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Autor Tema: Humor  (Leído 75245 veces)

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quique317

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Re: Humor
« Respuesta #928 : enero 12, 2013, 12:43:40 pm »
Un granjero a otro:

- ¿Cuántas ovejas tiene?
- No sé, cada vez que las cuento me quedo dormido..... <::juaz::> <::juaz::>
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Re: Humor
« Respuesta #929 : abril 28, 2013, 07:48:48 pm »
Un señor 80 años llega al consultorio de su doctor para su revisión rutinaria. Así que el doctor le pregunta:

- ¿Cómo has estado Pablo?

A lo que Pablo le responde:

- De maravilla, tengo una esposa de 18 años y esta embarazada de un hijo mío.

El doctor con una mirada desconcertada le dice a Pablo:

- Pablo, déjame contarte una historia. Veraz, tengo este amigo, y una mañana muy tempranodecidió ir cacería, pero con las prisas agarro su sombrilla en lugar de su rifle. Así que estando en el monte, le sale un venado. Le apunta al venado con su sombrilla y ¡PUM! El venado cae muerto.

A lo que responde Pablo:

- ¿QUÉ? Eso es imposible, alguien mas debió haberle disparado al venado.

- Exacto, responde el doctor.
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Re: Humor
« Respuesta #930 : mayo 12, 2013, 11:49:38 pm »
Para reír... o para pensar....



- ¡Pizzería DE LA AFIP , buenas noches!
- ¿Pizzería qué?

-  Pizzería DE LA AFIP Señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington ?

- Era, sí señor, pero LA AFIP compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?

- Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?

- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...

- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.

- ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien....

- ¿Queeeeee?

- Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes.
Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.


- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.


- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
- ¡La gran puta! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?

- Por su tarjeta de crédito ..
- ¿Coooooomo ???


- Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento , que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.

- Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...
- Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.

- ¿Cómo sabés lo que gana mi empleada?
- Usted le paga la jubilación...
- ¡Andá a la mierda!


- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.

- Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ...

- Pero, señor ...

- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fidji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo ...
- Entiendo ...

- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.

- Bueno señor Gómez...

- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.

- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
- ¿Y AHORA QUÉ?


- Su pasaporte está vencido!

...............................................
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Re: Humor
« Respuesta #931 : mayo 13, 2013, 11:39:50 am »
El otro día me puse como Gómez, me llamaron de un banco para ofrecerme una tarjeta, la verdad estaba al pedo y lo dejé hablar y quedamos en que me mandaban la tarjeta después si quería la activaba, para comprobar de que era yo me empieza a tirar datos para ver si me eran familiares, me tira el nombre de mi hijo menor, contesto afirmativamente y los pocos segundos reacciono y comenzó la discusión de por que tenía el nombre de mi hijo, no llegamos a nada. La verdad es una cagada todo, no hay seguridad en nada cuando se vive traficando información, entre empresas, bancos, anses y que se yo cuantos lugares mas
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Re: Humor
« Respuesta #932 : mayo 13, 2013, 08:34:41 pm »
Y facebook y google y siguen las firmas.
A ver... el problema no es la AFIP precisamente.
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Re: Humor
« Respuesta #933 : mayo 14, 2013, 12:22:37 am »
Y facebook y google y siguen las firmas.
A ver... el problema no es la AFIP precisamente.

Quedate tranquilo que antes que en Facebook y Google, estas en TODAS las bases de datos, vos y tu familia.
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Re: Humor
« Respuesta #934 : mayo 14, 2013, 01:32:00 pm »
Y facebook y google y siguen las firmas.
A ver... el problema no es la AFIP precisamente.

Quedate tranquilo que antes que en Facebook y Google, estas en TODAS las bases de datos, vos y tu familia.

El laburo el primer lugar que venden todo
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Re: Humor
« Respuesta #935 : mayo 14, 2013, 08:30:13 pm »
Y facebook y google y siguen las firmas.
A ver... el problema no es la AFIP precisamente.

Quedate tranquilo que antes que en Facebook y Google, estas en TODAS las bases de datos, vos y tu familia.

El laburo el primer lugar que venden todo

Correcto!
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Re:Humor
« Respuesta #936 : julio 10, 2013, 11:32:45 am »
2 globos van por el desierto cuando uno le dice al otro:
Guarda con el cactus!!!
Que cactusssssssssss?????
 
2 Gallegos
 
Manuel, te vendo el auto!
Pepe, para qué quiero un auto vendado??

Un señor, manejando por la ruta, ve un cartel en el frente de una casucha: "Se vende perro que habla".
Detiene el coche, golpea a la puerta y aparece el dueño, quien le dice que si tiene interés en verlo, el perro está en el patio trasero.
- ¿Vos hablás?
- Sip, responde el labrador.
Cuando el hombre se recobra del shock al haber oído hablar al animal, le dice:
... - ¿Cuál es tu historia?
El labrador levanta la vista y relata:
- Bueno, descubrí que podía hablar desde pequeño. Así que, como quería ayudar al gobierno, se lo dije a la CIA. En un segundo me prepararon, y me tuvieron viajando por todo el país, sentado en los cuartos de los espías y líderes mundiales, porque nadie podía imaginar que un perro les estuviese entendiendo lo que decían. Fui uno de los espías de la CIA más valiosos, por más de ocho años. Pero tanto viajar, tanto viajar, me fui cansando y me sentía un poco viejo. Renuncié y me presenté para un empleo en el aeropuerto. Quería hacer un trabajo más liviano, de espía encubierto: vagaba cerca de los sospechosos y escuchaba sus comentarios.
Descubrí muchos manejos ilegales y recibí muchas condecoraciones.
Luego me casé, tuve muchos cachorritos y aquí me ve, totalmente retirado de la actividad.
El tipo queda sorprendido, absorto.
Sale y le pregunta al dueño:
- ¿Cuánto quiere por el perro?
- Diez dólares.
- ¿Diez dólares nada más...???? Pero este perro está fuera de toda lógica...!!! ¿Por qué razón lo vende tan barato...???
- Porque es un mentiroso de mierda. Jamás salió de ese patio!
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Re:Humor
« Respuesta #937 : noviembre 25, 2013, 11:03:34 pm »
Un hombre llama a la policía.

-911, diga...

¡Mi suegra estaba caminando y se murió!

-¿En qué podemos ayudarlo?

¿En cuántos minutos saco los fideos para que no se peguen?

 ::payaso::
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Re:Humor
« Respuesta #938 : enero 27, 2014, 10:00:51 am »
Quiero dejar constancia de que no pude cambiar la contraseña de FanDodge...

 - CREE SU CONTRASEÑA
 - zanahoria

 - LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES
 - zanahoriagrandísima

 - LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA
- 1zanahoriagrandísima

 - LO SENTIMOS, SU CONTRSEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS
- 50putaszanahoriasgrandes

 - LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA
- 50PUTASzanahoriasgrandes

- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso!

 - LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES
- AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo

- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA
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Re:Humor
« Respuesta #939 : febrero 06, 2014, 06:37:26 pm »
Dos amigos se encuentran y hablan...

- Che, estoy de mal...

¿Qué pasó?

- ¡Mandé a mi mujer a comprar milanesas de carne y la atropelló un auto!

¡Uh! ¿ Ahora que vas a hacer?

- ¡Ravioles!


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Re:Humor
« Respuesta #940 : febrero 07, 2014, 11:30:48 am »
Muy bueno, cortito y al higado.
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Re:Humor
« Respuesta #941 : febrero 07, 2014, 02:30:07 pm »
¿Cuál es la diferencia entre la butaca de un TC y un inodoro?

(si es un Ford, ninguna)... no en serio, ahí va.

En la butaca del TC, te sentás para correr.
En el inodoro, corrés para sentarte.
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Re:Humor
« Respuesta #942 : febrero 21, 2014, 07:40:42 pm »
Una mujer llama desesperamente a su esposo al trabajo...

- ¿Hola amor? ¡No sabés lo que le pasó a nuestra hija! ¡Vení ya cuanto antes a casa!

¿Pero qué le pasó? ¡Decime!

- ¡Estaba jugando hoy en casa a las cartas y de repente, de la nada, se las comió todas!

¿¡Cómo!? ¿¡Y cómo anda!?

- Y maso....


PD: De yapa! jajaj

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Re:Humor
« Respuesta #943 : octubre 21, 2014, 05:00:07 pm »
INGENUIDAD INFANTIL
---------------------
Un niño pequeño sube a un autobus, y se sienta junto a un hombre que estaba leyendo un libro.
Se da cuenta que el hombre tenía el cuello de la ropa hacia atrás, y le pregunta:
“Porque tienes el cuello para atrás?”.....
El hombre le responde: “Yo soy un Padre”...
El niño replica entonces: “Mi papa no usa el cuello como eso”...
El cura lo mira sobre el libro, y le responde: “Yo soy el padre de muchos”...
El niño dice: “Mi papa tiene 4 hijos, 4 hijas, y 2 nietos, y no usa el cuello de esa manera”...
El cura, impacientándose le dice: “Yo soy el padre de cientos”, y sigue leyendo su libro....
El niño se quedo pensando un momento, y le dice luego:
“Me parece que ud. debería coger con forro y ponerse el pantalon hacia atrás, en lugar del cuello”...


Hola como te llamas?
-Socorro
-Huuuy... solo te pregunte tu nombre, ni que te fuera a Violar.


a la vaga le decian...
Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote.
Muñeca de trapo : tiene dos pata de lana.


DINAMICA DE GRUPO
---------------------
En una dinámica de grupo para trabajar en relaciones públicas de una empresa,
se hizo la siguiente pregunta a 3 candidatos:
- Qué les gustaría que dijesen de usted en su velatorio?
El primer candidato dijo:
- Que fui un gran médico y un muy buen padre de familia.
El segundo dijo:
- Que fui un hombre maravilloso, excelente padre y esposo, y un profesor de gran valía.
Pero el tercero, arrasó:
- Me gustaría que dijesen: " Mirá.. mirá!!, se está moviendo!!"
....el vago fue contratado...
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