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T.C del Sudeste #4 2014

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ASI ESTABA NOOOO!!!

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Autor Tema: Humor  (Leído 59968 veces)

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Desconectado MrHache

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Re: Humor
« Respuesta #64 : febrero 14, 2007, 10:49:16 pm »
Al fin le pusiste limites a tu hermanito!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya que se metieron con los "grones", ahi les va uno...

¿Cómo hacen las autopistas en Africa?
Ponen un montón de negros en el piso y les pasan la aplanadora por encima....
y...¿cómo hacen las líneas blancas?
vos sonreís vos no, vos sonreís vos no

Desconectado MrHache

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Re: Humor
« Respuesta #65 : febrero 17, 2007, 05:21:57 pm »
20 negros y 20 blancos iban viajando en un micro y se venian matando, volaban patadas, piñas, botellas, todo lo que se imaginan.
Entonces el chofer se canso de la situacion, para el micro y dijo: "aca no hay ni negros ni blancos, de ahora en mas somos todos verdes"
Entonces salto uno y le pregunto: "y como nos sentamos?"
El chofer respondio: "los verde oscuro de este lado, y los verde claro del otro"

Gustavomarza

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Re: Humor
« Respuesta #66 : febrero 19, 2007, 12:54:05 am »
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.

Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

Desconectado masanchez

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Re: Humor
« Respuesta #67 : febrero 19, 2007, 05:50:39 pm »
Muchos de Gallegos

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste "el nene está sucio, cámbialo"?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!

A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.
Por más que crezcan nuevas ramas en mi cruz
Por más que el tiempo pase, brillará mi luz.... brillará...

(Dodge: No podrán tapar este sentimiento)

Desconectado MrHache

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Re: Humor
« Respuesta #68 : febrero 20, 2007, 01:26:28 am »
Venia un cordobes viajando por la ruta 9 en un citroen 2CV todo destartalado, cuando lo para la policia.

Cordobes:- queee pasa heeermanoo, tengo paaaatente, seeeguro, reeegiiissstro,.

Policia: Este no es un control de documentacion, sino un examen vial, asi que le voy a hacer 2 preguntas, si las responde bien, sigue, sino le hago la boleta.

C:- Daleeee, preeeeeguntaaaa noma....

P:- Si usted ve venir de frente dos luces a media altura, que es?

C:- Esoo ee faaacilll, e un caaaameeonn..

P:. Mal, usted me tiene que decir si es un volvo, un scania, o un mercedes. Va otra. Viene de frente una sola luz. que es??

C:- YYYYY e unaa moootoo.

P:- Mal. muy mal, me tiene que decir si es una honda, kawasaki o suzuki. Asi que le hago la boleta.

C:-Teee haaago una preeeguntaaa llo a vooo. Si veee una muuuje, tooda pintaada, mediooo eeen booolaa y reevoleeando la caarteraa al cooostado delaaa ruuutaa... Que e?

P:- Facil, es una prostituta.

C:- Maaaalllll. Me tene que deeeci si eee tu maaaama, tu heeermanaa, o tu seeeeñoraaa...

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Gitano en la Escuela
« Respuesta #69 : febrero 22, 2007, 05:04:28 pm »

Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:

-Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenío fartas, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

Y el padre le contesta:

- Ezo éporque ere inteliente y porque ere gitano.

Al día siguiente:

-Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Dos días más tarde:

- Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tenían asín de chiquitilla y yo asín de grandota ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

- Ezo cabrón, es porque tienes 18 años y estás en 3º de Primaria!!
Por más que crezcan nuevas ramas en mi cruz
Por más que el tiempo pase, brillará mi luz.... brillará...

(Dodge: No podrán tapar este sentimiento)

derrape

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Re: Humor
« Respuesta #70 : febrero 23, 2007, 02:31:59 pm »
UN GALLEGO LEE  EL DIARIO..DONDE DICE"  ALUD  MATO A 100  PERSONAS" Y  OTRO  GALLEGO LE DICE..PUES ,COÑO QUE HABIA RESULTO MALO ESE TURCO....."

Desconectado EL FUGITIVO

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Re: Humor
« Respuesta #71 : febrero 23, 2007, 05:39:39 pm »
Hola volví,jejeje y están muy buenos los chistes...!!!!!!!!! ::bien:: ::bien:: ::aplausos:: ::aplausos::
Un abrazo,chau.


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Re: Humor
« Respuesta #72 : marzo 06, 2007, 10:12:33 pm »
ESTERILIDAD CAMPESINA

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

- Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá laoperaron de la basílica,no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.

Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetadas a una antena paranoica.

En esa consulta, a mi mujer le hicieron una  coreografia y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que  hicieramos el cojito a diario ....
Entonces por 15 dias ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los  rengos, pero nada.

Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas  hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.

Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.


 ¿Usté qué piensa   patroncito...?

Desconectado El Especialista

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Re: Humor
« Respuesta #73 : marzo 06, 2007, 10:33:17 pm »
Muy bueno!!! ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos::
AGUANTE DODGE!!!
carlosasensio@fandodge.com.ar


Conectado Osvaldo Cardozo

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Re: Humor
« Respuesta #74 : marzo 07, 2007, 03:49:11 pm »
Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa, hablando de las
>muchas
>cosas de la vida...
>Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
>Le dije: "nunca me dejés vivir en estado vegetativo, dependiendo de una
>máquina y alimentándome de líquidos de una botella. Si me vés en ese
>estado,
>desenchufá los artefactos que me mantienen vivo."
>Ella, muy serena, se levantó, desenchufó el televisor, apagó la
computadora
>y me tiró la cerveza...
>
>  ¡Que hija de p....!

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Desconectado MrHache

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Re: Humor
« Respuesta #75 : marzo 07, 2007, 05:25:35 pm »
Resulta que un negro y un judio mueren al mismo tiempo. Cuando llegan al cielo los recibe san pedro y primero atiende al negro.
SP: hermano has sufrido mucho y te consedere lo que desees.
NE: deseo un millon de dolares. Entonces aparece el millon y el grone se va feliz.
Ahora le toca al judio, SP vuelve a preguntar lo mismo.
JU: deseo 25 dolares en joyas falsas y 10 minutos a solas con el negro.

Conectado Osvaldo Cardozo

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Re: Humor
« Respuesta #76 : marzo 12, 2007, 01:27:11 pm »
En Suecia, después de un criterioso proceso con entrevistas, tests y
dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes
de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.

El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:
"Ahora forman parte de un gran equipo. Uds. podran disfrutar de
todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podrán ir al restaurant
de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero solo les
pido que no se coman a otros empleados", bromeó el Gerente.

Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reune a todos los caníbales.
"Uds. estan trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la
señora que sirve el café , desapareció ¿alguno de ustedes sabe lo que
pudo haber pasado ?

Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales
los junta a todos y les pregunta:  ¿"Quién fue el idiota que se comió
a la señora del café ?"

Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano.

El Jefe caníbal le dice: "Vos sos una bestia!!!!!.  Estamos trabajando
aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas
ya nos comimos 3 Directores, 2 product management, 3 senior de marketing,
3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie
se dio cuenta...  Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero
noooo!, VOS TENIAS QUE ESTROPEAR TODO COMIENDOTE A
UNA  PERSONA QUE HACE FALTA!!!"
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Desconectado MrHache

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Re: Humor
« Respuesta #77 : marzo 12, 2007, 01:54:51 pm »
muy bueno osvaldo, muy bueno

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Re: Humor
« Respuesta #78 : marzo 12, 2007, 04:21:18 pm »
Para que se lo cuentes a tu esposa!!!!

Iba caminando porteño por las calles de una importante ciudad arabe, cuando se tropieza con la lampara de aladino, demas esta decir que la frota, sale el genio y se ofrece a concederle 3 deseos.....
 genio: amigo te concedere tres deseos pero todos ellos tienen una condicion. A tu esposa le otorgare el doble de lo que tu desees...
 porteño: Muy bien no hay problema. mi primer deseo son 300 millones de dolares.
 genio: muy bien y tu mujer recibira 600 millones.
 p: como segundo deseo quiero una mansion lujosa.
 g: es tuya pero ahora tu esposa posee dos mansiones lujosas.
 P: y como ultimo deseo quiero que me golpees hasta dejarme MEDIO muerto....



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Re: Humor
« Respuesta #79 : marzo 12, 2007, 05:28:15 pm »
JAJAJAJA,muy buenos los chistes Osvaldo y MrHache,buenísimos...!!!!!!!!! ::bien:: ::bien:: ::aplausos:: ::aplausos::
Un abrazo,chau.


 

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