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CHARLA GENERAL => Charlando en "La 7" => Mensaje iniciado por: GustavoFD en abril 24, 2006, 02:40:21 am

Título: Humor
Publicado por: GustavoFD en abril 24, 2006, 02:40:21 am
San Pedro y el maricón

Un famoso maricón, que tantas veces había dado y otras tantas recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro. El Santo le dice paternalmente: "querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estas todavía preparado; en tanto, toma esta pastilla. Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito, ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mi".

El maricon, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos segundos va al baño, donde se libera en una terrible maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra Blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y Le dice: "Aún no te encuentro listo", y le da una pastilla del tamaño de un maní y lo invita a comportarse como la vez anterior.

Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el maricón caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice "todavía no estas listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva.
El efecto es terrible, espantoso, bestial. Una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples.

El maricon, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza: "Si, ahora seguramente ya estas listo para mi pregunta: ¿Has entendido para que sirve el culo?


Extraido de:
http://www.psicofxp.com
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en febrero 01, 2007, 05:59:10 pm
JAJAJAJAJAJAJA
Nunca habia entrado a este post!!!

LES DEJO UNOS CHISTES MATRIMONIALES

El marido le dice a su mujer:
"¿Me podrías avisar, por favor, cuando tengas un orgasmo?"
"¡Pero cariño, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!"
***
Una pareja está en un restaurante. El le dice a ella:
"Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo."
"Si, la primera vez que te vi, yo también me oriné de la risa."
***
María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
"¡Pero, si es tu peor enemigo!"
"¡Por eso, que se joda!"
***
Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
"Adán, ¿me amas?"
Y Adán refunfuñando:
"¿Tengo otra alternativa?"
***
Le pregunta un pequeño a su padre:
"Papá, ¿por qué te casaste con mamá?"
"Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad?"
***
El matrimonio estaba conversando:
"Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?"
"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado."
***
Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le
dice al marido:
La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
Ni a mi, pero es que su padre es rico.
***
"¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema
nuestra casaaaaa!"
"¡Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido, no vayas a despertar a
tu madre."
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 01, 2007, 06:43:23 pm
JAJAJAJAJAJA,está re bueno el chiste MrHache,me cagué de risa,jejeje y acá les traje otro,miren...,no lo saqué de esta página,lo tengo en un cuaderno lleno de chistes...

Mamá,una pregunta,si hijo:¿Qué?,¿Por qué soy morocho,vos sos rubia al vino y Papá es negro?,mirá hijo,agradecé que no ladrás,porque el quilombo que hubo en esa fiesta,jajajaja

Si después quieren más,lo publico,porque como yá dije,TENGO UN CUADERNO DE CHISTES,jejejeje
Un abrazo,chau.

Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en febrero 01, 2007, 07:19:21 pm
se armooooó


Confesiones de una mujer

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
     "!Que bueno seri­a tener unas tetas mas grandes!".
Mi marido que lo ha oi­do, en lugar de decir:
     "¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:"Si quieres que te
crezcan, debes pasarte un trozo de papel higienico entre las tetas
durante algunos segundos".
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel
higienico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Despues
le pregunto:
     "¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y el me contesta:
     "Tienes que hacerlo todos los dias durante varios años".
Le digo:
     "¿Tu estas seguro de que pasandome un trozo de papel higienico
entre las tetas todos los dias durante unos años estas me creceran?.
Y el me responde:
     "Si te ha funcionado con el culo, ¿Por que  no te va a funcionar
con las tetas?.
Mi marido esta todavi­a vivo, y despues de algunos meses de
rehabilitacion, quizas vuelva a caminar.

 

Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en febrero 01, 2007, 08:42:32 pm
Para que lo lea tu señora!!!

Se reunen mujeres de todo el mundo en un congreso anual de género.

Pasa una alemana al estrado y comenta:
- El otro dia le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar mas.
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero, Fritz, al llegar del trabajo, calentó
salchichas y preparo chucrut -.
(Aplausos).

Pasa una francesa y comenta:
- Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese dia en más yo me rehusaba a tender las camas.
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero en el tercero, Francois se levanto
¡¡ y se puso a tender nuestra cama !! -
( Elogios, aplausos).

Sigue una dama estadounidense que comenta:
- El otro dia le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno.
El primer dia no vi nada, el segundo ni el tercero tampoco, pero al cuarto Johnny se levanto
y se puso a freir panceta y batir huevos -...
(Ovación).

Por ultimo pasa una Argentina y relata:
- Hace un tiempo le dije a Cacho que yo no iba a planchar mas sus camisas.
El primer dia no vi nada, el segundo menos. El tercer dia tampoco vi nada
y recien al cuarto empece a ver un poquito con el ojo izquierdo -.........
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 01, 2007, 08:59:51 pm
jajaja,están re buenos los chistes Osvaldo y MrHache,acá les traigo otro chiste,jejejeje

¿Por qué Estados Unidos no puede jugar a la ajedrez?
Porque les faltan las dos torres ::8)::

¿Qué le pasó por la cabeza a Lady Di antes de su choque?
El radiador del auto ???

Y último para rematar...

Sebastían vive en un castillo y Diego Latorre :o

Espero que les guste y después voy a publicar unos muy racistas,que seguro MrHache no lo va a querer,no?,jejejejeje
Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en febrero 01, 2007, 09:08:17 pm
Me parece que em conoces poco, los racistas son mis preferidos!! Pero tene cuidado con lo que publicas por que hay gente muy suceptible que puede llegar a ofenderse.
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 01, 2007, 09:14:15 pm
Perdón,no sabía,mejor no lo publico,lo hice con las muy buenas de las intenciones,predón... ::bien:: ;) ???
Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en febrero 01, 2007, 09:18:01 pm
Este es para los hombres de ciencia y tecnologia!!

INTI                       
INSTITUTO NACIONAL DE TECNOLOGIA INDUSTRIAL

DEPARTAMENTO DE ANALISIS DE MATERIALES

 1.- DETALLE DEL ELEMENTO ANALISADO.

Elemento: MUJER 
Símbolo: Mu 
Descubridor: Adán
Masa Atómica: acopiada en 53,6 Kg (Pero varia entre 40 y 150 Kg)
Densidad: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- PROPIEDADES FÍSICAS

a.- Superficie generalmente cubierta por una gruesa capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente y se congela aun más rápido, por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado virgen.
f.- Cede a presión ejercida en puntos precisos.

3.-PROPIEDADES QUÍMICAS

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. 
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta al contacto y saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- USOS COMUNES

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- PRUEBAS REALIZADAS
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

6.- PELIGROS POTENCIALES
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto entre si, en cuyo caso, es inevitable una violenta explosión.

7. ADVERTENCIAS

a- No existen dos iguales.
b- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso, por tanto valore y conserve la   muestra que tiene, tomando los recaudos necesarios.
c- Se debe ser muy cauto en el manejo, sobre todo cuando se tiene más de una.

Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico.
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en febrero 01, 2007, 09:30:27 pm
No creo que haga falta que pidas perdon!!
Otra cosa si queres mandamelos al mail
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 01, 2007, 10:06:18 pm
OK,te los mando...
Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en febrero 02, 2007, 01:37:07 pm
Yo particularmente adoro los chistes racistas y los de humor negro.
Pero me parece que tenemos que tener cierto límite.

Si somos cuidadosos al escribir en general, no la "arruinemos" en una sección de chistes que no tiene relación con nuestro principal motivo de reunión.

Es mi opinión sin mucho tiempo ni ánimo de explicarla en extenso...
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 02, 2007, 10:19:03 pm
Si,si,Masanchez,tenés mucha razón en lo que decís y si querés,como se lo mandé a MrHache,te envío por el MP los chistes y lean este chiste...

Tiene ojos,pero no ve,
tiene plumas,pero no es gallina y
tiene patas,pero no camina.
¿Qué es?
Un caballo muerto con un plumero en el cu...
jajaja,un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en febrero 05, 2007, 02:15:17 am
Apuesta entre una modelo y un ingeniero nuclear:

El ingeniero: te a puesto que si me haces una pregunta y no la acierto, te doy $500, y si yo te hago una pregunta a vos y no la acertas, me das $50, dale?

La Modelo: OK, dale...

El Ing: cual es la formula quimica de agua???

La Mod:(luego de pensar 20 minutos) "no se" responde.... y le abona la apuesta $50

El ing: la formula es H2o, osea dos particulas de hidrogeno y una de oxigeno...

Ahora es el turno de la pregunta de la modelo: "Digame ingeniero, que animal sube las colinas en 4 patas y las baja en 3"

El Ing: (piensa, piensa y nada) "no lo se", y le paga los $500 de su apuesta perdida...

La modelo, toma los $500, se da media vuelta y se retira, a lo que el Ingeniero, la llama y le dice " Srta, que animal es el que Ud hacia referencia???"

A lo que la modelo, agarra $50, se los entrega al Ingeniero, y le responde "No se".....
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en febrero 05, 2007, 09:55:16 pm
Muy bueno Carlitos, pero como futuro Ingeniero, me afecto la moral!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 05, 2007, 10:02:46 pm
Muy bueno carly,y mirá vos,eh!!!,el ingeniero "MrHache",jejeje
Acá les traje unos chistes...

¿Cómo entran 4 elefantes en un Fiat 600?
2 adelante y 2 atrás :o
¿Por qué 4 monos no pueden entrar en un Fiat 600?
Porque están los elefantes ::)
Y,¿Cómo uno se da cuenta que un elefante está en el cine?
Porque está el Fiat 600 en la puerta!!!,jajajaaja ::8):: :o

Y para rematar:
A Pablo le gusta Caballito y a Reynaldo Merlo,jejejeje
Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en febrero 05, 2007, 10:33:07 pm
No puedo dejar de hacer mencion de el lamentable chiste que conto el fugitivo referente a merlo. Con ese arruinaste todo lo bueno que habias hecho con los elefantes en el 600!!!

Ya que se metieron con los ingenieros, ahi les va otro de estos nobles representantes de la ciencia y la tecnologia, los unicos capaces de hacer funcionar al mundo a la perfeccion y luego echarlo todo a perder!!

Resulta que estaban contruyendo un gasoducto en una remota ciudad de la patagonia, practicamente aislada con escasos accesos y recursos. Imaginense trabajando ahi durante meses, llega un momento en que cualquier hombre que ahi se encuentre necesita "descargarse".
Entonces el ingeniero pregunta al obrero: - che, como hacen aca para co..r-
Ob:- Mañana venga a las 7 de la tarde que le mostramos-
Al otro dia llega el ingeniero obviamente a las 7:00:00 y se encuentra con una larga cola de obreros, los cuales por obsecuencia lo dejan ir adelantando lugares, hasta que el ing llega primero y se encuentra con una mula al borde del rio.
Al ver esto automaticamente se baja los pantalones y enfila hacia el indefenso animal.
Entonces el obrero dice: - EEHHHH que hace???? la mula es para cruzar el rio, las ""prostitutas"" estan del otro lado.



Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 05, 2007, 10:40:08 pm
jajajajaja,M A G N I F I C O el chiste MrHache,y acá les traje otro chiste...

¿Qué diferencia hay entre un elefante y una hormiga?
Que el elefante y la hormiga empiezan los dos con h,porque el elefante se llama horacio,jajajaja :o
Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en febrero 05, 2007, 11:52:24 pm
jajajajaja,M A G N I F I C O el chiste MrHache,y acá les traje otro chiste...

¿Qué diferencia hay entre un elefante y una hormiga?
Que el elefante y la hormiga empiezan los dos con h,porque el elefante se llama horacio,jajajaja :o
Un abrazo,chau.

Con este chiste (por así llamarlo) tenés merecido como mínimo, la silla eléctrica...
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 05, 2007, 11:57:38 pm
jajajaja,por lo menos me gané algo...
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en febrero 06, 2007, 10:58:32 am
Si el chiste afecta la moral de alguien les pido disculpas, es solo un chiste, nadie se sienta tocado.

Estan reunidos manifestantes en la palza de Mayo, frente a la casa rosada, en la epoca de los militares, gritando : Peron , Peron, Que Grande sos, mi general.....
Salen los milicos, y les dicen : Si no se callan los ametrallamos a todos.
Y lo tipos nada : Peron , Peron, Que Grande sos, mi general cuanto vales....
Salen los milicos, y de nuevo : Si no se callan los ametrallamos a todos
Y lo tipos nada : Peron , Peron, Que Grande sos, mi general cuanto vales....
Los milicos salen : y rata ta tata, los matan a todos.

Los tipos van al cielo, se encuentran con Dios, y este les dice : Pro favor mantengan el orden y el silencio y tendran todo.
A los 5 minutos : Peron , Peron, Que Grande sos, mi general.....
Sale Dios desde una nube y les informa : Por favor muchachos silencio, por que si siguen molestando tendran que ir al infierno.
A los 5 minutos nuevamente, los tipos : Peron , Peron, Que Grande sos, mi general cuanto vales.
Dios nuevamente sale, y nuevamente les advierte : Si siguen molestando tendran que ir al infierno.
Nuevamente, los tipos : Peron , Peron, Que Grande sos, mi general ..........
Dios se cansa, habla al infierno con el diablo, y le dice que les manda gente un poco molesta.
Dios cumple su promesa y los manda al infierno.

Haya abajo Lucifer tiene una pequeña reunion con esta gente y les advierte : Muchachos si llegan a molestar con sus cantos no tendra otra alternativa que sacarles la mitad del cerebro, la gente asciente.
A los 5 minutos de la reunion se siente : Peron , Peron, Que Grande sos, mi general ..........
El Diablo, ya un poco irritado, les advierte nuevamente sobre su amenaza.
Los tipos a los 5 minutos : Peron , Peron, Que Grande sos, mi general ..........
El diablo se canso, y les saca la mitad del cerebro.........
Por 5 minutos todo es silencio, pero............
Peron , Peron, Que Grande sos, mi general cuanto vales.
Nuevmaente el Diablo, les informa que de seguir en esta actitud, les sacara la otra mitad del cerebro y se va.
Pasan nuevamente 5 minutos, y los tipos : Peron , Peron, Que Grande sos, mi general ..........
El Diablo realemnte sacado, y totalmente loco, les saca la mitad de cerebro que les quedaba.
Y ya sin cerebro, los tipos se quedan 10 minutos en silencio, pero.........
Los mismos tipos empezaron a cantar :
Dale Bo, dale boca, dlae boca que tenemo que ganar................

Un abrazo )a(




Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en febrero 06, 2007, 12:23:48 pm
¿Y cómo salen los elefantes del fitito?

Por la puerta...

¿y alguna vez viste un elefante escondido atrás de una flor?
¿no? ¿viste qué bien que se esconde?

(yo considero que publicar los chistes del elefante brinda una semana de inmunidad)
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en febrero 06, 2007, 12:26:28 pm
Muy bueno el de la modelo...

Mamá, mamá, no lo quiero más al abuelo.
Bueno, dejalo a un costado y comé el puré. >:D

Mamá, mamá, no quiero jugar más con el abuelo.
Bueno, dejá los huesos en el cajón. >:D
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en febrero 06, 2007, 12:31:17 pm
Buenisimos todos, pero el de DODGE BOLIVAR se lleva el mejor premio hasta ahora!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en febrero 06, 2007, 01:01:48 pm
Pregunta de un hijo

Papito, papito, vos anoche tuviste diarrea???
No nene, Por que?
Por que escuche a mamita que te dijo: Como vas a hacer para parar esa mierda?

Un borracho entra la la habitacion y dice: "esta casa esta embrujada"
La mujer responde entre dormida: " que decis, estas loco"
Borracho: "Si, abro la puerta del baño y la luz se prende sola"
Mujer: "Pedazo de borracho HDP, otra vez measte en la heladera"

Y para la proxima entrega prometo chistes de abogados!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en febrero 06, 2007, 01:19:26 pm
Una modelo esta armando un rompecabezas, y tarda como 5 horas y no lo puede definir, entonces cansada, agarra el celular y llama al novio que estab aen una reunion importante en la oficina.
Ella : Bichi, estoy muy mal, traumatizada, estoy queriendo armar el rompecabezas que me dejaste en la mesa esta mañana, y no puedo, hace como 5 horas que lo quiero armar y no puedo, ayudame bichiiii
el : PELOTUDA, eso no es un rompecabezas, deja de jugar con los Kellogs (cereales), y no me rompas mas las bolas , boluda, y ponelos en la caja que se humedesen.

Un abrazo
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en febrero 06, 2007, 01:44:58 pm
CHISTE DE CORONA:


En que parecen Patricia Sosa y Nazarena Velez??????

LAS DOS SALIERON CON MEDIAVILLA

TOING!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en febrero 06, 2007, 02:08:36 pm
El nene le pregunta a la madre:

"Maaammmmaaaaaaááá, maaaammmmáááááá, por queeeeeeeee paapppaaaaááááá´, mato al diadieróóóóóóóóó!!!!!!!!!!!"
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en febrero 06, 2007, 11:05:17 pm
Media docena de chistes de abogados para que deleiten!!!!!

Viajaba por la autopista en su último modelo a gran velocidad un abogado, cuando es interceptado por un Policía Caminero que se coloca al costado del vehículo y le indica que estacione en el costado de la carretera.
Policía: Tiene Licencia de conducir?
Abogado: No
Policía: Documentación del vehículo?
Abogado: Si, en la guantera, con el arma.
Policía: Esta Ud. armado?
Abogado: Si, la he usado para matar a uno de mi compinches de asaltos, que esta muerto en el baúl.
Policía: Hay un cadáver el baúl?
Abogado: Si
El Policía se va retirando despacio de al lado del vehículo, mientras por su transmisor de radio solicita refuerzos, informando que tiene un sospechoso en un auto robado, armado y con un cadáver en el baúl del vehículo.
Inmediatamente llega una patrulla, se baja un Oficial Principal y dirigiéndose al sospechoso
O P – La documentación del vehículo, licencia de conducir?
Abogado: Aquí está (Sacándola de la guantera), el vehículo esta a mi nombre.
O P – Me habían informado que el vehículo era robado, que estaba armado y que lleva un cadáver en el baúl.
El Abogado acota:
Y seguramente el mentiroso dice que venia a exceso de velocidad!!


Una noche llega un hombre muy apuesto y bien vestido a un burdel. La madame lo atiende y le pregunta que quiere.
- Quiero ver a Natalia- responde el hombre
-Pero natalia es nuestra dama mas cara..- responde la madame.
- No importa, yo quiero verla.
Sale Natalia y le dice que ella cobra $3000.
El hombre le da el dinero y se van a una habitación por una hora.
La noche siguiente vuelve y pide otra vez por Natalia.
Le vuelve a pagar $3000 y se escabullen por una hora en la habitación.
La tercer noche, vuelve, y paga otros $3000 por estar con Natalia.
Cuando salen de la habitación, ella dice
- Nunca nadie habia solicitado mis servicios tres noches seguidas..de donde es Ud.?
- de lima- responde
- en serio? yo tengo familia alli- responde Natalia.
- Lo sé - dice el - Su padre murio, y yo soy el abogado de sus hermanas, ellas me pidieron que le entregue los $9000 que le corresponden de la herencia

Cual es la diferencia entre un abogado y un cuervo?
Que uno es carroñero, aprovechador, te come por dentro cuando estas destruido en el piso, es negro y despiadado,.... y el otro es un simple pajarito

¿Quién es más generoso, un abogado o una abogada?
Una abogada, porque periódicamente devuelve parte de la sangre que chupa

Alumno de Derecho al hacer una prueba oral:
- Qué es un fraude?
- Es lo que el Sr. Profesor está haciendo ahora mismo - responde el alumno.
El profesor queda indignado:
- Lo que faltaba! Explíquese!
Entonces el alumno dice:
- Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".

Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
-Que el vampiro tu chupa la sangre solo de noche!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 07, 2007, 02:32:37 am
El nene le pregunta a la madre:

"Maaammmmaaaaaaááá, maaaammmmáááááá, por queeeeeeeee paapppaaaaááááá´, mato al diadieróóóóóóóóó!!!!!!!!!!!"

Carly,vos me decís de la silla eléctrica,pero vos no te quedás atrás!!!,jajajajaja y está muy bueno Masanchez,no los tenía,jejeje

Y acá les traje otro chiste...

Había un matrimonio que tenían una hija llamada torcida,y los padres estaban haciendo...,jejeje,y no tuvo major idea de entrar,y la madre dice:ENTRÓ TORCIDA!!!
Y el padre le dice:Y BUENO,QUE QUERÉS,QUE TE LA PONGA CON UNA REGLA!!!,jajajaaj
Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en febrero 07, 2007, 01:26:05 pm
El Auto Moto Club de Mar de Ajó por medio de un comunicado dio a conocer los valores de las entradas para la competencia que se desarrollará entre el 9 y 11 de febrero.
El valor de las entradas será: Entrada Preferencial (zona de boxes) $160; Entrada General $50; Damas $20; Menores de 12 años sin cargo; Jubilados mayores de 65 años con carnet sin cargo; Ingreso de Vehículos Pesados $30; Ingreso de Vehículos Livianos $10.

GATOS: Cotiza según modelo y prestaciones
PERROS $30.000
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en febrero 07, 2007, 01:53:12 pm
amigo, los perros no eran 33.000 o 35.000, bueno igual pro esa poca diferencia, con el gran chanta del presi, todo pasa, eso si, si lagas a hacer un trompo 4.000, pero si tiras a alguien a matar en plena recta, y sos hijo del comizario son 5.000 nada mas.

el chiste de Osvaldo es el mejor lejos............., mejor dicho el chiste de la ACTC.
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en febrero 07, 2007, 06:27:58 pm
El Auto Moto Club de Mar de Ajó por medio de un comunicado dio a conocer los valores de las entradas para la competencia que se desarrollará entre el 9 y 11 de febrero.
El valor de las entradas será: Entrada Preferencial (zona de boxes) $160; Entrada General $50; Damas $20; Menores de 12 años sin cargo; Jubilados mayores de 65 años con carnet sin cargo; Ingreso de Vehículos Pesados $30; Ingreso de Vehículos Livianos $10.

GATOS: Cotiza según modelo y prestaciones
PERROS $30.000

Este chiste roza el delgado límite del humor negro...
Título: Re: Humor
Publicado por: GustavoFD en febrero 07, 2007, 06:38:03 pm
Fotos graciosas, me las afané de otro foro
(http://www.ridikul.net/img/80.jpg)
(http://www.ridikul.net/img/95.jpg)
(http://www.ridiculo1.kit.net/fotos/f400/cicle_pobre.jpg)
(http://www.ridiculo1.kit.net/fotos/f300/f.d.p.jpg)
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 07, 2007, 06:51:21 pm
Muy buenas fotos Gustavito,y que mal,sacarle las fotos a otros foros...!!!!!!!!!!!!,jajajajaja ::bien:: ::8)::
Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 07, 2007, 07:08:01 pm
Como dijo Masanchez,sigamos con los elefantes...,jejeje

¿Cómo uno se dá cuenta que un elefante vive en un edificio?
Porque está el fitito en el garage :o
¿Cómo sale un elefante de una pileta?
Con las patas ???
Y,¿Cómo uno se dá cuenta que un elefante caminó por la vereda?
Porque está todo mojado!!!!!!!!,jajaja ::payaso::
Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 07, 2007, 07:26:50 pm
Acá les traje otras fotos ridículas,jejejeje

(http://www.ridiculo1.kit.net/fotos/f400/vaca_transgenica.jpg)
(http://www.ridiculo1.kit.net/fotos/f400/cigarro_prejudicial.jpg)
(http://www.ridiculo1.kit.net/fotos/f400/pacu_500_metros.jpg)

En esta página hay cualquier cantidad de fotos ridículas,si quieren publicarlas acá vayan a:
http://www.ridiculo1.kit.net/fotos/fotos.html

Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en febrero 07, 2007, 07:28:27 pm
Miren el resultado de esta "jodita":

http://www.estareloco.com/enero/4.html
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 07, 2007, 07:36:45 pm
jaajajaja
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en febrero 07, 2007, 10:01:09 pm
Ese video esta MORTAL!!!!

HDPs, esa es la foto de mi baño, quien la consiguio??!!!!!!!!!

Aproposito saben la diferencia entre una cortina de baño y el papel higienico???
Y la diferencia entre una silla y el mimbro viril de un hombre???

La proxima posteo la solucion!!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en febrero 07, 2007, 10:54:35 pm
Aproposito saben la diferencia entre una cortina de baño y el papel higienico???
Y la diferencia entre una silla y el mimbro viril de un hombre???

La proxima posteo la solucion!!


Son adivinazas o unas dudas tuyas???  ::payaso:: ::payaso:: ::payaso::
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en febrero 07, 2007, 10:58:59 pm
Yo estoy completamente seguro de las diferencias, pero quiero saber si ustedes lo estan!!
Pa ver con quien me junto vio!!!!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en febrero 08, 2007, 12:42:48 pm
Miren el resultado de esta "jodita":

[url]http://www.estareloco.com/enero/4.html[/url]


UUUUYYYYY dio
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en febrero 08, 2007, 08:31:19 pm
Otro video mas...miren como termina!!!

http://www.estareloco.com/noviembre/2.html (http://www.estareloco.com/noviembre/2.html)
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en febrero 08, 2007, 10:41:05 pm
Nadie pregunto por las diferencias. No importa igual doy la solucion!!!

A) Entonces les da lo mismo limpiarse con una cosa o con la otra.
B) entonces tengan cuidado donde se sientan.

Impresionante el video del buzon. Supe del hecho pero no lo habia visto. Una joda como sa no justifica la muerte de un ser humano, pero hay que tener ganas de meterse en un buzon para eso...
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 12, 2007, 03:01:08 am
jajajaja,muy buen video Carly... ::bien::
Un abrazo,chau y volví,jaja
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en febrero 12, 2007, 03:31:18 pm
Imperdible!!!

Ping Pong de preguntas a Yayo (creo que alguien del foro me lo paso, pero no recuerdo quien ??? ???)

http://www.evoca.com/evocaPlayer/evocaPlayer.swf?id=42397&teu=http://www.evoca.com/
Título: Re: Humor
Publicado por: Miguel Angel Sroka en febrero 12, 2007, 03:56:41 pm
Siguiendo con los elefantes... ¿Que pasa si un elefante se para en una pata????
   EL PATO QUEDA VIUDOOOOOO!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 12, 2007, 05:12:13 pm
jajajaja,buenísimo Miguel y lo sigo...,jejeje

¿Cómo uno se dá cuenta si un elefante va a un kiosco?
Porque yá no hay maníes!!!,jaja ::8)::
¿Cómo uno se dá cuenta cuando un elefante se sube a un taxi?
Porque están las cáscaras de maní ???
Y,¿Cómo uno se dá cuenta que un elefante va a un taller macánico?
Porque está el Fiat 600!!!,jaja :o ::8)::

Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en febrero 12, 2007, 10:25:11 pm
No se abusen de la bondad de los elefantes que van a venir para vengarse!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 13, 2007, 01:57:48 am
JAJAJAJA
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 13, 2007, 02:14:33 am
Acá les traje otro chiste...

Habían dos peones en un campo,y cada uno tenía un chancho y un peón le corta a su chancho una oreja para saber de quién era de cada uno y al otro día el otro peón le corta a su chancho una oreja,y así sucesivamente y llegaron en un momento que los dos chanchos estaban medios podridos por cortarle la  dos orejas,las patas,etc.y un peón dice:Bueno,vos quedate con el blanco y yo me quedo con el negro,jaja ::8):: ??? ::) :o

Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en febrero 13, 2007, 02:58:12 am
Fugi, Fugi, no dejes que decaiga, mejora esos chistes!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 13, 2007, 07:28:05 pm
jajajaja,esperemos mejorar,jeje ::payaso:: ???
Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: Jorge en febrero 13, 2007, 07:37:41 pm
lean este que es buenísimo....
Había una vez un motorista que puso aros fuera de reglamento y tanto él como el dueño del equipo dijeron que se equivocaron...... ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos::
No es el mejor chiste que escucharon en años!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en febrero 13, 2007, 08:16:03 pm
Siii, el motorista era conocido como "Susana Gimenez", no terminaba con un perro que ya encargaba otro.........
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 13, 2007, 09:28:26 pm
Los Rankings de los chistes de FanDodge...:

El 1 se lo llevó Jorge...!!! ::aplausos::

JAJAJA,buenísimo Jorge,jaja
Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 14, 2007, 01:59:47 am
Acá les traje otro chiste,jajaja...

¿Qué le dijo una lechuga a otra lechuga?
Nada,porque no hablan...!!!,jajaja ::) :o ::payaso::

Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en febrero 14, 2007, 02:55:10 pm
Acá les traje otro chiste,jajaja...

¿Qué le dijo una lechuga a otra lechuga?
Nada,porque no hablan...!!!,jajaja ::) :o ::payaso::

Un abrazo,chau.

Con este si que te ganaste un batallon armado con balas de goma, para fusilarte!!!

(lo de las balas de goma, es solo para que sufras, sino no tiene gracia)
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en febrero 14, 2007, 04:20:52 pm
Prohibile el acceso al tópico por una semana.
Y borrale el mensaje. Imperdonable ::mal::
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en febrero 14, 2007, 06:12:49 pm
Prohibile el acceso al tópico por una semana.
Y borrale el mensaje. Imperdonable ::mal::

Buen castigo!!!!, ahora, el mensaje no lo borraria, solo para que quede con prueba del hecho...

Sr FUGITIVO, queda Ud notificado de la pena, por lo tanto, no podra postear en este topico (HUMOR), hasta el día 21 de Febrero del corriente año, so pena de ser eliminado del foro.
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en febrero 14, 2007, 06:44:19 pm
Bombero Gallego

Había un terrible incendio en un edificio.
Como este era en los primeros pisos, la gente que estaba en pisos superiores fue subiendo en medio de la desesperación a la terraza.
En medio del estupor general aparece un gallego en la vereda y comienza a gritar: "arrojaos, arrojaos que yo os atajo"

Todos pensaron que estaba loco, pero perdido por perdido uno se arrojó.
El gallego lo atajó con gran destreza y este salió caminando como si nada.
Después comenzaron a arrojarse los demás de a uno, viendo que el sistema funcionaba. Luego de unos cuantos blancos, se arroja un negro. El gallego se queda mirando y el negro se estrella contra el piso. Al rato el gallego les grita:


¡No perdáis tiempo con los quemados! COÑOOOOOOO!!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 14, 2007, 07:09:08 pm
jajajajaja,gracias,como me quieren...!!!!!!!!!! ::payaso::

Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en febrero 14, 2007, 07:15:46 pm
jajajajaja,gracias,como me quieren...!!!!!!!!!! ::payaso::

Un abrazo,chau.

Tomaremos este, como su ultimo mensaje en el foro HUMOR, hasta la fecha mencionada en la sanción.
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en febrero 14, 2007, 10:49:16 pm
Al fin le pusiste limites a tu hermanito!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya que se metieron con los "grones", ahi les va uno...

¿Cómo hacen las autopistas en Africa?
Ponen un montón de negros en el piso y les pasan la aplanadora por encima....
y...¿cómo hacen las líneas blancas?
vos sonreís vos no, vos sonreís vos no
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en febrero 17, 2007, 05:21:57 pm
20 negros y 20 blancos iban viajando en un micro y se venian matando, volaban patadas, piñas, botellas, todo lo que se imaginan.
Entonces el chofer se canso de la situacion, para el micro y dijo: "aca no hay ni negros ni blancos, de ahora en mas somos todos verdes"
Entonces salto uno y le pregunto: "y como nos sentamos?"
El chofer respondio: "los verde oscuro de este lado, y los verde claro del otro"
Título: Re: Humor
Publicado por: Gustavomarza en febrero 19, 2007, 12:54:05 am
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.

Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en febrero 19, 2007, 05:50:39 pm
Muchos de Gallegos

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste "el nene está sucio, cámbialo"?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!

A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en febrero 20, 2007, 01:26:28 am
Venia un cordobes viajando por la ruta 9 en un citroen 2CV todo destartalado, cuando lo para la policia.

Cordobes:- queee pasa heeermanoo, tengo paaaatente, seeeguro, reeegiiissstro,.

Policia: Este no es un control de documentacion, sino un examen vial, asi que le voy a hacer 2 preguntas, si las responde bien, sigue, sino le hago la boleta.

C:- Daleeee, preeeeeguntaaaa noma....

P:- Si usted ve venir de frente dos luces a media altura, que es?

C:- Esoo ee faaacilll, e un caaaameeonn..

P:. Mal, usted me tiene que decir si es un volvo, un scania, o un mercedes. Va otra. Viene de frente una sola luz. que es??

C:- YYYYY e unaa moootoo.

P:- Mal. muy mal, me tiene que decir si es una honda, kawasaki o suzuki. Asi que le hago la boleta.

C:-Teee haaago una preeeguntaaa llo a vooo. Si veee una muuuje, tooda pintaada, mediooo eeen booolaa y reevoleeando la caarteraa al cooostado delaaa ruuutaa... Que e?

P:- Facil, es una prostituta.

C:- Maaaalllll. Me tene que deeeci si eee tu maaaama, tu heeermanaa, o tu seeeeñoraaa...
Título: Gitano en la Escuela
Publicado por: masanchez en febrero 22, 2007, 05:04:28 pm

Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:

-Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenío fartas, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

Y el padre le contesta:

- Ezo éporque ere inteliente y porque ere gitano.

Al día siguiente:

-Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Dos días más tarde:

- Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tenían asín de chiquitilla y yo asín de grandota ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

- Ezo cabrón, es porque tienes 18 años y estás en 3º de Primaria!!
Título: Re: Humor
Publicado por: derrape en febrero 23, 2007, 02:31:59 pm
UN GALLEGO LEE  EL DIARIO..DONDE DICE"  ALUD  MATO A 100  PERSONAS" Y  OTRO  GALLEGO LE DICE..PUES ,COÑO QUE HABIA RESULTO MALO ESE TURCO....."
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 23, 2007, 05:39:39 pm
Hola volví,jejeje y están muy buenos los chistes...!!!!!!!!! ::bien:: ::bien:: ::aplausos:: ::aplausos::
Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en marzo 06, 2007, 10:12:33 pm
ESTERILIDAD CAMPESINA

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

- Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá laoperaron de la basílica,no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.

Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetadas a una antena paranoica.

En esa consulta, a mi mujer le hicieron una  coreografia y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que  hicieramos el cojito a diario ....
Entonces por 15 dias ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los  rengos, pero nada.

Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas  hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.

Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.


 ¿Usté qué piensa   patroncito...?
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en marzo 06, 2007, 10:33:17 pm
Muy bueno!!! ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en marzo 07, 2007, 03:49:11 pm
Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa, hablando de las
>muchas
>cosas de la vida...
>Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
>Le dije: "nunca me dejés vivir en estado vegetativo, dependiendo de una
>máquina y alimentándome de líquidos de una botella. Si me vés en ese
>estado,
>desenchufá los artefactos que me mantienen vivo."
>Ella, muy serena, se levantó, desenchufó el televisor, apagó la
computadora
>y me tiró la cerveza...
>
>  ¡Que hija de p....!

Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en marzo 07, 2007, 05:25:35 pm
Resulta que un negro y un judio mueren al mismo tiempo. Cuando llegan al cielo los recibe san pedro y primero atiende al negro.
SP: hermano has sufrido mucho y te consedere lo que desees.
NE: deseo un millon de dolares. Entonces aparece el millon y el grone se va feliz.
Ahora le toca al judio, SP vuelve a preguntar lo mismo.
JU: deseo 25 dolares en joyas falsas y 10 minutos a solas con el negro.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en marzo 12, 2007, 01:27:11 pm
En Suecia, después de un criterioso proceso con entrevistas, tests y
dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes
de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.

El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:
"Ahora forman parte de un gran equipo. Uds. podran disfrutar de
todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podrán ir al restaurant
de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero solo les
pido que no se coman a otros empleados", bromeó el Gerente.

Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reune a todos los caníbales.
"Uds. estan trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la
señora que sirve el café , desapareció ¿alguno de ustedes sabe lo que
pudo haber pasado ?

Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales
los junta a todos y les pregunta:  ¿"Quién fue el idiota que se comió
a la señora del café ?"

Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano.

El Jefe caníbal le dice: "Vos sos una bestia!!!!!.  Estamos trabajando
aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas
ya nos comimos 3 Directores, 2 product management, 3 senior de marketing,
3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie
se dio cuenta...  Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero
noooo!, VOS TENIAS QUE ESTROPEAR TODO COMIENDOTE A
UNA  PERSONA QUE HACE FALTA!!!"
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en marzo 12, 2007, 01:54:51 pm
muy bueno osvaldo, muy bueno
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en marzo 12, 2007, 04:21:18 pm
Para que se lo cuentes a tu esposa!!!!

Iba caminando porteño por las calles de una importante ciudad arabe, cuando se tropieza con la lampara de aladino, demas esta decir que la frota, sale el genio y se ofrece a concederle 3 deseos.....
 genio: amigo te concedere tres deseos pero todos ellos tienen una condicion. A tu esposa le otorgare el doble de lo que tu desees...
 porteño: Muy bien no hay problema. mi primer deseo son 300 millones de dolares.
 genio: muy bien y tu mujer recibira 600 millones.
 p: como segundo deseo quiero una mansion lujosa.
 g: es tuya pero ahora tu esposa posee dos mansiones lujosas.
 P: y como ultimo deseo quiero que me golpees hasta dejarme MEDIO muerto....


Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en marzo 12, 2007, 05:28:15 pm
JAJAJAJA,muy buenos los chistes Osvaldo y MrHache,buenísimos...!!!!!!!!! ::bien:: ::bien:: ::aplausos:: ::aplausos::
Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en marzo 13, 2007, 08:17:14 pm
Tony decide buscar trabajo en un shopping, de esos para clase medio-alta. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa de jean para mujeres .

Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
 
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
¿Cuántas ventas hiciste hoy?
 
Una.
 
¿Una sola? -, dice el gerente.
Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. De cuánto fue la venta? -
 
300 mil pesos - le responde Tony .
 
¿300 mil, pero ......qué le vendiste?
 
Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después
le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé  a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de  borda, un Mercury, vió.
Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
¿El chabón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?.
 
A lo que  Tony  responde:

¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
"Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....¿Por qué no se va pescar?.........
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en marzo 14, 2007, 04:34:46 pm
JAJAJAJA,EXCELENTE
Título: Humor
Publicado por: masanchez en marzo 15, 2007, 01:11:32 pm
Los santiagueños son los únicos que le pueden sacar varices a las patas de la cama.

La plaza principal de Tucumán tiene una fuente también conocida como "Monumento al tucumano": del centro sale un gran chorro.

Un Santiagueño de La Banda se a pasar el dia a Santiago.
Cuando vuelve, los amigos lo encuentran al bajarse del bus y lo ven todo apaleado.
"Che que ti ha pasao que vienes tan lastimao, pues?
"Es que una patota de santiagueños me ha golpia porque les i dicho que soy tucumano!"
"Pero, por que les has dicho que sos tucumano si vos sos bandeño?"
Porque me gusta que los hagan cagar a los tucumanos!"


Dos santiagueños tirados debajo de un arbol. Uno boca arriba y otro boca abajo.
El que esta boca arriba le dice al otro:
- Me parece que ahi arriba hay un plato volador ....
El amigo le contesta:
- Que suerte que tienes que lo puedes ver ....


Dos santiagueños acostados, uno bosteza y el otro le dice "ya que tienes la boca abierta llama a la mama"


Visto de ambos lados: Entre nosotros no hay rivalidad. Es que ellos nos envidian tanto...

PD: Hoy puede haber más...
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en marzo 15, 2007, 02:54:04 pm

La plaza principal de Tucumán tiene una fuente también conocida como "Monumento al tucumano": del centro sale un gran chorro.


Una fuente de similares carácteristicas le podríamos regalar para que adornen cierto edificio que se está refaccionando...........

Y como al lado de toda fuente hay un árbol, para que el regalo sea completo le plantamos un ALGORROBO......
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en marzo 15, 2007, 02:55:37 pm
en mi regreso y ya que estan con los tucumanos, ahia va uno corto (y malo)...

Hay un tucumano vomitando como loco en un arbol.
Pasa un santiagueño y meta cagarse de risa del tucumano. Un paisano que pasa le pregunta - ¿por que en ves de ayudarlo te cagas de risa de esa manera?
- Porque es la primera vez que veo que un tucumano devuelve algo..
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en marzo 15, 2007, 03:27:13 pm
Un santiaguenio estaba tirado debajo de una higuera, viene otro y le pregunta que hacía ahí : "Cosechando higos" - Y cómo los cosechas ? "Viene el viento, los voltea y yo los junto" - Y si no hay viento? "Maaal aanio"

En Santiago hubo dos casos historicos de hernia. El primero se comprobo que fue despues de un viaje afuera de la provincia. El segundo, llegaron a la conclusion que tiene que haber sido por contagio.
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en marzo 15, 2007, 06:06:08 pm
Excelentes los chistes,jaja y acá sigo con los elefantes,si se acuerdan,jeje...

¿Cómo uno se dá cuenta que un elefante visita a sus familiares en el Zoo?
Porque está el Fiat 600 en la puerta!!!!!!! :o
¿Cómo uno se dá cuenta que un elefante va en un avión?
Porque hay una fuerte carga de maníes!!!! ::8)::
Y,¿Cómo uno se dá cuenta que un elefante fué en un avión?
Porque está lleno de cáscaras de maníes!!!!!!!! ??? ::payaso::

Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en marzo 15, 2007, 06:34:50 pm
Otra de Santiagueño:

!!!Don Celedonio,, me vende una lapara para la luz!!!!

SI???, de cuantos Watssss...

De muchosssss, porque la waprender, la wapagar y la waprender yla wapagarrrr
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en marzo 15, 2007, 07:13:12 pm
Un tucumano le recrimina a un santiagueño que los de su provincia son unos vagos que ni asfalto en las calles tienen.
Entonces el santiagueño le responde, tenemos todas las calles asfaltadas, pero las cubrimos con tierra para que ustedes no se las roben...
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en marzo 15, 2007, 07:35:07 pm
JAJAJA,MrHache,está re bueno el chiste y acá les traje otro,jejeje...

Habían 3,un Argentino,un Norteamericano y un Gallego,los 3 en un tanque,el Gallego saca la mano y dice este es mi país,¿Por qué?,porque está la carrera de toros,siguen el Norteamericano saca la mano y dice que es mi país,¿Por qué?,porque no están las torres gemelas siguen, y por lo último saca la mano el Argentino,y dice este es mi país,¿Por qué?,porque saqué la mano y yá me afanron el reloj...!!!!!! ???

Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en marzo 15, 2007, 07:36:09 pm
Che no tenes mas de elefantes?!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en marzo 15, 2007, 07:43:32 pm
JAJAJA,sí,pero los tengo que pensar para ponerlos,"Para que pegue",jejejeje,acá te traje otro de elefantes,jejejeje...

¿Cómo entra un elefante a un baño?
Por la puerta!!!! :o
¿Cómo tienen que hacer los monos para entrar?
Tienen que esperar al elefante!!!!!!! ???
Y,¿Cómo uno se dá cuenta que un elefante fué a un taller de chapa y pintura?
Porque esá el Fiat 600!!!!!!! ::payaso::

Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en marzo 15, 2007, 09:18:33 pm
Matrimonio (Léase con acento gallego) J



Dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnación?
- Ay, María. Súbete a la burra, aquí, tras de mi, y en el camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, María ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en
esta, su nueva vida.
Y a continuación dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro?
Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el
río.
Y a María se le va calentando la sangre.
- Mira, María, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿Por que lloras?
Ella le contesta:
Ay Juan, me siento muy triste..
Pero ¿por que María?
Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre…
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en marzo 16, 2007, 02:53:55 am
Fugi, todo bien con los chistes de elefantes, pero siempre son variaciones del mismo chiste!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en marzo 16, 2007, 12:43:42 pm
Y,¿Cómo uno se dá cuenta que un elefante fué a un taller de chapa y pintura?
Porque esá el Fiat 600!!!!!!! ::payaso::


Fugitivo, si no dejás de hacer chistes repetidos con igual argumento (en todos nos damos cuenta de la presencia del elefante por ver el Fitito en las cercanías) vas a tener que purgar nueva condena o bien, hacer honor a tu nick.

Así cualquiera llega a Cupé V8...

Vos tenés que poner chistes nuevos. Por ejemplo, se cuenta que los israelitas lloran en el muro de los lamentos, xq los árabes no les pagaron la medianera...
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en marzo 16, 2007, 01:41:51 pm
Fugitivo, si no dejás de hacer chistes repetidos con igual argumento (en todos nos damos cuenta de la presencia del elefante por ver el Fitito en las cercanías) vas a tener que purgar nueva condena o bien, hacer honor a tu nick.

Me sumo al comentario de Miguel, FUGITIVO, una reincidencia mas en este tipo de chistes y la sanción sera por mas tiempo que la anterior, pero esta vez aplicada a TODO el foro, no solo los CHISTES...
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en marzo 16, 2007, 03:23:50 pm
Pará che, ni que fuera tu hermano. Sólo a los chistes.
De paso le vamos a pedir que no ponga más mensajes de jajaja, muy bueno, etc  >:D

Para que sea de chistes, una moraleja:
Jamás te burles de los ricos. Piensa que puedes llegar a serlo.

Sabiduría: El hombre que realmente cuenta en este mundo, es el cajero.
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en marzo 16, 2007, 04:07:38 pm
De paso le vamos a pedir que no ponga más mensajes de jajaja, muy bueno, etc  >:D

Ya se lo dije varias veces, pero parece que no entiende... >:( >:( >:(
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en marzo 16, 2007, 04:26:34 pm
El de la reencarnación yo lo conocía con la mujer y la suegra, charlando sobre las posibilidades, y la suegra dice:
-Yo me podría reencarnar en víbora.
-No. Porque no vale repetir.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en marzo 16, 2007, 04:27:34 pm
Tengo uno buenísimo.

Había una vez, una ACTC que le quitaba los 60 kilos de lastre al Dodge y se los ponía a los Ford...  (¿no parezco el fugitivo?) ;D
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en marzo 16, 2007, 04:37:10 pm
Pará che, ni que fuera tu hermano. Sólo a los chistes.
De paso le vamos a pedir que no ponga más mensajes de jajaja, muy bueno, etc  >:D

Para que sea de chistes, una moraleja:
Jamás te burles de los ricos. Piensa que puedes llegar a serlo.

Sabiduría: El hombre que realmente cuenta en este mundo, es el cajero.

Gracias Masanchez,si no puedo contestar más en el foro me muero...!!!!!!!!!!!!! ??? ??? ;)
Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en marzo 16, 2007, 04:39:24 pm
Gracias Masanchez,si no puedo contestar más en el foro me muero...!!!!!!!!!!!!! ??? ??? ;)
Un abrazo,chau.

Aprovechalo para postear cosas como la gente, Naboleti!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en marzo 16, 2007, 04:43:09 pm
Tengo uno buenísimo.

Había una vez, una ACTC que le quitaba los 60 kilos de lastre al Dodge y se los ponía a los Ford...  (¿no parezco el fugitivo?) ;D

Masanchez,sos malo,eh...!!!!! ::payaso:: :o
Un abrazo,chau.
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en marzo 16, 2007, 06:03:14 pm
Me sumo a los comentarios de Miguel y Carlos. Ademas quiero añadir que dejes de despedirte con "un abrazo, chau"!!!!
No vaya a ser cosa que te reencarnes en un elefante y te obliguen a meterte en un 600.
Sabes como nos dariamos cuenta que sos vos?
Por que el 600 estaria parado en la puerta de tu casa...

PERDON!!!!!!

Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en marzo 16, 2007, 08:06:28 pm
Me sumo a los comentarios de Miguel y Carlos. Ademas quiero añadir que dejes de despedirte con "un abrazo, chau"!!!!
No vaya a ser cosa que te reencarnes en un elefante y te obliguen a meterte en un 600.
Sabes como nos dariamos cuenta que sos vos?
Por que el 600 estaria parado en la puerta de tu casa...

PERDON!!!!!!



Mirá vos,eh...!!!!!,o sinó nos podíamos dar cuenta que los elefantes visitaron a tu casa,porque estaría el Fiat 600 en el puerta de tu casa...!!!!!!!!!!!!! ::8):: ::8):: :o
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en marzo 16, 2007, 08:25:35 pm
Nos vamos a dar cuenta de que te censuramos cuando Carlitos ponga un elefante de avatar  ::payaso::  ::payaso::  ::payaso::
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en marzo 16, 2007, 08:35:13 pm
jaja,como me quieren,eh...!!!!! ??? ::8):: :o ::payaso::
Título: Re: Humor
Publicado por: derrape en marzo 17, 2007, 02:49:37 pm
¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en marzo 19, 2007, 06:55:17 pm
Un gallego le estaba practicando sexo oral a su mujer.
En lo mejor del acto, a Josefa se le escapa una flatulencia.
A lo que Pepe responde: Ostia! por fin un poco de aire fresco!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en marzo 22, 2007, 03:57:36 am
Algunos mas...


 Un cirujano plástico inventó un nuevo procedimiento de cirugía para eliminar las arrugas y se encuentra explicándoselo a una paciente:
Mire señora, voy a instalar un tornillo especial encima de su cráneo que no se va a notar porque su cabello lo tapará.
Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.
La mujer, entusiasmada por lo que parecía una fantástica idea le dijo al doctor:
¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!

La cirugía fue un total éxito y la mujer se fue a su casa muy contenta.
Pasaron los meses, los años, hasta que un día la señora que había sido operada,llega agitada al consultorio, comentándole al doctor:
Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos... ¿De donde salieron?

El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos y al final le dice:
Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos, no son bolsas, son sus lolas, y si usted sigue apretando el tornillo, en poco tiempo va a tener barba!!!


------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe, señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. Puedo ver su carnet de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata, y saca un billete de autobús usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.

La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y dice: - Disculpe señorita, pero no lleva el papelito de la ITV puesto. Le importara mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos, y exhibe un apolillado ticket del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de una película XXX.
La loca lo ve y exclama:
¡Ah, no! ¡Otra vez la prueba de alcoholemia, nooooo...!


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Padre, perdóneme porque he pecado.

- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.

- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en marzo 22, 2007, 05:17:15 pm
jaja,muy buenos los chistes Carly... ::bien:: ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en marzo 27, 2007, 06:42:58 pm
CHEQUEO MÉDICO DE EMPÉDOCLES (aunque me parece que se lo chorió a alguien)


Si sos un tipo feliz
Sin temores y sin miedos
No se te ocurra jamás
Dejarte hacer un chequeo,
Porque te vas a enterar,
Sin siquiera suponerlo,
Que estás en las diez de últimas
Aunque te cueste creerlo.

Seguro van a decirte
Que te sobran triglicéridos
Lo mismo que fosfolípidos,
Sin colesterol del bueno,
Y que por los ateromas;
Que ellos te van produciendo
Ya tenés la cañería
Tapada de medio a medio:
Que eso preanuncia un infarto,
Que todo es cuestión de tiempo...

También te puede ocurrir
que te encuentren un bloqueo,
una elongación de aorta
que no augura nada bueno;
taquicardia sinusal
que habrá que parar a tiempo,
o una isquemia de cuidado
en el ventrículo izquierdo.

Son enormes las variantes
del informe del chequeo,
todo es cuestión del color
del cristal de tu galeno:
inflamación en el colon,
irritación en el recto,
que el intestino delgado
no absorbe los alimentos;
exceso de fosfatasas
o carencia de anticuerpos;
que puedas tener mareos
por culpa del oído medio,
enfisema pulmonar,
úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal,
cálculos en el colédoco;
y hasta te pueden decir
aunque no entiendas ni medio,
que "hay una falla en el ácido
desoxi-rribonucleico".

Y aunque te sientas fenómeno
y así le insistas al médico,
lo tenés que aceptar todo
porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar
aunque en esto seas un lego-
es la gran similitud
de todos los tratamientos
excluyendo, por supuesto,
el tema medicamentos:
siempre una dieta hiposódica,
andar kilómetro y medio
y nada de carnes rojas
ni embutidos ¡y ni quesos!;
sí pescado -bien hervido-,
y pollo, pero sin cuero...

Tendrás que decirle adiós
a tus grandes compañeros:
el whisky y el cigarrillo,
y hasta al cafecito negro.
si a vos, que antes del chequeo,
casi te creías Tarzán,
poco menos que un pendejo,
te digan "que estás pa'l jonca
si no lo tomás en serio"...

Por eso querido amigo
a aconsejarte me atrevo:
si sos un tipo feliz,
sin temores y sin miedos,
¡no se te ocurra jamás,
DEJARTE HACER UN CHEQUEO!



 

 
 
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en marzo 27, 2007, 07:35:52 pm
Muy buenos...!!!!!!,y acá les traje uno... ::8)::

Dos mujeres,algo pesadas de peso,hablan de su experiencia con el diétologo.Una de ellas afirma:"El doctor me dijo que estoy bárbara,que mis medidas son 90-60-90".
Y la amiga le contesta:"Que bueno,¿y la otra pierna mide lo mismo"?.

Creo que con este chiste mejoré,no...?
Después pongo los otros 3 chistes que tengo... ::8)::
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en marzo 28, 2007, 04:56:07 pm
Yá que nadie me dijo algo del chiste,parece que estuvo bueno,traje otro... ::8)::

En plena nochebuena,dos prostitutas conversan en la calle:
¿Y qué les vas a pedir a Papá Noel?
$300,como a todo el mundo. :o
Título: Re: Humor
Publicado por: GustavoFD en marzo 28, 2007, 06:14:10 pm
mmmm  ::mal::
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en marzo 28, 2007, 06:31:22 pm
Está bueno el chiste,no es tan malo,acá va otro... ???

Un abogado baja de su auto,y descubre que había pisado excremento de perro y dice:
"¡Qué susto!,por un momento pensé que me estaba derritiendo".... ???
Título: Re: Humor
Publicado por: GustavoFD en marzo 29, 2007, 05:36:15 am
Bueno ese si me gustó mas ¿o será que no me gustan los abogados? bue... no se
Igual te doy un punto a favor  ::bien::
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en marzo 29, 2007, 05:05:48 pm
Gracias...!!!!!,un punto,es un punto...,jaja ::payaso::
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en marzo 29, 2007, 05:41:26 pm
Traje otro chiste,jeje... ::8)::

Tres amigos se juntan en la barra de un bar,y se ponen a tomar una botella de Whisky.
Al rato,con los muchachos yá entonados,uno de ellos se para sobre la barra,comienza a caminar por las paredes del lugar.Uno de los amigos que queda le dice al otro:"¿Viste lo que hizo este condenado?".
Y el otro,indignado,le contesta:
"Claro que lo vi...¡El desgraciado se fué sin pagar!". :D ;D ::8)::
Título: Re: Humor
Publicado por: GustavoFD en marzo 29, 2007, 07:51:50 pm
Perdiste el punto ganado  ::mal::
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en marzo 29, 2007, 08:58:10 pm
mordelo Tiburón...
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en marzo 30, 2007, 05:20:38 pm
JAJAJAJA,si me muerde,no aparezco más...!!!!!!!!!! ::payaso:: ??? ;),jajaja
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en marzo 30, 2007, 08:13:44 pm
Si bien algunos ya lo leyeron, creo que este gana el premio del chiste del mes...


Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindúy un argentino. El diablo les dice:

-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.

- A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero el americano: Agarra una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

- Esta bien! Esta bien! Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

- Este sí que tiene un par de huevos! No te vas a poner nada en la espalda?

- Sólo necesito meditación!
 
- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Sí... (dice el hindú) ... pero antes quiero ver al argentino, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con qué boludez sale...

El argentino se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- Tú tampoco te pones nada en la espalda?

- Puedo ponerme lo que yo quiera?

- Lo que quieras!

- A ver, hindú forro,  vení para acá y subite a caballito !
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en abril 02, 2007, 06:14:34 pm
Yo creo que también es el chiste ganador... ::bien:: ::bien::
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en abril 09, 2007, 03:13:58 pm
Tambien creo que es el chiste ganador
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en abril 10, 2007, 07:26:31 pm
Este mensaje me puede valer la suspensión  >:( pero quiero ganar el premio del mes:

PIROPOS DE OBRA:

El veneno de la araña mata a la lagartija... ¿Qué veneno tendrá tu concha que me acalambra la pija?

Las chicas no me quieren porque no tengo patilla, pero tengo un limpia-tubo que me llega a la rodilla.

De lejos te vi venir y me pareciste una groncha. Si negra tenes la cara, ¡¡como tendrás la concha!!

Tenes el andar del ganso y el color de la guinea ¡Y tenes el culo más negro que caño de chimenea!

El naranjo nació verde, el tiempo lo maduró; mi garcha nació peluda y tu culo me la peló.

En Los Andes cae la nieve, en la Pampa crece el ombú y en la zanja de tu culo toma agua mi ñandú.

El camello muere en la arena, el águila muere en la roca y yo me quiero morir acabándote en la boca.

La Pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho acá colgando tiene una flor de cabeza.

Nena, pero con esas tetas ¿para qué te pintas los labios?

En el cielo las estrellas, en el campo el alambrado y en el medio de tu culo mi chorizo colorado.

Hay más... busquen...
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en abril 10, 2007, 07:54:46 pm
Siamo fuori!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en abril 11, 2007, 05:24:12 pm
Manejaba un rengo su auto y, al ver una chica de la calle,
le ofrece irse con él.

La lleva a un hotel, paga la habitación y luego de unos tres
minutos se saca la pierna de palo y, tirándose sobre ella
comienza a tener relaciones...

A los diez segundos suena el teléfono, que estaba lejos de la cama.

Puteando y saltando en la única pierna que tenía, se dirige hacia el teléfono:

- Buenas noches señor, lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente será cortada por unos diez minutos.

- Bueno, gracias... y, dirigiéndose a la mina:

-Ché negra!, dijo el conserje que no tendremos agua caliente durante diez minutos,mientras a los saltos vuelve a la cama.

Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono...

- La put@ que lo pari0! Quién carajo será?

De la misma manera que antes llega al teléfono.

- Hola !!!

- Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto...

- Está bien! (Corta y piensa: La put@ que lo parió) a saltos vuelve a la cama.

Antes de llegar, suena el teléfono nuevamente y el rengo vuelve al teléfono a los saltos y reputeando al conserje:

- Quién caraj0 es ?!?!

- Disculpe señor, pero quería avisarle que, por los inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumisiones gratis.

- G R A C I A S !!!

Corta el teléfono y, saltando, vuelve a la cama y, al "tirarse" sobre la morocha, suena otra vez el teléfono......

- La reputísima madre que lo parió! A este hijo de put@ lo mato!!!. Seguro es el conserje! - Lo reputeo! - Lo mato! - Lo mato!.

Saltando, vuelve al teléfono.....

- La put@ madre que te pari0, hijo de put@, qué mierd@ querés ahora??? conserje mal parido, hijo de mil put@s !!! QUE CARAJ0 QUERES ?

- ¿Qué conserje? Soy el del Piso de abajo. ¿¿Me podés decir hijo de put@, a qué caraj0 viniste, si a culear o a jugar a la rayuela??
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en abril 11, 2007, 05:33:06 pm
1. Es de p.uto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy p.uto, casi como el colorado Libermann, c.oger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.

3. Es de muy p.uto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

4. Es de p.uto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

5. Es re de p.uto mascabultos tomar “lágrima”. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la “lágrima” te hace aún más p.uto); también es de recontra p.uto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los pu.toss parásitos de la Guardia Urbana.

8. Es de MUY, pero MUY pu.to tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

9. Es propio de persona con el c.ulo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

11. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.

12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el c**o.

13. Es de p.uto pero muy* pu.to* “responsable de sistemas” de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de por.on.gas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a la mi.erd.a!!!

14. Es bien *****rdo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

15. Es de*****.zzo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con po.rongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

16. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de po.ongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el p.uto del árbitro suspenda el partido.

17. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un p.uto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir “casual”) y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

18. Es de* recon.trap.uto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere ca.gar* a piñas con todos.
 
19. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

20. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro poro.ngon, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.


(Otro postulante a la suspensión...)
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en abril 11, 2007, 05:37:00 pm
EPA...!!!!!!!

ESTAMOS HASTA LA NUCA...!!!!!!!!,jajaja ::payaso:: ::payaso:: ::) :o

Gustavito,la suspensión yáaaaaa...!!!!!!!!,jajaja ::8)::
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en abril 12, 2007, 02:29:45 am
En lo que a mi respecta te perdono la suspencion, carlitos, no te puedo explicar como me recontra cague (puedo decir cague?....)de risa leyendo esos 20 items!!!!!!!!!

Te aseguro que cumplo con las 20 cuestiones como un buen macho descorchador!!!!!!..
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en abril 12, 2007, 02:38:24 am
Una mujer va a la verduleria y el verdulero le dice: que tal señora, cuanto siento la enfermedad de su marido. Pero que cosa, que feo contagiarse de sida a su edad. como puede ser?...
La señora se queda perpleja...
luego va a la carniceria y recibe mas o menos el mismo comentario, situacion que se repite en el almacen.
Entonces la señora llega enfurecida a la calle y le dice a su marido: Estupido, vos tenes cancer, te vas a morir de cancer, no de sida.
Marido: si yo me voy a morir de cancer pero a vos nadie mas te c..je...
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en abril 12, 2007, 02:23:33 pm
1. Es de p.uto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda.
Núñez. Muy dudoso lo mío.

4. Es de p.uto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
Este no aplica. Es poco serio.

11. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.
Momento. En este caso, mi cuñada me lleva 10 años exactos. No ha lugar. Se supone que vale para hermanas en edad de merecer.

12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el c**o.
COMPLETAMENTE DE ACUERDO.
Discusión continua con la familia de mi señora. Así me coma 1000 horas en cada aeropuerto, soy Argentino, hasta las bolas, Ar-Gen-Ti-No... hasta las bolas, de mis ojos... y hasta el corazón (presto el tema al que lo quiera).
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en abril 12, 2007, 04:35:42 pm
MARICÓMETRO:
- Cómo medir a un hombre en la escala entre macho y mariconazo!

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una botella de pisco o Tequila.............(MACHO)
Una prenda de vestir.......................(FINO)
Dulces, bombones, etc......................(MEDIO MARICON)
Flores y/o perfumes........................(MARICONAZO)


USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa........................................(MACHOTE)
Usa sólo un poco en verano....................(AMANERADO)
Usa bastante en verano........................(MARIQUITA)
Usa abundante todo el año.....................(MARICONAZO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios esporádicamente.....(REAL MACHOTE)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia............. DELICADITO)
Tiene gato, vive adentro y duerme en su propia cama.....................(ES NIÑITA)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas.................(RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera y no las riega......(MACHILLO)
Cuida las plantas y los arbolitos................(FLORIPONDIO)
Riega, poda y habla con plantas de su jardín.....(MARICON Y LOCO)
Inclina su tronco para cortar flores.............(MARICONAZO)

USO DEL ESPEJO
No usa..........................................................(VIKINGO)
Lo usa solo para peinarse.......................................(HOMBRE)
Se mira el cutis, se quita lagañas y observa sus músculos.......(GAY)
Igual que GAY, pero además se mira los glúteos..................(COLA DECLARADO)
Se mira con diferentes pelucas,vestidos y atuendos..............(TRAVESTI)

PEINADO
No se peina..........................................(DOLAPE)
Se peina después de ducharse.........................(HOMBRECITO)
Se peina varias veces por dia........................(FRESCO)
Se peina varias veces y además usa tintes............(MARICONAZO)
Peina a otros y aconseja.............................(SE LA COME ATRAVESADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre cuando siente crujir la tierra bajo sus zapatos..........(MACHOTE)
Barre cuando ve mugre en los rincones..........................(ROMÁNTICO, TIRANDO A MARACO)
Limpia con agua y detergente..................................(MARACO PREOCUPADO)
Limpia con agua, detergente y aromatizante.....................(MARAQUITO)
Además usa aspiradora..........................................(MARACO DE FRENTON)

DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, Tenis, boxeo, automovilismo.................(MACHOTE)
Básquet, boliche, voleibol . .......................(CORDERITO)
Aeróbic, spinning....................................(LOCA)
Lo mismo, pero con short de lycra ...................(LOCA ENYEGUECIDA!)

COMIDAS PREFERIDAS
Cerdo, grandes animales asados, ají......................(TARZÁN)
Pescado y ensalada para no engordar......................(METROSEXUAL)
Aves acompañadas con vegetales al vapor..................(MARICA)

BEBIDAS PREFERIDAS
Piscola, Cerveza, Ron y Vodka..................................(REAL MACHOTE)
Whisky con hielo...............................................(REFINADO)
Crema de whisky y agua mineral.................................(MEDIO MARIPOSON)
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...............(MARIPOSON)
Batido de plátano, fresas y cerezas con mucha leche y Azúcar...(MAMON!)

ASEO PERSONAL
Se ducha con agua helá en 5 minutos, con jabón..........(LEGIONARIO)
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo......(VARON)
Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido.....(HUECO)
Se baña con sales y espuma en la bañera.................(ULTRA HUECO)

CERVEZA
Helada y en grandes cantidades..............(MACHOTE)
Sólo una para el calor......................(AMANERADO)
Lemon Stone.................................(MARICON)
Sin alcohol.................................(SUPER MARICON)

CUIDADO DEL AUTO
Lo lava una vez alMes.................................(MACHOTE)
Lo lava todas las semanas..............................(GALAN)
Lo perfuma en su interior..............................(AHUECADO)
Lo perfuma en su interior con aroma floral.............(ENTERO HUECO)

Gracias a Dodge-Tech y InfoDodge
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en abril 12, 2007, 04:52:04 pm
MARICÓMETRO:
- Cómo medir a un hombre en la escala entre macho y mariconazo!

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
Usa bastante en verano........................(MARIQUITA)

USO DEL ESPEJO
No usa..........................................................(VIKINGO)

PEINADO
No se peina..........................................(DOLAPE)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre cuando siente crujir la tierra bajo sus zapatos..........(MACHOTE)

DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, Tenis, boxeo, automovilismo.................(MACHOTE)

COMIDAS PREFERIDAS
Cerdo, grandes animales asados, ají......................(TARZÁN) + Pescado, de preferencia, Frito.
BEBIDAS PREFERIDAS
Crema de whisky y agua mineral.................................(MEDIO MARIPOSON)
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...............(MARIPOSON)
Batido de plátano, fresas y cerezas con mucha leche y Azúcar...(MAMON!)

CUIDADO DEL AUTO
Lo lava una vez alMes.................................(MACHOTE) ¿Una sola en lo que va del año?
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en abril 12, 2007, 05:08:12 pm
Una mujer va a la verduleria y el verdulero le dice: que tal señora, cuanto siento la enfermedad de su marido. Pero que cosa, que feo contagiarse de sida a su edad. como puede ser?...
La señora se queda perpleja...
luego va a la carniceria y recibe mas o menos el mismo comentario, situacion que se repite en el almacen.
Entonces la señora llega enfurecida a la calle y le dice a su marido: Estupido, vos tenes cancer, te vas a morir de cancer, no de sida.
Marido: si yo me voy a morir de cancer pero a vos nadie mas te c..je...

JAJAJAJAJAJA!!!!!!! ::payaso:: ::payaso::
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en abril 12, 2007, 07:36:21 pm
Muy bueno el maricometro!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: rjorge en abril 13, 2007, 11:47:11 am
Muchachos,siempre me olvido de agradecerles por hacerme reir un rato todas las mañanas.Muy buen nivel de chistes y cuestiones.
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en abril 13, 2007, 12:44:40 pm
A LAS PUERTAS DEL CIELO
           
            Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
            San Pedro sale y les dice:
            -"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
           
            San Pedro continuó explicando:
            -"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
            Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
            El primer hombre pasó y empezó a relatar:
            -"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
            Sabía que la había pillado.
            Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
            Estaba a punto de pedirle disculpas
            por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
            ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
            de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
            Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
            ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
           
            San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
            -"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
            Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
            edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
            Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
            montón de bolsas de basura justo bajo mi caída... Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
           
            San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
             "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
            Así, el hombre lo miró y comenzó...
            -"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar....
Título: Re: Humor
Publicado por: derrape en abril 14, 2007, 02:25:50 pm
CHISTE DE GALLEGOS

A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:

- "¡Inclínenme, inclínenme!"- . Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:

- "¡Inclínenme, inclínenme!"- . La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:

- "Si no hay una clínica, hospitalícenme. .."-.
Título: Re: Humor
Publicado por: derrape en abril 14, 2007, 02:27:28 pm
OTRO

U n Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba

- "Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos"-. El hijo luego de pensar un rato le pregunta...

- "Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?..."-.

- "¡NO! nooo... nooo..; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos..." -.

- "¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!..." -. Desilusionado, el padre le responde.

- "Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre

Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en abril 16, 2007, 01:26:30 pm
Ya que estamso con los gallegos, tomen :

Chistes de gallegos

    U na pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
    - "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.
    - "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
    - "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
    - "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
    - "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
    - "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
    - "Sí..."-.
    - "Pues.. ¡Lo cambié!"-.

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    A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
    - "¡Inclínenme, inclínenme!"- .
    Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
    - "¡Inclínenme, inclínenme!"- .
    La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
    - "Si no hay una clínica, hospitalícenme. .."-.

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    El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
    - "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y  radio..."-.
    - "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.
    - "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua..."-.

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      S e encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
    - "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-.
    - "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-.
    - "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-.
    - "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..." -.
    Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
    - "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"-.
    - "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo..."-.

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    E l gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
    -"Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000."-.
    Firmado: -"El Gallego"-.
     Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
    - "Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota"-.
    Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000.- y con la siguiente nota:
    - "¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!"-.

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Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en abril 16, 2007, 02:05:54 pm
 )a( )a( )a( )a( )a( )a( )a( )a( )a(Al chiste del secuestro de gallegos )a( )a( )a( )a( )a( )a(
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en abril 16, 2007, 02:35:28 pm
A LAS PUERTAS DEL CIELO
           
            Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
            San Pedro sale y les dice:
            -"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
           
            San Pedro continuó explicando:
            -"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
            Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
            El primer hombre pasó y empezó a relatar:
            -"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
            Sabía que la había pillado.
            Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
            Estaba a punto de pedirle disculpas
            por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
            ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
            de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
            Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
            ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
           
            San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
            -"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
            Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
            edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
            Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
            montón de bolsas de basura justo bajo mi caída... Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
           
            San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
             "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
            Así, el hombre lo miró y comenzó...
            -"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar....
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en abril 16, 2007, 03:26:16 pm
A LAS PUERTAS DEL CIELO
           
            Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
            San Pedro sale y les dice:
            -"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
           
            San Pedro continuó explicando:
            -"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
            Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
            El primer hombre pasó y empezó a relatar:
            -"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
            Sabía que la había pillado.
            Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
            Estaba a punto de pedirle disculpas
            por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
            ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
            de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
            Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
            ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
           
            San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
            -"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
            Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
            edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
            Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
            montón de bolsas de basura justo bajo mi caída... Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
           
            San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
             "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
            Así, el hombre lo miró y comenzó...
            -"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar....

Que le anda pasando amigo que repite los chistes???
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en abril 16, 2007, 03:33:01 pm
Perdon debe ser la emocion, pro el 1-3 de Ferrari, y el empate en la bombostera, cuando lo podiamos haber perdido por goledada, y eso que casi al final lo ganamos.
Bolivar al voley gano, pero no jugo bien, lo cula no me gusta mucho, pero bueno espero que podamos seguir.

Un abrazo
Título: Re: Humor
Publicado por: Jorge en abril 16, 2007, 03:34:11 pm
cuando vuelve a jugar Bochini en Bolivar????
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en abril 16, 2007, 03:41:33 pm
No ya fue, era un partido homenaje, y pro que justo el equipo de Barracas Bolivar, que jugaba en el Argentino C (el otro juega en la categoria primera C), tenia una parada brava, y necesitaba ganar para clasificar, y se aprovecho el momento.
Y en verdad nunca vi en lugar tanto hinchas del rojo, y ese es Bolivar, no se si tendra qu ever que existe Independiente de Bolivar, los llamados Indios (con camiseta azul), pero hay muchos, igual en Bolivar aguante Empleados de Comercio, eterno rival de los Indios, ja ja, con la familia de mi señora siempre hay lios con este rivalidad, ja ja.
Pero si llegara a jugar nuevamente chiflo, el tema es que el equipo del Argentino C, quedo eliminado en la tercera ronda, por uno de Bragado.

Saludos
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en abril 16, 2007, 08:28:01 pm
Un General de la Legión Extranjera decide salir a inspeccionar las tropas del desierto.
Llega al fuerte donde lo recibe el Capitán a cargo.
- Capitán, alísteme un cuarto porque voy a pasar unos meses con ustedes....
- Muy bien mi General.
- Quiero conocer todas las instalaciones del fuerte......

Puerta por puerta el Capitán le va mostrando todas las dependencias.....la cocina, comedor, sala de armas, vestuarios, dormitorios, hasta que el teniente saltea una puerta....

- Capitán, solo por curiosidad, hay algo especial detrás de aquella puerta?????
- Bueno Capitán, Usted sabrá que acá pasamos largo tiempo sin compañía femenina, pues bien acá tenemos una camella que permite mantener elevado el espíritu de la tropa.

Como al mes el General llama al Capitán y le dice.....

- Bueno Capitán, como todo hombre necesito mantener elevado mi espíritu, necesito de los servicios de la camella.
- Muy bien General le doy la llave....

Pasan unos veinte minutos y sale el General subiéndose el cierre de la bragueta, se encuentra con el Capitán que le dice:

-!!Pero como General, 20 minutos?????.
- Bueno que tiene de malo????
- Es que la camella a buen trote hasta el cabaret tarda una hora para ir y una hora para volver!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en abril 19, 2007, 05:01:48 pm
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.

< BR>- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
            - Secreto de familia...
            - ¿Planes para el futuro?
            - Poner un huevo de un kilo.
            Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
            - ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
            - Secreto de familia...
            - Planes futuros?
            - ¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!

Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en abril 25, 2007, 08:22:10 pm
SEIS LOCOS

Un sádico, un masoquista, un asesino, un
necrófilo, un zoófilo y un
piromaniaco están sentados en el jardín de un
hospital psiquiátrico.

De pronto el zoófilo pregunta:-"Che ¿ Y si
nos culeamos al gato?"
El sádico rápidamente responde:-"¡Eso, eso,
vamos a cogernos al gato y después lo torturamos!"
Inmediatamente el asesino se asocia con:
-"¡Vamos a cogernos al gato,
torturarlo y después matarlo!"
Dice el necrófilo: "¡Cogemos el gato, lo
torturamos, lo matamos y
después lo cogemos otra vez!"
Entonces agrega el piromaniaco: "¡Nos cogemos
el gato, lo torturamos, lo matamos, lo volvemos a coger y le
prendemos
fuego!"
Se hace un repentino silencio, y todos miran
hacia el masoquista y  preguntan: "¿y vos que decís?"
"¡¡¡Miauuuuu!!!"
 
 
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en abril 26, 2007, 05:17:04 pm
SEIS LOCOS

Un sádico, un masoquista, un asesino, un
necrófilo, un zoófilo y un
piromaniaco están sentados en el jardín de un
hospital psiquiátrico.

De pronto el zoófilo pregunta:-"Che ¿ Y si
nos culeamos al gato?"
El sádico rápidamente responde:-"¡Eso, eso,
vamos a cogernos al gato y después lo torturamos!"
Inmediatamente el asesino se asocia con:
-"¡Vamos a cogernos al gato,
torturarlo y después matarlo!"
Dice el necrófilo: "¡Cogemos el gato, lo
torturamos, lo matamos y
después lo cogemos otra vez!"
Entonces agrega el piromaniaco: "¡Nos cogemos
el gato, lo torturamos, lo matamos, lo volvemos a coger y le
prendemos
fuego!"
Se hace un repentino silencio, y todos miran
hacia el masoquista y  preguntan: "¿y vos que decís?"
"¡¡¡Miauuuuu!!!"

Este también es candidatazo al chiste del mes. De la serie "viejo y bueno"...
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en abril 29, 2007, 07:02:00 am
Diario de una jefa...

Hoy he despedido a mi secretario !!!.
¿Que por qué he despedido hoy a mi secretario? Verán:

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:

'Feliz cumpleaños, querida'.*

Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma: ¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!'.

Pero continué imaginando: -'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi secretario me dijo:

* 'Buenos días, Sra Pérez, ¡Feliz cumpleaños!'

Finalmente, alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi secretario entró en mi despacho, diciendo:

* 'Sabe Sra Perez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.*

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

* 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento, y allí podemos tomar
una copa'.*

Fuimos entonces para su departamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

* 'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

* Está bien, como quieras,* -respondí-.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una torta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el
personal de la oficina. Y todos cantando, '¡¡ Cumpleaños Feliz...!!'

....... y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, ni bombacha, echada en el sofá del living...

Por este motivo, hoy he despedido a mi secretario !!!. por:

P E L O T U D 0000000000000!!!!!!!!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en mayo 02, 2007, 11:33:34 pm
Chistes de Yayo

http://www.youtube.com/watch?v=cb18grmArLc
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en mayo 03, 2007, 07:58:12 pm
   Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular
 fortuna.
   Lo único que le importaba era el dinero.
 
   Un día le dijo a su esposa:
   -El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me
 lo prometes?
La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que
sí.
 
   Al tiempo el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el
 ataúd a la fosa, la esposa dijo:
   -Un momento, falta algo.
   Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso
 adentro.
 
   Su mejor amiga, le dijo:
   -No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa....!!!
   La leal esposa contestó:
   -Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad.
-O sea que pusiste toda la plata ahí.
   -Claro que sí... Cogí todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi
 cuenta y le hice  un cheque por la cantidad exacta y lo puse en la cajita dentro del cajón.....
 
 
 
     Si lo puede cambiar allá,.....
    QUE SE LO GASTE!!!....
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en mayo 07, 2007, 08:34:43 pm
media docena al hilo

Un negro que va caminando por el desierto se encuentra la lampara de aladino, obviamenta la frota, sale el genio y le ofrece conceder los famosos 3 deseos.
Entonces el negro le pide, ser blanco, tener agua, y que se le suban las mujeres.
que hizo el genio???
lo convirtio en inodoro.

En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta...
A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde?
Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando.
¿Y vos Javiercito?
Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y....
¿Y vos Eduardito?
Lo mismo profe.
¿Y vos Jaimito?. No me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés.
No profe. A mi me trajo mi papá en el auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino... no podía pasar


resulta que hay dos gitanos , una mujer y un hombre.. la mujer estaba comiendo sandia con los calzones bajos y el marido le pregunta: pues maria por que comes sandia con los calzones bajos? y ella le responde: es que sino las moscas se van pala sandia

Blanco subiendo la loma................Alpinista
Negro subiendo la loma...................PROFUGO
Blanco con maletin.....................Ejecutivo
Negro con maletin.....................TRAFICANTE
Blanco Rascandose.......................Alergico
Negro rascandose.........................SARNOSO
Blanco en prostibulo.............Buscando Placer
Negro en prostibulo...........BUSCANDO SU ESPOSA
Blanco con chofer.....................Millonario
Negro con chofer...........................PRESO
Blanco que come mucho............Bien alimentado
Negro que come mucho............MUERTO DE HAMBRE



primer acto un adolecente mansturbandose en el baño de su casa.
segundo acto el mismo adolecente continua mansturbandose en el baño de su casa.
tercer acto la madre abre la puerta del baño y lo sorprende.
como se llama la obra?

TODO SOBRE MI MADRE.

Resulta que habia una familia de negros.. el padre se la paso toda su vida tratando de hacer una máquina para que los haga blancos, hasta que un dia lo logra. Entusiasmado le comenta a su mujer y a su hijo de 5 años, entonces decide probar la máquina el primero. Se mete en la máquina y a los 15 segundos sale un rubio con ojos celeste y una imagen angelical. Le toca a la mujer que tambien se mete en la maquina y a los 15 segundos sale una rubia infartante que rajaba la tierra. Cuando le tocaba al hijo el mismo se niega a entrar en la máquina, diciendo -yo nací negro y me voy a morir negro; el padre le dice -tenes que entrar hijo vas a notar un cambio importante en tu vida, vas a tener mas oportunidades de triunfar, se te abriran las puertas a una mejor civilizacion. Y el hijo seguia repitiendo -yo naci negro y voy a morir negro. Entonces el padre mira a la madre y le dice -ves hace 5 minutos que soy blanco y ya tengo problemas con estos negros de mierda.








Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 08, 2007, 01:16:19 pm
SUPERMAN

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:

Pero quien te atropelló???

Mi mujer... responde Pedro.

Te atravesaste cuando iba en reversa, o que pasó?

No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.

Como Superman????? Qué hiciste, llegaste volando????

 

No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones...

 

 

 



 
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 08, 2007, 07:11:41 pm
Tres cirujanos argentinos discutiendo de los mejores casos:

- Una vez tuve un caso de un concertista de piano, que tuvo un accidente y se amputó 7 dedos, se los volvi a implantar y en 6 meses dió un concierto magistral en Londres...!

 

-Eso no es nada, yo tuve un atleta olímpico que perdio los brazos y piernas en un accidente, se los implanté y en 7 meses fue campeón olmpico..!!

 

-Sin duda, yo tuve el mejor caso, fue el de un jinete que en la Patagonia iba cabalgando y justo cuando cruza un paso a nivel lo agarra una locomotora... las únicas partes sanas que quedaron para recomponer el cuerpo fueron el culo del caballo, y un ojo torcido del jinete, bueno al año se convirtió en Presidente de la República...!

 

Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en mayo 08, 2007, 07:14:07 pm
Tres cirujanos argentinos discutiendo de los mejores casos:

- Una vez tuve un caso de un concertista de piano, que tuvo un accidente y se amputó 7 dedos, se los volvi a implantar y en 6 meses dió un concierto magistral en Londres...!

-Eso no es nada, yo tuve un atleta olímpico que perdio los brazos y piernas en un accidente, se los implanté y en 7 meses fue campeón olmpico..!!

-Sin duda, yo tuve el mejor caso, fue el de un jinete que en la Patagonia iba cabalgando y justo cuando cruza un paso a nivel lo agarra una locomotora... las únicas partes sanas que quedaron para recomponer el cuerpo fueron el culo del caballo, y un ojo torcido del jinete, bueno al año se convirtió en Presidente de la República...!


YA ESTA EL CHISTE GANADOR DE MAYO!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en mayo 16, 2007, 06:09:05 pm
Si El Especialista,yo opino igual que vos,es el ganador de Mayo...!!!!!!! ::bien:: ::bien::
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 17, 2007, 03:17:10 pm
Vengo derrapando...


Primera anécdota
(Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. Es
verídico.)

El profesor estaba hablando de los altos níveles de glucosa hallados en
el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa
como en el azúcar en el semen masculino.
Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera
cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una
palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue
clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la
punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Segunda anécdota
 
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones
a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no  acudiese al examen, a
menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún
pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico
aire de cinismo:
De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo
cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente
a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo "múltiple
choice" usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted
contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Tercera anécdota
 
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9
veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y
dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No.. Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Cuarta anécdota
 
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les
dice:
- Chicos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de
1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la
temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por
5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el  baño está
ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).
- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y
responde: 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice: - Sí, tengo 44 años, pero...¿cómo
lo supiste?
El alumno responde:
Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es "medio" pelotudo...
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en mayo 17, 2007, 04:08:02 pm
No se de donde sacaste esas anecdotas, pero estan MORTALES, me mate de risa...


Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en mayo 17, 2007, 04:38:07 pm
Si,yo también me maté de risa,me parece que va pa segundo puesto... ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: Danielo en mayo 17, 2007, 05:49:06 pm
 Y bueno, hablando de anecdotas reales:
 Un dia, reparando el embrague de un Senda a un amigo, le comento que aparte de hacerle la placa y el disco, por el mal estado en que se encontraban, tambien tendría que rectificar el volante, a lo cual me respondió :
- Si, ya me parecía, porque esta torcido y me tapa los relojes del tablero.....
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en mayo 17, 2007, 05:50:45 pm
Y bueno, hablando de anecdotas reales:
 Un dia, reparando el embrague de un Senda a un amigo, le comento que aparte de hacerle la placa y el disco, por el mal estado en que se encontraban, tambien tendría que rectificar el volante, a lo cual me respondió :
- Si, ya me parecía, porque esta torcido y me tapa los relojes del tablero.....

Ah bueno... la tiene clara el pibe, eh!
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en mayo 17, 2007, 05:55:58 pm
Se parece a un amigo cuyo padre estaba arreglando un ciclomotor. En un momento este le dijo al hijo: "pateala" (obviamente pidiendo que la arranque) y mi amiguito le encajo una patada en medio del tanque de nafta.
Título: Re: Humor
Publicado por: Jorge en mayo 17, 2007, 05:56:43 pm
Un compañero de la secundaria creía que, cuando el auto iba marcha atrás, el motor giraba al revés....
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en mayo 28, 2007, 06:24:13 pm
Fabulas: (enviadas por Dodge Bolivar)

Siempre es bueno aprender!

FABULA 1: LA HORMIGUITA

Una hormiga va por el bosque y se encuentra un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que
pueda llevarla al otro lado.
En esto pasa un sapo que se ofrece cruzarla.
La hormiguita, que era muy filática, le dice al sapo:
"No, no voy a cruzar contigo porque tienes la espalda sucia y
asquerosa y me voy a ensuciar!".
Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa una pajita y decide subirse
en ella, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita
se hundiera y la hormiguita cayera al agua.
MORALEJA:
Más vale sapo sucio que paja mal hecha.


FABULA 2: EL TORO Y LA MOSCA

En una ocasión  un toro estaba pastando tranquilamente en el prado,
cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de el.
El toro utiliza su larga cola para intentar espantarla, pero la mosca
sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz.
El toro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
MORALEJA:
Lo que no puedas acabar con tu cola, termínalo con la lengua.


FABULA 3: EL PAJARITO Y LA CUCARACHA

Habia una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a
llover a cantaros.
Busca refugio y encuentra un solo hueco, pero
dentro había un
pajarito, así que le dice:
"Pajarito, Pajarito! Dejame  que me estoy mojando!", y responde el
Pajarito:
"No te dejo, no hay espacio para los dos".
La cucaracha vuelve a insistir:
"Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía.
Y el Pajarito:
"Te he dicho que no!".
Llovía cada vez más y la cucaracha estaba ya chorreando:
"Por favor Pajarito, que tengo mucho frio!" insistía la pobre cucarachita.
"No te lo repito más si digo que no, es que no"
afirma con rotundidad el Pajarito.
MORALEJA:
Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.


FABULA 4: LA RANITA Y EL TREN

Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba
tan
contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se
aproximaba a gran velocidad!
Cuando se dio cuenta del peligro saltó de  la vía pero fue demasiado
tarde, el tren le cortó colita!
La ranita mira atras y grita
"mi rabito! Donde  está mi rabito?", mira las rieles, ahí estaba su
colita, y pensó "nooo! No voy a dejar mi traserito ahí botado en las
vía del tren?!, no puedo dejarlo ahí ahora mismo voy y lo recojo!".
Dicho y hecho, la ranita salta de nuevo a las rieles a rescatar su
colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS, le cortó
cabeza!!!
MORALEJA:
Nunca pierdas la cabeza por un culo!!
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en mayo 28, 2007, 06:43:42 pm
Muy buenas. la de la cucaracha en el bosque la conocia pero con una cotorrita.
Título: Re: Humor
Publicado por: Penta Estrella en mayo 29, 2007, 02:21:34 pm
en cierta oportunidad, teniendo lugar una competencia zonal, un vehiculo se despista y arremete contra los alambres linderos al circuito.  ensayadas las maniobras de rescate y ante la consulta del ambulanciero, el acompañante responde (observando el alambrado sobre el parabrisas): _si estas son las cuerdas .. no me quiero imaginar la guitarra.
Título: Re: Humor
Publicado por: Miguel Angel Sroka en mayo 30, 2007, 12:37:47 am
Otra con moraleja:
   Cierto dia en una playa, una almejita fue pisada y, como consecuencia, se le rompio su concha.
 Muerta de frio le pidio ayuda a un caracol pero este no le dio ni la hora. Luego le suplico a un cangrejo que la dejase pasar unos dias en su concha para no tener frio. Pero este le respondio que su concha era pequeña y los 2 no entraban. Y llorando, llorando, se fue.
 Siguio caminando hasta que se encontro con su madre. Esta al verla llorar tanto le pregunto que le estaba pasando y la almejita le contesto:
-Tengo un problema!! Se me rompio mi conchita y nadie me quiere ayudar!!!!
 Y la madre le respondio:
-Veni, quedate conmigo hasta que puedas arreglar tu conchita!!!.
 Entonces las dos se fueron felices.
 Moraleja: Si alguna vez tenes problemas...Andate a la concha de tu madre!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en mayo 30, 2007, 04:53:49 pm
A ver si me meto en el podio de Mayo...

COMO SE DICE NESTOR KIRCHNER EN OTROS PAISES
 
 ¿ Sabe cómo se dice Néstor Kirchner en ....?
 
- Alemania: Otto Gran Frauden
- Arabia Saudita: Helim Postor
- Brasil: T.A. des Falcao do Nascimento
- China: Shin Wen Wen Sha
- Corea del Norte: Khon Shu Doo
- Cuba: Silvio Panada
- España: Paco R. Ovando
- Francia: Jean Note Salvas
- Grecia: Hurtolis Sinescroupoulos, Akylos Transo
- Holanda: The Van Haestaffar
- India: Gandhi Suma Fharsa
- Israel: Abraham Urnas
- Italia: Gianni Vergogna
- Japón: Tekito Tuboto
- Líbano: Mestafa Al-Botar
- Panamá: Mani Puleo
- Portugal: Esuna Trampinha
- Republica Checa: Ivan A. Jodernos
- Rumania: Robares Sinolopescu
- Rusia: Ivan A. Rovarich
- Uganda: Amin Mewele Jolilo
- USA: Johnny Miro
- Vietnam: Jho Dan Se
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en mayo 30, 2007, 08:17:32 pm
Muy bueno Miguel  )a( )a( )a(

Denle el premio ya!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Igual les dejo uno:

Henry Ford (el inventor del automovil) muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
"Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles... ¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo."
Ford piensa por un momento y solicita:
"Yo quiero estar junto a Dios por un rato."
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?"
"¿Qué quieres decir con eso?" pregunta el Todopoderoso.
"Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención..."
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita constántemente de pintura.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas..."
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.
Pero en este preciso momento... ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!"
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en mayo 31, 2007, 12:43:37 pm
En el club VW (el de los escarabajos) lo contaban con F.Porsche ese cuento...
son dos variantes del mismo.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en junio 04, 2007, 08:20:43 pm
AVISO URGENTE

  ¡¡¡ SEAN SOLIDARIOS!!!

POR FAVOR, COLABOREN. ESTO NO ES UNA BROMA NI UNA DE ESAS CADENAS
ODIOSAS. ES REALMENTE CIERTO. Y REALMENTE NECESITAMOS LA AYUDA DE TODOS USTEDES.

Un comando de guerrilleros terroristas fundamentalistas ha secuestrado a 30 Diputados y
Senadores Argentinos, y están solicitando 10 millones de Dólares por su liberación. Si esta petición no es
cumplida en 24 horas, los rociarán con combustible y les prenderán fuego.
Estamos haciendo esta colecta y necesitamos de su valiosa ayuda.



Al momento llevamos recolectados:
580 litros de nafta común.
320 de Premium.
125 de diesel.
75 de gasolina blanca.
55 de aguarrás.
38 cajas de fósforos.
21 encendedores.

¡¡¡ APÚRENSE, O LOS LIBERAN !!!

P.D. Por favor...No mandar alcohol porque se lo chupan.!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Miguel Angel Sroka en junio 04, 2007, 10:18:34 pm
Estimados: No sé cuantos de ustedes compran en Los Supermercados, pero esta información puede serles útil. Les mando este mail para avisarles ya que fui víctima de una asalto mientras hacia mis compras.
 
Fue en el Super Carrefour de Mar del Plata, pero pudo ser en cualquier otro Supermercado.
 Así es como funciona la metodología del asalto:
Dos mujeres espectaculares se te acercan mientras guardás Las compras en el baúl del auto. Limpian el parabrisa con esponja y producto limpiador. Sus gomas prácticamente salen de sus camisetas, así que es casi imposible no prestarles atención. Les ofrecí una propina pero la rechazaron y me piden que, mejor Las lleve a otra sucursal del Supermercado . Acepté........ Y se subieron en el asiento de atrás. Durante el camino empiezan a chuponearse y a meterse manos en las gomas. Luego una se pasó, con el auto en marcha, al asiento delantero y me empezó a practicar sexo oral, mientras la otra sin darme cuenta me robaba la billetera.
 
Estén alertas !! Podría sucederles a ustedes también.
A MI me robaron el viernes pasado, el sábado y dos veces el Domingo, de nuevo el lunes y....... Vuelvo mañana.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en junio 14, 2007, 07:47:10 pm
LA BICICLETA DEL CURA
>>>
>>>En la misa dominical, al momento de la prédica, un
>>>cura de pueblo, muy enojado, se apoya en el púlpito y
>>>dice con tono muy grave:
>>>- El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes,
>>>ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta.
>>>Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y
>>>menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos
>>>desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de
>>>dicha y felicidad.
>>>Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el
>>>día de ayer:
>>>¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!. El primer mandamiento
>>>dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero
>>>ustedes no aman a Dios, porque quien roba NO ama a
>>>Dios, ¡ladrones de mierda! El segundo mandamiento
>>>dice:
>>>'No usarás el nombre de Dios en vano', pero quien
>>>roba, reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora
>>>tengo que caminar bastante para llegar a la otra
>>>comunidad y poder predicar su palabra.
>>>El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo
>>>como día del Señor', pero ustedes no santifican nada
>>>porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que
>>>se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
>>>El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a
>>>tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno
>>>ni la otra, ¡¡mierdas!!, pues si no, les ubieran
>>>enseñado a no robar.
>>>El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes
>>>han matado la Ilusión que tenía con mi bicicleta
>>>nueva, de manera que ahora mismo me van
>>>diciendo quién fue el grandísimo hijueputa que me robó
>>>mi bicicleta.
>>>El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'....
>>>En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y
>>>dice sorprendido:
>>>- ¡¡¡PUTA MADRE!!!........ Ya me acordé donde dejé la
>>>bicicleta...
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en junio 15, 2007, 11:23:33 pm
Cortito y bien clarito....

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y
no dejarían de luchar...Toda una prueba de honor y valor.

Doscientos años más tarde, Kirchner utiliza siempre un pantalón marrón.

Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en junio 22, 2007, 08:03:01 pm
ASI REZAN LAS CHETAS
> >>> >Paaa, que estás en el cieloooo...
> >>> >Re, pero re-santificado sea tu nombre.
> >>> >Tipo que venga tu reino a nosotros,
> >>> >y hacé tu voluntad.
> >>> >O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, me entendes?...
> >>> >Y nada...perdoname por esas cosas que a veces hago que se yo,
> >>> >así como que, o sea Nooo...Nada que ver conmigo,
> >>> >así como yo perdono a los que me hacen cosas de mala onda.
> >>> >Todo bien con ellos.
> >>> >Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada,
> >>> >tipo que también a los que me
> >>> >rodean.
> >>> >Permitime que tenga cero tentación, porque, o sea...
> >>> >Vos sabes que el Diablo es súper mala onda y me quiere hacer cosas
> >>> >que
> >>> >Yo nada que ver
> >>> >Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo naaaa.
> >>> >Enseñame a ser re Top, como vos...
> >>> >Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria;
> >>> >o sea sos lo mas...Tipo que vos acá y Satán para allá.
> >>> >¡Y además sos hipertopisssimo! ¿Osea, sí me entendes?
> >>> >Re buena gente con vos, todo más que bien
> >>> >Nada, tipo que gracias por todo, vales mil, sos lo máximo...
> >>> >Siempre estás IN..
> >>> >NEVER CHANGE.
> >>> >Santo sos por siempre.
> >>> >Amén,¿ok?
> >>> >Bye
> >>> >Cuidate
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en junio 22, 2007, 08:40:05 pm
ASI REZAN LAS CHETAS
> >>> >Paaa, que estás en el cieloooo...
> >>> >Re, pero re-santificado sea tu nombre.
> >>> >Tipo que venga tu reino a nosotros,
> >>> >y hacé tu voluntad.
> >>> >O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, me entendes?...
> >>> >Y nada...perdoname por esas cosas que a veces hago que se yo,
> >>> >así como que, o sea Nooo...Nada que ver conmigo,
> >>> >así como yo perdono a los que me hacen cosas de mala onda.
> >>> >Todo bien con ellos.
> >>> >Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada,
> >>> >tipo que también a los que me
> >>> >rodean.
> >>> >Permitime que tenga cero tentación, porque, o sea...
> >>> >Vos sabes que el Diablo es súper mala onda y me quiere hacer cosas
> >>> >que
> >>> >Yo nada que ver
> >>> >Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo naaaa.
> >>> >Enseñame a ser re Top, como vos...
> >>> >Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria;
> >>> >o sea sos lo mas...Tipo que vos acá y Satán para allá.
> >>> >¡Y además sos hipertopisssimo! ¿Osea, sí me entendes?
> >>> >Re buena gente con vos, todo más que bien
> >>> >Nada, tipo que gracias por todo, vales mil, sos lo máximo...
> >>> >Siempre estás IN..
> >>> >NEVER CHANGE.
> >>> >Santo sos por siempre.
> >>> >Amén,¿ok?
> >>> >Bye
> >>> >Cuidate


Excelente!, Tipo naaa!! jajajaja
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en junio 26, 2007, 05:33:32 pm
Les traje dos chistes,están buenos...

Había un tipo que estaba desnudo mirándose en el espejo las partes que se había bronceado en las vacaciones y se fijó que no tenía bronceado "el amigo" y entonces se cambió y se fué a la playa,se puso anteojos de sol y se tapó todo de arena,menos al "amigo" y pasan dos viejas con bastones,y una de ellas mira al piso y dice:
Alos 20 lo tenía siempre,a los 40 muy de vez en cuando,a los 50 lo pedía de rodillas y a los 70 crecen en la arena y esta artrosis de mierda que no me deja agachar...

____________________________________________________________________________________________

Había un borracho que estaba manejando su auto por la panamericana y atrás viene un patrullero haciéndole señas con la sirena para que parara y el policía se baja del patrullero y vá hacia el auto y dice:De dónde viene señor y el borracho le contesta:De un embotellamiento ::) y el policía dice:Le tendré que tomar el alcohol con el aparato y el borracho dice:Pero,no se dá cuenta...
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en junio 26, 2007, 05:57:41 pm
Les traje dos chistes,están buenos...

Había un tipo que estaba desnudo mirándose en el espejo las partes que se había bronceado en las vacaciones y se fijó que no tenía bronceado "el amigo" y entonces se cambió y se fué a la playa,se puso anteojos de sol y se tapó todo de arena,menos al "amigo" y pasan dos viejas con bastones,y una de ellas mira al piso y dice:
Alos 20 lo tenía siempre,a los 40 muy de vez en cuando,a los 50 lo pedía de rodillas y a los 70 crecen en la arena y esta artrosis de mierda que no me deja agachar...

 ::bien:: ::bien:: ::bien::

Había un borracho que estaba manejando su auto por la panamericana y atrás viene un patrullero haciéndole señas con la sirena para que parara y el policía se baja del patrullero y vá hacia el auto y dice:De dónde viene señor y el borracho le contesta:De un embotellamiento ::) y el policía dice:Le tendré que tomar el alcohol con el aparato y el borracho dice:Pero,no se dá cuenta...

 ::mal:: ::mal:: ::mal::
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en junio 26, 2007, 10:47:46 pm
al segundo chiste le falto una parte?????
Título: Re: Humor
Publicado por: EL SOILO en junio 26, 2007, 10:55:56 pm
Una Sra le pide a su marido que la lleve a conocer un cabaret. Tanto insistio que un buen día le dio el gusto.
Llega, se sientan en una mesa, y el mozo le dice: " Mingo, lo de siempre???? y la mujer le pregunta : " Y a este de donde lo conoces?. Del Banco vieja, del banco. Empiezan a aparecer las chicas, pasa una cerca de la mesa y le dice. Que tal Mingo como  andas????. Y la mujer con cara de sorprendida le dice: Y a esta de donde la conoces??? Es una compañera del banco, con el sueldo de mier...que tiene no le alcanza para mantener a los 3 hijos.......
Empieza el streap tease, y cuando la mina queda en tanga, todo el mundo empieza a gritar:
"MINGO con los dientes" "MINGO con los dientes". Y ahi se pudre todo. La mujer lo mata a sillazos, vamos para casa H de P, la put. q te par......
Salen a la calle toman un taxi, y sigue el kilombo, la mujer que lo recontra putea, lo surte de todos lados..... y el tachero le dice. "MINGO, MIRA QUE LLEVAMOS LOCAS, PERO COMO ESTA NINGUNA"........
Título: Re: Humor
Publicado por: derrape en junio 27, 2007, 11:08:13 am
 
Samuel va al Banco Israelita y se acerca al Gerente:

- Buenos días Samuel!. ¿Qué necesita?.
- Buenos días. Vengo a sacar crédito de un dólar.
- ¿Un dólar?. Pero Samuel, retire esa cifra de cualquiera de sus
cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no da
crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas,
retira todo.
- Pero no Samuel, no lo tome así... Si usted quiere el crédito se lo
damos.
El Gerente le acerca los papeles para que los firme.
- ¿Cuánto es interés?.
- 3% Mensual.
- Boino, pero quiero dejar en garantía de pago mi Ferrari.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si Samuel no deja Ferrari en garantía, retira inversión, retira
dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Don Samuel, puede dejar su Ferrari en garantía en el
estacionamiento del Banco hasta dentro de 30 días.
- Boino.
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Rebeca, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, conseguí
estacionamiento seguro para la Ferrari por $1,03 el mes completo
Título: Re: Humor
Publicado por: EL SOILO en junio 27, 2007, 11:49:51 am
Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
-------------------------------------------------------
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
--------------------------------------------------------
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es más sano.
---------------------------------------------------------
Manuel...¿Te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro hombre..., antes que el reputísimo lunes...
---------------------------------------------------------
Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal? Y el loro responde: ¿Y yo qué sé?
---------------------------------------------------------
Un gallego limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:
Joder..., limpias tú o limpio yo!
---------------------------------------------------------
Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová?
¡Coño, si ni siquiera he visto el accidente !
--------------------------------------------------------
Un gallego lee en el diario: 'Alud mata a 100 personas'
¡Joder, qué árabe tan jueputa!
---------------------------------------------------------
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
Déme su nombre y apellido...
¿Está loco? ¿y yo después cómo me llamo?
---------------------------------------------------------
Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...
---------------------------------------------------------
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
¡Caramba, pero qué bien se te
escucha!!
---------------------------------------------------------
¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bolilla? No, de axila.
---------------------------------------------------------
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los
ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
---------------------------------------------------------
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
-Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
-¿Pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no
hay semáforos en Daltonia??
---------------------------------------------------------
En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno: -Tú.., ven conmigo...Manolo.
Sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos qué
ha pasao! Pues náa, que hemos ido al
molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la
ropa y me ha dicho: 'Toma de mí lo que quieras'...
¡Así que me he traído el coche!¡Y lo bien que has hecho!
¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas..?
-----------------------------------------------------------
-¿Manolo, por qué caminas con las piernas abiertas?
-Porque tengo el colesterol muy alto.
-¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
-Que el médico me ha dicho:'los huevos... ¡ni tocarlos!'
-----------------------------------------------------------
Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
-Pero tío, ¿cómo usas tapado con este calor?
- Prescripción médica, hombre!: 'mucha agua y sobretodo en verano...'
-----------------------------------------------------------
¿Porqué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve cuando regresan.
-----------------------------------------------------------
Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta:
-¿Qué es eso?
-Un libro de lógica...
-¿Y para qué sirve?
-Te lo explico con un ejemplo:
-¿Te gusta el CAFÉ?
-Sí.
-Entonces te gusta el AGUA...
- Sí...
-Entonces te gusta la
PLAYA...
-Sí... (¿?)
-Entonces te gustan las MUJERES...
-¡Síii!!!!
-Entonces eres bien MACHO...
-¡Pues claro, joder!
-¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a
algo más
específico...
Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un francés le
pregunta:
que es eso??
-Un libro de lógica
-¿Y para qué sirve?
-Te lo explico con
un ejemplo...!
Te gusta el CAFÉ?
No...
Pues hombre, que entonces tú eres PUTO...!!

Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en junio 27, 2007, 04:06:21 pm
al segundo chiste le falto una parte?????


¿Cuál...? ???

Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
-------------------------------------------------------
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
--------------------------------------------------------
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de la sierra es más sano.
---------------------------------------------------------
Manuel...¿Te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro hombre..., antes que el reputísimo lunes...
---------------------------------------------------------
Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal? Y el loro responde: ¿Y yo qué sé?
---------------------------------------------------------
Un gallego limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:
Joder..., limpias tú o limpio yo!
---------------------------------------------------------
Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová?
¡Coño, si ni siquiera he visto el accidente !
--------------------------------------------------------
Un gallego lee en el diario: 'Alud mata a 100 personas'
¡Joder, qué árabe tan jueputa!
---------------------------------------------------------
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
Déme su nombre y apellido...
¿Está loco? ¿y yo después cómo me llamo?
---------------------------------------------------------
Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...
---------------------------------------------------------
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
¡Caramba, pero qué bien se te
escucha!!
---------------------------------------------------------
¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bolilla? No, de axila.
---------------------------------------------------------
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los
ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
---------------------------------------------------------
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
-Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
-¿Pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no
hay semáforos en Daltonia??
---------------------------------------------------------
En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno: -Tú.., ven conmigo...Manolo.
Sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos qué
ha pasao! Pues náa, que hemos ido al
molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la
ropa y me ha dicho: 'Toma de mí lo que quieras'...
¡Así que me he traído el coche!¡Y lo bien que has hecho!
¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas..?
-----------------------------------------------------------
-¿Manolo, por qué caminas con las piernas abiertas?
-Porque tengo el colesterol muy alto.
-¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
-Que el médico me ha dicho:'los huevos... ¡ni tocarlos!'
-----------------------------------------------------------
Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
-Pero tío, ¿cómo usas tapado con este calor?
- Prescripción médica, hombre!: 'mucha agua y sobretodo en verano...'
-----------------------------------------------------------
¿Porqué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve cuando regresan.
-----------------------------------------------------------
Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta:
-¿Qué es eso?
-Un libro de lógica...
-¿Y para qué sirve?
-Te lo explico con un ejemplo:
-¿Te gusta el CAFÉ?
-Sí.
-Entonces te gusta el AGUA...
- Sí...
-Entonces te gusta la
PLAYA...
-Sí... (¿?)
-Entonces te gustan las MUJERES...
-¡Síii!!!!
-Entonces eres bien MACHO...
-¡Pues claro, joder!
-¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a
algo más
específico...
Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un francés le
pregunta:
que es eso??
-Un libro de lógica
-¿Y para qué sirve?
-Te lo explico con
un ejemplo...!
Te gusta el CAFÉ?
No...
Pues hombre, que entonces tú eres PUTO...!!



Me cagué de risa EL SOILO,muy buenos los chistes...
Título: Re: Humor
Publicado por: EL SOILO en junio 28, 2007, 12:25:49 am
Fugi, fue material que llego al laburo for export y por eso lo mande al toque.
Un abrazo
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en junio 28, 2007, 01:07:20 am
Tenes el libro de pepe????
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en junio 28, 2007, 01:13:27 am
 dos tipos charlando. Uno le dice al otro:
-Tu mujer cuando hace el amor grita?
-Si. Hay veces que estoy en el cafe y la escucho.
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en junio 28, 2007, 01:23:09 am
Con este versito me gane una entrada para el TC en la radio alla por el 2003. Los mas jovatos lo deben conocer.

La señorita Mercedez Benz y la Ika de la Estanciera se fueron la Chevroletear con el hijo Decarlo. Este les pregunto: ¿Cuanto me cobrará por un Volvo sin Ford? - A veces Dodge, a veces Nash, pero nunca Fiat.
-¿Vos estas Lincoln o me estas tomando el Opel? Mejor me voy con Isabella que le gusta mi Bergantin.
Y ahí Mercedes le respondió- Andá a la Pontiac que te Peugeot.
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en junio 28, 2007, 01:27:16 am
El ultimo y me voy a dormir.

Dos gallegos mamados vienen en un auto y los para la policia. El oficial le dice: Cedula verde, seguro y permiso para conducir. Entonces uno de los gallegos le dice al otro, Manolo correte que va a manejar el señor...
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en junio 28, 2007, 12:20:05 pm
El ultimo y me voy a dormir.

Dos gallegos mamados vienen en un auto y los para la policia. El oficial le dice: Cedula verde, seguro y permiso para conducir. Entonces uno de los gallegos le dice al otro, Manolo correte que va a manejar el señor...

Guille, lo tuyo es la poesía... ::payaso::
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en junio 28, 2007, 04:43:44 pm
Con este versito me gane una entrada para el TC en la radio alla por el 2003. Los mas jovatos lo deben conocer.

La señorita Mercedez Benz y la Ika de la Estanciera se fueron la Chevroletear con el hijo Decarlo. Este les pregunto: ¿Cuanto me cobrará por un Volvo sin Ford? - A veces Dodge, a veces Nash, pero nunca Fiat.
-¿Vos estas Lincoln o me estas tomando el Opel? Mejor me voy con Isabella que le gusta mi Bergantin.
Y ahí Mercedes le respondió- Andá a la Pontiac que te Peugeot.

Para mí este chiste es el ganador de Junio,que en realidad hay varios buenos...
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en junio 28, 2007, 07:58:20 pm

Samuel va al Banco Israelita y se acerca al Gerente:

- Buenos días Samuel!. ¿Qué necesita?.
- Buenos días. Vengo a sacar crédito de un dólar.
- ¿Un dólar?. Pero Samuel, retire esa cifra de cualquiera de sus
cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no da
crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas,
retira todo.
- Pero no Samuel, no lo tome así... Si usted quiere el crédito se lo
damos.
El Gerente le acerca los papeles para que los firme.
- ¿Cuánto es interés?.
- 3% Mensual.
- Boino, pero quiero dejar en garantía de pago mi Ferrari.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si Samuel no deja Ferrari en garantía, retira inversión, retira
dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Don Samuel, puede dejar su Ferrari en garantía en el
estacionamiento del Banco hasta dentro de 30 días.
- Boino.
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Rebeca, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, conseguí
estacionamiento seguro para la Ferrari por $1,03 el mes completo


TRASCENDENTAL ESTE TIENE QUE SER EL GANADOR DEL MES!!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en junio 28, 2007, 08:05:13 pm
El chico termina la secundaria y no tiene ganas de seguir estudiando. Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:

- "¿Ah ? ¿No querés estudiar? Bueno, Yo, vagos no mantengo, asi que vas a trabajar,... ¿Estamos?"

El padre, tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo para su hijo y habla con un amigo:

- "Rodriguez, ¿Te acordás de mi hijo? Bueno, terminó la secundaria y no quiere estudiar por ahora.

Necesitaría que le consigas un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no ande como un vago ¿Me entendes?".

A los 3 dias llama Rodriguez:
- "Tito, ya está. Asesor de la Comision de Salud del Congreso. Unos $ 9000 por mes. ¿Está lindo, ¿no?"

- "¡No, Rodriguez! ¡ Es una locura! Mi hijo recién empieza, tiene que comenzar de abajo...!"

A los 2 dias, llama de nuevo Rodriguez:
- "¡Tito, ya lo tengo! Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un congresista. El sueldo es más modesto, de $ 5.000".

- "¡Pero no, Rodriguez, mi hijo recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta necesidad de estudiar ¿Me entendés?".

Al otro dia:
- "Tito, ahora sí, le conseguí un puesto como Ayudante del Encargado del Archivo. Con algo de computacion, ya está. Claro que el sueldo se le va
>>muy abajo... Serian $ 2.800 mangos, nada más..."

- "¡Pero Rodriguez, por favor! , conseguime algo más modesto. Recién empieza. Algo de sólo $ 500 ó $ 600 mangos...."

- "¡Noooo! Eso es imposible, Tito".
- "¿Por qué?".
- "PORQUE ESOS CARGOS SON POR CONCURSO, NECESITA CURRICULUM, UN TITULO UNIVERSITARIO, HABER HECHO UNA MAESTRÍA O POST-GRADO... ANTECENTES... EXPERIENCIA PREVIA. ES JODIDO, TITO!!!!!!"

Uno mas cortito y simple:

Un hombre le pregunta a su amigo ¿a vos te gusta el sexo de a tres?
El amigo le responde, que si y mucho..
Entonces apurate a volver por que en tu casa empezaron son vos!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en julio 02, 2007, 12:37:38 pm
Un hombre y su siempre quejosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén..
Mientras estaban allí, la esposa falleció.
El empleado de la funeraria le dijo al marido,
"Ud. puede embarcarla de regreso por 5000 dólares o La puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por 150 dólares."
El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.
El empleado preguntó,
"¿Por qué gastar 5000 dólares para llevar a su esposa a casa,
cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría 150 dólares?"
El hombre dijo,
"Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí, y
tres días más tarde resucitó de entre los muertos.

Simplemente, no puedo arriesgarme!"
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en julio 02, 2007, 03:00:54 pm
Trabajaba, como un burro, toda la semana...
Lo único que lo hacía feliz...era saber que los sábados eran
suyos...
Como todos esos días ..se levantó muy temprano, se puso la ropa
correspondiente y tratando de no hacer ruido, para no despertar a
su esposa, salió del dormitorio, bajo las escaleras, para luego tomar
un desayuno rápido...

Subió a su auto y se dirigió a la cancha de tenis...
Encendió la radio en el justo momento en que daban el reporte
meteorológico: "tormentas eléctricas y lluvias durante toda la
mañana". Una mueca de fastidio, llenó su ilusionada cara y luego de pensarlo
unos instantes, giró el vehículo y regresó a su casa.
Guardó el auto en la cochera, subió al dormitorio, se sacó la ropa
deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego, deslizarse entre
las sábanas, hasta quedar pegado a la espalda de su esposa, para
susurrarle muy dulcemente, "amor,.... hay una tormenta terrible"....
Y ella con la voz más sensual, le respondió.....
"Y el boludo de mi marido, jugando al tenis...."

 
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en julio 02, 2007, 03:49:48 pm
ES GRACIOSO POR QUE ES VERDAD!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en julio 02, 2007, 05:24:44 pm
Ruptura Computacional

Una chica informática dejando a su novio

- Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

- Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.

- Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo
Voy a negar?

- Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese "joystick" que luces y sobre el que tanto me gusta hacer "click".

- Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.

- Soy una mujer! Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.

- Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!

- ¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los "documentos" en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en 'NEXT', por varias veces consecutivas.

- Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.

- No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

- Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en julio 02, 2007, 06:20:27 pm
Trabajaba, como un burro, toda la semana...

Y ella con la voz más sensual, le respondió.....
"Y el boludo de mi marido, jugando al tenis...."


Hay otra versión de éstos engaños.
Un tipo que viajaba mucho a Buenos Aires...
Lo conocían como el "Pelado", casi no le quedaban pelos y a pesar de no decir nada, por dentro era una preocupación permanente.
Un domingo mientras leía la revista del diario encontró la solución a su problema, "implantes en el día".
Tenía unos pesos para hacerle el motor al auto, pero se tomó el tren a Buenos Aires con la excusa de buscar repuestos y que tardaría dos días en volver.
Llegó al Intituto, donde lo esperaban y despues de mas de mediodía de trabajo el pelado ya no era mas pelado.
Se miraba en el espejo y decía "SOY OTRO!!!!".
Pasaba por una vidriera y otra vez gritaba:"SOY OTRO".
Sacó un pasaje urgente el mismo día para el pueblo y llegó como a las 4 de la madrugada.
No encontraba las llaves de la emoción, así que golpeó la puerta.
La mujer le abre la puerta pero la luz de mitad de cuadra no le dejaba ver la cara, apenas la silueta y el pelo, entonces le dice:

"PASÁ QUE EL PELADO ESTÁ EN BUENOS AIRES"....
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en julio 02, 2007, 07:32:45 pm
Espero que el dolape del cuento no sea de dolores!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en julio 02, 2007, 08:02:03 pm
Este pibe va a lograr el milagro de cobrar más aún que el fugitivo...  ::enfermo::
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en julio 02, 2007, 08:55:32 pm
Espero que el dolape del cuento no sea de dolores!!!!!

De Dolores hay unos que son mas sabrosos todavía y como en todo pueblo chico, te chocás con los protagonistas.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en julio 03, 2007, 02:43:21 pm
El avión presidencial aterriza en Heathrow, y el presidente Bush es objeto de una monumental recepción brindada por la propia reina Isabel. Mandatario y monarca abordan un bello carruaje del siglo XVII, tirado por seis caballos, con rumbo al Palacio de Buckingham. A su paso saludan a los miles de británicos que los homenajean. De golpe, el último caballo de la derecha expele la más sonora, nauseabunda y fuerte flatulencia en la historia del imperio. Tanto Isabel como George W. hacen lo posible para disimular el incidente, pero el ruido previo y la hediondez del flato obligan a que la reina se disculpe:
-Señor presidente: le ruego que perdone este incidente... Como usted seguramente comprenderá, hay cosas que ni siquiera una reina puede controlar...
Y el presidente de los Estados Unidos, con su aplomo habitual, responde:
-Majestad, no le dé al asunto la menor importancia. Hasta que usted lo mencionó, pensé que había sido uno de los caballos...
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en julio 03, 2007, 03:04:03 pm
ESTA BIENNN!!! ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en julio 03, 2007, 07:45:42 pm
Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
- ¿La extrañas mucho?
- No, es que se llevó todos los muebles...
 
En la oficina:
- ¡Sr. Perez! ¿No sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
- No se preocupe, jefe, no estoy trabajando...!!
Me voy a divorciar.
- ¿Tu mujer es infiel..., por casualidad?
- No..., por costumbre..
 
- Mozo, ¿qué tiene de entrada?
- Una puerta de vidrio
 
Conversan dos amigas:
- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- ¡¡Por eso mismo!!!
Una secretaria le dice a su jefe:
- Me temo que le tengo malas noticias.
- ¿Por qué siempre tiene malas noticias? ¡Por una vez en su vida, deme buenas noticias!
- ¡Está bien! ¡Le tengo una buena noticia! ¡¡No es estéril...!
 
Comentario de una madre:
- ¡Qué mala suerte tuvo la nena! ¡¡El marido le salíó cornudo...!!
Título: Re: Humor
Publicado por: derrape en julio 05, 2007, 12:45:34 am
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:

Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?

A lo cual la viejita contesto:

Pues estamos en tratamiento.

¿Cómo así que en tratamiento?

Pues sí: el trata y yo miento.
Título: Re: Humor
Publicado por: EL SOILO en julio 05, 2007, 10:53:51 pm
(http://img522.imageshack.us/img522/1143/poster315616mv4.th.gif) (http://img522.imageshack.us/my.php?image=poster315616mv4.gif)

Saludos
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en julio 06, 2007, 05:15:11 pm
jajaja,muy bueno Masanchez,quiero saber yá a dónde lo sacastes o como lo hicistes...!!!!!!!!!!! ::aplausos:: ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en julio 06, 2007, 05:44:32 pm
jajaja,muy bueno Masanchez,quiero saber yá a dónde lo sacastes o como lo hicistes...!!!!!!!!!!! ::aplausos:: ::aplausos::

¿¿¿¿  ^-^ ????
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en julio 06, 2007, 06:05:15 pm
ay, ay, ay, que vamos a hacer.....


Suspension tal vez???
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en julio 06, 2007, 11:57:24 pm
Clasificación de los posibles ellos según ellas:

a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoista.
c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi.
e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y
se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza
sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, cogemos increible, pero la fidelidad le dura
una semana.
k. Le pone toda la onda pero no se le para del todo.
l. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
ll. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita,
pero se ríe ridículo y es medio facho.


Clasificación de las posibles ellas según ellos:

a. Le doy.
b. No le doy.
Título: Re: Humor
Publicado por: EL SOILO en julio 11, 2007, 10:35:37 am
Conversación entre dos violinistas españoles :

- Oiga... ¿usted de dónde es?...

- ¡Coño!... ¡pues, hostias! ¿acaso no se me nota? ¡De Bilbao, joder!.. ¿De dónde si no?

- Perdóneme usted. Pero, ¡qué casualidad!. .. Yo soy de Santander...

- ¡Hostias, los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?

- ¿Yo? Soy violinista.

- ¡Me cago en la puta madre!... ¡Qué puñetera casualidad, yo también!

- No puede ser... ¿también violinista? ... Pues yo toco el violin de cojones, se lo advierto... Como violinista, ¡yo soy el mejor de España!

- ¿El mejor de España? ... ¡¡Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa!!

- Mire si yo toco bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander,

¡la Virgen de Madera llora!

- Pues pa' violinista de cojones yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao, y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dió un abrazo y me dijo: "Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace llorar a mi madre
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en julio 11, 2007, 03:34:51 pm
Conversación entre dos violinistas españoles :

- Oiga... ¿usted de dónde es?...

- ¡Coño!... ¡pues, hostias! ¿acaso no se me nota? ¡De Bilbao, joder!.. ¿De dónde si no?

- Perdóneme usted. Pero, ¡qué casualidad!. .. Yo soy de Santander...

- ¡Hostias, los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?

- ¿Yo? Soy violinista.

- ¡Me cago en la puta madre!... ¡Qué puñetera casualidad, yo también!

- No puede ser... ¿también violinista? ... Pues yo toco el violin de cojones, se lo advierto... Como violinista, ¡yo soy el mejor de España!

- ¿El mejor de España? ... ¡¡Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa!!

- Mire si yo toco bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander,

¡la Virgen de Madera llora!

- Pues pa' violinista de cojones yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao, y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dió un abrazo y me dijo: "Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace llorar a mi madre


1º Puesto del mes del Julio!
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en julio 11, 2007, 05:24:39 pm
coincido plenamente ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en julio 11, 2007, 08:14:27 pm
 >Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
> >- Padre,... me quiero confesar.
> >- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
> >- Padre... he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la semana
> >pasada me acosté con Jennifer López,
> >y esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y
> >Cindy Crawford a la vez.
> >- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
> >- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita.
> >- pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!!



Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en julio 13, 2007, 04:35:58 pm
Ustedes dicen del mes,pero nosé si es del AÑOOOO...!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL SOILO en julio 13, 2007, 04:45:52 pm
Me parece que se les fue la mano........
Igual Gracias
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en julio 16, 2007, 11:58:48 am
llega un tipo a un corralon de materiales y le dice al empleado:
-Buenos dias, ¿cuanto valen los ladrillos?
-Bueno, depende de la cantidad que lleve. Cuantos mas ladrillos lleve, mas baratos le saldrán.
- Entonces lleneme el camion hasta que me salgan gratis!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en julio 16, 2007, 12:02:37 pm
Un nene le pregunta a la mamá qu esta embarazada:

-Ma, como va a nacer el hermanito?
-Bueno, primero sale la cabeza, despues el cuerpito, despues los brazos y por último, las piernas y los pies.
-Ah ya entendí, despues entre vos y papá lo tienen que armar....
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en julio 16, 2007, 01:38:25 pm
Guille, muy buenos los dos!!

> >Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
> >Se para frente al camarero y le dice:
> >- ¡Déme una cerveza bien helada!.
> >El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
> >- ¿Que pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
> >- Sí, muchas veces
> >- ¿Y entonces que mira?. -
> >- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en julio 16, 2007, 02:37:02 pm
llega un tipo a un corralon de materiales y le dice al empleado:
-Buenos dias, ¿cuanto valen los ladrillos?
-Bueno, depende de la cantidad que lleve. Cuantos mas ladrillos lleve, mas baratos le saldrán.
- Entonces lleneme el camion hasta que me salgan gratis!!!

La verdad, es que el avatar del Zeppelin prometía más... El segundo ha sido mejor. Este ...mmmhhh... :-\
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en julio 16, 2007, 05:39:37 pm
A ver si con este me redimo.

El novio y la novia discutiendo. La novia le dice:

-Me tenes podrida, todo el día corrigiendome.!!!!
-Estas exagerando....!!!
-No, no exagero, llevamos cinco años de novios y siempre me estás corrigiendo...
-seis....llevamos de novios seis años!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en julio 16, 2007, 11:06:21 pm
y sino con este otro

Principios del siglo XX, dos gallegos hablando en España:

-No sabes, he vuelto de la Argentina, que pais, es espectacular el progreso que puedes lograr en poco tiempo. Alli el dinero lo encuentras en la calle, hay trabajo para todos, tienes que ir.
-Mañana mismo me tomo el vapor para Argentina.
Y viaja el gallego a la Argentina y consigue trabajo enseguida, progresa, esta re contento. Un dia, caminando por San Telmo, le agarran ganas de cagar y como no habia baños a la vista, agarra un papel, lo pone en el piso y ahi nomas caga. Cuando termina, envuelve el paquete cuidadosamente y se lo lleva para tirarlo en un lugar seguro. A la cuadra, se necuentra con un mitin del partido Anarquista, que protestaba contra los abusos de los comerciantes. El orador decia
-Es imposible, los comerciantes nos roban en el precio, nos roban en la calidad, nos roban en el peso.
Y lo ve al gallego con el paquetito y dice:
-Aqui hay una persona con un paquete, que me va a yudar a probar lo que digo. Traiganme la balanza.
Sube el gallego al escenario y el anarquista agarra la balanza y dice:
-Compatriotas, ahora vamos a probar que es cierto lo que digo. Deme el paquete que lo vamos a pesar.
El gallego le da el paquetito y el anarquista lo pesa.
-Compatriotas, han estafado a este hombre, el paquete pesa 950 gramos. Seguramente lo han estafado. A ver ¿que compró?.
Y ahi nomas abre el paquete y se encuentra con la mierda del gallego. Como es de suponer lo cagan a palos al gallego y este decide regresar a España. Se encuentra con su amigo el que le recomendo venir a la Argentina.
-Y como tefue?
-La verdad tenias razón, la Argentina es un pais maravilloso, es espectacular el progreso que puedes lograr en poco tiempo. Alli el dinero lo encuentras en la calle, hay trabajo para todos, PERO SI NO CAGAS UN KILO JUSTO, TE MUELEN A PALOS!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en julio 16, 2007, 11:16:38 pm
 Hoy estoy jocoso. va otro.

Dos gallegos:
-Oye Manolo te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, te acompaño pero a los 3 meses me vuelvo.
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en julio 16, 2007, 11:53:26 pm
y sino con este otro

Principios del siglo XX, dos gallegos hablando en España:

-No sabes, he vuelto de la Argentina, que pais, es espectacular el progreso que puedes lograr en poco tiempo. Alli el dinero lo encuentras en la calle, hay trabajo para todos, tienes que ir.
-Mañana mismo me tomo el vapor para Argentina.
Y viaja el gallego a la Argentina y consigue trabajo enseguida, progresa, esta re contento. Un dia, caminando por San Telmo, le agarran ganas de cagar y como no habia baños a la vista, agarra un papel, lo pone en el piso y ahi nomas caga. Cuando termina, envuelve el paquete cuidadosamente y se lo lleva para tirarlo en un lugar seguro. A la cuadra, se necuentra con un mitin del partido Anarquista, que protestaba contra los abusos de los comerciantes. El orador decia
-Es imposible, los comerciantes nos roban en el precio, nos roban en la calidad, nos roban en el peso.
Y lo ve al gallego con el paquetito y dice:
-Aqui hay una persona con un paquete, que me va a yudar a probar lo que digo. Traiganme la balanza.
Sube el gallego al escenario y el anarquista agarra la balanza y dice:
-Compatriotas, ahora vamos a probar que es cierto lo que digo. Deme el paquete que lo vamos a pesar.
El gallego le da el paquetito y el anarquista lo pesa.
-Compatriotas, han estafado a este hombre, el paquete pesa 950 gramos. Seguramente lo han estafado. A ver ¿que compró?.
Y ahi nomas abre el paquete y se encuentra con la mierda del gallego. Como es de suponer lo cagan a palos al gallego y este decide regresar a España. Se encuentra con su amigo el que le recomendo venir a la Argentina.
-Y como tefue?
-La verdad tenias razón, la Argentina es un pais maravilloso, es espectacular el progreso que puedes lograr en poco tiempo. Alli el dinero lo encuentras en la calle, hay trabajo para todos, PERO SI NO CAGAS UN KILO JUSTO, TE MUELEN A PALOS!!!!!!!

Con este ultimo, ha quedado saldada su deuda...
Es conocido, pero bueno al fin.
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en julio 17, 2007, 05:40:24 pm
Hoy estoy jocoso. va otro.

Dos gallegos:
-Oye Manolo te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, te acompaño pero a los 3 meses me vuelvo.

No lo entendí... ???
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en julio 17, 2007, 05:43:10 pm
Hoy estoy jocoso. va otro.

Dos gallegos:
-Oye Manolo te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, te acompaño pero a los 3 meses me vuelvo.

Y con este volviste a estar en el horno...
Título: Re: Humor
Publicado por: Danielo en julio 17, 2007, 06:19:25 pm
Hoy estoy jocoso. va otro.

Dos gallegos:
-Oye Manolo te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, te acompaño pero a los 3 meses me vuelvo.

No lo entendí... ???

 Mejor no, me arrepenti, te iba a gastar pero ya fue ...
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en julio 17, 2007, 06:48:24 pm
Hoy estoy jocoso. va otro.

Dos gallegos:
-Oye Manolo te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, te acompaño pero a los 3 meses me vuelvo.

Y con este volviste a estar en el horno...

En realidad, coincido con el Especialista. Pero como es de tal nivel como para que el Fugi no lo hubiera entendido, creo que no solo vamos a perdonarte sino que hasta creo que vamos a cambiar de parecer ¿no?
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en julio 17, 2007, 07:21:56 pm
Hoy estoy jocoso. va otro.

Dos gallegos:
-Oye Manolo te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, te acompaño pero a los 3 meses me vuelvo.

No lo entendí... ???

Creo que el chiste real era este. Gracias guille por haberme hecho rer tanto!!!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en julio 18, 2007, 01:34:53 am
Si me olvide de poner lo que agregó el Fugi...........
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en julio 18, 2007, 03:18:20 pm
Juan y María, dos jóvenes campesinos, se pasean por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan: «Decime, ¿cómo sabe el potro cuándo la yegua quiere?». Responde Juan: «Fácil, María. Por el olor». Siguen caminando otro trecho y María vuelve a preguntarle: «¿Y cómo sabe el perro cuándo la perra tiene ganas?». «Lo mismo, María -responde Juan-; por el olor.»
Metros más adelante, María vuelve a preguntar: «¿Y cómo sabe el toro cuándo la vaca quiere?». Y Juan responde: «María, ya te lo dije; por el olor». Después de esperar un rato, María le dice: «Y vos, Juan, ¿estás resfriado o sos gay?».
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en julio 18, 2007, 04:13:03 pm
Me gusto este ultimo, aunque creo que ninguna persona del campo usaria una palabra como "gay"!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en julio 18, 2007, 07:00:54 pm
Me gusto este ultimo, aunque creo que ninguna persona del campo usaria una palabra como "gay"!!!

Es cierto,además si llega haber un tr....lo,los campesinos lo hacen desaparecer... ::8)::
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en julio 18, 2007, 07:42:07 pm
Cuidado tambien hacen desaparecer a los puñeteros!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en julio 19, 2007, 05:01:31 pm
Cuidado tambien hacen desaparecer a los puñeteros!!!!

jaja,que wacho que sos...
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en julio 19, 2007, 05:08:49 pm
Una prostituta va al ginecólogo.
En plena consulta el medico le pregunta:

"Srta cuando Ud tiene el período, tiene muchas perdidas?"

A lo que la chica de vida fácil contesta:

"Y si, entre luca y luca y media"...
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en julio 19, 2007, 05:19:27 pm
Una prostituta va al ginecólogo.
En plena consulta el medico le pregunta:

"Srta cuando Ud tiene el período, tiene muchas perdidas?"

A lo que la chica de vida fácil contesta:

"Y si, entre luca y luca y media"...

 ;D ;D Chiste del Mes  ;D ;D
 ;D ;D Chiste del Mes  ;D ;D
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en julio 19, 2007, 07:57:02 pm
Al final lo publicaste aca!!!!!!!!!
Es excelente yo creo que es el ganador del año.
Título: Re: Humor
Publicado por: Danielo en julio 20, 2007, 11:19:28 am
 Ya lo dije por todos lados, es un chiste de salon, muy oportuno para estas epocas  ::payaso:: ::payaso::
 Otro cortito, pero no al mismo nivel :

 Un señor de avanzada edad entra a la panadería:
 -Buen dia, me da un kilo y medio de pan ?
   -Pero señor, se le va a poner duro...
 -Entonces deme cinco kilos !

(cuac, no me pegen, soy Giordano)
 
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en julio 20, 2007, 12:52:41 pm
háganme acordar cuando nos juntemos q cuente un par de esos q no se pueden escribir pero q gráficamente son muy buenos...
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en julio 20, 2007, 05:32:59 pm
La Sra. Donovan estaba caminando por la calle  O´Connell de Dublin cuando  se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo: "Muy buenos dias! ¿No es usted la Sra. Donovan, a quien casé hace dos años?"
Ella contestó: " Efectivamente, padre, soy yo".
El sacedote preguntó: "¿No han tenido niños todavía?"
Ella respondió: "No padre, aún no".
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante, así  que prenderé una vela para usted
y su esposo" .
Ella contestó: "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno,  Sra. Donnovan, ¿cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Oh, muy bien, padre Rafferty".
El padre preguntó: "Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?".
Ella respondió: "Oh, sí, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más.  En total 10."
El padre dijo: ¡"Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla. ¿Y adonde está su  amante esposo?"
Ella contestó: "¡Camino a Roma, a ver si puede apagar esa puta vela  que usted prendió!"
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en julio 20, 2007, 11:04:52 pm
Una tana va desesperada a  buscar al medico y le dice: E dotore venga a ver a la mia hica que eta tuta hinchadta e toyendo.
El doctor pregunta: Esputa y escreta?
tana: Ma tsi, es puta e no escarmennta.
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en julio 21, 2007, 06:29:14 pm
Charla telefónica:

RING RING...............
- 'Hola?''
- 'Hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?'
- 'No, mamá tá adiba en a cama co tío Dobeto'.

Luego de una pequeña pausa, el papá dice:

- 'Pero, mi amor, si vos no tenés ningún tío que se llame Roberto.'
- 'Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....'

Pequeña pausa......

- 'HUMMMM, bien entonces, ésto es lo que quiero que hagas: Dejá el teléfono en la mesa, subí corriendo a la habitación de mamá, golpeá la puerta y le gritás que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa.'
- 'Tá bien pá, pedá un datito'

Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono:

- Ya tá, papá'.
- '¿Y qué pasó?', pregunta el papá.
- 'Meno, mamá te puso neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama guitando y topezó co afombra, se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada en e suelo. NO SE MEEEVE!!!'
- 'Ah, caramba!!!!! ¿Y que pasó con tu tío Roberto?'
- Saió e a cama, nesnudo tamién!!. Taba atutado, y e tidó po a vetana de atás, a da picina, agua no taba; pá, vo la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y....... padece que tá metoooo!!!'

------Larga pausa------>>>>------------ Larguísima pausa------

Ahí, el papá dice:
- '¿¿Piscina??....., eh..., perdón.... ¿Hablo con el 486-5731?'
- 'Nooo, ......tá quivocado.............'

(Gracias Viajero!!!)
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en agosto 13, 2007, 06:43:59 pm
Les traje unos chistes:

Un juez le pregunta al acusado:
¿No lo conozco de alguna parte?
Sí,le di clases de canto a su hija ::8)::
¡Treinta años de cárcel!

_________________________________

Un pollito se cruza con un hombre y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Bond,James Bond,¿Y el tuyo?
Llito,Pollito. ::)

_________________________________

Un panadero ambuelante grita:¡CALIENTE EL RICO PAN!
Un señor le compra uno,y al rato vuelve:
¡Pero este pan está frío!¡Claro!,¿No escuchó?
¡"CALIENTE EL RICO PAN"!,lo tiene que poner en el horno... :o

___________________________________

Una señora le dice a otra:
Cada año que pasa,a mí marido le parezco más interesante...¡Qué divino!,¿Es muy romántico?
No,es ARQUEÓLOGO... :D

Título: Re: Humor
Publicado por: Danielo en agosto 14, 2007, 06:08:09 pm
 Una de cal y una de arena che, con lo del Challenger estuviste remontando, pero con estos chistes malisimos te enterraste hasta las orejas loco...
 Firma: nielo, Danielo. ( ::enfermo:: ::enfermo::)
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en agosto 14, 2007, 06:39:45 pm
Una de cal y una de arena che, con lo del Challenger estuviste remontando, pero con estos chistes malisimos te enterraste hasta las orejas loco...
 Firma: nielo, Danielo. ( ::enfermo:: ::enfermo::)

No,es anielo,Danielo,jaja ;) ::payaso::
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en agosto 15, 2007, 12:04:18 am
Si pongamos al fugi en hielo ::payaso:: ::payaso:: ::payaso:: ::payaso:: ::payaso::
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en agosto 15, 2007, 04:45:02 pm
Traje otros chistes más...:

La profesora el dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.

______________________________

La maestra le pregunta a Jorgito:
¿Por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
Bueno, ¿Y tu Pedrito por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
Bien, ¿Y tu Pepito por qué llegas tarde? ¡Tú no tienes caballo!
Ay maestra, pues con tanto caballo sentado no podía pasar.

_______________________________

Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos.

_____________________________

María, ¡que felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso.
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en agosto 15, 2007, 08:02:08 pm
En un desierto de Africa hay caminando 100 negros en fila india muertos de calor. El que va adelante se encuentra un objeto brilloso y se le da por frotarlo, en eso aparece un genio y les dice:-Les consedere 1 deseo a cada uno.
El primero pide que queria ser blanco, el segundo tambien pide eso,asi el tercero, el cuarto,el quinto, todos pedian ser blancos, a lo lejos se escucha una carcajada, era el ultimo negro que se cagaba de risa.El genio siguio cumpliendo los deseos a los negros que todos querian ser blancos,y el ultimo negro se seguia cagando de risa.Iban ya 98 negros que eran ya blancos, y le toca el turno al ultimo que tanto se reia:-A ver vos gracioso que tanto te reis, mas vale que tu deseo supere al de los demas, a ver que queres? -Deseo que todos estos boludos vuelvan a ser negros!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en agosto 16, 2007, 02:02:52 am
Nosé si es el ganador del año,pero de Agosto seguro...
Título: Re: Humor
Publicado por: EL SOILO en agosto 31, 2007, 03:05:10 pm
Les dejo uno de gallegos:


Hace unos años, un Alcalde de Galicia, recibió un telegrama urgente de Madrid, que decía lo siguiente:

 

"Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER, detectado en su zona. Localizar Epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna".

Varias semanas después, llegó la respuesta del Alcalde de Galicia a sus superiores. La misma decía:

"Epicentro fue localizado y arrestado. Ya confesó y está preso. Esperamos órdenes superiores. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.

El tal Richter y los otros 8 malparidos del Movimiento Trepidatorio se escaparon. Pero ya casi los tenemos.

A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas.

NOTA: No hemos podido informar antes, porque aquí hubo un terremoto de la puta madre.

 

El Alcalde".

 


Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en agosto 31, 2007, 03:57:50 pm
"LA AVENTURA DE IR AL BAÑO..." (ESCRITO POR UNA MUJER)
Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos.
De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y  luego ponía cuidadosamente tiras de papel en el perímetro de la tabla...
Finalmente me instruía:
"NUNCA..., NUNCA TE SIENTES EN UN BAÑO PÚBLICO...".
Y luego me mostraba  "LA POSICIÓN..."
Consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla....
Eso fue hace mucho tiempo, pero aún hoy en nuestros años más maduros, "LA POSICIÓN" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu VEJIGA está que  REVIENTA...
Cuando "tienes que ir" a un BAÑO PÚBLICO...
Te encuentras con una  cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio.
Así que esperas pacientemente y sonríes  amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas, y encima cuando están en grupo, hablando las boludeces que pueden hablar solo las mujeres en una  cola.
Finalmente te toca tu turno, verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados, finalmente uno se abre y te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta que el pasador de la puerta no funciona.
No importa... La sostendré con la mano.
Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho, que tendría que haber en la puerta... no hay gancho.
A sí que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca  la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de tanta mierda que le fuiste tirando  adentro.
ALIVIO...!!!
Ahhhhhh...!!!
Más alivio...!!!
Pero a la vez tienes ganas de tirarte un pedito, pero lo aguantas por temor a que salga sonando como el pito de una locomotora vieja y lo escuchen todos los que están en los cubículos de los lados.
Por un lado, descargaba toda la Vejiga; pero por otro lado apretaba el Culo para que no se me saliera el pedo...
Y de repente suena el celular... -que está obviamente, en el bolso- Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar... 
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en
"LA POSICIÓN"
Mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter...
Sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias
¡¡¡Que seguramente se va a notar!!! Por suerte el teléfono ya no suena.
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico...
Peroooo... Je, je...! El rollo esta vacío...!.
Tus piernas tiemblan cada vez más.
Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz...
Eso tendría que ser suficiente, lo arrugas de la manera más esponjada posible pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco...
En ese instante, alguien empuja la puerta de tu baño y como el pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas, recibes tremendo golpe en la cabeza.
Gritas CALIENTE y como una LOCA...  "¡¡¡OCUPADOOOO!!!!".
Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de"kleenex" que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm... Pis... ¡Je!.
Tus piernas ya no aguantan y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño.
Te levantas rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde, tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque tu nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias...
Que..... DIABLOS...!!! Todavían está mojadas...
Viene a tu mente el recuerdo de tu madre diciéndote:
"Que desagradable...!!! No sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí...".
Pero la historia no termina ahí...
Ahora el sensor automático, agua para el sanitario, está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China...
Aquí es cuando finalmente te rindes.
Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente, estás exhausta, tratas de limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; y luego sales al lavamanos.
No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del Río Mississippi...!
Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente:
"Tomá... Puedes necesitarlo...!!!"
Y sales. En este momento miras a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer "La Guerra y la Paz" mientras te esperaba.
¿Por qué tardaste tanto...? Te pregunta azorado... Estaba preocupado...
Hasta te llamé dos veces al celular por si te había pasado algo... ¡Y encima no contestaste...!!!
Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas a la MIERDA o al CARAJO...!!!
Y FINALMENTE, ESTO EXPLICA A LOS HOMBRES, POR QUÉ LAS MUJERES TARDAMOS TANTO EN UN "BAÑO PÚBLICO"...!!!

(luego voy con algunos tendientes a ganar el premio de agosto)
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en agosto 31, 2007, 04:38:08 pm
Cita
(luego voy con algunos tendientes a ganar el premio de agosto)

Yo creo que sí Masanchez,es el ganador y lejos...!!!!!!!! ::aplausos:: ::aplausos::
Buenísimo el chiste...
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en agosto 31, 2007, 09:48:46 pm
ALGUNOS  YA   CONOCIDOS Y OTROS NO TANTO . . .
 

PIROPO:

 Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
-----------------------------------------------------
MAIL A LA ESPOSA:

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,peluca, pechos caidos y culo deforme... Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
-----------------------------------------------------
HOROSCOPO:

 He leído tu horóscopo de 2008. Salud: los astros te sonríen Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la risa.
-----------------------------------------------------

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante........ Y no me acuerdo lo que elegí.
-----------------------------------------------------

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino? Si mide mas de12 cm. Es un pene, pero si mide menos de 12 cm. Es una pena.
-----------------------------------------------------

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo y deje de beber. Un día leí que coger era malo y deje de leer.
-----------------------------------------------------

BAJO PRESIÓN:

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad..., y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo...
-----------------------------------------------------

POR AMOR O INTERÉS:

 Un amigo le dice al otro:

- Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, ¿lo hacen por amor o por interés?.

- La mía lo hace por amor...

- ¿Como estás tan seguro?

- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
-----------------------------------------------------

CHARLA DE AMIGAS:

Una amiga le pregunta secretamente a la otra:

- María, ¿tú has hecho el amor con condón?

Y la amiga responde:

- ¿Con don quién?
-----------------------------------------------------

CONSULTOR MATRIMONIAL:

 Marido y mujer peleaban más cada día y decidieron buscar la ayuda de un consultor matrimonial. En la primera cita, el consultor, sentado tras su escritorio, le pidió al marido que hablara primero. Éste pensativo, miró al techo pensó lo largo de la historia y bajando la cabeza, guardó silencio. El consultor invitó a la mujer a contar su versión, y de inmediato comenzó "

- ¡Es que este hombre no me hace caso, no toma en cuenta mis opiniones, no me da el dinero que le pido, no me hace regalos de aniversario, se queja de cómo cocino,...

... Y así por 5, 10, 15 minutos. De pronto el consultor se levantó de su sillón, se acercó a la mujer, y levantándole la barbilla, le dio un largo y apasionado beso. Luego regresó tras su escritorio y se sentó. La mujer se quedó con la boca abierta y los ojos desorbitados. El consultor, mirando fijamente al marido le dijo:

- ¡Eso es lo que necesita su mujer! ¡Por lo menos dos veces por semana!

Sin inmutarse, el marido contesto

- Bueno, yo puedo traérsela los lunes y los jueves.

-------------------------------------------------------------------

DIFERENCIAS:

P: ¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? R: 30 kilos.
P: ¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? R: 30 minutos.

P: ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra? R: Con el terrorista se puede negociar.
P: Cual es la diferencia entre un hada y una bruja? R: 20 años de matrimonio .
------------------------------------------------------------
VARIOS

P: ¿Conoces el castigo para la bigamia? R: Tener dos suegras.
-------------------------------------------------------------

El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:

- Han sido quintillizos !!

- Es que tengo un cañon! - dice el hombre orgulloso.

- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
--------------------------------------------------------
DE VAMPIROS

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:

- Dime ¿donde conseguiste toda esa rica sangre?!

El otro le responde:

- Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que esta alli?

- Si.

- Pues yo no lo vi...
--------------------------------- -----------------------
(El último para que Osvaldo se ligue un aumento)

Un Argentino pregunta a un Brasilero:

- ¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?

- Nooo, nosotros facemos el amor a os curas, a os obispus, as monjas, os monajillus, a todo o  mundo....!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en septiembre 01, 2007, 07:37:42 pm
jajaja,execelent Masanchez ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en septiembre 17, 2007, 01:29:11 pm
Mujer insoportable !!

 

Una señora desagradable, fea, ácida, re mala onda con cara rencorosa entra
en una tienda con sus dos niños.

 

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la
recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

 

¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos
niños, ¿son gemelos?

 

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre
agria y burlona responde al encargado:

 

Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos
saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

 

Responde el encargado:

 

No señora, no soy ciego, ni estúpido...  simplemente no puedo creer que a
Usted se la hayan c... dos veces!

 
Título: Re: Humor
Publicado por: EL SOILO en septiembre 18, 2007, 12:14:37 pm
Buenos días!!!! como vamos????

 

 

A los 95 años de edad, don Juan se casó con con Ana,de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años listo para la acción.

Concluido el acto Don Juan vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del  dormitorio..... ¡y es don Juan ! Otra vez listo para la segunda vuelta.
Sorprendida, Ana acepta.
Finalmente, don Juan besa a su novia, le da un cariñoso buenas noches y se va.
Mas tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años, listo una vez más, lo que  sorprende a su esposa, que le dice:
Me impresiona que a tu edad puedas repetir ésto tan frecuentemente.

He estado con hombres con un tercio de tu edad incapaces de seguirte el tren. 
Eres en verdad un gran amante, Juan.
Y don Juan, desconcertado pregunta:  ¿Cómo,  ya estuve aquí?

.

.

.
.
Moraleja : Hasta el Alzheimer tiene sus ventajas
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en septiembre 23, 2007, 02:26:23 am
Un  hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos,y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo "ahí" y le dice:Me estas mirando la vagina, ¿verdad?

Si, disculpa, responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.

Esta bien, no te preocupes, responde la mujer.  ¿sabes? Es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.

Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiña yda un par de pestañasos.El, totalmente asombrado, se pregunta que "otras cosas" podrá hacer?

Puedo también hacer que te tire un beso..La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.Acto seguido, increíblemente  la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido(SMAACK!!).

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre ni tardo, ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.¿Quieres meterme un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:¡ NO Me digas que también chiflaaaa !!!!!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en septiembre 23, 2007, 02:34:16 am
(http://img522.imageshack.us/img522/8928/1190121314f6d5f73mx9.jpg)
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en septiembre 23, 2007, 03:24:54 am
jajaja,muy bueno...
Título: Re: Humor
Publicado por: EL SOILO en septiembre 24, 2007, 12:47:59 pm
Reíte MIERDA!

 El uso de la palabra MIERDA,
 es una cuestión de educación,
ya que nadie puede negar que la usamos para
Múltiples circunstancias relacionadas con
Muchísimas cosas, por ejemplo:
 Ubicación geográfica: Ándate a la mierda.
 Adjetivo calificativo: SOS una mierda.
 Momento de escepticismo: No te creo una mierda.
 Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
 Accidente: Se hizo mierda.
 Efecto visual: No se ve una mierda.
 Sensación olfatoria: Huele a mierda.
 Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!!!
 Especulación del conocimiento: que mierda es esto?
 Momento de sorpresa: A LA MIERDA!!!
 Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda.
 Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
 Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!!
 Deseo de ánimo: Apúrate con esa mierda!!!
 Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
 Rechazo despectivo: Que se cree la mierda esa?
 Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
 Como nos arreglaríamos sin esta palabra?
 Y si este mail te molesta..
 Ya sabes...
 Tiralo a la mierda.

Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en septiembre 24, 2007, 06:18:14 pm
Muy bueno... ::bien::

Acá vá un piropo...

Cómo me gustaría ser curita para tapar ese ta..........o ::8)::
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en septiembre 25, 2007, 02:09:00 am
A veces nos quejamos que pagamos mucho por la medicina prepaga,
 Pero tiene sus beneficios en algunas circunstancias.
 Es por eso que hay que pagar y saber esperar, para cuando se necesite y
 ahí se verá si el pago está justificado.
 
  La Subsecretaria de Salud se encontraba recorriendo un hospital con el Director del Hospital.
  En eso pasan por una habitación donde uno de los pacientes se masturbaba ferozmente.
  !Ay! !Dios mío!' - dijo la señora. -'!Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora ?
 
  El Director del Hospital le explica: -'Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria.
  Sus testículos se llenan rápidamente con semen y sino hiciera eso 5 veces al día, explotarían y él moriría.'
 
 Siguen el recorrido por el Hospital y en el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que está  haciéndole sexo oral a otro paciente.
 
 '!Ay! !Dios mío!' - dice ahora la mujer - '¡Eso es el colmo! ...¿Y eso, Doctor?... ¿Cómo se justifica?'
 
 Y el médico le responde sin inmutarse: - 'Misma enfermedad, ... pero tiene OSDE !!
 
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en septiembre 25, 2007, 02:18:31 am
A veces nos quejamos que pagamos mucho por la medicina prepaga,
 Pero tiene sus beneficios en algunas circunstancias.
 Es por eso que hay que pagar y saber esperar, para cuando se necesite y
 ahí se verá si el pago está justificado.
 
  La Subsecretaria de Salud se encontraba recorriendo un hospital con el Director del Hospital.
  En eso pasan por una habitación donde uno de los pacientes se masturbaba ferozmente.
  !Ay! !Dios mío!' - dijo la señora. -'!Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora ?
 
  El Director del Hospital le explica: -'Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria.
  Sus testículos se llenan rápidamente con semen y sino hiciera eso 5 veces al día, explotarían y él moriría.'
 
 Siguen el recorrido por el Hospital y en el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que está  haciéndole sexo oral a otro paciente.
 
 '!Ay! !Dios mío!' - dice ahora la mujer - '¡Eso es el colmo! ...¿Y eso, Doctor?... ¿Cómo se justifica?'
 
 Y el médico le responde sin inmutarse: - 'Misma enfermedad, ... pero tiene OSDE !!
 


Donde hay que ir para afiliarse a OSDE? :D
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en septiembre 25, 2007, 03:01:57 pm
Yo tengo OSDE hace varios años. ¿Dónde se creen que estoy cuando falto a las carreras?
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en septiembre 26, 2007, 04:41:03 pm
La oruga y la almeja se tiraron desde lo alto de las torres Petronas al vacío.

En la mitad de la caída, la oruga, se transformó en mariposa y se fue volando.

¿Y la almeja?

 . . . . . .




 . . . . . .




 . . . . . .




se hizo concha.
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en septiembre 27, 2007, 01:13:41 am
ESPECTACULAR!!!!!! ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en septiembre 27, 2007, 02:55:27 pm
Ya está para salir por los barrios ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: EL SOILO en septiembre 27, 2007, 04:23:38 pm
Ya está para salir por los barrios ::aplausos::

A PASAR LA GORRA SRES!!!! Y LO RECAUDADO COLABORACION PARA FANDODGER!!!! ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en septiembre 28, 2007, 06:07:34 pm
Voy con unos chistes... ::8)::

La madre superiora va con una monjita al mádico,llegan al consultorio,el médico revisa a la monjita y le dice a la madre superiora que la monjita está embarazada,la madre superiora dice:No puede ser,como puede haber pasado.Se van del consultorio,al otro día suena el teléfono en el consultorio el médico atiende y del otro lado lo atiende la madre superiora,el médico le dice,que pasó hermanita,y ella le contesta,no doctor a nosotros no nos pasó nada,pero el que se tiró del campanario fué el cura parroco.

________________________________________________________

Un nene,está en la casa con la mamá y su loro,el nene le pregunta a la mamá:Ma,tengo hambre,¿Porqué no comemos loro con arroz?No nene,ne tenemos arroz,¿Y si comemos loro a la cacarola?No,nene,no tenemos gas,¿Y si comemos loro hecho en el microondas?No,no tenemos luz.
El nene se queda triste,y desde la pieza se escucha al loro que grita:¡Viva Kirchner carajo!

________________________________________________________

Está la maestra,en una clase,con jaimito y sus compañeros,la maestra les pregunta:¿Que van hacer cuando sean grandes?¿A ver Cachito? y Cachito responde:Yó señorita cuando sea grande voy a plantar aceitunas así después les proceso y hago aceite de oliva.
¿Vos Juancito? y Juancito responde:Yó señorita cuando sea grande voy a plantar uvas,así después puede tener viñedos.
¿Y vosJaimito?¿Qué vas hacer cuando seas grande?,Yó señorita,voy a plantar pelos.Y la señorita le pregunta:¿Pelos? y ¿Para qué?,si señorita,porque mi mamá con un triangulito se compró dos departamento y un MINI COOPER.

________________________________________________________

Un nene,le escribe una carta a Jesús y le dice:
Jesús,me porté muy bien durante todo el año y te pido que para navidad me traigas una bicicleta.El nene,en ese momento mira a la pared y hay una foto de la virgen María,con la mirada como mirando al chico y el nene,piensa que es una mirada como que le está diciendo que diga la verdad,entonces,el nene rompe la carta y escribe otra,que dice:
Jesús,me porté más o menos bien,pero te pido que para navidad me traigas la bicicleta,vuelve a mirar la foto y cree que la virgen no le cree lo que dice,entonces vuelve a romper la carta y escribe otra que dice:
Jesús,me porté re mal durante todo el año,pero te pido que para navidad me traigas una bicicleta,el nene vuelve a mirar la foto de la virgen,entonces rompe la carta y despega la foto de la virgen de la pared y la pone en un armario,entonces le vuelve a escribir otra carta a Jesús que dice:
Jesús,tengo a tu vieja,y sino me trés la bicicleta para navidad,no la vés nunca más.

______________________________________________________

El marido le pregunta a la mujer:¿Mi amor,cuando me muera,me vas a llorar? y la mujer le contesta:Sí,querido,si vos sabés que lloro por cualquier pavada.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en octubre 11, 2007, 09:20:01 pm
1.- Ahora los semáforos tienen 4 colores:
El verde, que te da paso.
El amarillo, que te da precaución.
El rojo, que detiene tu marcha.
Y el negro, que te limpia los vidrios.

2.- Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: 1 jabón, 1 cepillo de dientes, 1 tubo de pasta de dientes, 1 baguette de pan, 1 litro de leche, 1 caja de cereal y 1 Cena congelada individual.
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Si. ¿Cómo lo supiste?
- Porque sos HORRIBLE, hija de puta!!!!.

3.- Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios.
El elefante le dice:
- Dios mío, achicame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz.
Y Dios le contesta:
- Hijo, con esa nariz tú puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tú mismo.
- Tienes razón Dios, disculpame respondió el elefante.
La jirafa también le dice:
- Dios, achicame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios dijo:
- Hija, con ese cuello tú recoges los frutos más altos y frescos de los arboles.
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
- A mí no me vengas con pelotudeces.., o me agrandás el culo o me achicás los huevos!!!

4.- Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio le concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo: - No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su último deseo:
- ¡Quiero que el oso sea trolo!.

5.- Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?"
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
-   "A dónde va la calentoooona? ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en octubre 11, 2007, 09:23:12 pm
Sano humor judío...

Buena excusa
Avigdor Mendel vive con su familia en un segundo piso. Una noche después de cenar su esposa le pide:
-Tatele, hazme el favor de bajar la basura. El, complaciente como siempre, toma la bolsa de basura y se dirige a las escaleras. Cuando llega al primer piso se encuentra a Malke en el umbral de su departamento vestida únicamente con un camisón transparente y le dice:
- Hola vecinito, ¿por qué no pasas a tomar un café?
- Gracias pero no puedo, tengo el tiempo justo de bajar la basura. Cuando Avigdor Mendel regresa subiendo, Malke está desnuda en el resquicio de la puerta y le dice:
- Andale vecino, decídete a entrar. Tengo el mejor café, y te lo tengo bien calientito.
Sin pensarlo dos veces el vecino entra como un ciclón y se dirige derechito al dormitorio. A las tres de la madrugada después de una noche bien meshiguene y de gran pasión, ambos se despiertan y ella le dice a Avigdor Mendel:
- Que excusa le darás a Luba tu mujer?
Avigdor Mendel le pide un lápiz y se lo coloca en la oreja. Cuando regresa a su departamento, Luba lo está esperando y le recrimina:
- ¿Dónde te has metido, desgraciado? ¡Farshtinquener nebeile, cuánto has tardado en bajar la basura!.
- ¿Sabes que pasó?, cuando subía de regreso de depositar la basura en el basurero, me encontré con una vecina de abajo y pasamos una noche loca, supermeshiguene.
- ¡Anda narisher, pedazo de shmendrick! Deja de alucinar, y cuando vayas al bingo por lo menos quítate el lápiz de la oreja.


Deseo de madrugada
Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Sara llamándola:
- Sure, Surele (con voz pícara).
Sara abre un ojo apenas:- ¿Qué quieres?
- Quiero hacer el amoooor - dice Shloime con tono idish y cantito.
- ¿Y para eso me despiertas? ¡¡Si ya sabes donde está todo!!

Operación
Eliezer está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. Eliezer dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad, y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo.

Consejo de madre
- ¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice confundida la joven a su madre.
- No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir órdenes.

Queja
Rebeca le dice a Isaac: la semana que viene vamos a cumplir 25 años de casados, ¡y nunca me compraste nada!
Isaac le responde:- Bueno, disculpame, no sabía... ¿Qué estás vendiendo?

Algo bueno queda
Motl y Rivka están por meterse en la cama. Rivka, parada frente a un gran espejo, se da una mirada y comenta:
- Sabes querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja, tengo arrugas en la cara, los pechos casi casi me llegan a la cintura, el traste lo tengo caido un metro. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos... Se da entonces vuelta y mirando a Motl, continúa: Anda, sé bueno y dime algo positivo que me haga sentir mejor.
Motl la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta en voz suave:
- Bueno mi amor.... no te preocupes.... evidentemente la vista no te falla.

Curiosidad
Reizl pregunta:- Mami, ¿de dónde vienen los seres humanos?
La mama le cuenta la historia religiosa, entonces le dice:
- Nosotros descendemos de Adán y Eva.
Reizl un tanto confundida, un par de días después le hace la misma pregunta al padre y él le contesta:
- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.... - y le cuenta la teoría de Darwin.
La nena más preocupada aún por las diferentes retóricas regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había contado, entonces ella le contesta:
- Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.
Título: adivinanzas!!!!!
Publicado por: Iara en octubre 16, 2007, 09:10:55 pm
              1º acto:Hay un concierto de rock,una piña entra sin entrada. 
              2º acto:Hay una carrera de TC y la misma piña entra sin entrada. 
              3º acto:Hay un estreno de una pelicula y esa piña entra y no paga           
                 
                       ¿Como se llama la obra?  "Piña colada"!!!!! :D :D :D :D :D         
Título: Re: adivinanzas!!!!!
Publicado por: El Especialista en octubre 16, 2007, 10:26:22 pm
              1º acto:Hay un concierto de rock,una piña entra sin entrada. 
              2º acto:Hay una carrera de TC y la misma piña entra sin entrada. 
              3º acto:Hay un estreno de una pelicula y esa piña entra y no paga           
                 
                       ¿Como se llama la obra?  "Piña colada"!!!!! :D :D :D :D :D         

 ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en octubre 17, 2007, 05:55:17 pm
              1º acto:Hay un concierto de rock,una piña entra sin entrada. 
              2º acto:Hay una carrera de TC y la misma piña entra sin entrada. 
              3º acto:Hay un estreno de una pelicula y esa piña entra y no paga           
                 
                       ¿Como se llama la obra?  "Piña colada"!!!!! :D :D :D :D :D         

Muy bueno el chiste Iara,son mejores que los míos,jaja :o
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en octubre 18, 2007, 12:02:54 am
              1º acto:Hay un concierto de rock,una piña entra sin entrada. 
              2º acto:Hay una carrera de TC y la misma piña entra sin entrada. 
              3º acto:Hay un estreno de una pelicula y esa piña entra y no paga           
                
                       ¿Como se llama la obra?  "Piña colada"!!!!! :D :D :D :D :D         

Muy bueno el chiste Iara,son mejores que los míos,jaja :o

Y.......SI!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en octubre 23, 2007, 02:01:51 pm
Van un par!!!

Una mujer viene en su auto y la detiene el policia gallego:
-Señora, usted cruzo el semaforo en rojo!
-Pero oficial, yo soy daltonica.
-Claro, me vas a decir que en Daltonia no hay semáforos....


¿Como se sabe si un gallego te uso la computadora?
Si hay Liquid Paper en la pantalla....


¿Que hace un gallego cuando tiene frío?
Se acerca a la estufa.
¿Y cuando tiene más frío?
La prende........


¿Como se hace para enfriar un poco el té cuando está muy caliente?
Se le saca el saquito....

Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en octubre 23, 2007, 02:18:05 pm
Guille, deja que los chistes los ponga Iara....
LEJOS son mejores que los tuyos!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en octubre 23, 2007, 03:19:24 pm
El Especialista lo va a traducir...

That is why I don't argue with my wife
One morning the husband returns after several hours of fishing and decides to take a nap.
Although not familiar with the lake, the wife decides to take the boat out. She motors out a short distance, anchors, and reads her book. Along comes a Game Warden in his boat. He pulls up alongside the woman and says, "Good morning, Ma'am. What are you doing?"
"Reading a book," she replies, (thinking, "Isn't that obvious?")
"You're in a Restricted Fishing Area," he informs her.
"I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading"
Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment. I'll have to take you in and write you up."
"For reading a book?" she replies,
"You're in a Restricted Fishing Area," he informs her again.
"If you do that, I'll have to charge you with sexual assault," says the woman.
"But I haven't even touched you," says the Game Warden.
"That's true, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment."
"Have a nice day ma'am," and he left.
MORAL: Never argue with a woman who reads. It's likely she can also think.
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en octubre 23, 2007, 03:35:19 pm
El Especialista lo va a traducir...

That is why I don't argue with my wife
One morning the husband returns after several hours of fishing and decides to take a nap.
Although not familiar with the lake, the wife decides to take the boat out. She motors out a short distance, anchors, and reads her book. Along comes a Game Warden in his boat. He pulls up alongside the woman and says, "Good morning, Ma'am. What are you doing?"
"Reading a book," she replies, (thinking, "Isn't that obvious?")
"You're in a Restricted Fishing Area," he informs her.
"I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading"
Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment. I'll have to take you in and write you up."
"For reading a book?" she replies,
"You're in a Restricted Fishing Area," he informs her again.
"If you do that, I'll have to charge you with sexual assault," says the woman.
"But I haven't even touched you," says the Game Warden.
"That's true, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment."
"Have a nice day ma'am," and he left.
MORAL: Never argue with a woman who reads. It's likely she can also think.

Que no se haga vicio, eh!

Esta es la razón por la que no se discute con mi esposa
Una mañana, el esposo regresa después de varias horas de pesca y decide tomar una siesta.
Aunque no estén familiarizados con el lago, la esposa decide tomar el bote. Ella enciende el motor, navega una corta distancia, ancla el bote, y lee su libro. Se acerca un Inspector de Fauna a su barco. Él se apersona del lado de la mujer y dice: "Buenos días, señora. ¿Qué están haciendo? "
"Leer un libro," las respuestas, (pensando "¿Acaso no es obvio?")
"Usted está en una zona de acceso restringido Pesca", informa ella.
"Lo siento, jefe, pero yo no estoy pescando. Estoy leyendo "
Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que sé usted podría comenzar en cualquier momento. Voy a tener que escribir y en qué equipos. "
"Por leer un libro?" Ella responde,
"Usted está en una zona de acceso restringido Pesca", informa a su vez.
"Si haces eso, voy a tener que hacerle la denuncia de acoso sexual", dice la mujer.
"Pero ni siquiera la he tocado", dice el Inspector.
"Eso es verdad, pero tiene todo el equipo. Por lo que sé usted podría comenzar en cualquier momento. "
"Que tengas un buen día señora", dice el Inspector y se marchara.
MORALEJA: Nunca discutir con una mujer que lee. Es probable que también pueda pensar.
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en octubre 23, 2007, 03:59:01 pm
Está muy bueno el chistes Miguel,además me gusta los chistes con moraleja y lástima que no me acuerdo ningún chiste,pero los de YAYO,están tremendos,jaja
Título: Re: Humor
Publicado por: GustavoFD en octubre 23, 2007, 07:46:36 pm
El Especialista lo va a traducir...

That is why I don't argue with my wife
One morning the husband returns after several hours of fishing and decides to take a nap.
Although not familiar with the lake, the wife decides to take the boat out. She motors out a short distance, anchors, and reads her book. Along comes a Game Warden in his boat. He pulls up alongside the woman and says, "Good morning, Ma'am. What are you doing?"
"Reading a book," she replies, (thinking, "Isn't that obvious?")
"You're in a Restricted Fishing Area," he informs her.
"I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading"
Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment. I'll have to take you in and write you up."
"For reading a book?" she replies,
"You're in a Restricted Fishing Area," he informs her again.
"If you do that, I'll have to charge you with sexual assault," says the woman.
"But I haven't even touched you," says the Game Warden.
"That's true, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment."
"Have a nice day ma'am," and he left.
MORAL: Never argue with a woman who reads. It's likely she can also think.

¿cual es el sentido de poner un texto en ingles? ¿es parte del chiste?
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en octubre 23, 2007, 09:30:55 pm
No, la fiaca de traducirlo. Yo estoy para las grandes ligas (con porta ligas).

Eh, ¿cómo Gordi que la voy a ligar? Ya voy, ya voy...
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en octubre 24, 2007, 01:28:28 pm
Para la misma epoca en que llegó el gallego del kilo de mierda, otros inmigrantes arribaron a este pais para hacerse la America.
Cuando llegaban al hotel de inmigrantes , un funcionario les preguntaba su procedencia y sus nombres:
-De donde es?
-De España
-Su nombre?
-Bernardo
-Con V de vaca?
-No hombre, con B de burro
Le toca el turno al segundo en la fila, que venia de Italia
-Su nombre?
-Vincenzo
-Con B de Bernardo?
-No signore, con V de brujo.
Le toca ahora al tercero de la fila, procedente de Turquia
-Su nombre
-Bedro
-Con V de vaca o B de burro
-Con B de boronga!!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en octubre 26, 2007, 11:50:00 pm
Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.       
Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para    
Viajar por todo el mundo y                
Contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante.Hace todos los    
Preparativos, e inicia el viaje.                
Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una    
Buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su    
Toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su    
acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper
Grande.                      
Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la    
Cabeza a manera de gorra.                
Entonces ella le dice con voz suave y seductora:          
-"No bebé !, Sabes?? Ahí no se pone, papi....          
Entonces le dice el negrote con voz áspera:          
Ya lo sé mamita ... Lo estoy aflojando..!!!       

____________________________________

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos , don Andres se       
encuentra insistiendo en la puerta de la nueva y muy bruta pero bonita empleada
para que le abra la puerta de su dormitorio.          
                     
Anda Maria, abre la puerta que no te va a pasar nada malo       
Solo vas a gozar mucho.                
                     
-No siñor , ¡ Tese quieto !                
                     
Mira Maria, si abres la puerta te aumento el sueldo          
                     
-Y ¿luego que le dicimos a la patrona ?             
                     
Nada Maria, ella no tiene por que enterarsa de nada, pilluela       
                     
Ta weno patron, pero antes pase por debajo de la puerta       
su certificado de que no tiene el SIDA ese.             
                     
Don Andres recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le    
pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede    
y Don Andres se da el gustazo haciendole de todo.          
                     
Ya calmado y disfrutando de un buen tabaco , le dice Don Andres:    
-¡Caramba Maria , no sabes ni leer , pero que bien estas enterada de las    
cuestiones de salud !                
                     
Pos si patron,  yo soy ignorante,  muy ignorante, pero la cuestion esa del    
sida...¡ no me la pegan dos veces !
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en octubre 27, 2007, 12:10:38 am
Los dos son buenos pero el segundo es MONUMENTAL, EXTRAORDINARIO, TRASCENDENTAL y podria seguir
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en octubre 27, 2007, 03:18:41 pm
No más palabras.......EXECELENTE ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en noviembre 18, 2007, 11:48:59 pm
Y despues dicen que las rubias no son taradas...

Tres turistas mujeres, una morocha, una pelirroja y una rubia, son atrapadas en un pequeño pueblo y condenadas a morir en la silla eléctrica. Primero llevan a la morocha que dice:

---¡Soy egresada de la Universidad de Teología y Dios no permitirá que hagan esto!

Los verdugos bajan la palanca pero nada sucede, creyendo que se trata de un milagro la liberan.

Luego llevan a la pelirroja, que dice:

---¡Soy egresada de la Universidad de Leyes y la justicia no permitirá que hagan esto!

Los verdugos bajan la palanca pero nada sucede, creyendo que se trata de un milagro la liberan.

Luego llevan a la rubia, que dice:

---¡Soy egresada de la Universidad de Ciencias y si no enchufan este aparato nunca va a funcionar!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en noviembre 20, 2007, 04:32:02 pm
Si bien no hubo otros, tiene que ganar el título de chiste del mes, este...
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en noviembre 20, 2007, 10:02:49 pm
Uno de curas:

Domingo a la mañana. Todo el pueblo presenciando la misa y ahi estaba Gustavito sentado en la primera fila metiendose los dedos en las fosas nazales. Entonces el padre se le acerca, le toma la nariz y dice en vos alta: "los niños que se meten los dedos en la nariz no van al cielo". De inmediato Gustavito replica: " Y los curas con olor a "vagina" en la mano tampoco"
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en noviembre 21, 2007, 04:09:38 pm
Uno de curas:

Domingo a la mañana. Todo el pueblo presenciando la misa y ahi estaba Gustavito sentado en la primera fila metiendose los dedos en las fosas nazales. Entonces el padre se le acerca, le toma la nariz y dice en vos alta: "los niños que se meten los dedos en la nariz no van al cielo". De inmediato Gustavito replica: " Y los curas con olor a "vagina" en la mano tampoco"

 ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en noviembre 21, 2007, 07:33:33 pm
Este es de Dodge Bolívar:

NO ES POR VICIO , NI POR FORNICIO, SINO POR TU SANTO SERVICIO

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
- ¿Sabés que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Viste que con mi
señora somos muy religiosos y pretendemos que los gurises también se
eduquen con
los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito che, pero ahí hay un tema muy complicado, creo
que te piden un período de abstinencia sexual.
- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...

Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes. Pero un día mi mujer se
agachó para agarrar un sachet de yogurt que se cayó en el piso. Ahí ya no
aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima de
ella y le entré a dar para que tenga y para que guarde ...
- ¿Y te echaron del Opus?
- Del Opus y del Carrefour también.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en noviembre 21, 2007, 07:34:27 pm
y este es mío... (tratando de robar el premio)

En un casting para un programa de televisión, se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero y le dice a la recepcionista :
- "Luis Mentasti, Corredor, 100 metros llanos en 10 segundos".
El siguiente:
- "Manuel Vargas. Bailarín profesional . 104 horas de baile sin parar".
Llega otro y dice:
- "José Unamuno. Tengo una poronga de treinta centímetros".
La que estaba anotando lo mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿Una qué?...
- Unamuno , ... ¡Como el escritor!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en noviembre 21, 2007, 09:38:00 pm
Un marido ganó en un sorteo, 3 pasajes para Jerusalém.

Llegó a la casa y le contó a su esposa, mandó  a ella a preparar las valijas y llamó a la madre,cuando comenzó una gran discución.
El tema es que la esposa quería llevar a su madre.

Para terminar con la pelea el tipo decidió llevar a la suegra.
Llegaron y fueron al lugar donde Cristo resucitó, cuando de repente, a suegra muy emosionadase empieza a sentir mal.
Llevan a la mujer al hospital pero termina muriendo. El marido conversa con el personal del hospital para ver que hacen.
Perguntó cuanto costaba el entierro en Jerusalém. Dijero que en moneda argentina serían $ 2.000,00.
Perguntó también cuanto saldría llevar el cuerpo a Buenos Aires.
Respondieron que con transporte y todo, alrededor de $ 20.000,00.
El marido decidió mandar para la Argentina.

El personal del hospital y la esposa, miraron espantados a él sin entender, y le preguntaron porque mandarla de vuelta a Buenos Aires, si era tan caro.
El marido respondió:

 - Ustedes ya tuvieron un caso de resurrección acá...Prefiero no arriesgar.
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en noviembre 28, 2007, 08:05:15 pm
Había una vez un hermoso Príncipe que le preguntó a la bella Princesa:

-'Te querés casar conmigo?'
- Y ella le respondió:-'...NO!!!'.

Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y champagne, se ponía en pedo cuantas veces quería, jugaba al golf, dejaba el saco tirado en la silla del comedor y tenia sexo con mujeres de la noche, vecinas y amigas, no podía ser cornudo, no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor auto, el mejor lugar de vacaciones, etc... y se tiraba pedos a mansalva y orinaba la tabla del baño con la puerta abierta, cagaba leyendo sin limite de tiempo y cantaba eructando y se recontra-rascaba bien los huevos y no le rompian las pelotas.

Que realidad, este principe fue vicionario.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en diciembre 05, 2007, 07:06:11 pm
Luego lo traduzco...

True Story (may be? :-)
A WOMAN was flying from Seattle to San Francisco. Unexpectedly, the plane was diverted to Sacramento along the way. The flight attendant explained that there would be a delay, and if the passengers wanted to get off the aircraft the plane would re-board in 50 minutes.
Everybody got off the plane except one lady who was blind. The man had noticed her as he walked by and could tell the lady was blind because her Seeing Eye dog lay quietly underneath the seats in front of her throughout the entire flight.
He could also tell she had flown this very flight Before because the pilot approached her, and calling her by name, said, "Kathy, we are in Sacramento for almost an hour. Would you like to get off and stretch your legs?" The blind lady replied, "No thanks, but maybe Buddy would like to stretch his legs."

Picture this:
All the people in the gate area came to a complete standstill when they looked up and saw the pilot walk off the plane with a Seeing Eye dog!
The pilot was even wearing sunglasses. People scattered. They not only tried to change planes, but they were trying to change airlines!
True story... Have a great day and remember...
THINGS AREN'T ALWAYS AS THEY APPEAR.
Título: Re: Humor
Publicado por: GustavoFD en diciembre 06, 2007, 12:55:59 am
 ::mal:: ::mal:: ::mal:: ::mal:: ::mal:: ::mal:: ::mal:: ::mal:: ::mal:: ::mal:: ::mal:: ::mal:: ::mal:: ::mal:: ::mal:: ::mal:: ::mal:: ::mal:: ::mal:: ::mal:: ::mal:: ::mal:: ::mal::
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en diciembre 10, 2007, 11:56:56 am
Diego Aventin volvió a salir segundo!!!!!!!


(http://img84.imageshack.us/img84/4579/bscap024qu4.th.jpg) (http://img84.imageshack.us/my.php?image=bscap024qu4.jpg)
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en diciembre 10, 2007, 12:26:19 pm
Diego Aventin volvió a salir segundo!!!!!!!


([url]http://img84.imageshack.us/img84/4579/bscap024qu4.th.jpg[/url]) ([url]http://img84.imageshack.us/my.php?image=bscap024qu4.jpg[/url])


EXCELENTE CHISTE!!!!

 ::payaso:: ::payaso:: ::payaso::
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en diciembre 11, 2007, 05:36:15 pm
Campeón del Mes y candidatazo del año.
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en diciembre 12, 2007, 03:02:13 am
(http://img152.imageshack.us/img152/6537/123fz1.jpg)
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en diciembre 17, 2007, 01:14:32 am
Voy a poner algunas FRASES y/o chistes de unos papeles que encontró mi abuela en la pieza de ella buscando por ahí que están muy buenos,que obviamente puse los "más buenos".



Un gaucho se fué a cagar
arriba de una enramada,se sentó,
se pinchó un huevo,se enojó y no
cagó nada.

Todos prometen,nadie cumple,vote a nadie.

Lo bueno está adentro (Jack,el destripador).

El amor es igual que la gripe,siempre termina en la cama.

Nunca aprendí a escrivir vien.

Pucha,me olvidé las antiparras (Alfonsina Storni).

La Argentina es hermosa,lástima que esté
llena de Japoneses.

Las dos cosas que odio es el racismo
y el negro de acá a la vuelta.

Mi vida está llena de aspiraciones (Un asmático).

Si gana Menem,me voy del país (Menem).

Al que madruga,Díos lo mira sorprendido.

Si la tierra nos alberga de un modo
tan ilusorio,la tierra no es otra cosa
que un albergue transitorio.

La iglesia es tan buen negocio que hay
una sucursal en cada barrio.

Los tapones usados sirven de saquitos de
té para los vampiros.

¿Mami,que voy a hacer cuando sea grande?
No importa nene,si total tenés cáncer.

Que se vengan los chicos (Banbino Veira).

Ayer pasé por tu casa y me tirastes con una llanta.
Mañana paso de nuevo,así me tirás la goma.

¡Soy virgen!¡Lo juro por mis hijos!

Al principio está fría,después te acostumbrás
(Alfonsina Storni).

Las brujas no existen:Mi suegra no sabe volar en la escoba.

Los chicos son como el cigarrillo:Primero se
prenden,después se hacen humo.

Sonría:Todavía es gratis y no se paga impuestos.

Macho es el que la prueba y no le gusta.

Me salvé raspando (Un ginecólogo).

Te quiero con los ojos,con los ojos te quiero,
si me sacas los ojos,te quiero con los agujeros.

Felíz día de la madre (Los hermanos Schocklender).

No a la violencia,sí a la paz y al que piense lo contrario,
le rompo la cara.

Mamá,el nene se hizo caca-Bueno,andá a cambiarlo Josecito
-No,se cayó de la terraza.

Las mujeres son como las chapas:Hay que clavarlas
para que no se vuelen.

No veo un pito (Una monja).

Las mujeres son como los sifones:Si no la pretás
no pasa nada.

La remolacha es una papa con menstruación.

Para reunir a los Beatles,faltan tres disparos más.

A la mañana no desayuno
porque pienso en vos,al
mediodía no almuerzo
porque pienso en vos,a la
tarde no meriendo porque
pienso en vos,a la noche
no duermo...porque tengo hambre.

Las vedettes son iguales a las Bolivianas:
Se ganan la vida mostrando limones.

Una novia sin tetas es como
un traje sin bolsillos:uno no
sabe dónde meter las manos.

Lo que no sirve,lo tiro (Monzón).

Yo no quiero tu oro,yo no
quiero tu plata,yo quiero
el tesoro que tienes entra
las piernas.

La deuda no es externa:Es eterna.

Chupito y Chupame robaron un
gallinero,Chupito robó gallina,Chupame Huevo.

Morir es como dormir...
Pero sin levantarme para mear.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en diciembre 19, 2007, 02:46:09 pm
Ojo que José Graffitti tiene como 1500 (aunque anda vago y nunca los compila). Vas a salir perdiendo...
No le insistan mucho, que tampoco anda con ganas de compartirlos todos de un saque...
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en diciembre 19, 2007, 06:27:59 pm
Ojo que José Graffitti tiene como 1500 (aunque anda vago y nunca los compila). Vas a salir perdiendo...
No le insistan mucho, que tampoco anda con ganas de compartirlos todos de un saque...

Y si,seguro pierdo por goleada,en estos papeles tendré 100 más o menos....ni la mitad es!!!!!!! ???
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en diciembre 19, 2007, 08:40:14 pm
Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las cubiertas de su coche en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón

¡Jorge, empacá tus valijas. !Me gané $2,5 MILLONES DE DOLARES EN LA LOTERIAAA !!'

El marido responde entusiasmado:
'!!!Dios mío!!!.....Que emoción!!!!....Que debo empacar???? ropa de playa o de montaña???
Ella responde...



No importa!! Empacá todo y ANDATE A LA PU.. MADRE QUE TE PARIÓ !!!!!!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en diciembre 19, 2007, 09:48:23 pm
Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las cubiertas de su coche en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón

¡Jorge, empacá tus valijas. !Me gané $2,5 MILLONES DE DOLARES EN LA LOTERIAAA !!'

El marido responde entusiasmado:
'!!!Dios mío!!!.....Que emoción!!!!....Que debo empacar???? ropa de playa o de montaña???
Ella responde...



No importa!! Empacá todo y ANDATE A LA PU.. MADRE QUE TE PARIÓ !!!!!!!!!!!!

jajaja jajaja ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: buenísimo...
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en enero 09, 2008, 09:20:47 pm
Acá les traje el video de Fibertel que dan por la television...

[youtube=425,350]3zHk4tGEbgc[/youtube]
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en enero 10, 2008, 12:17:58 am
En que parte aparece qu eno te reconoci  ::payaso:: ::payaso:: ::payaso:: ::payaso::
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en enero 10, 2008, 06:54:32 pm
En que parte aparece qu eno te reconoci  ::payaso:: ::payaso:: ::payaso:: ::payaso::

jajaja,wacho!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 08, 2008, 08:35:50 pm
Acá les traje un video de choques graciosos.

[youtube=425,350]sHsbZdyP1AM[/youtube]

Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en febrero 11, 2008, 07:43:51 pm
Osvaldo anduvo en Córdoba. Volvió a las apuradas, y se le cayeron algunas cosas por el camino.

Por ejemplo, esto, que seguramente no le entró en el baúl...


Un negro hacía tanto que no la ponía que si se tomaba un iogur, se moría de sobredosis, busca una puta y le pregunta:
- Cuánto cobrai negra?
- 100
- Quéee? ia salieron los billete de 100? Achicá negra...
- Buee: 50 -
- Tai loca? Mirá, tengo 12 -
- Por 12 no me dejo ni por Brá Pi
- Bue....12 y el celular -
- La negra lo piensa un poco y..... Bue, dale -
Se enfiesta el negro, termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse
- Che negro: y el celular? -
- Anotá: 0351-155835-........
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en febrero 11, 2008, 07:52:59 pm
Un borracho llega después una semana de joda, sabe que la mujer lo va a partir en cuatro.

Saca un puñado de caracoles los pone en línea en la puerta, corta una rama y empieza a los gritos


!!!!!VAMOS MUCHACHOS QUE IEGAMOSSSSS!!!!!, NO ME AFLOJENNN..


Provervio cordobés escrito por Empédocles...(y me parece frase de cabecera de "la 7")

" AGUA QUE NO HAZ DE BEBER..........HACELA HIELO PARA EL FERNET.."

Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en febrero 12, 2008, 12:40:23 am
Siguiendo con la misma linea...

Un morcho que estaba aun mas desesperado que el del cuento de masanchez asi que se arrima a una meretriz y le pregunta timidamente:
-Cuanto por ponerla?
-$50
-mmm no me alcanza.
-por $ 25 te la beso
-tampoco me alcanza
-por $ 10 de la toco
-no llego, que me hace por $2
- te meo la mano

entonces el negro resignado la saca, se la mira y le dice, bueno hoy toma sopita por que pa carne no alcanza...

perdon!!!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 12, 2008, 05:10:19 pm
Siguiendo con la misma linea...

Un morcho que estaba aun mas desesperado que el del cuento de masanchez asi que se arrima a una meretriz y le pregunta timidamente:
-Cuanto por ponerla?
-$50
-mmm no me alcanza.
-por $ 25 te la beso
-tampoco me alcanza
-por $ 10 de la toco
-no llego, que me hace por $2
- te meo la mano

entonces el negro resignado la saca, se la mira y le dice, bueno hoy toma sopita por que pa carne no alcanza...

perdon!!!!!!!!!

Muy malo... ::mal::
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en febrero 12, 2008, 09:30:41 pm
acepto que cualquier integrante del foro me lo critique, pero vos fugi no tenes autoridad moral para hacerlo!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en febrero 13, 2008, 06:20:35 pm
acepto que cualquier integrante del foro me lo critique, pero vos fugi no tenes autoridad moral para hacerlo!!!!

jaja...hace bastante que no pongo chistes malos...
Título: Re: Humor
Publicado por: Sin-limites666 en febrero 14, 2008, 01:56:12 pm
Aca les paso algunos :

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!

Otro cortito y sin ofender.... :

¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?
¡Rip-Rip!, !Hurra!
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en marzo 03, 2008, 10:47:42 pm
UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO.
CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE LA PLATERÍA, ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:
"DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO"

EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO, SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ....

"DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO!!. VOLVIÓ A ESCUCHAR.. ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ...."DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO"

AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO...."LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE....
DE DÓNDE SALISTE?"

"SOY MOISES"...CONTESTÓ EL LORO.
"HIJO DE PUTA...QUIÉN FUE EL PELOTUDO QUE TE PUSO MOISES?"
"EL MISMO PELOTUDO QUE LE PUSO DIOS Y JESUS A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN MIRANDO"
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en marzo 04, 2008, 12:39:04 pm
BAILAMOS, MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba  sentado vio a una  señora de Negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se  aproximó y Le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me DA el placer de este  baile?'

No!'

Hic!... ¿Y por qué no?'

La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
-Primero, porque usted está borracho.
-Segundo, porque esto es un velorio.
-Tercero porque el Ave María no se baila
-Y cuarto, porque 'Mi negra' será su Madre,  'YO SOY EL CURA'!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en marzo 04, 2008, 05:20:42 pm
 ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en marzo 22, 2008, 06:52:40 pm
Mensaje del contestador del Psiquiatrico

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañia mas sana para
sus momentos de mayor locura.

   Si usted es obsesivo-compulsivo , presione repetidamente el número 1

   Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que le presione numero 2

   Si usted tiene multiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6

   Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que
hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en linea mientras
rastreamos su llamada

   Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha

   Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicara que numero presionar

   Si usted es depresivo, no importa que numero marque nada conseguira sacarlo de su lamentable situacion

   Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,
direccion, telefonos, cedula fecha de nacimiento, estado civil y el
apellido de soltera de su madre

   Si usted sufre de indecision, deje su mensaje despues de escuchar el
tono...o antes del tono... o despues del tono... o durante el tono. En todo caso
espere el tono

   Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
   Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
   Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9

   Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros
operadores estan están atendiendo a personas mas importantes que usted

   Si su crisis se debe a que Ud. voto por Menem, De La Rua, Kirchner...y Kirchner otra vez... lo sentimos...

   Aca atendemos locos, no pelotudos

Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en abril 06, 2008, 01:07:23 am
Les traigo un chiste...

Había dos amigos que se llevaban muy,pero muy mal,un día,uno de ellos se muere,el amigo lo entierra en su campo,pasan varios días y ahí mismo dónde está enterrado el amigo,crece una planta,viene una vaca y se come esa planta,pasa un día en que la vaca hace sus necesidades y justo en ese momento pasa el amigo en auto y vé lo que hizo la vaca y dice:-Pepe querido,por lo visto seguís siendo la misma cagada.
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en abril 07, 2008, 01:26:54 am
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

juira.........SANCION YAAAAAAAA
Título: Re: Humor
Publicado por: MurdockGtx en abril 14, 2008, 03:33:27 pm
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en abril 14, 2008, 06:11:58 pm
Papá! !Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique. La diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá...? te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- Por supuesto!
- !Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí! - responde
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
- Ves hijo? 'VIRTUALMENTE' tenemos dos millones de dólares, pero 'REALMENTE' Lo que tenemos es un par de trolas.

Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en abril 14, 2008, 11:51:45 pm
Papá! !Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique. La diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá...? te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- Por supuesto!
- !Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí! - responde
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
- Ves hijo? 'VIRTUALMENTE' tenemos dos millones de dólares, pero 'REALMENTE' Lo que tenemos es un par de trolas.



 ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en abril 15, 2008, 03:40:34 pm
A ver este.

Venia un trolo muy relajado por la calle diciendole piropos a los hombres que veia por ahi. Uno reacciona mal y lo reputea y lo quiere cagar a trompadas. Entonces el trolo le dice:
- pero mi amor, todos tenemos un lado femenino, todos somos putos..
- Yo no soy ningun puto, te voy a matar...
- Todos somos trolos, vos te dejarias por 5.000 pesos?
- Ni loco!
-Y por 10.000 pesos
- Tampoco
- Y por un millon de dolares
-Y bué, por un palo verde si!
- Ves, putos somos todos, lo que pasa es que algunos son capitalistas..
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en abril 15, 2008, 03:41:38 pm
Otro mas y no me maten!!

 Quien es el hombre más rico del universo?

El Increible Hulk, porque cada ves que va a mear saca un palo verde
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en abril 15, 2008, 03:48:12 pm
mmmmmmmm....
Te dió clases el Fugi??
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en abril 15, 2008, 03:49:29 pm
Hace 2 meses que voy a su escuela de humor
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en abril 15, 2008, 10:50:27 pm
Guille que esta pasando en tu vida, que contas chistes asi. A donde quedo ese metalero duro????
Ahora te dedicas a los cuentos de gay ? que encima son malos.
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en abril 16, 2008, 12:41:05 am
Recien reflexione despues que apreté el enter. Ya no lo pude borrar ::mal::
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en abril 16, 2008, 11:48:22 am
Después de un nutritivo, sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se
> acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa misma tarde.
>
> Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los
> dientes
> 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de líquido
> para mejorar el aliento.
>
> Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el
> dentista, que le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca
> abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
>
> El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:
>
> - ¿Caramba Haroldo, como se te ocure hacer un 69 antes de venir al
> dentista?
> - ¿Estoy con aliento a concha, doctor?
> - ¡No, pero tu frente tiene un olor a culo insoportable!
>
> Moraleja: 'El exceso de preocupación con lo obvio nos hace olvidar los
> detalles'
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en abril 16, 2008, 12:04:19 pm
Bueniiiiiiiiiiiiiiisimo!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en abril 16, 2008, 03:48:54 pm
Un turista se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó
precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo
malas noticias:

    - Usted está infectado por el virus de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror: - ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy mala enfelmedad.

-Sí­.....Sí­.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!


Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en abril 16, 2008, 06:02:16 pm
Un turista se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó
precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo
malas noticias:

    - Usted está infectado por el virus de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror: - ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy mala enfelmedad.

-Sí­.....Sí­.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!




EXECELENTE!!!!!! ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en abril 17, 2008, 01:20:57 am
muy buenos los dos pero el de osvaldo hizo que me meara de la risa.!!

Un cazador se va con su perro a africa y luego de terminar su aventura se va y abandona en la selva al can.
El pobre animal comienza a explorar el terreno, cuando se da cuenta que una pantera esta por atacarlo, entonces apela a su ingenio y se pone a lamer unos huesos que encontro tirados. Al acercarse la pantera el simpatico perrito exclama: - que buena pantera que me acabo de comer, como quisiera otra -
Al escuchar esto la bestia salvaje huye, ya que nunca habia visto a un perro y no sabia de lo que era capaz.
Pero resulta que un mono entrometido que estaba sobre un arbol ve la escena, y como buen alcahuete se va de rama en rama hasta donde estaba la pantera y le cuenta lo que paso. Entonces esta llena de bronca se va a buscar al perrito, pero esta vez se lleva al simio en el lomo.
Casi de cusualidad el mejor amigo del hombre advierte que el voraz felino esta por atacarlo nuevamente, asi que en un segundo de brillantes el perro dice: - Este mono hijo de puta, hace media hora que lo mande a buscar otra pantera y todavia no volvio -

Moraleja: Ante una situacion limite es mejor usar la inteligencia que la violencia.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en abril 17, 2008, 05:28:13 pm
El de Mr.H es de la serie "Viejos y buenos".

El de Osvaldo es antológico. Suba también el de la tulipa. Me hiciste cagar de risa  ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en abril 17, 2008, 05:35:45 pm
QUIEREN EL DE LA TULIPA PURPURA??????


HA PEDIDO DEL PÚBLICO VA........

José estaba de novio con María desde hace 5 años. Una morenita de cuerpo escultural, cola perfecta, pechos firmes... una diosa...
Solo había un problema para José....

Hasta el día de hoy María no se había entregado...apenas unas caricias y aprietes..........

Un día mientras estaban en el sofá, en medio del amasijo... toca aquí, toca allá, la mano en aquello, aquello en la mano, José le saca la blusa y María el cinto, cuando todo parece que va a suceder, María exclama...:

”José, soy una chica de familia, solo me voy a entregar a vos después que nos casemos.
Cuando esto suceda te voy a hacer hasta La Tulipa Púrpura...”

Sin entender que era “La Tulipa Púrpura”, se fue a la casa de Johana, una rubia (bastante fuerte), antigua novia y muy liberal.

Al llegar y luego de pensarlo bien, fue encima de Johana, unos toques por acá y por allá... cuando estaban a punto de caramelo, José le dice:

“Johana, ya hicimos todas las poses que nos vinieron a la mente, no?”

“Si mi amor, y??”.

“entonces, por qué no me hacés La Tulipa Púrpura?”

“PERO QUIEN TE CREES QUE SOY?????....
PUEDO SER TU AMANTE, HACER MILES DE COSAS EN LA CAMA, PERO CREES QUE SOY DE ESAS QUE HACEN LA TULIPA PURPURA?????.”

La chica le metió semejante castañazo que le dejó los cinco dedos marcados en la cara.

“RAJÁ DE ACÁ, SINVERGÜENZA”.
José salió corriendo con los pantalones en la mano antes que le tirara el departamento encima.

Al día siguiente José se fue al trabajo, pero no dejaba de pensar en que sería La Tulipa Púrpura y no quería preguntar a ningún compañero para que no lo tomen por boludo.

La única solución que veía era ir al sauna y por la noche fue para allá.
Después de tomar algunas copas, llamó a una de las chicas, realmente era de las que para el tránsito, cuando fueron a la habitación le dice:

”Vos hacés realmente todo????”

“Claro bombón, por dinero, todas las posturas y por todos los rincones”.

“Entonces, haceme una Tulipa Púrpura”

Sin mediar palabra, la Garota le dio semejante roscazo que quedó mirando para el otro lado.

ATORRANTE, SOY PUTA PERO NO CUALQUIER PUTA....., QUIEN TE CREES QUE SOY????.

Y ahí nomás le acomodó otra (esta vez del otro lado ) que le aflojó los molares.

Tamaño escándalo en el sauna, se escuchaban los gritos y el volar de los veladores.

Entró un guardia de seguridad (para ser franco una grandote de 2 metros), y pregunta:

“que está pasando???? Aquí”.

“Mirá solo pregunté si hacían de todo”, respondió José.

“Aquí las chicas hacen de todo, no entiendo”.
 
“Cuando le pedí que me hiciera la Tulipa Púrpura, se enloqueció y...”

Ahí el grandote se sacó también, no lo dejó terminar.

“Éste es un putero respetable. Las chicas no son de ese tipo, salí de acá atorrante antes que te haga un agujero mas en el culo!!!!!!.”

José salió corriendo, se subió a un taxi y se fue a lo de su novia.

“María, por favor casate conmigo, ahora, ya!!!”

Dos días después, se casaron y se fueron de luna de miel, con José esperanzado...en conocer el secreto de la Tulipa Púrpura.

Pero en el camino sufren un accidente, María muere y hasta hoy José la llora, un poco por el recuerdo...pero mas por rabia, porque no pudo descubrir el secreto de la Tulipa Púrpura.

Y Ustedes también van a quedar con rabia, al final si José no descubrió que es La Tulipa Púrpura, mucho menos yo, que solo recibí éste mensaje de un hijo de puta que tampoco sabía y perdí tiempo haciendo la traducción (estaba en portugués) y leyendo este puto mail y no descubrí que mierda es la Tulipa Púrpura.

Entonces pensé, “Por qué no dividir la frustración de ésta mierda de la Tulipa Púrpura, con Ustedes que son mis amigos, eh?”.


Ah!!!, si por acaso llego a descubrir algún día, les aviso,
Estamos?????...

Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en abril 17, 2008, 09:08:23 pm
Osvaldo. ME encanto mereces el premio de chiste del año, que obviamente es una señorita pagada por nosotros que te va a hacer la tulipa purpura!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en abril 17, 2008, 10:37:52 pm
Se agradece, me preparo entonces, mientras no sea una señotira con picaporte  :D ;)
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en abril 18, 2008, 05:03:06 pm
jajaja,me mee de la risa!! ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en abril 23, 2008, 01:04:28 pm
*CONDONES OLÍMPICOS*
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:
Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las
medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!


*LA CIGÜEÑA*
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?


*¡VAS A SUFRIIIIIR!
*Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se
movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y ve ahí e l problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
-Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día... ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!
¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
-Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!



*ELECCION*
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria
increíble o un pito gigante,... y no me acuerdo lo que elegí ...

*SABER
*¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm, es una pena.

* GENETICA
*He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en mayo 02, 2008, 03:15:02 pm
Este es del Tata, Osvaldo Cardozo.

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de la AFIP. Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el mismo.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a coger igual.
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en mayo 02, 2008, 03:56:00 pm
EXCELENTE!  ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en mayo 02, 2008, 04:52:30 pm
Si es uno de los ganadores de Mayo,PEGA EN EL PALO!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en mayo 06, 2008, 09:12:55 pm
Un visitante, al pasar por una plaza de la ciudad, decide tomar un descanso
y refrescar su mente. Se sienta en un banco junto a un anciano y comienzan a
conversar sobre el país, el gobierno y, finalmente, sobre la presidenta. El
anciano dice: «¿Sabe? ... nuestra presidenta, es una tortuga sobre un
poste». Intrigado, el visitante le pregunta por el significado de su
metáfora. «Mire. Si usted, en el campo, ve una tortuga sobre un poste
de alambrado, moviendo las patitas y haciendo equilibrio encima, ¿qué se le
ocurre? El visitante no sabe qué decir, y el anciano le explica:
    1) Ud. no entiende cómo llegó ahí.
    2) Ud. no puede creer que esté allí.
    3) Ud. sabe que no pudo subir allí por su cuenta.
    4) Ud. está seguro de que no debería estar allí.
    5) Ud. es consciente de que no hará nada mientras esté allí.
Moraleja: Lo único sensato sería ayudarla a bajar de allí
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en mayo 06, 2008, 11:17:41 pm
Un visitante, al pasar por una plaza de la ciudad, decide tomar un descanso
y refrescar su mente. Se sienta en un banco junto a un anciano y comienzan a
conversar sobre el país, el gobierno y, finalmente, sobre la presidenta. El
anciano dice: «¿Sabe? ... nuestra presidenta, es una tortuga sobre un
poste». Intrigado, el visitante le pregunta por el significado de su
metáfora. «Mire. Si usted, en el campo, ve una tortuga sobre un poste
de alambrado, moviendo las patitas y haciendo equilibrio encima, ¿qué se le
ocurre? El visitante no sabe qué decir, y el anciano le explica:
    1) Ud. no entiende cómo llegó ahí.
    2) Ud. no puede creer que esté allí.
    3) Ud. sabe que no pudo subir allí por su cuenta.
    4) Ud. está seguro de que no debería estar allí.
    5) Ud. es consciente de que no hará nada mientras esté allí.
Moraleja: Lo único sensato sería ayudarla a bajar de allí


 ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en mayo 07, 2008, 12:32:50 pm
Ya que estamos con la politica, publico el humor de envio Danielo

    A CONTINUACIÓN SERÁS SOMETIDO A UN BREVE TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA PERO… ¡¡MUY, MUY IMPORTANTE!!!

¡¡¡NO SE DEBE CONTESTAR PRECIPITADAMENTE!!!
SE DEBE REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER.  RESPONDE CON SINCERIDAD Y PROBARÁS TU CATADURA MORAL.

Es una situación imaginaria, en la cual se debe decidir qué hacer.  Recuerda dar una respuesta instintiva, pero ¡absolutamente verdadera!!!

Desplaza el texto lentamente (es muy importante para la prueba) y lee a medida que avanzas:



Estás en el sur de Argentina. . .


en Calafate, para ser más precisos. . .


Estás en mitad del caos producido por una inundación. . .


Unas lluvias increíbles. . .


Sos fotoreporter para CNN. . .


y estás en medio de este fantástico desastre. . .


la situación está al límite de la esperanza. . .


Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes. . .


alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas. . .


la furia de la naturaleza se lanza hacia abajo con una violencia inaudita. . .arrasando todo a su paso. . .


De repente ves a un Hombre con su Mujer que está manejando una 4x4. . .


Él está luchando desesperadamente para no ser barrido por la corriente de fango, agua y piedra. . .


Te acercas a él. . .


Parece alguien conocido. . .


Lo reconocés: ¡Es KIRCHNER Y CRISTINA!  Sí, ¡son Ellos!!


Ahora te das cuenta que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente. . .


Tenés dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto! ! !


Salvarles la vida o ser autor de una foto de premio de Pulitzer! ! !


que mostrará al mundo la muerte de una Presidenta y su Esposo ex presidente. . .


Y AHORA LA PREGUNTA:


(contestá sinceramente)



seguí bajando...


seguí bajando...


un poquito más...


ya llegamos a la pregunta...


¿Las revelás en color o en blanco y negro?
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 07, 2008, 02:07:49 pm
 Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y
 la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de
 seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán
 bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y
 máscara de ojos para recibir al varón...
 
 
 Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
 
 
 La amante clandestina cuenta:
 
 
 -          Apenas abrió la puerta, y me vio de body,
 tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó
> cuatro veces ahí nomás, en el piso...
 
 
 La novia, a su vez, cuenta:

 
 -          Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero
 me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima.
 Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso
 como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,
 donde hicimos el amor dos veces seguidas...
 
 
 La casada, gruñe y cuenta:
 
 
 -          Bueno, yo también me puse el body de cuero
 negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el
 gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto
> y me dijo:
>
>
>
>  '- Ché, Batman, qué hay pa' morfar?'
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en mayo 07, 2008, 08:11:10 pm
Tata, su cuento estuvo SUBLIME.....
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en mayo 07, 2008, 08:55:02 pm
Les traje unos chistes de suegras,acá van... ::8)::

Un tipo pasa corriendo y un amigo lo frena y le pregunta:
¿A dónde vas tan apurado?
Es que mi suegra se intoxicó con calamares.
¿Vas a buscar a un médico?
No...voy a buscar más calamares.

________________________________

Un día no muy común,el yerno llega de visita a la casa de su suegra.Entonces la señora le pregunta:
¿Y vos,qué estás haciendo aquí?
Y él le contesta:
Es que me peleé con su hija,y me mandó al infierno.

______________________________

¿Sabés vos por qué las madres les dicen nueras a nuestras esposas?
Porque siempre que sus hijos llevan una novia a la casa,ellas dicen:"Nu-era lo que yo quería".

____________________________

Y último...

Dos señores conversan,y uno le dice al otro:
Ayer iba caminando con mi suegra por el parque,y aparecieron dos tipos,se le fueron encima a ella,y la empezaron a golpear como animales.
¿Y vos qué hicistes?,le preguntó el otro.
Me aparté,¿qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metistes?
Ah,no,pegarle entre tres ya era un abuso.
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en mayo 07, 2008, 11:16:42 pm
Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y
 la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de
 seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán
 bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y
 máscara de ojos para recibir al varón...
 
 
 Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
 
 
 La amante clandestina cuenta:
 
 
 -          Apenas abrió la puerta, y me vio de body,
 tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó
> cuatro veces ahí nomás, en el piso...
 
 
 La novia, a su vez, cuenta:

 
 -          Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero
 me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima.
 Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso
 como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,
 donde hicimos el amor dos veces seguidas...
 
 
 La casada, gruñe y cuenta:
 
 
 -          Bueno, yo también me puse el body de cuero
 negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el
 gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto
> y me dijo:
>
>
>
>  '- Ché, Batman, qué hay pa' morfar?'


 ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos::
SIN PALABRAS!!!!
 ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en mayo 12, 2008, 01:39:09 pm
  APRENDA A LLAMAR A LA POLICIA EN ARGENTINA ...                           
                                                                           
 Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté               
 que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.         
 Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos           
 que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del     
 baño.                                                                     
                                                                           
 Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas, trancas internas en
 las puertas,                                                               
 no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón   
 ahí,                                                                       
 contemplándolo tranquilamente.                                             
                                                                           
 Llamé a la policía e informé la situación y dí mi dirección.               
 Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma;     
 si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa.                     
                                                                           
 Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada.         
 Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que           
 iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible;                   
 que si pasaba algo que volviera a llamar !!!!!                             
                                                                           
 Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:                 
 Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.               
 No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de       
 escopeta calibre 12,                                                       
 que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la     
 cabeza.. !..                                                               
 le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín...         
                                                                           
 Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la       
 policía;                                                                   
 un helicóptero; el defensor del pueblo, 2 patrullas de la Defensa Civil,   
 un equipo de reporteros de Crónica TV y otro de TN Televisión; fotógrafos 
 de Clarín;                                                                 
 un diputado del PJ, dos concejales del Frente para la Victoria, y un grupo
 de los derechos                                                           
 humanos de los presos con las Madres de Plaza de Mayo a la cabeza,         
 que no se perderían esto por nada del mundo, hasta la viuda de Jhon Lennon
 y estaba llegando                                                         
 la ex de Mcarnie.                                                         
                                                                           
 Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara 
 de asombro.                                                               
 Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de Policía.                   
 En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:                   
 - Creí que había dicho que había matado al ladrón.                         
 Yo le contesté:                                                           
 - Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.                 
                                                               
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 12, 2008, 01:58:37 pm
CHISTE Y REALIDAD!!!!

MUY BUENO
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en mayo 12, 2008, 02:31:53 pm
Genial, muy elocuente
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en mayo 12, 2008, 02:42:41 pm
Chiste del Tata, muy bueno!!!

Muy sutil!!!
 
Cristina Kirchner y su chofer paseaban por una ruta cuando súbitamente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente.
Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tabaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- ¿Que pasó?, preguntó la presidenta al chofer.
Y éste respondió:
- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, ¿pero que les dijiste?
- Les dije: '¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la yegua!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en mayo 12, 2008, 05:20:53 pm
Muy buenos los dos chistes y de la Policía,BÁRBARO! ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 16, 2008, 12:16:48 pm
 ::aplausos:: ::aplausos::
Aplauso, Medalla y beso.

Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en mayo 17, 2008, 07:51:42 pm
Es cierto es pasible de sancion, HABRIA QUE SANCIONAR A QUIEN TE CENSURE......ES DE LO MEJOR QUE LEI EN ESTE ULTIMO TIEMPO!!!!!!!!!!!!!
 ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: MHKM en mayo 18, 2008, 02:29:46 am
Acá va uno que me contaron, espero que no lo allan contado todabía:

  "Un día soleado, Don Juan, un vecino del pueblo de Lobería estaba regresando a su humilde morada en su FIAT 600 llendo de Necochea hacia Lobería por la ruta 227. Ya en camino, su viejo y fiél amigo dijo basta, se empaca y no quiere dar un paso más. Pronto se dá cuenta que la aguja del tanque de nafta indica "VACIO". Para colmo estaba en medio del campo y no se divisaba ni un alma a la redonda, salvo alguna que otra vacas pastando. Por suerte para Juan el ídolo de Lobería se encontraba probando su "Naranja Mecánica" por esa ruta, es que se acercaba la "Vuelta de Tandil" y no quería dejar nada sin revisar en la Dodge. El "Pincho" vé de repente a un viejito dando saltos y haciendo todo tipo de señas como loco en medio de la ruta, por suerte pudo reaccionar a tiempo y por poco no se lo lleva por delante. Una vez detenido, Oscar dialoga con Don Juan, que todabía se reponía de la espantada del "Pincho", y le ofrece remolcar el 600 con su GTX hasta la estación de sevicio de Don Jacinto que estaba a unos 30 kilómetros ya que la nafta que estaba usando él era de mayor octanaje y no lo podría usar el 600. Ahí Don Juan podría reabastecerse y llegar a su casa. Una vez enganchado el 600 en la "Naranja", ambos emprenden viaje. Oscar le pide que le toque bocina si es que vé la estación, ya que él va a estar concentrado con los relojitos del instrumental de la "Naranja" porque está tratando de encontrar una fallita que le aparece a las 6500 RPM que lo estuvo volvindo loco toda la mañana. Don Juan le dá el OK y parten.

  A los 20 kilómetros de haber partido el "Pincho" se encuentra al costado de la ruta a "Jhonny" De Benedictis, este tambien estaba dejando a punto su GTX para la mencionada prueba. Oscar deja su Dodge puerta con puerta con la de "Jhonny", Comienzan a entablar una conversación sobre cuantas vueltas estaban alcanzando sus maquinas; "Jhonny" le comenta que 8700, el "Pincho" se dice a sí mismo-"Este me está chamullando de lo lindo"-, entonces le dice que la "Naranja" tira 8800, "Jhonny" le retruca que con viento a favor puede llegar a arañar las 9000. Castellano, ya medio ofendido, le dice que quiere ver eso, así que comienzan a "tirar" juntos en la ruta, "Jhonny" vá adelante y en pieza la cacería. El "Pincho" lo sigue bien pegadito, succionado. Llegan las 8500, 8600, 8800,...9000 VUELTAS LOS DOS SUCCIONADOS!!!!.

  A todo esto el viejito del 600 se había quedado dormido (con tanto ruido medio imposible, pero es que era medio sordo) y cuando abre los ojos vé pasar a su derecha la estación de Don Jacinto. Entonces empieza a darle a la bocina a lo loco. Ja!! que miercoles, el "Pincho" ni loco lo escucha, si viene prendidísimo con "Jhonny"!! Así los tres se pierden en el horizonte de la ruta.

  Mientras tanto en la estación de servicio de Don Jacinto uno de sus empleados, Eleuterio, que había enpezado hace unos días a laburar en la estación, queda maravillado, atónito, con el espectáculo que le brindaron Oscar Castellano y Juan De Benedictis, sus idolos del automovilísmo. Ante esto, Don Jacinto, que tambien presenció la "tiradita" le dice: -"Pibe, acostumbrate, a estos dos los vas a ver seguido haciendo esas locuras"- a lo que Eleuterio contesta: -"No patrón, lo del "Pincho" y "Jhonny" me tienen sin cuidado, ya los ví infinidad de veces en Tandil, Olavarrías, Necochea. Lo que me dejó sorprendido es el viejito del "Fitito". Aquellos dos ivan a más no poder, y el viejito les pedía paso a los bocinazos!!!!" 
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en mayo 18, 2008, 03:16:49 am
Acá va uno que me contaron, espero que no lo allan contado todabía:

  "Un día soleado, Don Juan, un vecino del pueblo de Lobería estaba regresando a su humilde morada en su FIAT 600 llendo de Necochea hacia Lobería por la ruta 227. Ya en camino, su viejo y fiél amigo dijo basta, se empaca y no quiere dar un paso más. Pronto se dá cuenta que la aguja del tanque de nafta indica "VACIO". Para colmo estaba en medio del campo y no se divisaba ni un alma a la redonda, salvo alguna que otra vacas pastando. Por suerte para Juan el ídolo de Lobería se encontraba probando su "Naranja Mecánica" por esa ruta, es que se acercaba la "Vuelta de Tandil" y no quería dejar nada sin revisar en la Dodge. El "Pincho" vé de repente a un viejito dando saltos y haciendo todo tipo de señas como loco en medio de la ruta, por suerte pudo reaccionar a tiempo y por poco no se lo lleva por delante. Una vez detenido, Oscar dialoga con Don Juan, que todabía se reponía de la espantada del "Pincho", y le ofrece remolcar el 600 con su GTX hasta la estación de sevicio de Don Jacinto que estaba a unos 30 kilómetros ya que la nafta que estaba usando él era de mayor octanaje y no lo podría usar el 600. Ahí Don Juan podría reabastecerse y llegar a su casa. Una vez enganchado el 600 en la "Naranja", ambos emprenden viaje. Oscar le pide que le toque bocina si es que vé la estación, ya que él va a estar concentrado con los relojitos del instrumental de la "Naranja" porque está tratando de encontrar una fallita que le aparece a las 6500 RPM que lo estuvo volvindo loco toda la mañana. Don Juan le dá el OK y parten.

  A los 20 kilómetros de haber partido el "Pincho" se encuentra al costado de la ruta a "Jhonny" De Benedictis, este tambien estaba dejando a punto su GTX para la mencionada prueba. Oscar deja su Dodge puerta con puerta con la de "Jhonny", Comienzan a entablar una conversación sobre cuantas vueltas estaban alcanzando sus maquinas; "Jhonny" le comenta que 8700, el "Pincho" se dice a sí mismo-"Este me está chamullando de lo lindo"-, entonces le dice que la "Naranja" tira 8800, "Jhonny" le retruca que con viento a favor puede llegar a arañar las 9000. Castellano, ya medio ofendido, le dice que quiere ver eso, así que comienzan a "tirar" juntos en la ruta, "Jhonny" vá adelante y en pieza la cacería. El "Pincho" lo sigue bien pegadito, succionado. Llegan las 8500, 8600, 8800,...9000 VUELTAS LOS DOS SUCCIONADOS!!!!.

  A todo esto el viejito del 600 se había quedado dormido (con tanto ruido medio imposible, pero es que era medio sordo) y cuando abre los ojos vé pasar a su derecha la estación de Don Jacinto. Entonces empieza a darle a la bocina a lo loco. Ja!! que miercoles, el "Pincho" ni loco lo escucha, si viene prendidísimo con "Jhonny"!! Así los tres se pierden en el horizonte de la ruta.

  Mientras tanto en la estación de servicio de Don Jacinto uno de sus empleados, Eleuterio, que había enpezado hace unos días a laburar en la estación, queda maravillado, atónito, con el espectáculo que le brindaron Oscar Castellano y Juan De Benedictis, sus idolos del automovilísmo. Ante esto, Don Jacinto, que tambien presenció la "tiradita" le dice: -"Pibe, acostumbrate, a estos dos los vas a ver seguido haciendo esas locuras"- a lo que Eleuterio contesta: -"No patrón, lo del "Pincho" y "Jhonny" me tienen sin cuidado, ya los ví infinidad de veces en Tandil, Olavarrías, Necochea. Lo que me dejó sorprendido es el viejito del "Fitito". Aquellos dos ivan a más no poder, y el viejito les pedía paso a los bocinazos!!!!" 


Muy buena adaptación Dodgera-Tecísta ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 19, 2008, 06:31:27 pm
Chiste de Verdaguer

Viejo, hoy cumplimos 40 años de casados, quiero hacer algo que no hice hasta ahora!!!!!

Bueno, entonces callate la boca
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en mayo 20, 2008, 04:55:24 pm
Otro chiste de Verdaguer.

Iba camiando un borracho por una calle,y en ese momento por la vereda de frente,iban caminando dos monjas y cuando el borracho las vió,se cruzó de vereda y dice:
Los amigos de Batman son mis amigos.
Título: Re: Humor
Publicado por: germans en mayo 21, 2008, 11:47:01 am
Bueno Acá va uno....

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...

La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- Ché, Batman, qué hay para morfar???..
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 23, 2008, 01:35:59 pm
Un tipo se despierta en su casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, lo primero que ve es
un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de luz.
Se sienta, ve su ropa limpia y planchada.
Se levanta y ve la casa impecable, y al llegar a la
 cocina encuentra una nota de su mujer que dice:

-'Cariño, el desayuno está servido. Salí a hacer unas
 compras. Te amo'
 En ese momento aparece su hijo y un tanto desorientado le pregunta:
 -'Hijo, que pasó anoche?'
 El hijo le responde:
 -'Llegaste a las 3 de la mañana totalmente en pedo,
 rompiste varios adornos y vomitaste toda la casa'

El padre, más desorientado aún le pregunta:
 -'Y cómo es que está todo impecable y el desayuno
 esperándome en la mesa?'

- 'Ah, eso!... es que Mamá te arrastró hasta el
 baño, y cuando intentó sacarte los pantalones,

 le gritaste:
 -QUIETA PERRA; SOY CASADO!!!'


 Conclusiones:

 Un flor de pedo: $ 300
 Mobiliario roto: $ 1200
 Desayuno completo: $ 50
 Decir la frase adecuada: no tiene precio

------------------------------
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo siguió por todos lados.  Si el se paraba, ella paraba, además se quedaba mirándolo. 
Al fin, camino a la caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo: 
-  'Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; Es solo que usted se parece mucho a mi hijo que recién falleció.       
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.
La viejita le dijo,
- Le quiero pedir algo poco común..   
El joven le contesto diciéndole,
- Dígame en que puedo ayudarla   
La viejita le dijo:
- Quiero que me diga  'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, esto me hará muy feliz! 
  El joven sabiendo  que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteo y  sonriendo, con la mano le dijo 
- 'ADIOS HIJO!!!'   
El lleno de amor y ternura  le respondió efusivamente   
- 'ADIOS MAMA!!!'       
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.       
-  'Son $1.387 le dijo la cajera.         
-  'Por que tanto si solo llevo cinco cosas!   
Y la cajera le dice:   
-  'Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también'.     

Moraleja, no confíen en ninguna vieja de mierda que se les acerque en el supermercado!!!!!!


Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en mayo 27, 2008, 05:29:26 pm
Este sigue la onda del que puso MHKM...

UN HOMBRE TENÍA UN PALCO PREFERENCIAL PARA LA CARRERA DEL PASADO DOMINGO EN MONTECARLO.
CUANDO SE SIENTA... NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ  VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO:

- ¿ESTÁ OCUPADO?
- NO, ESTÁ DESOCUPADO.

- OIGA, ES INCREIBLE.  ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ESTE PARA EL GRAN PREMIO DE MONACO... EL EVENTO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!... ¿Y NO LO USA...?       
   
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE DOS AÑOS, SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ. ESTE ES EL PRIMER GRAN PREMIO EN MONACO EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS EN 1982.
 
ANONADADO, EL OTRO DICE:                                                         
- OH...!! ME DA PENA OIR ESO, ES TERRIBLE. ¿PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE?... ¿¿UN AMIGO, UN  PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL ASIENTO?
 
 - NO... LA VERDAD QUE NO... TODA ESA MANGA DE FORROS PREFIRIERON IR AL VELORIO.
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en mayo 27, 2008, 06:38:24 pm
Acá les traigo un chiste,que ahora anda dando vueltas por ahí y que ayer me lo contó un amigo mío,y quiero aclarar que es sólo un chiste y nada más y sino,si llega a hacer medio "polémico",borrenlo...

Acá vá...

San Martín,a caballo,liberó a tres naciones,países y Kirchner,con una yegua,está destruyendo uno.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 27, 2008, 08:40:45 pm
Muy bien niño Berrotarán, va poniendose a tono
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en mayo 27, 2008, 08:47:20 pm
bien fugi vas entendiendo como es el mundo!!!
señal de que estas creciendo!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en mayo 28, 2008, 05:30:10 pm
Y si,igual no hace falta crecer para saber que son unos ga.......s!
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en mayo 28, 2008, 05:43:26 pm
Es verdad me sumo a las felicitaciones hacia el hermanito de Carlin.
Espero que tu equipo se salve, ya tienen demasiado.
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en mayo 28, 2008, 06:08:37 pm
ESPEREMOS! :-\
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 28, 2008, 07:34:31 pm
MM, alguien tiró que se van a la B Nacional, tienen asegurado el fin de la gerenciadora, transmisión de todos los partidos por Canal 7, lo que le permitiría dar un pa$o lógico para la recuperación
(perdón pero me fui de tema)
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 28, 2008, 07:38:21 pm
Volvamos


La mujer prueba el whiski de su marido y hace un gesto de asco:

- ¡No se cómo te puede gustar esta porquería!

- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?


--------------------------------------------------------------------------------

 

En el consultorio:

-Deje de fumar, amigo.

-No puedo, doctor.

-Large el cigarrillo...

-Le repito que no puedo. Ya me trataron varios doctores y fue imposible....

-Sí, pero yo soy dentista. Y si no lo larga, ¿cómo quiere que le revise la boca?
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en mayo 28, 2008, 09:49:50 pm
ESPEREMOS! :-\ 

Chiste del MES!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en mayo 28, 2008, 11:32:08 pm
MM, alguien tiró que se van a la B Nacional, tienen asegurado el fin de la gerenciadora, transmisión de todos los partidos por Canal 7, lo que le permitiría dar un pa$o lógico para la recuperación
(perdón pero me fui de tema)

me parece que algo asi ya les paso!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en mayo 29, 2008, 07:44:52 pm
va un tipo a un negocio de difrases y pide una sotana y una careta de kirchner.
Entonces el que atiende pregunta: ¿de que te vas a disfrasar?
el tipo contesta: "de reberendo hijo de puta"

PD: se puede decir hijo de puta en este foro?!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en mayo 29, 2008, 10:41:13 pm
va un tipo a un negocio de difrases y pide una sotana y una careta de kirchner.
Entonces el que atiende pregunta: ¿de que te vas a disfrasar?
el tipo contesta: "de reberendo hijo de puta"

 ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en mayo 30, 2008, 01:53:28 am
ESPEREMOS! :-\ 

Chiste del MES!!!

WACHO!!
Y una día,como un Jueves,se fué Ramón!!!!!!! ;) :D
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en mayo 30, 2008, 11:59:17 am
ESPEREMOS! :-\ 

Chiste del MES!!!

WACHO!!
Y una día,como un Jueves,se fué Ramón!!!!!!! ;) :D

 ^-^ ^-^ ^-^ ^-^ ^-^ ^-^ ^-^ ^-^ ^-^
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en junio 03, 2008, 05:55:02 pm
Llega Cristina Fernandez de  Kirchner a cambiar un cheque a una sucursal
del banco.

K: 'Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favorde cambiarme este
cheque?'
C: 'Con mucho gusto Señora, ¿me permite su identificación?'
K: 'Señorita, no traigo identificación pero soy Cristina Fernandez de
Kirchner, Presidenta de la Argentina.'
C: 'Si  Señora, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su
DNI'.
K: 'Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, ¡soy
Cristina Fernandez de Kirchner...!!'
C: 'Lo siento, Señora, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su
identificación.'
K: 'Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.'
C: 'Mire Señora, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino
Sergio Goycoechea, tenía el mismo problema, no traía identificación y para
probar que era él, sacaron una pelota de fútbol, le tiraron unos penales y
los paró, y así comprobó que él era en verdad Sergio Goycoechea..
También vino Locomotora Castro y no traía su documento, entonces se echó
unos rounds con los cajeros y volteó a dos y así comprobó que él era en
realidad Locomotora Castro...
Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted
lal Presidenta de la Argentina'
Se queda pensando durante un buen rato y dice...
K: 'Mmmmh, no Señorita, la verdad es que estoy nerviosa y sólo se me
ocurren puras boludeces.'
C:'¿Billetes grandes o billetes chicos Señora Presidenta?'


Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en junio 03, 2008, 06:23:19 pm
 ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: Y es lo que hay, pro lo menos se viste bien, con nuestra guita, y despues habla de las 4x4
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en junio 03, 2008, 08:57:18 pm
::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: Y es lo que hay, pro lo menos se viste bien, con nuestra guita, y despues habla de las 4x4

preferiria que estuviese desvestida!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en junio 09, 2008, 03:05:35 pm
La prueba de la bañera.

Durante una visita a un instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería ser Internado.

'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente:llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

'Ah, entiendo,' dijo el visitante. 'Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.'

'No,' dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón. Usted qué prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín?'

¡Con inmenso cariño, dedicado a todos los que pensaron en el balde!
(como yo)
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en junio 09, 2008, 03:47:32 pm
La prueba de la bañera.

Durante una visita a un instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería ser Internado.

'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente:llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

'Ah, entiendo,' dijo el visitante. 'Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.'

'No,' dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón. Usted qué prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín?'

¡Con inmenso cariño, dedicado a todos los que pensaron en el balde!
(como yo)

Buenisimo!!
Que me reserven otra habitacion!! jaja
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en junio 09, 2008, 03:48:43 pm
Otra !!!! ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en junio 09, 2008, 04:18:26 pm
Yo no cai por que ya lo conocia!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en junio 11, 2008, 05:30:57 pm
Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.

El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

Luego la maestra les dice a los alumnos :
Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.

¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?

La clase se quedó callada, excepto Susuki :

Lo dijo Patrick Henry, en 1775.

-Muy Bien!.

¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra ?.

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:

Abraham Lincoln, en 1863.

La maestra asombrada, les dice:

- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.

La maestra alcanza a escuchar un susurro:

A la mierda con los malditos japoneses!.

¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.

Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:

General Mc Arthur, en 1942.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

-Voy a vomitar.

La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:

Ya está bien ¿quién dijo eso?.

Y Susuki dice:

George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:

- Chupame ésta !.

Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.

El que era el numero uno de la clase gritó:

Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.

Y Susuki Contesta:

- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en1990.

La clase entra en un estado de histeria.

La maestra se desmaya, cunde el caos.

Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno
de ellos exclama:

- ¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre ?....

Y Susuki responde:

Nestor Kirchner, Buenos Aires, en marzo de 2008 !!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en junio 11, 2008, 05:32:15 pm
Una mujer le dice a su madre: me voy a divorciar de Revoira Lynch, lo único que quiere es sexo anal y mi orificio anal es ahora del tamaño de una moneda de cincuenta centavos, cuando lo era de cinco centavos.

La madre le contesta: estás casada con un multimillonario hombre de negocios, vivís en una mansión de 12 habitaciones,manejas una Ferrari, te da 5000 dolares por semana para tus gastos personales, te tomás 6 vacaciones por año y querés tirar todo a la mierda por 45 centavos?
Título: Re: Humor
Publicado por: Iara en junio 12, 2008, 06:18:02 pm
Hola...¿Ustedes quieren humorrrrrrr? lean estas adivinanzas que se van a morir de la risa:

1-¿Que le dijo un bosque a otro? 2-¿Que son como 2 ojos que a la noche cierran sus pestañas? 3-¿Como se dice gordo en chino? ,Etc...

Manda tus respuestas y yo te contestaré...Gracias Iaru  :P :P :P
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en junio 12, 2008, 08:30:58 pm
Muy bien Iara,realmente a mí me matastes con las adivinanzas... ::bien::
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en junio 12, 2008, 08:51:32 pm
El del japonecito es bueno, me hizo reir. Pero no vaya a ser que algun Japones lo lea y se sienta ofendido. Tenemos que tener cuidado ya que hay comunidades muy "sencibles". El otro no me gusto y las adivinanzas me superaron!!!!!!

Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en junio 12, 2008, 11:50:56 pm
Hola...¿Ustedes quieren humorrrrrrr? lean estas adivinanzas que se van a morir de la risa:

1-¿Que le dijo un bosque a otro? 2-¿Que son como 2 ojos que a la noche cierran sus pestañas? 3-¿Como se dice gordo en chino? ,Etc...

Manda tus respuestas y yo te contestaré...Gracias Iaru  :P :P :P

Iara... postea las respuestas porque nos pasaste el trapo a mas de uno
Título: Re: Humor
Publicado por: MHKM en junio 13, 2008, 01:30:13 am
El del japonecito es bueno, me hizo reir. Pero no vaya a ser que algun Japones lo lea y se sienta ofendido. Tenemos que tener cuidado ya que hay comunidades muy "sencibles". El otro no me gusto y las adivinanzas me superaron!!!!!!

Si es por mi, no problem, eh!!. Creo haberselo escuchado a Landrisina al chiste, pero era un poco más corto, llegaba hasta lo del Gral McArthur. Según pasan los años se vá actualizando, ja ja ja!!  ::bien::
Título: Re: Humor
Publicado por: Iara en junio 13, 2008, 06:45:41 pm
Hola!!! Aca yo les mando las respuestas de las adivinanzas que les mandé ayer...Espero que se rían más que con las preguntas...!!!

1-¿que le dijo un bosque a otro? RTA:¡y vos que!:D2-¿que son como 2 ojos que a la noche cierran sus pestañas? RTA:Las percianas!!:P
3-¿Como se dice gordo en "CHINO"? RTA:"Baligón!! :o :o

Si acaso no los entienden;Mandenme un mesaje y se los EXPLICO...
                                                                                            Besos Iaru :-[
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en junio 14, 2008, 07:32:56 pm
El del japonecito es bueno, me hizo reir. Pero no vaya a ser que algun Japones lo lea y se sienta ofendido. Tenemos que tener cuidado ya que hay comunidades muy "sencibles".

No es para tanto. Además, con el quilombo que armaron algunas comunidades la semana pasada tratàndose unos a otros de discriminadores, me parece que, si bien no vamos a tener via libre, no nos van a mirar tanto...
PD: el de Suzuki no es racista. Pero como diría Tangalanga... si usted me dice Kawasaki, eso sì, es de mal gusto...
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en junio 14, 2008, 08:32:08 pm
Hola!!! Aca yo les mando las respuestas de las adivinanzas que les mandé ayer...Espero que se rían más que con las preguntas...!!!

1-¿que le dijo un bosque a otro? RTA:¡y vos que!:D2-¿que son como 2 ojos que a la noche cierran sus pestañas? RTA:Las percianas!!:P
3-¿Como se dice gordo en "CHINO"? RTA:"Baligón!! :o :o

Si acaso no los entienden;Mandenme un mesaje y se los EXPLICO...
                                                                                            Besos Iaru :-[

EXECELENTES IARA,PONÉ MÁS! ;)
Título: Re: Humor
Publicado por: Iara en junio 15, 2008, 01:32:27 pm
Gracias,otro dia pongo mas...Asi,en su timpo, se rian un poco!!! :P :P
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en junio 15, 2008, 03:40:25 pm
Llega un hombre al infierno, y tiene que elegir a cual quiere entrar, ya que estaba dividido por paises; empieza a recorrer los distintos infiernos a ver cual le conviene. En Alemania, pregunta... - Y??? Como los tratan acá? - En la mañana nos acostamos en la cama de clavos, en la tarde nos meten al fuego, y en la noche viene el diablo y nos revienta a golpes. En Suiza, pregunta... - Y??? Como los tratan acá? - En la mañana nos acostamos en la cama de clavos, en la tarde nos meten al fuego, y en la noche viene el diablo y nos revienta a golpes. En Argentina ve una cola bárbara, todos peleándose por entrar, y pregunta: - Y??? Como los tratan acá? - En la mañana nos acostamos en la cama de clavos, en la tarde nos meten al fuego, y a la noche viene el diablo y nos revienta a golpes. Se queda pensando y pregunta... - Pero... entonces por que tanta cola??? No es igual a los demás??? - Sabe que pasa? Los clavos se los robaron todos, el fuego no prende, y cuando llega el diablo en la noche, firma y se va.
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en junio 15, 2008, 07:53:02 pm
Llega un hombre al infierno, y tiene que elegir a cual quiere entrar, ya que estaba dividido por paises; empieza a recorrer los distintos infiernos a ver cual le conviene. En Alemania, pregunta... - Y??? Como los tratan acá? - En la mañana nos acostamos en la cama de clavos, en la tarde nos meten al fuego, y en la noche viene el diablo y nos revienta a golpes. En Suiza, pregunta... - Y??? Como los tratan acá? - En la mañana nos acostamos en la cama de clavos, en la tarde nos meten al fuego, y en la noche viene el diablo y nos revienta a golpes. En Argentina ve una cola bárbara, todos peleándose por entrar, y pregunta: - Y??? Como los tratan acá? - En la mañana nos acostamos en la cama de clavos, en la tarde nos meten al fuego, y a la noche viene el diablo y nos revienta a golpes. Se queda pensando y pregunta... - Pero... entonces por que tanta cola??? No es igual a los demás??? - Sabe que pasa? Los clavos se los robaron todos, el fuego no prende, y cuando llega el diablo en la noche, firma y se va.

Excelente reflejo de la realidad!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en junio 16, 2008, 02:33:02 pm
Diccionario para interpretar avisos clasificados de venta de autos:

"Poco kilometraje" (...tras algunos ajustes al odómetro)
"Recién pintado" (corrosión encubierta)
"Equipamiento full" (radio con cinco memorias)
"Nunca taxi" (ex remís de 400 kilómetros diarios)
"Vendo urgente" (...antes de que me encuentre la policía)
"Sólo 59.000 kilómetros" (...desde el último cambio de aceite)
"Necesita retoques" (...después de aquél toque)
"No necesita nada" (...excepto una grúa de remolque)
"Para restaurar" (desmantelado, traiga varias cajas)
"Pequeños raspones" (...que ocultan daños estructurales)
"Descapotable" (...después de pasar bajo un camión)
"Muy buen andar" (...lástima que no anda)
"Alarma" (cables cortados para que no se lo roben)
"Excelente estéreo" (...para tapar el ruido del escape)
"Edición limitada" (uno de entre 500 mil fabricados)
"Techo eléctrico" (filtraciones cuando llueve)
"Mecánica confiable" (procure no alejarse de su barrio)
"Sólo se usa los domingos" (...en el autódromo)
"Motor rectificado" (motor lavado y sopleteado)
"Caja de cuarta" (la quinta no entra)
"Duerme en garage" (me da vergüenza estacionarlo en la calle)
"Auto familiar" (manejado por seis hijos adolescentes)
"Restaurado" (nada es original)
"Un sueño" (pesadilla)
"Vendo por mudanza" (voy a la cárcel, necesito efectivo ya)
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en junio 17, 2008, 01:53:29 am
Diccionario para interpretar avisos clasificados de venta de autos:

"Poco kilometraje" (...tras algunos ajustes al odómetro)
"Recién pintado" (corrosión encubierta)
"Nunca taxi" (ex remís de 400 kilómetros diarios)
"Vendo urgente" (...antes de que me encuentre la policía)
"Sólo 59.000 kilómetros" (...desde el último cambio de aceite)
"Necesita retoques" (...después de aquél toque)
"Mecánica confiable" (procure no alejarse de su barrio)
"Sólo se usa los domingos" (...en el autódromo)
"Motor rectificado" (motor lavado y sopleteado)
"Auto familiar" (manejado por seis hijos adolescentes)
"Vendo por mudanza" (voy a la cárcel, necesito efectivo ya)

Te aseguro que estas son reales 200%!!!!!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en junio 17, 2008, 03:27:11 pm
Diccionario para interpretar avisos clasificados de venta de autos:

"Poco kilometraje" (...tras algunos ajustes al odómetro)
"Recién pintado" (corrosión encubierta)
"Nunca taxi" (ex remís de 400 kilómetros diarios)
"Vendo urgente" (...antes de que me encuentre la policía)
"Sólo 59.000 kilómetros" (...desde el último cambio de aceite)
"Necesita retoques" (...después de aquél toque)
"Mecánica confiable" (procure no alejarse de su barrio)
"Sólo se usa los domingos" (...en el autódromo)
"Motor rectificado" (motor lavado y sopleteado)
"Auto familiar" (manejado por seis hijos adolescentes)
"Vendo por mudanza" (voy a la cárcel, necesito efectivo ya)

Te aseguro que estas son reales 200%!!!!!!!!!!!

MUY BUENO!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Penta Estrella en junio 17, 2008, 06:23:29 pm
el escudo ese de "cat", es la chapa de algun "gaterio" de zona sur?
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en junio 17, 2008, 07:06:01 pm
Es del Orgullo del Barrio de Escalada.
 
El que esté libre de arañones, será porque va a Vinicius
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en junio 17, 2008, 07:40:47 pm
El que esté libre de arañones, será porque va a Vinicius

 ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en junio 17, 2008, 09:20:20 pm
Una universitaria cursaba el sexto  semestre de sus estudios. La chica pensaba que era de izquierda y estaba a favor de la distribución de la riqueza (que aun ella no había logrado).

Tenía vergüenza de que su padre fuera de derecha y se opusiera a los programas socialistas.

Sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.

Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de  Marx, tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.

En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le  preguntó:

-  ¿Cómo van las clases?

-  Van bien -respondió la estudiante.- Tengo promedio de notas de  9. Me cuesta mucho trabajo, no tengo vida social y  duermo poco, pero lo logro.

El padre  pregunta:

-  Y a tu amiga Soledad, ¿cómo le ha ido?

La hija respondió muy segura de sí  misma:

-  Muy mal, Soledad tiene 4 de promedio. Se la pasa todo el tiempo haciendo shopping y anda de joda en joda, no estudia y muchas veces ni siquiera asiste a clases. Va a perder el  semestre.

El padre mirándola a los ojos, le  respondió:

-  Entonces buscá al Decano y pedile que le transfiera 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella, para que ambas  tengan 6,5, esta sería una buena y equitativa distribución de  notas.

Ella indignada le gritó:
 
- ¿¡Por qué!? ¡He tenido que pelarme el culo para lograr mi promedio, mientras que Soledad no estudia y se dedica a disfrutar la vida!. ¡No le pienso regalar mi  trabajo!

Su padre la abrazó cariñosamente y  le dijo:
 
¡¡¡BIENVENIDA A LA DERECHA!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Iara en junio 18, 2008, 08:14:22 pm
Muy bueno!!! ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos:: ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en junio 19, 2008, 07:30:39 pm
La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele
 viajar frecuentemente al exterior con su joven y
 bella secretaria, contrata -devorada ya por las
 sospechas- a un carísimo detective privado para que
los siga de cerca.-Apenas sepa algo, hágamelo llegar a mi correo
 e-mail, le dice la mujer al detective.


 A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la
 secretaria, y el detective sale detrás de ellos.
Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del
detective con una sola palabra: NEGOCIO.


  La mujer se enfurece.
- «¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que
viajaron por negocios!», piensa. Al día siguiente, y
al otro, otros dos e-mails con esa única palabra:
 NEGOCIO.
 
 Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso
 del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:
 -«¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de
 dinero para que me diga lo que ya sabía?».
 
 Calmo, el detective le explica: Señora, un e-mail es
 un método poco seguro.
Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le
mandé mensajes en clave.
 Lo único que debía hacer usted era leer la
palabra... al revés.
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en junio 19, 2008, 07:42:21 pm
La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele
 viajar frecuentemente al exterior con su joven y
 bella secretaria, contrata -devorada ya por las
 sospechas- a un carísimo detective privado para que
los siga de cerca.-Apenas sepa algo, hágamelo llegar a mi correo
 e-mail, le dice la mujer al detective.


 A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la
 secretaria, y el detective sale detrás de ellos.
Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del
detective con una sola palabra: NEGOCIO.


  La mujer se enfurece.
- «¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que
viajaron por negocios!», piensa. Al día siguiente, y
al otro, otros dos e-mails con esa única palabra:
 NEGOCIO.
 
 Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso
 del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:
 -«¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de
 dinero para que me diga lo que ya sabía?».
 
 Calmo, el detective le explica: Señora, un e-mail es
 un método poco seguro.
Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le
mandé mensajes en clave.
 Lo único que debía hacer usted era leer la
palabra... al revés.


Excelente!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en junio 19, 2008, 07:54:28 pm
el escudo ese de "cat", es la chapa de algun "gaterio" de zona sur?

Es el de Unión con Photoshop ;-)

Muy bueno el chiste de la nena zurda de Mr.H
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en junio 20, 2008, 04:50:46 pm
EXECELENTE!!!!!!

10 para MrHache! ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en junio 24, 2008, 07:21:42 pm
Sos grosso, sabelo.

- Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la Wii.
- Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.
- Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
- El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
- El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
- El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
- Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
- El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
- Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.
- Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
- No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.
- El GROSSO puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta.
- Jesús nació en el 1962 A.G.
- El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.
- Mientras vos explicas tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
- El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
- El GROSSO, si quiere, te quita lo bailado.
- Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
- El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
- La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
- El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.
- Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi
- Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.
- El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!
- Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
- Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
- Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
- Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.
- En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo.
- James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.
- Jehova es testigo del GROSSO.
- Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
- El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
- El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'.
- Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente -GROSSO
- El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.
- El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
- El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA.
- Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
- Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
- El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.
- El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.
- El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
- Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO puede despegarlo.
- Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.
- El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
- Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
Título: Re: Humor
Publicado por: juanpioli en junio 28, 2008, 05:26:52 pm
jajaj muy buenos saludos para todos!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en junio 29, 2008, 07:34:12 pm
Ojo con las mujeres desconfiadas!!!

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

- Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar….. ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un “poquito” extraño y que era lo más llamativo que necesitase una pijama tan lujosa para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.

La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

- ¿Pescaste mucho?

- Uff!… contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra…pero…¿por qué no empacaste mi pijama azul, como te pedí?.

Y la mujer le responde:

- Si que lo hice… ¡la puse en la caja de los artículos de pesca!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en junio 29, 2008, 07:36:41 pm
Las excusas para salir de pesca:

Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora se escucha la siguiente conversación:

el 1º dice: " No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana"

el 2º dice: Eso no es nada! Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina.

el 3º dice " ¡ Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos!

el 4º: ¿ ?

el 2º dice: ¡ Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana! ¿ nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

el 4º dice: "Yo puse el despertador a las 5:30 a.m. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le pregunté ¿ Pesca o Sexo? y ella me contestó ¡ Abrígate bien!

Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en junio 29, 2008, 07:43:23 pm
No se si ya fue contado, pero merece la reedición si así fue:

LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER... Y NUNCA TE DIO LA CARA PARA PREGUNTAR.

1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?

Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de
Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).

3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comés y contá el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces podes tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.

5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente?

Depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas,
porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes...

6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?

¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa...)

7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?

¡Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.

8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?

Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como 'Cantata Matinal' o 'Allegro, ma non tropo'. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!

9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más?

El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y
producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?

No. La frase... 'Eructo es un pedo que tomó el ascensor', o el poema 'Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo... ¡son puro folklore! El eructo viene del estómago y
tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana...

11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?
¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó? Los médicos están de
acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido.
Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.

12- ¿Es posible encender los pedos?

La respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de 'cagó fuego'.

Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado/a porque sería....al pedo.
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en junio 29, 2008, 10:59:16 pm
10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?

No. La frase... 'Eructo es un pedo que tomó el ascensor', o el poema 'Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo... ¡son puro folklore! El eructo viene del estómago y
tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana...


12- ¿Es posible encender los pedos?

La respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de 'cagó fuego'.

Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado/a porque sería....al pedo.

No estoy de acuerdo : el eructo es un pedo que en su carrera loca, en vez de salir por el culo sale por la boca.

En cuanto a lo otro, si es real: Yo queme un pantalón de gimnasia así.....
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en junio 30, 2008, 02:44:17 am
Grande Carlitos. Tengo excusas para ir a pescar y por suerte no uso pijama...

El chiste del mes es para El Fugi, que debe estar aún bajando las bolitas, por el chiste de mal gusto que les hizo pasar Racing... Era una jodita que les hicieron los jugadores nomàs...
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en junio 30, 2008, 05:05:08 pm
Grande Carlitos. Tengo excusas para ir a pescar y por suerte no uso pijama...

El chiste del mes es para El Fugi, que debe estar aún bajando las bolitas, por el chiste de mal gusto que les hizo pasar Racing... Era una jodita que les hicieron los jugadores nomàs...

Y ustedes,con Russo no van a ir a ningún lado!
Y los jugadores de San Lorenzo,denle aprendizaje al auto Orión para que no sé pelee más!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en julio 11, 2008, 02:22:44 pm
Un espía está a punto de ser atrapado por miembros de la KGB en el Aeropuerto de Moscú.
De pronto encuentra una monja en medio del salón,  desesperado le dice.
 -Hermana, necesito huir, soy espía y estoy acorralado, me permitiría meterme debajo de sus hábitos?
La monja accede al pedido..después de media hora el espía viendo que no lo perseguían sale.
-Gracias hermana, me ha salvado Usted la vida, bueno en realidad mas que agradecerle, quiero pedirle disculpas, no se si notó, pero no resistí la tentación y le besé la pantorrilla.
-Claro que lo noté, contestó.
-Pero mi tentación pudo mas y luego le besé el muslo.
-Si hijo, lo noté, contestó la monja.
-Y que habría pasado si le hubiera besado mas arriba?


-Me habrías besado un huevo, por yo también soy espía!!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en julio 11, 2008, 03:33:17 pm
Es conocido pero efectivo! :D
Título: Re: Humor
Publicado por: Iara en julio 17, 2008, 07:03:25 pm
Hola  fanaticos de ::::dodge:::: !!! Aca les va un chiste :P:


¿Por que enterraron al bombero atras de la montaña?  ¿No se imaginan porque no?

Lo enterraron porque estaba muerto!!



Un besito:Iaruchi

PD:viva  ::::dodge::::



Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en julio 27, 2008, 01:39:10 pm
Colón era soltero !!!!!

Tenemos que admitir que Cristóbal Colón pudo llegar a América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, mirá todos los cuestionamientos que le hubiera hecho:

-¿Y por qué tenés que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos idiota?
- ¡No conocés ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondés? ¡Ni siquiera sabés adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabés qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzás esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de p.... se hace la Santa!
- ¿Y decís que es una Niña?... ¡Andá a la mierda.....!
- ¡Tenías todo planeado, guacho! Seguro que vas a encontrarte con unas indias p......
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para tu viajes?
- ¿Me tomás por boluda?
- ¿Qué tenés con esa vieja? La estas atendiendo ?
- ¡Vos no vas a ir a ningún lado! Mentiroso.
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas! Me escuchaste.......!!!!!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: constansa en julio 28, 2008, 02:01:21 am
Mortal Carlos!!!!!!!!
che pero las mujeres no somos tan  malas por no decir otra cosa
          JAJJAJAJ
Título: Re: Humor
Publicado por: germans en julio 28, 2008, 03:20:01 pm
Mierda ! ! !

El uso de la palabra MIERDA es una cuestion de educación,ya que nadie puede negar que la usamos para múltiplescircunstancias relacionadas con muchísimas cosas, por ejemplo:
 
Ubicación Geográfica: Andate a la mierda.
Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
Momento de escepticismo: No te creo ni mierda
Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
Accidente: Se hizo mierda.
Efecto Visual: No se ve una mierda.
Sensación olfatoria: Huele a mierda.
Deseo al despedirnos : Vayanse a la mierda!!!
Especulación del conocimiento: Que mierda es eso?
Momento de sorpresa: A LA... MIERDA !!!
Actitud de Resentimiento: No me regaló una mierda
Sensación gustativa : Esto tiene gusto a mierda.
Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!!
Deseo de ánimo: Apurate con esa mierda!!!
Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
Rechazo despectivo : Que se cree la mierda esa?
Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
 
Como nos arreglariamos sin esta palabra?... lógico, sería una mierda.
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en julio 29, 2008, 01:27:36 am
Muy buenos!
Título: Re: Humor
Publicado por: titopasion en julio 31, 2008, 08:30:16 pm
Bueno.. yo dejo el mio...


Va un tipo a una cantina....se sienta en la barra... y dice...:CANTINERO...PONGAME UNA CERVEZA....el cantinero ni bolas.... pasan 5 min.... y de nuevo...:CANTINERO LE PEDI UNA CERVEZA..el cantinero lo mira y ni 5 de bola... asi como 5 veces....hasta que el  tipo se cansa y le dice...:ESCUCHAME HERMANO... SOS SORDO O TE HACES... TE PEDI UNA CERVEZA COMO 5 VECES Y NI PELOTA ME DISTES.... el cantinero dice... : NO ACA SI NO SE PIDE CON RIMAS.. NO SE SIRVE NADA..... el cliente indignado... lo mira y le dice..:MUY BIEN...DAME UN RON CAÑERO... PARA QUE VENGA UN NEGRO Y LO VIOLE AL CANTINERO.... el cantinero sorprendido no quizo ser menos y le respondio...:O PORQUE NO MEJOR UN AGUA ARDIENTE.. PARA QUE VENGA UN NEGRO Y LO VIOLE AL CLIENTE.... y derepente se escucha una voz de fondo... muy refinada y amanerada de un muchacho que estaba escuchando... que decia...: NONONONONO MEJOR UN RON MARQUEZZZZZ PARA QUE VENGE EL NEGRO Y NOS VIOLE A LOS 3!!!!!!!!!!


 SALUDOSSS!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en agosto 01, 2008, 06:23:44 pm
PRUEBA DE LÓGICA

Un   mudo quería comprar un cepillo de dientes.
Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el vendedor le entendió y pudo realizar la compra.


 
Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de gafas oscuras, ¿cómo debería hacerlo?
 
Piensa en ello antes de leer la respuesta más abajo... 


 


 


   


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Abre su boca y dice:

'¿ME PUEDE DAR UN PAR DE GAFAS OSCURAS, POR FAVOR?'.

Si la respuesta fue cualquier otra, por favor sitúate frente a un espejo y repite 1000 veces 'no debo ser tan boluda/o'
Título: Re: Humor
Publicado por: titopasion en agosto 01, 2008, 06:51:48 pm
Honestamente... no puedo ser tan boludo.. lo confiezo.. decirlo 1000 veces no va a alcanzar... :'(


 a mende eso.. exelente...
Título: Re: Humor
Publicado por: GustavoFD en agosto 01, 2008, 07:15:14 pm
somos dos
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en agosto 01, 2008, 08:54:17 pm
1000 veces nomás ::?::
Título: Re: Humor
Publicado por: carlitos en agosto 01, 2008, 11:09:59 pm
Somos muchos boludos . Excelente
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en agosto 02, 2008, 01:22:32 am
yo no!!!!
esta vez pense!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en agosto 03, 2008, 09:58:58 pm
lo bueno de leer de atrás para adelante. Otros se mandaron el moco por mí, jeje
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en agosto 04, 2008, 12:42:13 am
lo bueno de leer de atrás para adelante. Otros se mandaron el moco por mí, jeje

Por eso no dejas de ser un boludo como nosotros..
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en agosto 04, 2008, 03:57:07 pm
No crean que, porque lo mandé soy un vivo, en todo caso soy el primero que cayó
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en agosto 04, 2008, 05:14:27 pm
lo bueno de leer de atrás para adelante. Otros se mandaron el moco por mí, jeje

Por eso no dejas de ser un boludo como nosotros..

NO. Por otras cosas seguro que sí, pero por esta no. Porque no caí.
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en agosto 05, 2008, 07:31:46 pm
lo bueno de leer de atrás para adelante. Otros se mandaron el moco por mí, jeje

Por eso no dejas de ser un boludo como nosotros..

Ustedes se equivocan,yo no soy boludo,sino recontra!jaja ::payaso::
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en agosto 12, 2008, 05:55:21 pm
REGLAMENTO GENERAL DEL FORO DE FANDODGE

Se entiende que el foro lo conforman hinchas del automovilismo unidos (o curiosos) por una pasión común (o no) que es la marca Dodge y demás del grupo Chrysler. Todos los miembros están invitados a participar del mismo en tanto se respeten las reglas que se enuncian a continuación. El presente acepta adendas, pero no correcciones.

De modo que, aquel forista que se considere afectado por el mismo, en primer lugar debe hacerse cargo y en segundo, observar cuidadosamente en qué sección y tema del foro ha sido incluido el mismo.
A efectos de su mejor comprensión, algunas reglas han sido ejemplificadas.
 
1) No se admiten la xenofobia, discriminaciones de ningún tipo (ver excepción en regla 5) y las discusiones políticas o que impliquen divisiones en la sociedad.

2) No se permite tener más de una única afinidad fuera de Dodge, por forista, cualquiera sea el motivo de la afición (excepto la musical que es ilimitada, siempre que se adecúe a la regla 5).
Ejemplo: quien es hincha de Regatas de San Nicolás, no puede aducir también un amor por Colegiales de Munro. Excepto quien por ejemplo escoja a Ferro, que posee múltiples actividades federadas, que puede hacer mención a todas ellas.

3) En tanto el foro está compuesto de hinchas del automovilismo, se acepta que los miembros puedan tener simpatía por alguna otra marca o grupo de ellas, que no sean del grupo Chrysler, sólo para las categorías en las que el mismo no tome parte activa. Por ejemplo, Subaru en el WRC.
Para los hinchas de Dodge está mal visto ser hincha de una marca rival de Dodge en TC, en otra categoría (ejemplo, Chevrolet en la clase 2 del TN). Quien lo haga aceptará ser “señalado” e identificado por tal falta.
Los foristas para los cuales se conoce otra afición serán respetados, para poder declamar desde aquí, que también hay foristas “hinchas de Ford y Chevrolet”, que queda bien.

4) La regla 2 no aplica para los hobbies personales, con la única excepción de lo indicado en la línea siguiente, ni para la cantidad de personas a la cual cada forista quiera expresarle su amor, lo cual es privado, cuando las mismas no se encuentren en colisión con las reglas actuales.
Ejemplo, no se puede manifestar devoción por el Pope Bonelli así sea el hermano de un forista.

5) Excepción xenófoba admitida: La música. Sólo se aceptan el Metal, los géneros rockeros o similares, y los correspondientes a la música popular de ORIGEN nacional (zamba, chacarera, chamamé, tango, etc)
La cumbia NO es nacional y el cuarteto, como su nombre lo indica, lo tenemos en cuarentena.

6) Quedan prohibidas las menciones a ciudades, pueblos, parajes, estaciones y/o caseríos que recuerden a pilotos que, aunque hubieran corrido con Dodge, no sean precisamente reconocidos por su paso por la marca, o donde el piloto o equipo principal fuera referente de una marca rival a Dodge, o bien, cuando no tuvieran nada que ver con los temas del foro.
Ejemplos: Chivilcoy (JC Bustos es eclipsado por Satriano y Supertap) o Lincoln (ni siquiera cuando se hable de galletitas dulces). Se puede nombrar a JC Bustos pero lo trajo la cigüeña.

7) Sierras, Fuegos, y demás elementos observados en talleres mecánicos sólo pueden ser nombrados cuando hacen referencia a la puesta a punto de motores Dodge. De tal forma, Marea es una consecuencia de las fases lunares, Vento es una expresión eólica con faltas de ortografía, Golf un deporte cajetilla, Bora la mitad de una isla paradisíaca y auto Focus es fotografía, no automovilismo.
En cambio Escort es una actividad paralela de alguna gente que pulula en los boxes del automovilismo y en ese único sentido, puede mencionarse y está bien visto publicar fotografías.

8) Se entiende que son Dodge, los motores Slant Six, V8 318, Cherokee, en cualquiera de sus formas, y los motores de 1500 y 1800cc del modelo Dodge 1500, cualquiera sea el envoltorio y marca con el que participen, con la excepción manifiesta del Torino en TC. Lo mismo vale para los motores de serie de todos los vehículos del grupo Chrysler que se utilizaron en el país (Neón, Sebring, Jeep, D100, D200, etc).
Por aplicación de la presente, se acepta que no corrieron nunca en TC cupés Dodge-Volkswagen, y todos los títulos de la MAF2 y F2 Sudam fueron de Dodge. Adicionalmente, Daimler Chrysler es tenida por una conjunción semántica ofensiva y como no existe más, no se la debe mencionar.

9) Están prohibidos todos los temas extra automovilísticos que sólo resulten de interés a una sola persona. Cuando hubiera más de un interesado, el tema deberá encontrarse encuadrado dentro de la única afinidad de cada uno de tales foristas.

10) Están prohibidos los epítetos descalificativos. En especial cuando se le endilga a otros foristas el nombre de algún piloto de otra marca o dirigente de categoría popular que sea considerado agraviante. Ni los adjetivos que puedan considerarse asimilables a ellos. Lo mismo vale para la utilización de personajes de la política.
Ejemplo, perrero.
En circunstancias apremiantes que lo ameriten, se preferirá el insulto chabacano a una comparación de este estilo.

11) Cualquier piloto en cuanto humano es criticable. Menos los que corren con Dodge actualmente o son íconos de la marca. Únicamente no pueden emitirse críticas aún sin haber corrido con Dodge sobre JM.Fangio y CA.Reutemann.
 
Al momento de la publicación de la presente, lo expuesto no aplica aún para los avatares de los foristas. Todo avatar no Dodge será observado para verificar si se lo considerará toma de posición en cuanto a la única afinidad permitida o si colisiona con las reglas.
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en agosto 12, 2008, 07:07:38 pm
En el punto 10, me cortaron las manos!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No me tienen que discriminar pro que me gusta elton?

Ja ja muy bueno
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en agosto 12, 2008, 07:51:02 pm
Muy buenas las reglas...
Deberian implementarse...
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en agosto 13, 2008, 12:46:47 am
Muy buenas las reglas...
Deberian implementarse...

Si, pero si se implementan vos y yo nos vamos del foro por la regla numero 1

Con respecto a la regla numero 7 se puede nombrar: gol, clio, regata, duna, corsa, fiesta, ka, picasso ? todos significan otra cosa tambien...
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en agosto 13, 2008, 12:21:51 pm
Se pueden nombrar todos los que significan otra cosa, hablando de otra cosa. No son autos.
En cambio, Neón, además de ser un bello auto de la Chrysler, sólo despues de eso es un tipo de luces, y parte del nombre de un temazo de Black Sabbath cantado por el grosso Ronnie Dio.
Y Sebring y Daytona son Dodges muy lindos, merced a los cuales se bautizó con sus nombres a dos míticas pistas yankees  ;)
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en agosto 13, 2008, 01:18:07 pm
Muy buenas las reglas...
Deberian implementarse...

Si, pero si se implementan vos y yo nos vamos del foro por la regla numero 1


Nosotros no tenemos la culpa que "ellos" sean así.. jejej
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en agosto 13, 2008, 03:20:45 pm
En vez de Regatta puedo decir Relatta?
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en agosto 13, 2008, 03:42:41 pm
Yo le digo regarcha
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en agosto 13, 2008, 03:51:30 pm
Che, mas respeto que tiene una calco de Fandodge y me lleva a las carreras....jeje
Título: Re: Humor
Publicado por: titopasion en agosto 13, 2008, 06:01:02 pm
quieren un buen chiste... el tema es que no se si es para reirse o llorar... igual yo lo dejo...!



PLAY OFF EN EL TC

La ACTC implementará para las últimas cinco fechas del campeonato actual del Turismo Carretera el sistema de Play Off, a partir del cual sólo los doce primeros del certamen tendrán la posibilidad de aspirar a la corona en un torneo entre ellos.
Sólo el que reúna más puntos entre la fecha 12 y la 16, podrá obtener el Título 2008 de TC. Por otra parte, la condición necesaria para poder poseer el campeonato es haber ganado una competencia en la presente temporada.
El comunicado emitido por la Comisión Asesora y Fiscalizadora de la ACTC (CAF), expresa lo siguiente:

La Comisión Asesora y Fiscalizadora de la ACTC, en uso de las facultades oportunamente delegadas por la Comisión Directiva, comunica que en la 12° fecha del Campeonato Argentino de la categoría Turismo Carretera 2008, a disputarse en el Autódromo de San Luis, el próximo 14 de septiembre, se aplicará el sistema Play Off del Turismo Carretera que consta de los siguientes puntos:
1) Se tomarán las últimas cinco competencias del campeonato actual.
2) Participarán los 12 primeros pilotos ubicados en el campeonato hasta la 11° fecha incluida.
3) Puntuación: se le otorgarán 7 (siete) puntos al puntero del campeonato al término de la 11° fecha. Los restantes 11 participantes comenzarán con 0 (cero) puntos. La asignación de puntos por competencia realizada será la que actualmente utiliza la categoría.
4) El ganador del Play Off (Campeón de Turismo Carretera) será aquel piloto que reúna más puntos en las últimas cinco competencias del campeonato actual.
5) El ganador del Play Off del Turismo Carretera tiene que haber ganado una competencia como marca el Reglamento actual de la categoría, antes o durante el Play Off .
6) Los 12 pilotos participantes del Play Off cargarán 20 kg de lastre por única vez al comienzo y hasta la finalización del mismo. Aquel piloto que supere los mismos descargará lo necesario hasta llegar a los 20 kg. Cuando empiecen los Play Off el tope máximo de lastre para el resto de la categoría será de 20 kg.
7) El Play Off determina solamente el campeón del Turismo Carretera.
8) Los 11 pilotos que participaron del Play Off como los que no ingresaron en el mismo quedarán posicionados en el Campeonato Argentino de acuerdo al puntaje general obtenido al cierre del mismo.



    saludosssss.... ::::penta:::: <:::Dodlog::::> ;)
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en agosto 13, 2008, 07:47:34 pm
Guille va con onda, yo le decia asi, por que uno amigo tenia uno y era fanatico, si no le decia la droga, solo por joda, igual el auto parace que salio bueno, por que todos lo que lo tienen lo adoran.

Va con onda!!!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en agosto 14, 2008, 12:32:41 am
Muy buenas las reglas...
Deberian implementarse...

Si, pero si se implementan vos y yo nos vamos del foro por la regla numero 1


Nosotros no tenemos la culpa que "ellos" sean así.. jejej

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en agosto 14, 2008, 02:44:24 pm
No se tiren con el Glorioso Regatta, me llevó a todas partes y jamás se me mancó!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en agosto 14, 2008, 02:44:41 pm
La chica, que llama por teléfono a su novio, muy pero muy apenada:

- Oye amorcito, compre un rompecabezas pero no lo consigo hacer! ¡Estoy completamente CONFUSA!

Las piezas parecen todas iguales! No se pues, no se, me llega pues, y ya me estoy desesperando!!!!aaaaaaaaaaaajjjjj!!!

-¡Espera, cálmate! ¿Cual es el dibujo?

- Es un gallo rojo..

- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Ok?

El chico se va para allá. Cuando llega

- Bueno, ¿donde está el rompecabezas?

- ¡Está aquí!

(Silencio)

(Mirada)

(Silencio)

(Mirada)

(se mantiene el silencio)

(el novio rompe el silencio)

- Ok. Lo hacemos así:

-Tu metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos mas de esto, ¿Te parece?. .

 

Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en agosto 15, 2008, 05:53:42 pm
Excelente Tata!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en agosto 15, 2008, 06:18:07 pm
Yo conocia otra version, un poco mas larga, pero esta muy bueno
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en agosto 26, 2008, 05:47:10 pm
Muy bueno! ::bien::
Título: Re: Humor
Publicado por: alejandroquilmes en agosto 26, 2008, 07:25:08 pm
estoy esperando que urquiza entre al foro , urquiza es el contador de chistes mas grande que vi en mi vida el grupo de la7 que viajamos a todos lados del 2001 al 2005 pueden dar fe que urquiza es lo mas grade que hay, vamos maestro entre al foro please
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en agosto 27, 2008, 02:54:24 am
quieren un buen chiste... el tema es que no se si es para reirse o llorar... igual yo lo dejo...!
PLAY OFF EN EL TC

   saludosssss.... ::::penta:::: <:::Dodlog::::> ;)

Es de pésimo gusto ... puaj.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en agosto 27, 2008, 06:41:37 pm
De Gustavo Jasinski


En la cama matrimonial

       De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
       Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...
       Luego las caricias fueron subiendo de tono.
Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años...
No puede pensar, pero supone que diez años por lo menos...
       Sensaciones que creía olvidadas volvían...
Su cerebro recordaba y ayudaba...
       Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
       De repente....Nada. ...Nada de nada!!!

      - ¡¡Pe...pero...!!! ¿qué paso?
      - Shhhh- la calmó él, ya está....
      - ¿Cómo que ya está?
      - Si, quedate tranquila...Ya encontré el control remoto,
        seguí durmiendo...




Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en agosto 28, 2008, 02:38:58 am
Excelente!!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en agosto 28, 2008, 06:33:09 pm
¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?

MAESTRO DE PRIMARIA: 'Porque quería llegar al otro lado'

PROFESOR DE SECUNDARIA: 'Aunque se los explique, queridas bestias, no
podrán entenderlo'

PROFESOR DE FACULTAD: 'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera
(tema que se incluirá en el parcial) lean los apuntes desde la página
2 a la 3050'

PLATÓN: 'Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la
naturaleza de los pollos cruzar la carretera'

CARLOS MARX: 'Era una inevitabilidad histórica y dialéctica'

MARTIN LUTHER KING: 'Veo un mundo en el que todos los pollos serán
libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en
cuestión'

MOISÉS: 'Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: cruza la
carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron'

MAQUIAVELO: 'La cuestión es que el pollo cruzó la carretera ¿A quién
le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica
cualquier  motivo'

FREUD: 'El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la
carretera revela tu inseguridad sexual'

DARWIN: 'A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado
naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a
cruzar carreteras'

EINSTEIN: 'El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha
movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia'

BUDA: 'Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo'

LA NACIÓN: 'Habría cruzado la carretera un pollo'

PAGINA 12: 'Listo el pollo'

CRONICA TV: 'Pollo asesino cruza la carretera de la
muerte.......Imágenes sin procesar!!!

INFOBAE: 'Cristina al tope de las encuestas de popularidad. Si los
pollos cruzan las carreteras es porque no existen los piquetes.'

SOPORTE TÉCNICO: 'Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle.
Reseteá al pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la
carretera'

CRÍSTINA K.: Los oscuros corredores de esta relación impropia que
complica aún más la crisis del campo… ¿qué hay detrás del negocio de
las carreteras? Esas gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado…
¿quiénes son los que se llevan los huevos?'

FERNANDO DE LA RUA: 'El pollo no cruzó la carretera... ¿qué es un
pollo?'

RAUL ALFONSIN: 'Felices Pascuas, ahora que ha cruzado la
carretera...el pollo está en orden'

LILITA CARRIO: 'Hay que investigar porqué el pollo cruzó la carretera,
creo que debe andar en el tráfico de armas, de drogas, o en el lavado
de dinero.

LUIS D´ELIA: 'Odio a los putos pollos, símbolos de la oligarquía
agraria. Odio que caminen libremente en las carreteras del pueblo.
Odio a sus plumas con que los más privilegiados rellenan sus almohadas
para dormir placidamente en sus camas King Size mientras el pueblo se
desvela por el hambre. Odio a los gallos y las batarazas y a los
pollitos rubios y traidores. ¿Porqué no hay pollitos negros, porqué
seguir fomentando esta discriminación genética surgida de experimentos
y cruzas xenófobas de los putos oligarcas?'

INFORME DE LA CGT: 'No somos oficialistas, pero esto es un signo claro
de la reactivación. El país y los pollos están en marcha'
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en agosto 28, 2008, 06:37:22 pm
A la merda!! Va mejorando esta sección del foro!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en agosto 29, 2008, 02:02:25 am
Que no decaiga. Tomados del tópico bizarro del foro de Los Tuercas
Estos llegan del Alto Valle de Río Negro

- ¿Cómo se llama el superheroe mas guardian?
- DOBERMAN!

¿Qué le dijo un bosque a otro bosque?
¡¡Y vos que!!

¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?

¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.

¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

¿De qué color se pone un chino cuando está enojado?
Amarillo chillón.

Le pregunta un hombre a otro.
- ¿Sabe dónde queda la calle Campana?
- No, pero me suena.

¿Qué le dice una iguanita gangosa a otra?
- Somos iguanitas.


Desde Chile, mejora el material.


Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

- "¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡He ganado los 500 millones en la lotería!!!"

La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/hr y la atropella…

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

- "¡¡Puuuuuttttaaaaa!! Cuando uno está con suerte, está con suerte."
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en agosto 29, 2008, 02:04:27 am
Salvo el ultimo, el resto son típicos del Fugi
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en septiembre 01, 2008, 11:30:46 pm
(http://img525.imageshack.us/img525/5540/bichobolitarc6zs1.jpg)
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en septiembre 02, 2008, 01:01:53 pm
Bueniiiisimo!!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en septiembre 03, 2008, 12:39:50 pm
El Borracho y la Artritis.

Un borracho que olía a  alcohol  puro por los 4 costados se sube a un
autobús y se sienta al lado de un cura.
Saca una petaca con  ginebra y se toma lo que queda de un solo
trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

Al rato, el borracho le pregunta al cura:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres
mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el
alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y
muchas más de esas basuras y porquerías...

- C arajo, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho.

El cura al rato, se conduele y decide disculparse:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde
cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... estaba leyendo
el  diario que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en septiembre 03, 2008, 06:12:47 pm
UN EMPUJONCITO
 
..Tres de la madrugada suena el timbre de la casa abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciendole
..- Me llamo Juancho. Por favor, Señor... no sea malo... ¿me ayuda a dar un empujoncito? Estoy acá frente a su casa y necesito un empujón...
El señor responde indignado:
..- ¿Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ¡Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me este molestando y vayase de mi casa!
El borracho se va y el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:
..- ¿Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar? ¿Si mi carro se quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?
Decide entonces salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no habia mas que un farol que fallaba, y no iluminaba nada, decidio gritar:
..- ¿Donde esta el que quiere el empujooooooooó n?
Y en eso se oye a lo lejos:
..- ¡¡¡AAACAAAAA... !!! ¡¡¡En las hamacasss!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en septiembre 03, 2008, 06:31:17 pm
Te falto el remate, Larry de Clay...............de Claypole.
Título: Re: Humor
Publicado por: wagner en septiembre 03, 2008, 10:34:25 pm
Hein Carlos...muy buena a ceguera! jajaja
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en septiembre 09, 2008, 06:25:04 pm
Muy buenos! ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en septiembre 10, 2008, 12:52:12 am
debo uno que el día que lo cuente o lo ponga, me consagro.
Y otro especial para cuando haya reunión fandodgera. El que me vea, me hace acordar, y lo cuento...
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en septiembre 17, 2008, 01:36:34 pm
Un ejecutivo envía un mail a su esposa:
*  "Querida esposa:
          Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este mail, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa de la sala que dice:
   Querido esposo:
        He recibido tu mail y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con John, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia:
18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré pasado mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...

Título: Re: Humor
Publicado por: EL SOILO en septiembre 19, 2008, 11:17:35 am
LA HISTORIA DEL VIERNES…

 

Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires
y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT 600 se rompió, me
tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos
apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 km/h p asando frente
a mi.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el
fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté
enseguida, pero le pedir por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y
yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera
yendo más rápido de lo aconsejado.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la
velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de
ellas estaba en corto y no funcionaba).
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que
intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190,
210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba de sesperado y desfigurado, todo cagado
encima, haciendo luces como loco, y los otros dos locos a la par.....y a los
recontra pedos.........
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar,
que registró impresionantes 270 km/h.

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención!
Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un
Porsche Carrera GT Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la
autopista, y......... muchachos........ juro por mi vieja, por mis hijos y
por mi laburo:
Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces
para que lo dejen pasar!!!

Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en septiembre 19, 2008, 12:58:50 pm
Esta viene a ser la versión Need for Speed del chiste del fitito, que MHKM publicara en versión  ::::dodge:::: Ruta 227...
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en septiembre 23, 2008, 10:02:53 pm
- Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá !!! Es como si yo no existiese!
 
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
 
-Sí, pero no ayudó nada.
 
-Tengo una idea, señora  -dice el psicólogo-  Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
 
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
 
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?????
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en septiembre 25, 2008, 07:42:53 pm
Juan estaba  reparando la reja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan lindo, cuando se dio cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado.
Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta.
El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel, profesor de Deducción Empírica.
 
Juan: '¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?
 
(Miguel, se sonríe y le dice que será más fácil explicárselo con un ejemplo. )
 
Miguel:
- Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene  esposa se deduce que usted es heterosexual.

Juan: ¡Eso, ni lo dude!
 
Miguel: ¿Vio?
 
(Se  separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa.)
 
Aníbal: Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica?
 
Juan: – Parece agradable .Es Profesor de Deducción Empírica.
 
Anibal: - ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
 
Juan: - Deja que te ponga un ejemplo: ¿Vos no tenés perro, no?
 
Anibal: -  No.
 
Juan: -  Entonces, sos TROLO.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en septiembre 25, 2008, 08:06:20 pm
Y seguimos entregando....................


--- CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de  50 y tantos años.
 
 

 - Hola....Contame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
 -Horrible!..........!No sé qué pasó!
 - Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
 -Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que
 me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo
y se me salieron unas cuantas extensiones.
 -No me digas que terminó ahí?
 -¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve
 que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox...
 Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
 -¿Y no intentó nada más?
-Sí......se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que
 no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas
postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó
 tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y
casi me revienta los implantes de silicona de las  lolas..
 -¿Y después qué pasó?
 -¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
 -Ay....qué romántico!!!
 -¿Romántico?... Por poco se muere!!
 -¿Por qué?
 -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y
casi se ahoga
 -¿Y después qué pasó?
 -¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era puto.........
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en septiembre 26, 2008, 11:53:51 am
El último es buenísimo!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en octubre 03, 2008, 07:10:53 pm
el marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice: --

- Sabes que?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.

-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.

-Cuando me balearon, estuviste a mi lado.

-Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.

-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.

-¿Sabes qué?

-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.

-Creo que me traés mala suerte, la rep... madre que te parió...

Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en octubre 03, 2008, 07:24:44 pm
EXCELENTE!!!!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en octubre 07, 2008, 03:50:17 pm
Buenísimo. Yo lo tenía de la serie de "Jacobo y Rebecca"...
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en octubre 08, 2008, 03:02:36 pm
Wall Street y los monos:

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, indicando que estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
 
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:

Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección.

Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'.

Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros  de toda la vida.
 
Ahora sí tienen ustedes una noción bien clara de cómo funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en octubre 10, 2008, 04:42:35 pm
Un tipo está preso en la comisaría, todo reventado....
Llega el abogado para pedir por su liberación y le pregunta que había pasado, al verlo desfigurado.
El cliente le comienza a explicar:
- Bueno, pasé con el auto por una calle, cerca de los Bosques de Palermo y de pronto, veo un grupo de personas corriendo...
Estaban socorriendo a una prostituta, que acababa de dar a luz a un lindo niño...
Sentí lástima de ella y solidário, compré un bolsón grande de pañales para regalarle a la prostituta.
Entonces?, Dijo el abogado..
Entonces, dijo el cliente, un Gendarme como de 2 metros de altura y 3 de ancho, vió semejante paquete en mis manos, le pareció sospechoso y me preguntó:
- Para donde va con eso?
Yo le respondí:
- Para la puta que lo parió...

Después de eso no me acuerdo nada más, pero ya estoy consiguiendo abrir un ojo....

 
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en octubre 10, 2008, 07:36:39 pm
*El año 2009 será *
 *EL AÑO DEL CONSUMISMO *
 ¡ALÉGRENSE!
 SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMÍA,
MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL
AÑO DEL...
 **C O N S U M I S M O** *
TENDRÁ QUE QUEDARSE:
CONSU-*MISMO* COCHE
CONSU-*MISMO* SUELDO
CONSU-*MISMO* TECHO
CONSU-*MISMO* VESTUARIO
CONSU-*MISMO* PAR DE ZAPATOS
 Y SOLO SI DIOS QUIERE...
CONSU-*MISMO* TRABAJO*...
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en octubre 14, 2008, 04:22:29 pm
Execelentes los chistes! ::bien::
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en octubre 15, 2008, 06:39:59 pm
Viaje de negocios o de vacaciones?
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería - se acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro-americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen gallego.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos... pero mis amigos me llaman Pepiñu .'
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en octubre 15, 2008, 06:40:50 pm
"Casi" lo mismo
Un mecánico está desmontando el cabezal de una moto, cuando él ve en la oficina un cirujano cardiólogo muy conocido. Él está mirando al mecánico trabajar. Entonces el mecánico le pregunta:
 -  "¿Doctor, puedo hacerle una pregunta?"
El cirujano, un tanto sorprendido, se acerca hasta la moto donde está el mecánico trabajando.

- "Doctor, mire este motor. Yo le abro su corazón, tiro las válvulas, arreglo los defectos y lo cierro nuevamente, y, cuando termino, el vuelve a trabajar como si fuese nuevo. Cómo es entonces, que yo gano tan poco y el señor tanto, cuando nuestro trabajo es prácticamente el mismo?"
Entonces el cirujano le sonríe, se inclina y habla bien bajito al mecánico:

- "'Intente hacer eso, con el motor funcionando!"

Conclusión: ' Cuando la gente piensa que sabe todas las respuestas, viene la vida y cambia todas las preguntas'.
Título: Re: Humor
Publicado por: Iara en octubre 16, 2008, 10:21:33 pm
Holizz!... Queres que te cuente algo? si tu respuesta es si ahi va...:

Un algo,dos algos,tres algos,cuatro algos,cinco algos... :D

1-¿Que hace un perro arriba de un taladro?

2-¿Que le dice un bosque a otro bosque?

*Si sabes las respuestas mandalas con los numeros;Por ejemplo: si sabes la del perro pones asi: 1-... si no las sabes espera para enterarte! te vas a super morir de la risa!!! :P

                                                         Besitos:Iarÿ... :-*
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en octubre 17, 2008, 04:47:32 pm
¿por qué el perro mueve la cola?


¿por qué el perro entra a la iglesia?
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en octubre 17, 2008, 05:28:34 pm
    El juez le pregunta al acusado:
    - Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
    - No, pienso decir la verdad.
    -------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------
    Abraham y Samuel, viejos amigos, almorzaban en un restaurante.
    Al llegar la cuenta, para sorpresa de todos los presentes, se oye claramente que Abraham dijo:
    "Señorita, por favor, yo pago la cuenta". Y así lo hizo.
    Al día siguiente apareció en la primera página del periódico la siguiente noticia: "Asesinado ventrílocuo judío en extrañas circunstancias"
     
    -------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------
     
    COMO ELEGIR EMPLEADOS
    Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una
    ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
    Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
    Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de CONTABILIDAD.
    Si los están recontando, póngalos en AUDITORIA.
    Si han hecho un lío en el lugar de los ladrillos, póngalos en INGENIERIA.
    Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en PLANIFICACION.
    Si se están tirando los ladrillos, póngalos en OPERACIONES.
    Si están durmiendo, póngalos en SEGURIDAD.
    Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en SISTEMAS.
    Si están sentados sin hacer nada, póngalos en RECURSOS HUMANOS.
    Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en VENTAS.
    Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en MERCADEO.
    Si están mirando por la ventana, póngalos en PLANIFICACIÓN ESTRATEGICA.
    Y, si están conversando sin hacer nada, ¡felicítelos y póngalos en la GERENCIA!
     
    ------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------
     
Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Williams todos los días en cuanto el se va al trabajo. Al día siguiente, el tipo hace como que se va a trabajar, pero se queda espiando
Desde la esquina. Al rato ve llegar a Williams en un Mercedes Clase SLK (descapotable) , buen mozo, 1.90 metro de alto, zapatos talla 44, cuerpo atlético, aristocrático, ropa europea de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano con un gran lazo de satén, toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.
El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. Williams se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, solo intervenir y sólo atina a seguir espiando. Williams se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.
Williams se saca los pantalones de casimir inglés y sus piernas son virilmente perfectas; la mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén... ¡¡¡SE LE CAEN LAS TETAS HASTA EL OMBLIGO!!!!
El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
- PUTA MADRE, QUE VERGÜENZAAAA, ¡¡¡QUE VA A VA A DECIR WILLIAM!!!
    -------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------
     
Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije:
- Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.
Entonces..., mi Papá se levantó con  cara de admiración y.... ¡¡me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quito el Celular, la notebook y me tiró todas las cervezas...!!
¡QUE LO PARIÓ , viejo de mierda..!¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!
    -------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------

    Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, y verde.
    El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chico le dice:
     - Qué te pasa, viejo ? ¿Qué me mirás con esa cara de idiota, nunca hiciste nada loco en tu vida ?
     A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
    - Sí, una vez me emborraché y me acosté con una lora... Y justamente me preguntaba... No serás mi hijo?
    -------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------
     
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el  Opus  Dei?
Mi  señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores..-
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -
- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar  exhautos .
- ¿Y te echaron del Opus Dei?
- Del Opus Dei y de Carrefour también
     
    -------------------------------------------------  - :-) -    ------------------------------------------------
     
    Anoche me levanté una señora de 57 años...
    Tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura.
    Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y de golpe, me preguntó si nunca había hecho un "Doble Deportivo".
    No se porque.... me encontré pensando en algo raro....
    -"¿Qué es eso?", le pregunté.
    -"Es un trío con madre e hija"- me contestó.
    La cabeza me exploto!!! ... que intuicion tuve!!!...
    - Me encantaria!!! - le dije -
    Me dijo: .-"hoy es tu noche de suerte... vamos a mi departamento!!!..." y fuimos para su piso.
    Encendió la luz del vestibulo y gritó: -"Mamá, ¿estás despierta?"
Título: Re: Humor
Publicado por: Iara en octubre 17, 2008, 06:39:17 pm
aca les mando las respuestas del mensaje de ayer

1Que hace un perro arriba de un taladro? TA LADRANDO

2-qeu le dice un bosqeu a otro bosque? Y VOS QUE


Título: Re: Humor
Publicado por: Iara en octubre 17, 2008, 06:41:45 pm
MASANCHEZ:
                 Manda las respuesta de la segunda pregunta qeu esa no la se de la primera si la se. es esta

Por que el perro mueve la cola? porque la cola no puede mover al perro ¿es asi no?
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en octubre 17, 2008, 08:44:19 pm
Para conmemorar el día de la madre, porque madre es el estado consagratorio de toda mujer, un aporte a la mejor comprensión de esos seres abominables, excepto cuando son nuestra madre.  ;)


        Las 10 mas importantes palabras femeninas y sus correspondienmtes significado:
    1.)  OK:
    Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen
    la razón y ahora debes callarte.
     
    2.) CINCO MINUTOS:
    Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco
    minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
     
    3.) NADA:
    Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan
    con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
     
    4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
    Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
     
    5.) GRAN SUSPIRO:
    En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa
    que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver
    punto 3 para entender el significado de NADA)
     
    6.) MUY BIEN:
    Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella
    meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
     
    7.) GRACIAS:
    Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

    8.) TODO BIEN
    También COMO QUIERAS, COMO DIGAS, ES LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
     
    9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
    Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga
    algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
    Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
     
    10.) AAAAHHHH
    Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh
    pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en octubre 17, 2008, 08:44:43 pm
MASANCHEZ:
                 Manda las respuesta de la segunda pregunta qeu esa no la se de la primera si la se. es esta

Por que el perro mueve la cola? porque la cola no puede mover al perro ¿es asi no?

Ni. Es decir, es esa respuesta salvo cuando responden lo que respondiste vos. En ese caso es "porque está contento" ;) .

¿por qué el perro entra a la iglesia?
Porque están las puertas abiertas.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en octubre 17, 2008, 09:13:11 pm
Para conmemorar el día de la madre, porque madre es el estado consagratorio de toda mujer, un aporte a la mejor comprensión de esos seres abominables, excepto cuando son nuestra madre.  ;)


        Las 10 mas importantes palabras femeninas y sus correspondienmtes significado:
    1.)  OK:
    Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen
    la razón y ahora debes callarte.
    
    2.) CINCO MINUTOS:
    Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco
    minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
    
    3.) NADA:
    Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan
    con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
    
    4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
    Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
    
    5.) GRAN SUSPIRO:
    En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa
    que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver
    punto 3 para entender el significado de NADA)
    
    6.) MUY BIEN:
    Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella
    meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
    
    7.) GRACIAS:
    Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

    8.) TODO BIEN
    También COMO QUIERAS, COMO DIGAS, ES LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
    
    9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
    Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga
    algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
    Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
    
    10.) AAAAHHHH
    Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh
    pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.

Cuanta verdad...
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en octubre 20, 2008, 12:52:37 pm
MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA

PROGRAMA  DE ESTUDIOS

PRIMER TRIMESTRE :

· · · Orígenes de las parrandas.
· · · El alcohol y su función como lubricante social.
· · · Introducción a la Jarra y el Vaso.
· · · Ventajas de no ligar.
· · · Matemáticas Financieras del bebedor: cómo evitar pagar bebidas de  más, cómo cobrar   vueltos 'olvidados' a
los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).

SEGUNDO TRIMESTRE :
· · · Tragonometría I
· · · El alcohol como sustituto del Psiquiatra
· · · Discusión I
· · · Bebidas en la Playa I
· · · Bebidas Caseras I
· · · Introducción al manejo del Tequila
· · · Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE :

· · · Tragonometría II
· · · Importancia del ron en la toma de decisiones
· · · El alcohol como complemento en eventos deportivos
· · · logística y ubicación del trago
· · · Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
· · · Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
· · · Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barra, show y tiendas de conveniencia
· · · Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la mujer que bebe es del que esta al lado)
· · · Hacer base: Ventajas y desventajas
· · · Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE :
· · · Resaca I
· · · El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según la celebración)
· · · Como controlar a un borracho
· · · Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas ·
· · · Licores clandestinos, mito o realidad?
· · · Jurisdicción del borracho
· · · Técnicas avanzadas de ocultar el estoque (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE :

· · · Excusas Familiares Básicas (optativo)
· · · El alcohol como mecanismo de escape
· · · La comunicación, herramienta importante en la parranda ·
· · · Consecuencias de beber fiado
· · · Open bar
· · · Tragos de hombres y mujeres
· · · Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos

SEXTO TRIMESTRE :

· · · Excusas Laborales Avanzadas; el alcohol como liberador de tensiones
· · · Ética profesional del bebedor
· · · Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
· · · Tratamiento para las resacas agudas
· · · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
· · · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
· · · Trabajos de Grado (en grupos):
· · · Son Anónimos los Alcohólicos?
· · · Rally del Borracho, Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como jaibol, lanzamientos de strikes, cien litros planos, levantamiento de tarro y otras más.

¡¡¡Si se acuerdan de alguien  que le pueda interesar este curso, por favor avísenle!!!

¡¡¡Es maestria porque la licenciatura, ya la tengo!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en octubre 20, 2008, 01:49:39 pm
MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA

PROGRAMA  DE ESTUDIOS

PRIMER TRIMESTRE :

· · · Orígenes de las parrandas.
· · · El alcohol y su función como lubricante social.
· · · Introducción a la Jarra y el Vaso.
· · · Ventajas de no ligar.
· · · Matemáticas Financieras del bebedor: cómo evitar pagar bebidas de  más, cómo cobrar   vueltos 'olvidados' a
los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).

SEGUNDO TRIMESTRE :
· · · Tragonometría I
· · · El alcohol como sustituto del Psiquiatra
· · · Discusión I
· · · Bebidas en la Playa I
· · · Bebidas Caseras I
· · · Introducción al manejo del Tequila
· · · Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE :

· · · Tragonometría II
· · · Importancia del ron en la toma de decisiones
· · · El alcohol como complemento en eventos deportivos
· · · logística y ubicación del trago
· · · Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
· · · Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
· · · Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barra, show y tiendas de conveniencia
· · · Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la mujer que bebe es del que esta al lado)
· · · Hacer base: Ventajas y desventajas
· · · Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE :
· · · Resaca I
· · · El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según la celebración)
· · · Como controlar a un borracho
· · · Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas ·
· · · Licores clandestinos, mito o realidad?
· · · Jurisdicción del borracho
· · · Técnicas avanzadas de ocultar el estoque (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE :

· · · Excusas Familiares Básicas (optativo)
· · · El alcohol como mecanismo de escape
· · · La comunicación, herramienta importante en la parranda ·
· · · Consecuencias de beber fiado
· · · Open bar
· · · Tragos de hombres y mujeres
· · · Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos

SEXTO TRIMESTRE :

· · · Excusas Laborales Avanzadas; el alcohol como liberador de tensiones
· · · Ética profesional del bebedor
· · · Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
· · · Tratamiento para las resacas agudas
· · · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
· · · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
· · · Trabajos de Grado (en grupos):
· · · Son Anónimos los Alcohólicos?
· · · Rally del Borracho, Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como jaibol, lanzamientos de strikes, cien litros planos, levantamiento de tarro y otras más.

¡¡¡Si se acuerdan de alguien  que le pueda interesar este curso, por favor avísenle!!!

¡¡¡Es maestria porque la licenciatura, ya la tengo!!!


Me hace acordar a un laburo que tuve hace un tiempo... :-[
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en octubre 20, 2008, 02:27:28 pm
Esa es la carrera que cursaste? jejejej
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en octubre 20, 2008, 02:49:18 pm
Esa es la carrera que cursaste? jejejej

Bastante parecida....
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en octubre 20, 2008, 08:08:33 pm
Un joven y empeñoso  abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre  enfermo muriese.
Decidió así, que precisaba una  mujer acorde su auto valoración y para hacer de ella su gran  compañera.
En base a su decisión, esa noche fue  al mejor bar de la ciudad, donde se juntaba lo mas granado del  foro local.     
Se fijó en una abogada, la más  bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos.
El se  arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado  común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20  millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi  casa?... Podés ser mi mujer.
Impresionada la  hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa  del prometedor colega.....y tres días  después era su madrastra!!.
 
MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son  mujeres.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en octubre 28, 2008, 01:30:48 pm
Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:

 

- ¿ Cuál es su nombre, hijo mío ?

 

- Ayrton Senna da Silva.

 

- ¡ Ah ! Ud. era corredor de F1, ¿ cierto ?

 

- Sí, el mismo.

 

- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero,

una lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por

carrera,

 

¿ Verdad ?

 

- Así es.

 

- Y manejaba un Lamborghini Murciélago  , un Renault 5 turbo 2 , y

tenía una MV Agusta con su nombre grabado , ¿ correcto ?

 

- Sí, señor.

 

- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su

propio jet privado,  ¿ No es así ?

 

- Correcto.

 

- Y además, Ud. se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas

modelos más, ¿ cierto ?

 

- Sí. ¿ Acaso eso puede comprometer mi entrada ?

 

 

- No, no !!!. Está bien . Pero le adelanto que el Paraíso le va a

parecer una mierda...
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en octubre 28, 2008, 05:52:39 pm
PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y él me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono.  De ti depende que siga siendo creyente.

HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2008?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se TE cagan de la risa.

¿PREGUNTA?
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me puedo acordar qué fue lo que elegí...

GENETICA
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No sé para qué sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en octubre 28, 2008, 05:54:16 pm
Y este, uno de mis favoritos de los últimos tiempos, se merecía un post aparte  ::aplausos::  ::aplausos::  ::aplausos::
(Standing ovation dirían los yonis)

¡QUE MANERA DE PENSAR!
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora le dice:
 
Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?

Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
 
Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan  cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!

Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
 
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
 
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
 
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
 
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
 
- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en octubre 29, 2008, 04:10:50 pm
Consejos para capear la crisis


CONSEJOS PARA EL INVERSOR

PARA EL 2º SEMESTRE DEL 2008 y ..., POR LO VISTO, PARA LO QUE SE VIENE EN EL 2009

Hágase un tatuaje de un dólar en el pene y..... disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.

2º Verá crecer su inversión.

3º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...

4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...

5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted, le saluda muy atentamente,

Su Asesor de Inversiones.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en octubre 30, 2008, 01:35:14 pm
Muy Bueno!!!!!!! ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: Iara en noviembre 03, 2008, 11:06:12 pm
Que es una lata? La mamá de los ''Latoncitos'' <::juaz::>

Que le dijo un flogger a un cabballo? ''Arre'' <::juaz::>

Que es una oreja? ''60 minutejos'' <::juaz::>

 
bEsItOs iArUcHiS... :-*
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en noviembre 04, 2008, 12:48:24 pm
Chiste adaptado

Un integrante de “La 7”, le dice a su señora....
Negra me voy a la carrera de TC con los muchachos...
AHH si? Responde la mujer..
Si, pero nos vamos a Rio Gallegos (primera mentira pero la mujer no sabe de automovilismo), así que salimos una semana antes....vos sabés estámos peleando el campeonato (segunda mentira)....así que salgo del laburo paso a buscar la bolsa de las banderas y preparame la mochila.....
Ahh, no te olvides de poner pijama azul nuevo, hace frío por allá..

A la mujer mucho no le gustó eso de llevar el pijama nuevo, pero.....


El martes después de la carrera llega el tipo a la casa, la mujer lo recibe y le pregunta..

YYYY??? Como te fue??

Mal, nos sacaron como cuatro vueltas y me cagué de frío.......
Por qué no me pusiste el pijama azul????
Como que no????....responde.

LO PUSE EN LA BOLSA DE LAS BANDERAS!!!!!!!!!

Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en noviembre 06, 2008, 07:58:16 pm
Para reírnos de nosotros

DICHOS FEMINISTAS...pero muy feministas...

..EL CORAZÓN DE MUJER ES COMO UN CIRCO:
Siempre hay sitio para otro payaso...

..-¿ QUÉ REGALAR A UN HOMBRE QUE DICE TENER TODO ?
Una mujer para enseñarle cómo funciona...

- ¿POR QUÉ LAS VIUDAS NEGRAS MATAN AL MACHO DESPUÉS DE LA CÓPULA ?
Para acabar con el ronquido antes de que empiece.

- ¿POR QUÉ LOS HOMBRES QUIEREN CASARSE CON VÍRGENES?
Porque no soportan las críticas...

- ¿CÓMO SE LLAMA UN HOMBRE INTERESANTE EN ARGENTINA?
Turista.

- ¿POR QUÉ DIOS CREÓ AL HOMBRE?
Porque los vibradores no cortan el césped.

-¿QUÉ TIENEN EN COMÚN EL CLÍTORIS, LOS CUMPLEAÑOS Y LA TAZA DEL WATER?
Que los hombres nunca aciertan.

- ¿POR QUÉ MUCHAS MUJERES FINGEN EL ORGASMO?
Porque muchos hombres fingen las preliminares.

- ¿POR QUÉ SÓLO EL 10% DE LOS HOMBRES VAN AL CIELO?
Porque si fueran todos, sería un infierno.

-¿ CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE UN HOMBRE Y UN LORO ?
Al loro se le puede enseñar a hablar educadamente...

- ¿CÓMO SE LLAMA LA ENFERMEDAD QUE PARALIZA A LAS MUJERES DE CINTURA PARA ABAJO?
Matrimonio.

- ¿ QUÉ PASÓ A LA MUJER QUE CONSIGUIÓ ENTENDER A LOS HOMBRES?
Se ha muerto de la risa y no tuvo tiempo de contárselo a nadie.

-¿ PORQUÉ LOS HOMBRES TIENEN LA CONCIENCIA LIMPIA ?
Porque nunca la utilizan...

- ¿ QUÉ OCURRE CON UN HOMBRE CUANDO SE TRAGA A UNA MOSCA VIVA?
Se queda con más neuronas activas en el estómago que en el cerebro.

¿POR QUÉ DIOS CREÓ PRIMERO EL HOMBRE Y DESPUÉS LA MUJER ?
Porque primero se experimenta con animales y después con humanos.

- ¿PORQUÉ A LOS HOMBRES LES GUSTAN LAS MUJERES INTELIGENTES?
Porque los polos opuestos se atraen.

- ¿CUÁL ES EL LIBRO MÁS PEQUEÑO DEL MUNDO?
' Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres '.

- ¿CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LAS FRUTAS?
Un día las frutas maduran...

- ¿PORQUÉ LAS PILAS SON MEJORES QUE LOS HOMBRES?
Porque, por lo menos, ellas tienen un lado positivo...

- ¿EN QUE SE ASEMEJA UN HOMBRE A UN CARACOL?
Ambos se arrastran, tienen cuernos y se creen que la 'casa' es de ellos.

- ¿PORQUE UN HOMBRE NO PUEDE TENER UN BUEN CARÁCTER Y SER INTELIGENTE AL MISMO TIEMPO?
Porque entonces sería una mujer.

-¿QUÉ DIJO DIOS DESPUÉS DE HACER EL HOMBRE?
Creo que puedo perfeccionarlo.

- ¿CUÁNDO ES QUE UN HOMBRE PIERDE EL 90% DE SU INTELIGENCIA?
Cuando se queda viudo.

- ¿Y CUÁNDO PIERDE LOS 10% RESTANTES?
Cuando se muere el perro
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en noviembre 06, 2008, 08:45:06 pm
Sigan de parabienes las chicas...   :-*

PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS  HOMBRES.....
- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.    Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en noviembre 06, 2008, 08:46:45 pm
Cambiamos la tónica ahora y uno para los muchachos.


Esposa: A dónde vas?
Marido: Salgo un rato

Esposa: Te vas con el auto?
Marido: Si.

Esposa: Tenés nafta?
Marido: Sí, ya le puse.

Esposa: Vas a tardar mucho?
Marido: No, una horita nomás

Esposa: A dónde vas?
Marido: No sé... por ahí... a dar una vuelta

Esposa: Y no preferís ir caminando?
Marido: No, voy con el auto

Esposa: Me traés un helado?
Marido: De qué lo querés?
Esposa: De mango
Marido: Listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo

Esposa: A la vuelta?
Marido: Y sí... si no se derrite
Esposa: Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejás?
Marido: Mejor a la vuelta, va a ser mejor
Esposa: Tá...

Marido: Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
Esposa: Pero no te gusta el mango
Marido: Me compro otro
Esposa: Traé de vainilla!
Marido: Tampoco me gusta la vainilla
Esposa: Traé de chocolate entonces, que nos gusta a los dos
Marido: OK. Besos, vuelvo en un rato

Esposa: Che...
Marido: Qué?
Esposa: Mejor chocolate no... ¡traé sambayón!
Marido: No me gusta el sambayón!
Esposa: Entonces traeme mango a mi y vos lo que quieras
Marido: Fue lo que dije al principio...
Esposa: Estás siendo irónico?
Marido: Nop... me voy...

Esposa: Dame un beso!
Marido: Bueno... (beso)

Esposa: Vas con tu auto o con el mío?
Marido: Con el mío

Esposa: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no...
Marido: No voy a oir musica, voy a despejarme un poco...

Esposa: Necesitás despejarte?
Marido: No sé, cuando salga te digo.

Esposa: No tardés!
Marido: No tardo... (abre la puerta)

Esposa: Amor...
Marido: Y ahora qué.?

Esposa: Epa! Qué grosero! Ahora andáte!
Marido: Amor... estoy intentando irme y no me dejas.

Esposa: Por qué querés ir solo? Te vas a encontrar con alguien?
Marido: Que querés decir?
Esposa: Nada... dejá...

Marido: Vení acá (cariñoso)... Creés que te estoy engañando con alguien?
Esposa: No... claro que no... pero vos viste cómo es...
Marido: Cómo es qué?
Esposa: Los hombres!
Marido: Estás generalizando o estás hablando de mí?
Esposa: Estoy generalizando
Marido: Entonces no se aplica a mí. Sabés que no te haría algo así.
Esposa: Tá bien... andá entonces.
Marido: Me fui.

Esposa: Ché...
Marido: Ay por Dios! Qué?!
Esposa: Llevate el celular, tonto !
Marido: Para qué? Para que me estés llamando constantemente?
Esposa: No. Pero por si pasa algo.
Marido: No te preocupes...

Esposa: OK... Perdoname por la desconfianza. Es que te extraño!
Marido: Está bien. No quise contestarte asi. Te amo.
Esposa: Yo también!

Esposa: Puedo usar tu celular?
Marido: Para qué?
Esposa: Los jueguitos!
Marido: Queres mi celular para jugar?
Esposa: Sip
Marido: Usá la computadora, hay un montón de juegos ahí.
Esposa: No entiendo ese aparato...
Marido: Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
Esposa: No importa... entonces llevate el celular porque si no, lo voy a usar.
Marido: Usálo... no hay nada importante en él.
Esposa: Sí?
Marido: Sí.
Esposa: Dónde está?
Marido: Qué cosa?
Esposa: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
Marido: Qué?
Esposa: Nada! Olvidáte!

Marido: Estás nerviosa?
Esposa: No, no estoy.
Marido: Entonces me fui!

Esposa: Che!
Marido: QuééééÉÉÉÉ!!??
Esposa: No quiero más el helado!
Marido: Ah no?
Esposa: No!
Marido: ¡Entonces yo no voy a salir!
Esposa: ¿Ah no?
Marido: No!
Esposa: Entonces te quedás conmigo?
Marido: No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
Esposa: Estás nervioso?
Marido: SÍ!

Esposa: Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en noviembre 06, 2008, 08:53:35 pm
Y cerramos la ronda con un nuevo aporte de la saga "standing ovation"  ::aplausos:: ::bien:: ::aplausos::


Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Piromaníaco y un Masoquista

Están sentados en el jardín de un Hospital Psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburridos.
 
el Zoófilo dice: 
- Y si nos culiamos a un gato?
 
Entonces el Sádico dice:
- Eso!!, vamos a culiarnos a un gato y después lo torturamos!!!
 
Dice el Asesino:
-Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
 
Dice el Necrófilo:
-Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo culiamos otra vez!!!
 
Y dice el Piromaníaco:
-Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderlo con fuego!!!!
 
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: 

y vos no decis nada???

Y el masoquista dice: 
- Miauuu!!
Título: Re: Humor
Publicado por: GustavoFD en noviembre 06, 2008, 10:20:15 pm
Bienvenidos al museo del chiste!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en noviembre 07, 2008, 02:00:03 pm
Fea la actitud, pero no nos achicamos...

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1:
- Jodeeeeerrrrr, mi novia es muy tonta..... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas, la madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeeeee.

Hombre 2:
- ¡Uyyyyy! consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya.... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s. Pero si no tenemos DVD...... será tonta del culo.

Hombre 3:
- No, no .... ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo, mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, ....y NO TIENE POLLA, tíos. ¡¡NO TIENE POLLA!!


Dos piratas con un loro en una isla desierta. Y uno le dice a otro.
-Vamos a matar al loro y a hacer pollo con arroz.

Y dice el loro.
-Por que no me hacen una paja y se toman un arroz con leche!!!


Una viejita en mitad de la misa, se inclina hacia su marido y le susurra al oido:
- me acabo de tirar un pedito silencioso....¿Que hago?

Y el marido le contesta:
-Ahora nada, pero en llegar a casa, cambiale las pilas al audifóno.



 
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en noviembre 07, 2008, 02:00:57 pm
Luego del diálogo del matrimonio anterior, el tipo tuvo tiempo de escribir estas verdades durante su paseo:


Más leyes!

Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan.

Para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.

Si su cónyuge goza demasiado, es porque está fingiendo.

Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.

La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.

En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día, ella se dormirá.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en noviembre 07, 2008, 02:02:17 pm
- Doctor tengo un desgarro en el tobillo.
- Bájese los pantalones y los calzoncillos...
Zas! el medico se la clava....
- Ves idiota, ESO es un desgarro. Y lo del tobillo un esguince
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en noviembre 08, 2008, 01:47:48 am
ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS.........
Salim dice a su hijo:
-Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
-Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
-Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
-Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Salim se reune con Bill Gates...y le dice
-Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
-Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
-Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
-En ese caso, creo que lo podemos arreglar, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....
-Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco.
Presidente: - Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.
Salim: - Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente: - En ese caso... considérelo contratado.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en noviembre 12, 2008, 12:15:48 pm
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
 

El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en noviembre 14, 2008, 01:14:19 pm
Que no decaiga!!!!!!!

 <::fiestero::>

PEQUEÑO MANUAL DE ESTUPIDECES HUMANAS

( también llamado 'El cerebro esta de huelga')

 

 


Y yo me pregunto.... ¿POR QUÉ?

1 - Todos, cuando están aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activación lumínica del foquito de la heladera?)

2 - Cuando el control remoto de la TV se está quedando sin pilas, aprietan con más fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos!!!(eso recarga las pilas???)

3 - Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)

4 - La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les de miedo'.(díganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algún velorio para que no les de risa?)

5 - Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.

6 - Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que están ahí...)

7 - No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algún cristiano podría meterse ahí adentro?)

8 - Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones. ..el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!. O peor aun, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA'  -Fabuloso: le acabas de decir donde estas y ademas le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)

Reacciones estúpidas de un cerebro en huelga:

9 - Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?
Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss! !!' . Y cuando alguien viene a ver qué sucede, se te une en los gritos:  'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss! !!!'
(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )

10 - Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas....muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el botón de la luz para ver mejor.(que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecía)

Las expresiones pelotudamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.

Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún imbécil (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creía que era fiebre..)

Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbécil digamos) y con la misma expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando grito 'Eureka!' te dice :'No sabes el frio que esta haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta acá por vía subterránea)

Me corte el pelo hace una semana..Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no pelotudo...se me encogió)

Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por acá? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)

Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevas?' (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo !!!)

Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querías ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traía los lentes...).


Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) en el Area Medica:

* Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los familiares. Vas ataviado con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Le das la mano para saludarlos. No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es el doctor?' (No...soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy así vestido por los carnavales.. .)

 

 ::???::
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en noviembre 14, 2008, 03:20:14 pm
Cuantas verdades dice tu posteo Osvaldo!!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en noviembre 18, 2008, 05:26:58 pm
Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del matrimonio:

Lee de abajo para arriba
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en noviembre 18, 2008, 05:39:42 pm
No te casés, no te casés...
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en noviembre 19, 2008, 01:15:06 pm
 

Tres amigas comentan.... : :

'A Roberto, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos' dice una de ellas.

'Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Arturo también le sucede lo mismo', responde la otra

'Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré', dice la tercera.

Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.

 '¿Que te paso?', inquieren preocupadas las dos amigas.

Fue Luis, 'responde'.

'¿Luis?, ¿Pero, por que te golpeo así?'

'Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al sentir que los tenia calientes, le dije: se te calientan igual que a Roberto y Arturo

 'Y me cago a trompadas '
 
 
 
 
 
 
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en noviembre 26, 2008, 12:17:20 pm
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo...
Un día, sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El pibe ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El pibe: 'Está obscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El pibe: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El pibe: '¿Me las querés comprar?'
El amante: 'No gracias'
El pibe: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien pibe, ¿cuánto querés?'
El pibe: '250 mangos'

Semanas después ocurre lo mismo, y el pibe está en el armario otra vez con el amante:
El pibe: 'Está obscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El pibe: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo querés?'
El pibe: '750 mangos'
El amante: 'Ni en pedo pibe, gracias'
El pibe: 'Mi papá esta afuera, ¿pagás ó grito?'
El amante: ¡Está bien! Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al pibe: 'Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El pibe: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El pibe: '1000 mangos'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que hables con el sacerdote'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó, manda al pibe para el confesionario y cierra la puerta.

El pibe: 'Está obscuro'.
El cura: 'No empieces a romperme las pelotas otra vez'.
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en noviembre 26, 2008, 12:50:03 pm
EXCELENTE!!!!!!!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en noviembre 26, 2008, 02:38:27 pm
Muy bueno
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en noviembre 26, 2008, 04:41:23 pm
Sr. Webmaster.

Solicito que bloquee este tópico por el término de 4 días (unas 96 horas desde este momento).

Motivo mi pedido en que, de concretarse el programa de las 25 horas de afamado periodista, el cual debe rellenarse con muuuuchos chistes, este sitio será virtualmente saqueado.

Deberíamos sí, brindarle acceso a los pilotos de la marca para que se luzcan.

Hecha la propuesta, vuelvo a la clandestinidad.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en diciembre 03, 2008, 06:06:11 pm
Volvemos con más chistes, que, de haberlos contado el sábado a Calí, nos hacían ganar la entrada al autódromo:

BUENO NIÑOS HOY VAMOS A TENER UNA PRUEBA DIFERENTE, LES VOY A ESCRIBIR UN NUMERO EN LA PIZARRA Y USTEDES, A TRAVÉS DE UNA CANCIÓN, HARÁN UNA SUMA Y ME DARÁN EL RESULTADO ESCRITO EN LA PIZARRÓN. ESTAMOS CLARO? PREGUNTA LA MAESTRA.
SI! CONTESTAN TODOS
JAIMITO PIENSA: 'SE ME ESTÁ PONIENDO DIFÍCIL ESTA SITUACIÓN'
A VER LUISITO, PASE USTED' Y LA MAESTRA ESCRIBE EL NUMERO 16 EN LA PIZARRA.
TIENES 10 SEGUNDOS PARA CONTESTAR, COMIENZA EL TIEMPO'
MAESTRA LO TENGO: 2 Y 2 SON 4, 4 Y 2 SON 6, 6 Y 2 SON 8, Y 8, 16'
MUY BIEN LUISITO, A VER JUANITA'
SI SEÑORITA!
LA MAESTRA ESCRIBE EL NUMERO 60 NUEVAMENTE COMIENZA EL TIC TAC... Y A LOS 7 SEGUNDOS DICE JUANITA:
MAESTRA LO TENGO, Y COMIENZA A CANTAR UN BOLERO DE JOSÉ JOSÉ: '40 Y 20' '40 Y 20'
MUY BIEN DICE LA MAESTRA...
LE TOCA EL TURNO A JAIMITO Y LA MAESTRA CON UNA SONRISA Y CARA DE PIOLA PIENSA:
AHORA SI CAGASTES GUACHITO, Y LE ESCRIBE EL 23 EN EL PIZARRÓN.
A LOS 9 SEGUNDOS JAIMITO DICE:
MAESTRA, PUEDO RAPEAR?
RAPEAR? PREGUNTA LA MAESTRA, Y LOS DEMÁS CHICOS EMPIEZAN, QUE RAPEE!, QUE RAPEE!, QUE RAPEE!!!
BUENO, DICE LA MAESTRA.
Y COMIENZA JAIMITO SU MELODÍA....
'ESTA TURRA MAESTRA, ME VINO A MI A JODER...
CON UNA SUMATORIA, QUE DEBO RESOLVER.
LOS DEDOS DE MIS MANOS, LOS DEDOS DE MIS PIES,
LAS BOLAS Y LA CHOTA..... YA SUMAN VEINTITRÉS!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en diciembre 03, 2008, 06:34:50 pm
Excelente!
Título: Re: Humor
Publicado por: GustavoFD en diciembre 03, 2008, 07:06:41 pm
Maliiiiiiiiiiiisimo!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en diciembre 03, 2008, 07:10:41 pm
Maliiiiiiiiiiiisimo!!!!!

Che!! Pará!!
Para suplantar el "Fugi", esta bien!!

PD: Fugi!!! Larga la Play y volve por lo que es tuyo!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en diciembre 03, 2008, 09:00:06 pm
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chico le dice:
 - Qué te pasa, viejo pelotudo? ¿Qué me mirás con esa cara de bobo, nunca hiciste nada loco en tu vida ?
 A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
 - Sí, una vez me emborraché y me c..í un loro... Y justamente me preguntaba... No serás mi hijo?

Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en diciembre 13, 2008, 03:15:35 pm
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:

- Muchachos, aquí les va un problema: Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4ºC, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es "medio boludo"!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en diciembre 13, 2008, 11:41:11 pm
Muy bueno!!!

Y que siga la fiesta

FanDodge te ofrece la mejor recopilación (choreo) de chistes  para ser el "Alma de la Fiesta el 24 a la noche".

Cortitos mientras llenan la jarra.

-Ay, ayer, Juan me hablo de matrimonio después de 4 años de novios!!!

-Te prometió casamiento?????

-No, me dijo que es casado y tiene 2 hijos!!!!

###########


 3 amigas comentan...

- Mi marido parece un corredor de Maratón....Tiene una resistencia!!!.

- Ay el mío parece gimnasta....me revolea y me da vueltas.

- La tercera escarbadiente en la boca dice.....el mío parece corredor de 100 metros..............apenas dura 10 segundos.....

##############

La novia besa al novio después que el sacerdote los declara marido y mujer y le susurra al oído..

- Mi amor....vamos a tener 2 hijos!!!!

- Mi vida, como podés saberlo si recien nos casamos?????

- Porque los esta cuidando mamá en casa!!!!!!

Título: Re: Humor
Publicado por: ariel-rt en diciembre 14, 2008, 11:00:31 pm
un maricon va al medico x prolemas con su ano  cuando el medico love ledice al marica lo tiene destrosado .y doctor no puedo controlar mis intintos bueno dice el doctor vamos a tener q trasplantar un ano nuevo bueno doctor estoy en sus mano  eldoctor le dice al marica apenas aya un donante lo llamo  alos 15 dias el medico llama al marica para informarle q ya hay donante i q si el esta deacuerdo en 2 dias se ase el trasplante el marica contento le dice ok doc en 2 dias nos vemos el doctor opera y le dice al marica la operacion fue un exito gracias doc . el doctor le dice q x favor se cuide x q otro trasplante no se puede aser y el marica se va contento con su culo nuevo. alos 3 meses aparese el marica en el consultorio de medico doc x favor reviceme estoy desesperado bueno dise el doctor aver cuando el doc mira se quiere morir no ledije q lo cuidara a loque el marica le contesta asi no cuide el mio voi acuidar el culo de otro
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en diciembre 15, 2008, 04:23:48 pm
Es bueno. La falta de puntuación no lo ayuda, pero el chiste es bueno...
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en diciembre 15, 2008, 08:58:55 pm
yyyy..... ASÍ SEGUIMOS, MIENTRAS ESPERAMOS QUE NOS TOQUE EL TURNO DE LA ENSALADA DE FRUTAS

¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza?...
 Rubia, que frio tenes el culo.
 ***

        Un chico le dice a otro:
        - Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?
        - No, ¿por qué?
        - Porque la vi en Venus.
        ***
        Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa:
        - Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.
        El viejo levanta la vista y grita:
        - Vieja, saca las tetas de la sopa!
       ***
               Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
        Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
        Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
        Conclusión... cuanto más cargo tenés, más chicas son tus
   pelotas.
        ***
        En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano
   cuando
      comenzó a
      hundirse... el colombiano tira por la borda 100 costales de cafe
   y
      dice:
        - En mi pais tenemos de sobra...
        El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
        - En mi pais tenemos de sobra...
        El yanqui sin pensarlo un segundo agarra al mejicano y lo
   tira por
      la
        borda...
        ***
        Dos rabinos se aprestan a lavar el cadaver de un recien
   fallecido
      antes
        de enterrarlo, segun una tradicion judia. El difunto poseia
   un
        desmensurado miembro sexual.
        - Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?...
        - Si Jacob, lo veo... es como la mía.
        - ¿Asi de larga?
        - No, asi de muerta.
       
        ***
        Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos
   mujeres
        impresionantes, una por cada lado y le dice al dependiente:
        - Dos pepsi colas por favor.
        - Familiares? (pregunta el dependiente si de tamaño
   familiar)
        - No, no, putas, pero tienen una sed...
        ***
        ¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?
        .... le deja de arder el culo.
    ***
        ¿Por qué las niñeras usan bombachas con dibujitos?
        .... para animar a los pendejos.
   
 
        ***
        En el colegio de árbitros:
        - Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
        - Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
        - Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!
        - Miguel! No vengas, que no sirve.
 
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en diciembre 18, 2008, 03:19:53 pm
Entre Pan Dulce, sidra y garrapiñadas estos de "moiyes" que vienen a los cuetes.

HUMOR KOSHER   

 Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'   




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Rosemblum ve a la mujer de su amigo  Aaron asomada a la ventana....

- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿Y quién habló de pagar?




--------------------------------------------------------------------------------




Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic , que se está
hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?




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Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre  se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.




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Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL AREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos Pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS !!



Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en diciembre 19, 2008, 01:36:29 am
Que no se te vaya a escapar éste a la hora que te presenten a tus futuros suegros

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta: Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor? El trolo, con cara de cansado, le responde:
Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella... El mozo empieza a reírse. ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de
pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso..? El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice: ¡Haga la prueba usted mismo...! Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:'Tienes un deseo concedido.' El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: ¡Quiero un millón de pesos! El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo. El mozo se desespera:
Pero... ¿qué me entendió este tarado, es boludo o sordo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta: ¿Y vos pensabas que yo le había pedido una flor de lija?.

Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en enero 20, 2009, 11:41:00 am
Arrancamos el 2009 que tiene toda la apariencia de ser un año de mierda...

De los Placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa;
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.

Qué triste es amar sin ser amado
pero mas triste
es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis;
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncido el culo
será al menos, ¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!

Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración..

Vosotros que os creéis sagaces,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar sin hacer pis.

Caga tranquilo y caga sin pena,
pero no olvides tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Como la mierda no pinta,
ni los dedos son pincel,
Manga de hijos de mil putas,
límpiense con el papel!

Plegaria del inodoro:
¡Cague tranquilo.
Cague contento,
pero por favor,
cague adentro!.

¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.

Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil putas
que terminó todo el rollo?!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en enero 20, 2009, 12:05:52 pm
muy poetico y con aroma!!!!!!!!!1, ja ja
Cuantas veces paso, que no habia papel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en enero 29, 2009, 02:47:45 am
Una monja friolenta:

Cierta vez, un Cura y una Monja después
de peregrinar regresaban hacia el convento.
 
Al caer la noche, vieron una cabaña
en medio del camino
 y decidieron entrar para pernoctar
 y proseguir el viaje al día siguiente.
 
Al entrar a la cabaña,
 vieron que había una sola cama..
 
El padre y la monja entraron,
después de algunos segundos de silencio,
 el padre dice:
 
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso. Y así hicieron.
 
Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:
 
Padre !!! Està despierto?  El padre medio dormido:
ja??ahhh,hermana,diga que pasa
Ahhh .. Es que estoy con frío.....
Puede ir a buscarme una cobija? 
 Si hermana, claro que si !!!
 
El padre se levantó,
fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
 
Una hora después,
 la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre! !!.... Todavía està despierto???

Que pasa Hermana ?. Ahora que sucede?
 
Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija? -Seguro que si hermana !!!

Una vez más el padre se levantò,
 lleno de amor y buena voluntad para atender
 el pedido de la hermana.
 
Pasò otra hora, y una vez màs,
la hermana llamò al padre:
 
Padre...... sigue despierto?
 Si Hermana!!! Y que necesita ahora?!
 
Es que no he podido dormir.
Sigo con mucho frío.!!!!
 
El Padre entonces le dice: Hermana,
estamos aquí los dos solos, cierto?
 
Cierto contesta la Hermana !!
 Lo que ocurre aquí
sòlo nosotros dos lo sabemos
 y nadie mas, cierto?    -
 Cierto !!! Padre, contesta la Hermana.
 
Entonces tengo una sugerencia.... 
¿¿Que tal si hacemos de cuenta
que somos marido y mujer ??
 
La Hermana contestó:
SI !!!! SI !!!! Padre..!!!!!!
 hagamos de cuenta que somos marido y mujer !!!!!!
 
El Padre cambia el tono de voz y dice:
 
ENTONCES DEJATE DE JODER !!!, TE LEVANTAS !!!,  VAS A BUSCAR LA COBIJA !!!!! Y DEJAME DE ROMPER LAS PELOTAS !!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en marzo 03, 2009, 07:17:40 pm
JOYITAS DE LA LITERATURA POPULAR

(CULTURA DE MIERDA)


"Rayita de canela"

'Delicatessen' intestinal. Artística por donde se la mire. Es aquellas que queda finamente dibujada en el inodoro. Para la foto y al cuadro.


"Dracula"

Es aquella que por su aspereza arrastra consigo hilillos de sangre.


"Fantasma"

Cuando uno siente que acaba de cagar algo del tamaño de una baguette, y cuando se levanta ... nada encuentra.


"Perfecta"

Es cuando uno caga, y luego de limpiar el boquete observa que el papel higiénico esta impecable, limpio y hasta como listo para sonarse la nariz.


"Humeda"

Es aquella que, aún no importando que te hayas limpiado 50 veces, se sigue sintiendo el culo húmedo. Situación por la cual, y por el miedo que provoca, aconseja poner un poco de papel entre el ocote y la ropa interior para salir del baño y disimular la incomodidad.


"Pendiente"

Cuando ya habiendo creído finalizar, en plena levantada de lienzos, a medio camino (altura de rodillas), se siente que todavía empuja un restillo adicional por eliminar.


"Hulk"

Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado y atroz que infla las venas de tu cuello, sube la sangre a la cabeza, abrillanta y enrojece los ojos, cierra puños, aprieta dientes y hace que se termine exhausto.


"Isla"

Esta ocurre cuando la cagada es de proporciones atípicas, provocando que la bosteada alcance y supere la línea del agua del inodoro, formando una pequeña isla montañosa de tierra seca emergente. A menudo requiere de un 'cadenazo' intermedio para barrer la acumulación y evitar que la altura del pico montañoso ensucie el nalgaje.


"Avergonzante"

Problemática si se desarrolla en baños cercanos a lugares de reunión. Es porque sale en simultáneo con poderosos pedos que se amplifican por la acústica que proveen tanto el inodoro como el baño mismo y que, irremediablemente, son escuchados y festejados por todos los que estén en zona aledaña al baño.


"Alcoholica"

Muy común después de una noche de largos y variados 'beberes'. Se caracteriza por los pincelazos asfálticos que deja a su salida sobre las paredes interiores del inodoro. Tipo petróleo, de color negro azabache satinado, sulfurosamente olorosa y con una consistencia muy poco sólida.
Mete miedo.


"Mentirosa"

Cuando, a panza hinchada como globo, uno presiente desesperadamente que se esta recagando indefectiblemente y, casi sin tiempo para bajarse la ropa, se tira ansiosamente sobre el inodoro, pero al cabo de unos voluntariosos minutos sin que salga ni una bolillita de paraíso, frustrado decide regresar mas tarde.


"Geometrica"

Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que está cagando una escuadra y un compás.


"Splash"

Es la que viene tan rápida, tan voluminosa, tan pesada y tan esférica, que al caer en el agua verifica el principio de Arquímedes, y el volumen de líquido desalojado da de lleno y empapa nalgas, culo y hasta la bolsita de cumpleaños.


"Exorcista"

Esa que sale, producto del puré de zapallitos con calabaza y choclo que la nona nos preparó por el ataque de hígado, nos empuja a dejar algo medio amarilloverdoso, que uno le hace sospechar que su pobre ano cacáreo esta definitivamente poseído por satán.


"Legrand"

Suele denominarse también "de revista". Es aquel tipo de caconeta que, a pesar de su gran volumen e ideal color, no tiene olor y hasta da lástima tirar la cadena.


"Espía"

Aquella que, después de haber tirado la cadena, se queda afirmada en el fondo y se asoma tímidamente como observando algo ó pidiendo clemencia mientras se espera que cargue el depósito para volver a tirar la cadena.


"Vidriera"

La clase de bostón tan envidiable como monstruoso. Al verla se duda que haya sido producida por ser humano alguno. Esta clase requiere que su creador se limpie el culo en el bidette de manera de no correr el riesgo que el papel higiénico caiga y la tape. Incluso algunos llaman a amigos para que la admiren.


"Desintegrable"

Es la que, a pesar de parece ser muy sólida y consistente, apenas le pega el primer chorro de agua al apretar el botón, explota en miles de pequeños pedazos y termina dejando el inodoro más sucio que antes.


"Estalactita"

Es la 'interminable' que, viniendo en una sola tira, evita y resiste cualquier fruncida que intente su corte para finalmente quedar colgando unos instantes y requerir de una leve sacudida o cachetazo en las nalgas para desprenderse y caer.


"Sorpresita"

Es ese tipo de cagada que uno subestima y maneja pensando que puede no es urgente y tranquilamente puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, subirse al auto y salir para la reunión, pero que a las tres cuadras de arrancar termina mostrando inconteniblemente una puntita con el primer pedito que nos tiramos.


"Santa Claus"

Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta si en lugar de a un caño normal, el inodoro no necesitaría estar conectado a uno con el diámetro de una chimenea.


"Titanic"

Es el tipo de bosteada imponente, majestuosa e importante que se mantiene flotando con la mitad de su superficie por debajo de la linea de flotación y que con el solo verlo se presupone insumergible.


"Arco Iris"

Es el tipo de cagada policromática que demuestra problemas digestivos y conserva los colores de, por lo menos las 7 ultimas comidas distintas y de los cuatro tipos de ácido que las atacaron.


"Orgullosa"

Es la que poseen soretes rebeldes, que luchan hasta por lo menos tres cadenas para no irse y que, luego de expulsarlos, ameritan un minuto y un toque de silencio por su valentía.


"Dietética"

Esa es la que se retrasa un día, dos, tres y cuando finalmente acontece nos saca de encima por lo menos 3 kilos de peso.


"Ritual"

Es la que invariablemente ocurre a la misma hora, día tras día, y se constituye en obligación psicológica que de al no cumplirse provoca ausencia de sueño, hambre, mal humor, histeria, etc.


"Gruñona"

Es una clase muy especial de defecada en cuyo acontecimiento necesariamente requiere de una grosera asistencia vocal (gritos, puteadas, maldiciones, etc).


"Mosca"

Es curiosa e inexplicable, dado que se caracteriza por dejar pequeños pedacitos negros adheridos a las paredes del inodoro y que ni la violencia del agua consigue despegar. Se hace necesario uso de papel higiénico adicional con aplicación manual para eliminarlos.


"Anónima"

Es la que sorpresivamente nos recibe al levantar la tapa del inodoro. Suele aparecer misteriosamente y nadie se adjudica su autoría. A menudo su causa es el terrible inconveniente de ausencia de agua en el tanque para su expulsión por lo que nos obliga a volcar lo nuestro sobre ella con consecuencias inimaginables y aún no tabuladas.


"Suicida"

Ese mojón de bosta que no espera que terminemos normalmente con la liturgia caquera de subirnos la ropa, lavar las manos y apretar el botón.
Increíblemente hace lo imposible por irse antes por el caño.


"Rival"

Es aquella que al salir lo hace acompañada de silbidos, dando la extraña sensación de estar en una cancha de fútbol en el preciso momento en que hace su ingreso a la cancha el equipo contrario.


"Tímida"

En general se presenta simulando un ser nada más que un inocente pedito sin importancia, pero recién al liberarlo, si no lo hacemos con sumo cuidado, nos damos cuenta de que se trata de un mierdazo fabuloso con todos los condimentos para una película 3D.


"Incertidumbre"

Sucede cuando uno, después de abonar el inodoro con una abundante y pastosa merdoca, observa que no hay ni papel, ni toalla, ni diarios, ni revistas, ni esponja, ni cepillo de dientes, ni nada que pueda servir a la sagrada misión de limpieza. Ante la incertidumbre del "cómo", el sacrificio suele alcanzar a pañuelos, calzoncillos, medias y hasta a billetes de $2y $5.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en marzo 05, 2009, 02:27:31 pm
Entre este último y mis poemas de arriba, el tópico se fue a la mierda...
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en marzo 06, 2009, 08:32:21 pm
Dada la situación económica, un hombre trabajaba como vendedor ambulante en la ciudad de Córdoba.
Para Navidad, vendía material pirotécnico, para Carnaval papel picado, para el Día del Niño vendía juguetes, y así se las rebuscaba según la ocasión.
Se avecinaba justamente el clásico cordobés de fútbol entre Talleres y Belgrano, y este buen hombre no tenía dinero para comprar algo que poder vender durante el partido.
Solo contaba con 10 pesos como todo capital, y así lo va a ver al vendedor mayorista. Le explicó la situación.
- ¿Qué me podei veeender que sea muy baaarato, negraaazón?
- Mirá hermano, lo único que te tengo por esa plata, es una partida de 1000 chupetines (paletas), pero que están vencidas desde hace casi un año, o sea que están en mal estado.
- No iiimporta que estén pooodridos, vendémeeelos igual.... Algo se me va a ocurrir.
Una vez adquirida la mercadería se pone a pensar como hacer para poder vender semejante porquería. Cuando de repente... Se le ilumina la mente.
- !!! Ya sé !!! A la cancha van casi todos tipos, entonces los voy a ofrecer diciendo que son chupetines con sabor a concha, así seguro que los puedo vender a todos, a un peso cada uno... y le van a quedar mil peeesitos en el bolsillo a este santo vaaarón.
Dicho y hecho, llega el día del partido de fútbol, la cancha estaba llena y nuestro amigo vendedor, en las tribunas, a los alaridos:
- ¡¡¡ CHUPETÍN CON GUSTO A CONCHA A UN PEEEESOOOO !!!!!
- ¡¡¡ COMPREN LO RICO CHUPETÍN DE CAJEEETAAA !!!!!
- ¡¡¡ A UN SOPE LA PALETA CON GUSTO A COOOONCHA !!!!!
Los negros se descolgaban de las tribunas para comprarle los chupetines, la venta era todo un éxito, cuando de pronto, uno de los compradores le grita:
- ¡¡¡ Ehhhh, culiaaaao !!!!!! ¡¡¡¡Esto tiene gusto a mierda!!!!
- ¡¡¡ DALO VUELTA HERMANO, !!!! ¡¡¡¡CHUPALO DEL OTRO LADO !!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: lemmy en marzo 09, 2009, 10:35:43 pm
van dos borrachos por la vereda, en eso se cruzan con una vieja gorda muy gorda, entonces uno de los borrachos le dice al otro "mira! un tanque....la vieja lo escucha se da vuelta y le caga una trompada, entonces el otro dice: "y de guerra!!"

jajajajajjajajaajaja
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en marzo 18, 2009, 01:24:32 pm
Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.
Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante.
Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.
Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra.
Entonces ella le dice con voz suave y seductora:

-"No bebé !, Sabes?? Ahí no se pone, papi....


Entonces el negrote con voz áspera, le dice:

 

 "Ya lo sé mamita ... Lo estoy aflojando..!!!

 


 
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en marzo 18, 2009, 09:21:39 pm
Majestuoso!!! <::juaz::>
Título: Re: Humor
Publicado por: Quique.1500 en marzo 26, 2009, 07:43:18 pm
este es de la epoca de menem......un dia dice que andaba un jubiladito por la plaza de mayo y gritaba; carlito hijo de p.........carlito hijo de p........viene un milico y le dice; señor!!!!!! tiene dos años de carcel por insultar al presidente!!!!! el jubiladito le dice; y usted que sabe???????. carlitos hay muchos........y el milico le contesta; siiiiiiiiiiii..........pero hijo de p........hay uno solo!!!!!!!!!! <::juaz::> <::juaz::> <::juaz::> ::::dodge::::
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en marzo 28, 2009, 01:23:49 am
- Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar
al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta
que el mismo tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega: ... y aquí este caballero ofrece comprar
la otra mitad. - dice; señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina
de vuelta Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un
rato, pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido,
y eso nos gusta acá.
-¿De dónde sos?
-De Brasil.
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste para acá?:
-No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira vos! Mi esposa es brasilera.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en marzo 28, 2009, 07:34:18 pm
Muy bueno!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en marzo 28, 2009, 09:16:24 pm
Un hombre se acerca a una compañera de trabajo, casi cuerpo con cuerpo, aspira una bocanada de aire y le susurra........
"mmmmmmm ..que rico huele tu pelo...."
Al día siguiente, nuevamente se la acerca cuando menos lo espera  y le vuelve a decir........
"mmmmmmm ..que rico huele tu pelo...."
Así pasan los días, cuanto ella menos lo espera, en la fotocopiadora, cuando está tomando un café, cuando escribe en la computadora.
Hasta que la tipa no aguanta más, entra que revienta en la oficina del Jefe y le dice:
"Quiero hacer una denuncia por acoso sexual, esto es intolerable"

El Jefe la calma, escucha su historia y le contesta:
"no le parece demasiado iniciar una querella a un compañero que se le acerca y le dice: "Que rico huele tu pelo?".

Es que el Hijo de Puta es ENANO!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en abril 07, 2009, 12:36:30 pm
Sexóloga mala onda...





 Respuestas de una sexóloga mala onda, cansada de responder preguntas tontas de oyentes:
 
1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
 R: Aparecé con un amante.
 
2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm.Me parece que me va a doler, que hago?
 R: Mandámelo que lo pruebo por vos, estrecha!!.
 
3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
 R: Sacate la ropa! Si el no hace nada, rajá!! seguro que es gay.
 
4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
 R: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una semana.
 
5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
 R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!
 
6- Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sinquerer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar  embarazada. Estoy desesperada!
 R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Siserás boluda mamita!!!.
 
7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a  que duela.
 R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y  entregalo de una vez, o te crees Blancanieves?
 Mirá que me  toca cada  pelotuda !!!

 8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
 R: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero  tengas vasos descartables a mano.
 

Título: Re: Humor
Publicado por: lemmy en abril 08, 2009, 07:37:53 pm
jajajaakakkaakakaajajaaaaaaaaaaa que hdp la 2 y 7 de la sexologa jajajajajaaaaaaaakkka me cage de risa boludo <::juaz::>
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en abril 13, 2009, 08:32:53 pm
- Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar
al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta
que el mismo tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega: ... y aquí este caballero ofrece comprar
la otra mitad. - dice; señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina
de vuelta Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un
rato, pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido,
y eso nos gusta acá.
-¿De dónde sos?
-De Brasil.
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste para acá?:
-No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira vos! Mi esposa es brasilera.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?

Brillante!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en abril 13, 2009, 08:34:29 pm
LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO........

>     El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela.
>    Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entro en la casa y le  preguntó:
>     - "Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
>     La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
>     - "A eso se le llama relaciones sexuales, cariño"
>     El pequeño Tomás dijo: - "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
>    Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enojado:
>    - "Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman cuchetas !  y la madre de Juan quiere hablar con vos...."
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en abril 13, 2009, 08:35:03 pm
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -
María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH....! ! !   
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !   
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo
Título: Re: Humor
Publicado por: EL FUGITIVO en abril 16, 2009, 06:44:20 pm
EXECELENTE!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en abril 20, 2009, 07:42:17 pm
TOLERANCIA CERO
por el Pocaspulgas.
 
1. Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- Estás durmiendo?
NO ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!!
2. Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y perguntan:
- Esta con algún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!!!
3. Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- Vas a salir con ésta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.
4. Cuando terminas de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?
- NO. SOY SONÁMBULO!
5. Tu amigo llama para tu casa e pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!
6.. Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga: 
- Te bañaste?
- NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL HINODORO !
7. Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como h...o de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!!!!
8. El hombre llega a la casa de su novia con un ramonasaso de flores y ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO...SON ZANAHORIAS! Y LA PMADRE
9. Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- Hay alguien???
- NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!!!!!
10- Un tipo entrando en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, va a llevar? - Perguntan.
- NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!
11- Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ÉSTA HOJITA.
12- Sujeto tomando un ascensor en el piso mas bajo
- Sube?
- NO, ÉSTE ASCENSO ANDA PARA LOS COSTADOS????
13 - Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.
- Aqui se pesca?

- NO........... ACÁ HAY VISCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES........, LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.
 
 
 
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en abril 20, 2009, 11:37:27 pm
13 - Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.
- Aqui se pesca?
- NO........... ACÁ HAY VISCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES........, LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.

Majestuoso!!! Sabes a cuantos me quedé con ganas de responderle así!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en abril 21, 2009, 12:32:20 pm
Y le seguimos dando....

Un hombre después de estacionar su auto frente al Palacio
Legislativo,escucha
un tremendo GRITERÍO QUE SALÍA DESDE LA SALA DE DIPUTADOS..........
'Hijo de puta, ladrón, narco, mentiroso, sinvergüenza, flojo de mierda,
conchtumadre, coimero, vendido, vago de mierda, pedófilo',
cabrón,......
El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la
entrada:
- Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando.?
- No! responde el guardia, ¡¡¡para mí que están pasando lista...!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en abril 21, 2009, 02:03:20 pm
 ::aplausos:: <::juaz::> muy bueno Tata, habran pasado por la casa de Gobierno Argentino?
Título: Re: Humor
Publicado por: EL SOILO en abril 24, 2009, 04:56:43 pm
Tercera Guerra Mundial:

George W. Bush y Barak Obama estan en una cena en la Casa Blanca ��.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- De que estan hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- Y cuales son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes de mierda y 1 dentista, -
contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- Un dentista?... Por que van a matar a un dentista?.
- Bush le da una palmada en la espalda a Obama y le dice:


- Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes!     

   
Título: Re: Humor
Publicado por: GustavoFD en abril 24, 2009, 05:05:20 pm
muy bien, omitiendo algunas palabras se puede contar en la mesa de Mirda Legrand
Título: Re: Humor
Publicado por: megapiojo en abril 28, 2009, 04:02:51 pm
UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO.
CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE
LA PLATERÍA, ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE
DECÍA:
-'DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO'
EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A
ACORDARSE DE TODO, SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO
TRAICIONABAN, O QUÉ. . . .

'DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO!!. . . VOLVIÓ A ESCUCHAR...
ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO,
QUE LE REPITIÓ....

_'DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO'

AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO....
- 'LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE. . . , ¿DE DÓNDE SALISTE?'

_'SOY MOISES'...CONTESTÓ EL LORO.

_'HIJO DE PUTA . . , ¿QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISES?'
'EL MISMO PELOTUDO QUE LE PUSO 'DIOS' Y 'JESUS' A LOS DOS
>ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN
MIRANDO'
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en abril 29, 2009, 12:10:35 am
El bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los
rincones más oscuros del salón.
Una  hermosa  mujer  se  acerca  felinamente a la barra, se relame el labio
superior,  le  guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los
dedos índice y anular de la mano derecha. Cuando él se acerca ella le
acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído
- ¿Sos el encargado del bar?
- Para ser sincero no pero...
- ¿Me  lo  podés  llamar???,  necesito  hablar  con él...  - le pide ella
deslizando  sus  manos  más allá de su barba y  acariciando con dulzura los
lóbulos de sus  orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su
incipiente calva.
-  Lo lamento pero no está. - responde babeando excitado y agrega - Pero yo
puedo ayudarte en lo que necesités.
- Claro que podés... Necesito que le des un mensaje...
Mientras habla con voz dulce lleva  despacio dos dedos hacia los labios de
él acariciándole las encías metiéndoselos  en  la  boca y dejando que los
mordisquee y los chupe con delicadeza.
-  Por favor, decíle que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que
me tuve que limpiar el culo con los dedos..........

By Pablo V.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en abril 29, 2009, 07:09:56 pm
Unos cuentos cordobeses..


A la nochecita, por la calle del barrio se cruzan dos negros.
- Nero sabí pa donde voy?
- No, pande vai ?
- Me voy pa la Noturna! Toy aprendiendo de todo! Soy un campión!!
Dos días después se vuelven a cruzar.
- Nero, sabí quien é San Martín? Pregunta el negro, compadrón intelectual.
- San Martín... San Martín... ah... ia sé, el que fundó el barrio y la plaza
del centro.
- Nooo Negro, vó no sabí nada! Te lo vuá decí: San Martín é el Padre de la
Patria macho....
-Aaaah!.....
Al otro día.....de nuevo!!
- Nero, sabí quien é Facundo Quiroga?
- El único Facundo que conojco é ....el tinto, tubular, delicioso...
- Nooo Nero. Facundo Quiroga e un caudio, que tiene las patias como El Turco.
Y así cada noche con una nueva... Unos días más despué...
- Macho, a vó que vai a la noturna, quiciera hacerte una preguntita.......
- Metele testoi esperando!
- Por casualidá no sabí quien é Pereira?
- Pereira.......Pereira..... no, no me suena, calculo me lo enseñarán pronto....
- Ahhh siii? Ió te lo vua decí ahora, y escuchá bien PE-REI-RA é el que
visita a tu mujer cuando vai a la noturna!!!




Habia un negro arriba de una higuera , y otro que pasaba le pregunta...
¡¡Che Nero!!! ¿quée hacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:
"Estoy comiendo mandarinas..."
El guaso le dice:
- "Pero si eso es una higuera..
- "Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío....

En el colegio:
-Alumno Carlitos. ¿cuál es el animal que pone los huevos más grandes?
- La garrapata, profesor.
-Mal, ¡Cómo se ve que Ud. nunca vio un huevo de avestruz!
-Puede ser profe, pero ¡Cómo se ve que a Ud. nunca lo picó una garrapata!

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala :
-Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y .... dele una purga, señorita.
-Pero ...., una purga no lo va a curar.........
-No. Pero se va a cuidar mucho de toser

Un hombre va al Dentista y le dice: - Dotor tengo lo diente muy amario, que me recomienda? - Corbata marron!!
Título: Re: Humor
Publicado por: GustavoFD en abril 29, 2009, 08:37:30 pm
Esos se contaron mientras pasaban los WRC?
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en abril 29, 2009, 11:07:57 pm
Tengo mas en la bolsa....

Como verás somos temáticos, la semana que viene largamos los santiagueños
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 15, 2009, 01:50:46 pm
NO TIENE DESPERDICIO !!!



 


DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español.

Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoren su
vigencia !
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en mayo 15, 2009, 03:46:48 pm
originalmente, decía que cerremos el tópico acá, que está todo dicho...

Pero luego me puse a investigar xq no me cerraba, pues fui encontrando que todas las menciones al poema o la gran mayoría, son de este año, y parece que sería trucho. Aunque no por ello deja de ser un muy buen chiste...

Algunas cosas encontradas:

Acá lo desmienten con bastante buen tino: http://montse-montseblog.blogspot.com/ (http://montse-montseblog.blogspot.com/)

En este otro, se encuentra el siguiente comentario, bastante interesante:
http://blogs.clarin.com/conversando/2009/3/24/dejame-dormir-mama-poesia- (http://blogs.clarin.com/conversando/2009/3/24/dejame-dormir-mama-poesia-)
31 Marzo 2009, 23:48 - Eduardo dijo
El poema "Dejame dormir mamá" está muy bueno.
Pero no es de Fray Junípero, sino de "Fray Josepho", que es el seudónimo de José Aguilar Jurado, un filólogo, medievalista, poeta satírico, humorista, periodista y educador español contemporáneo. Escribe en algunos blogs. Fíjense que en el 1700 en España no había congreso... ni la palabra "estrés".
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 20, 2009, 01:35:14 pm
Buena aclaración, ha jugado un poco con el nombre.
Mas allá de quien lo escribió, parece que en todos lados pasa algo parecido.
Vamos con éste aportado por Pablo.

Reunión  de terapia de grupo de gallegos 
 - Reunidos cuatro enfermos y el psicólogo. Este les dice que se presenten, y digan su oficio y comenten por que eligieron esa profesión.
- El primero dice:
- Me llamo Paco y soy medico, porque me gusta que la gente este sana.
- El segundo dice:
- Me llamo Ángel y soy arquitecto, porque me gusta que la gente viva en casas bonitas
- La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana, porque me gustan las tetas, los culos y hacer el amor con mujeres
- El cuarto dice:
- Me llamo Manolo y hasta hace un momento, pensaba que era albañil, pero acabo de descubrir que  soy lesbiana.

 
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 21, 2009, 02:57:47 pm
Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el mate. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, ensaya una pregunta:
- Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
- Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando mate y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el mate, la pava, la yerbera, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
- Y ahora vos viejo, ¿por qué me pegas?
El viejito, sin mirarla, le contesta:
- Donde aprendiste la diferencia vieja de mierda?
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en mayo 21, 2009, 07:42:39 pm
SIMPLEMENTE, EXCELENTE!!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en mayo 22, 2009, 04:47:32 pm
Son muy buenos, despues los van a usar para las 24 hs, de cierta categoria, donde las transmisiones de radio no duermen...........
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 22, 2009, 08:48:29 pm
Este da el Target para las 3 de la mañana

LA VENA

En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
 - Lolita, Como se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
 - No se maestra'.
- La vena cava, Lolita'.
- A ver, Carlitos, como se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?'
- No se maestra'.
- La vena pulmonar, Carlitos'.
 Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, como se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo?
Jaimito, no seas grosero, niño!. Esa vena no existe!'
- Si existe, maestra. Se llama la vena Quaker!!!

Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en mayo 22, 2009, 11:25:30 pm
Cardozo: viene ganando por afano! Cada vez mejores!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en mayo 23, 2009, 02:56:33 am
Yo propongo que a Cardozo lo lastremos y descomprimamos
Es el Pechito Lopez del foro  <::juaz::> nos está matando.
Título: Re: Humor
Publicado por: GustavoFD en mayo 23, 2009, 08:25:13 pm
Yo propongo que a Cardozo lo lastremos y descomprimamos
Es el Pechito Lopez del foro  <::juaz::> nos está matando.
Lo de descomprimir sería bárbaro, hace rato  que ese motor viene un poco pasado de compresión, y el dueño que no le da descanso...
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en mayo 24, 2009, 12:14:08 am
Yo propongo que a Cardozo lo lastremos y descomprimamos
Es el Pechito Lopez del foro  <::juaz::> nos está matando.
Lo de descomprimir sería bárbaro, hace rato  que ese motor viene un poco pasado de compresión, y el dueño que no le da descanso...

 ::bien:: ::aplausos::
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en mayo 26, 2009, 02:10:45 am
Vamos a tratar de arrimar a la gloria del Tata. Hoy uno dodgero, y en breve uno de Jaimito para conmemorar el triunfo de Fontana...

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:
SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO  (PUNTO)
ENCONTRÉ COMPAÑERO  IDEAL  (PUNTO)
REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD  FIESTA  MODELO  2008   (PUNTO)"

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2000 fabricado el 2005...
El vendedor le comienza a explicar: …..
TIENE  MAYOR  EMPUJE,… EL  EJE  ES   MAS LARGO,… LA  LUBRICACIÓN   ES MAS  CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA." …

Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera…

Fue a pasear unos días y a las pocas semanas  igualmente  le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:
"TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL  (PUNTO)   
REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE V8 ÚLTIMO MODELO 2009 (PUNTO)"

La esposa,  extrañada,  acude  a  la  respectiva agencia de automóviles
El vendedor le comienza a explicar:
EL MODELO ES NUEVO;  … "CERO" KILÓMETROS, … LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, …NO  SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, …. NO RUGE CUANDO  SE  LE  METE  LA PALANCA, ….
SU  ESCAPE  ES  MÁS SILENCIOSO, … NO PIERDE  ACEITE  POR  EL DIFERENCIAL,  Y  LO MEJOR QUE TIENE; TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES  ES  DECIR: DELANTERA  Y  TRASERA".
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 26, 2009, 02:00:20 pm
Vamos con otro, este lo mandaron de Brasil, previa traducción:

Deseo de embarazada

 - Amor...amooorrr!!
 - hummmm???!!

-depertate...

 -eehhh???

-despertatee!!!!!

Desorientado y asustado, el tipo se levanta y pregunta:

-Que pasa??!

-Tengo un antojo...

-Antojo???

 - Si, de comer carne de cuervo...

-Cuervo???? , vos sos loca o te pateó una mula???, primero los cuervos no se comen, segundo son las 4 de la mañana, donde querés que consiga uno???

-Andá a una pajarería....

-Estás loca???, jatejoder!!!, si querés te pinto un pollo de negro, lo mato y te lo comés!!!

Caliente, la mujer le dice:

-No te vas a arrepentir si tu hijo nace negro con cara de cuervo.

Los meses pasan...chega el día del parto y, cuando el tipo ve a su hijo querido, nota que su heredero es negrito, negrito.

Lleno de remordimiento corre a la casa de su madre y le cuenta:

-Mamá, no le quise dar carne de cuervo a mi esposa cuando estaba embarazada, Ahora mi hijo nació negro como un cuervo.

-Hijo, no te preocupes, cuando estuve embarazada tuve antojo de comer carne de toro y no conseguí...vos naciste con cuernos y nunca te diste cuenta.....

Título: Re: Humor
Publicado por: EL SOILO en mayo 27, 2009, 04:17:46 pm
Mi Zapatito negro de charol !!!!!




A un tipo lo invitan a una fiesta y el pobre no tiene ni para vestirse. Decide pedirle a un amigo negro, de 2 metros, portero de una discoteca, que le preste algo de ropa..

El negro accede gustoso y le dice que entre y saque lo que necesite.

En eso ve unos zapatos negros de charol que brillan como un espejo y dice:

- Che, negro, prestáme estos que están bárbaros!

- Ni loco - dice el otro .- Son los del laburo, me costaron como 500 pesos! y si me los rompes te rompo el culo a patadas!.

Tanto le rompe los huevos que el negro accede.

- Y cuidámelos o andá preparando el culo!.

El tipo va a la fiesta. están todos bailando. Se acerca a una chica y la saca a bailar.

Después de un rato se sientan en la barra a conversar.

En eso, el hombre (así sentado como está) se lustra disimuladamente el zapato con el pantalón y coloca el pie entre las piernas de la señorita (que tenia minifalda) para poder mirarla en el brillo del zapato y le dice:

- Como me gustan las mujeres con ropa interior negra!.
 
- La chica huye despavorida a contarles a sus dos amigas.

- Ven aquel tipo? Te adivina el color de ropa interior que tenés!.

- Vamos a ver! - le dice una de ellas y se acerca a conversar con el hombre.

En eso el tipo repite la escena. Se lustra el zapato, lo mete sigilosamente entre las piernas de la mujer, mira en el zapato brillante como un espejo y dice:
 
- Como me gustan las mujeres con ropa interior blanca!.

Corriendo la mujer va donde están las amigas y grita:

- Es cierto, el atorrante aquél te adivina el color de la ropa interior!.

La tercera amiga dice con aire sobrador:

- A mí este hijo de puta no me caga!. Vamos a ver si adivina tanto!.
 
Se va al baño, se saca la ropa interior y se acerca a hablar con el hombre.

Otra vez el tipo hace lo mismo, se lustra el zapato y cuando quiere mirar entre las piernas de la tipa, le baja la presión y se pone blanco.

Disimuladamente, para que la mujer no se de cuenta, se vuelve a lustrar el zapato y trata de mirar otra vez pero le quedan los ojos como el dos de oros.

Al intentar por tercera vez el tipo no da más y le dice a la mujer, como suplicándole:

- Negrita, decime que estás en pelotas, porque si ese tajo lo tiene el zapato,

el negro ME ROMPE EL CULO!!!!

Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en mayo 27, 2009, 07:55:36 pm
Bueniiiiisimo!!!

PD: Tata, guarda con este muchacho! Esperamos su respuesta, no sea cosa que le emparden el 1º puesto!!! <::juaz::>
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 27, 2009, 08:47:08 pm
MUUUUYYY BUENO!!!!

Acá voy pero éste es un cuento reflexivo, picarezco.........y real.


Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empaquetando sus cosas en baúles y maletas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos y se marchó.
Cuando el marido regresó a la casa trajo nuevos muebles y  nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.
Trataron de todo, limpiaron y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron  revisados  por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de tarros de desodorante. Hasta pagaron para cambiar todas las alfombras de la casa.
Nada funcionó. Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al ex por asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que  extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Creyendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......
.......incluyendo las barras de cortina.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES...
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en mayo 28, 2009, 02:48:07 pm
 > > Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la
 > > pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el
 > > siguiente hoyo.
 > > La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos
 > > en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
 > > Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas,
 > > sintiéndose culpable, dijo:
 > > - Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se como quitarle el
 > > dolor si usted me lo permite.....
 > > - Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos
 > > minutos. Contesto el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado
 > > en el césped y con las manos en su entrepierna.
 > > Ella insistió tanto que finalmente el le permitió ayudarlo. Entonces la
 > > mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha
 > > el pantalon, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la
 > > zona genital.
 > > - ¿Se siente bien?. Pregunta al rato la dama.
 > > - ¡Me siento es-pec-ta-cu-lar! contesta el hombre,... pero la mano me sigue
 > > doliendo...
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 28, 2009, 03:13:04 pm
Tendríamos que armar un *Dodge, para recibir un chiste por día y bancamos el programa de radio, jeje
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en junio 01, 2009, 02:11:39 pm
Ella: -" Viejo, susurrame cosas sucias … me recalientan"...
 
Él: -"Cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles".......
 

Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en junio 01, 2009, 07:10:49 pm
Ella: -" Viejo, susurrame cosas sucias … me recalientan"...
 
Él: -"Cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles".......
 



 <::juaz::> <::juaz::> <::juaz::> <::juaz::> <::juaz::> <::juaz::>
Título: Re: Humor
Publicado por: germans en junio 02, 2009, 12:42:36 pm
 Amistad entre mujeres:
 
 Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día
 siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir
 en casa de una amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas
 de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.
 
 Amistad entre hombres:
 
 Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día
 siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en
 casa de un amigo. La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su
 esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2
 aseguraron que aún se encontraba ahí.
 
 ¡Eso es amistad!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL SOILO en junio 03, 2009, 11:14:00 am
Vea lo que se hace por usted desde el gobierno..
ACCIONES DEL GOBIERNO CONTRA EL DENGUE:
 
Las 10 acciones más importantes de gobierno para paliar tan difícil situación:
 
1) El ex-presidente Kirchner no tuerce la mirada y enfoca correctamente la problemática.
 
2) El gobernador Scioli ofrece una mano desinteresadamente desde la gobernación de la provincia de Buenos Aires.
 
3) La mujer del gobernador Capitanich, la ministro de salud del Chaco, embiste con una 4 x 4 a cuanto mosquito se cruza en su camino, en un accionar directo contra este flagelo.
 
4) Hebe de Bonafini acusa de asesinos y genocidas a los mosquitos.
 
5) El gobierno manda al ministro Randazzo a hablar de cualquier cosa a las provincias afectadas. Buscan con ello que en lugar de tragarse las "eses", se trague cuanto mosquito se cruce en su camino.
 
6) Moreno desde el INDEC dice que no hay que alarmarse, no son 13.000 los casos de dengue registrados, sino, apenas 13.
 
7) El ministro de Inseguridad e Injusticia, Aníbal Fernández, habla de sensaciones y culpa de todo a los mosquitos.
 
8) La Dra. Argibay propone que los mosquitos sean incluidos socialmente, para que de esa forma resulten inofensivos.
 
9) Los mensajeros de la paz, Moyano, D' Elía y Pérsicco, salen a apretar cuanto mosquito se cruza en sus caminos, con la intención de amedrentarlos.
 
10) La presidente de la nación, anuncia un esperado plan canje de espirales al alcance de todos los ciudadanos y en paralelo a ello, envía un proyecto de ley al Congreso bajo la Resol. 126 que impone retenciones del orden del 40% a todos los productos de las marcas Raid, Baygón y Fuyí.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en junio 05, 2009, 01:02:47 am
Va uno de mi señora...

EL VALOR DE UNA COMA (cortito y al pie..)

Julio Cortázar escribía: 'La coma, esa puerta giratoria del  pensamiento'

 Lean y analicen la siguiente frase:

   " Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda. "

 * Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

 * Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en junio 05, 2009, 01:10:26 am
Uno acorde al triunfo de Fontana cerrando la semana de mayo:

Clase de Lengua (Idioma, Castellano) en la escuela.
La maestra está reforzando los conceptos a partir de las palabras, pidiéndole a los chicos que digan palabras con diferentes letras.
Como siempre, Jaimito está en otra cosa, y a la vez, la maestra tratando de que no desmadre al grupo.

La maestra indica la consigna y mira al grupo para ver a quién le pasa la palabra:
-A ver chicos, ahora, una palabra con P.
Jaimito desesperado pide ser el afortunado.
-Yo seño, yo... sé una, porfi seño...
La maestra adivina sus intenciones en la mirada. Se decide por Pilar, la mejor alumna, sentada en el banco posterior a Jaimito.
Jaimito se da vuelta y le susurra:
- Decile PUTA, decile PUTA.
Pilar se para y exclama:
- PATRIA
Exultante la maestra la felicita:
- Excelente Pili... Muy acorde con estos días en que revivimos la semana de mayo. Una palabra hermosa.
Jaimito la putea por lo bajo mientras vuelve a oirse a la maestra:
- Ahora... a ver, a ver...
Otra vez Jaimito desesperado pide participar.
-Yo seño, yo, porfi seño...
- A ver... Lautaro. Una palabra con C.
Lautaro es el consentido de la maestra. Ese pibe que todos odiamos de chiquitos, y se sienta a la derecha de Jaimito, pasillo por medio. Jaimito saca todo su cuerpo del pupitre y poniendo la mano de costado para tapar su boca le susurra:
- Decile CONCHUDA...
Lautaro se pone de pie y dice:
- CABILDO
Jaimito le susurra epítetos de toda calaña y lo amenaza para el recreo, pero la maestra siente que comienza a emocionarse:
- Brillante Lautaro, otra palabra acorde con la incomparable gesta de Mayo de 1810. Te felicito.
- Ahora... a ver, a ver...
Otra vez Jaimito desesperado vuelve a pedir ser parte de la consigna
-Yo seño, yo, porfi seño...
- Está bien Jaimito... ahora vos, que tenés ganas de participar.
Y entrecerrando los ojos como quien ha meditado lo que va a decir, remata:
- Decinos una palabra con E.
- Con E... con E...
(la puta madre que la parió a esta argolluda hija de puta, cómo me vino a cagar, ni que la hubiera estado pensando, puta del orto y la puta que la parió, a mí no me va a joder)
- Con E... con E...









Ya sé seño.








ENANO!!!






(Y separando sus manos a todo el ancho de sus hombros continúa)






Pero con una PORONGA ASÍ !!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en junio 05, 2009, 01:26:49 am
Aguante Jaimito!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en junio 08, 2009, 01:00:48 am
Hace mucho que no posteo nada acá, así que hurgando en la Web encontré esto:

UNA VERDADERA LECCIÓN DE FILOSOFÍA
Sócrates, nacido en Atenas en el año 470 A.C. y muerto en el 399 A.C., inicia la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos.
El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado de mostrar su verdadero contenido:

'NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN'
ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que 'IR POR ONGA' significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
Diciendo 'NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN', Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios. Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase.

'UN PELO DE CONCHA TIRA MÁS QUE UNA YUNTA DE BUEYES'
En la antigua Grecia, quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdadero y esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar. Otra sublime parábola del maestro.

'AGARRÁMELA CON LA MANO'
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda contínua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. Qué simple y profundo ejemplo.

'MÁS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y TONTA'
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero.Simple y sublime.

'TE LA VAS A COMER DOBLADA'
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. Sabia utilización de la realidad.

'SOS UN TRAGASABLES'
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: 'Sos un tragasables' ' y esa era una terrible humillación. Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu.

'CALLATE Y SEGUÍ CHUPANDO'
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían: 'Callate y seguí chupando'. Ejemplo hasta en su muerte.

'NI TAN ANCHA QUE CHOQUE, NI TAN LARGA QUE TOPE, PERO TAN DURA QUE DURE'
La genialidad de esta parábola, es que fue soltada de su sabiduría para la libre interpretació n de los pueblos, de cada uno que la escuche, para trasladarla a cada ámbito de la existencia de sí mismo y de la Humanidad.
Título: Re: Humor
Publicado por: GustavoFD en junio 08, 2009, 01:32:55 am
mmm....
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en junio 08, 2009, 03:10:23 am
mmm....

Ya se que no tienen el nivel de los anteriores, pero bueh... es lo que encontre...
Título: Re: Humor
Publicado por: EL SOILO en junio 08, 2009, 12:47:11 pm
Va un repartidor de PEPSI-COLA, en su camioncito, cabina simple, y en la esquina ve a una minina... arreglan la tarifa, y cuando esta sube al camioncito, dice, pero aca no tenemos lugar, el chofer, que ya estaba en el climax, le dice, deja que se me ocurrio algo, bajan al costado del camion, y pone 4 latitas...... y le dice, vos pone cada una de tus extremidades sobre cada latita, y yo vengo por atras.....justo que ya estaba con la mina en tarlipes, le suena el celular, que lo habia dejado arrbia del camion, va a atender, y en eso pasa un linyera, que si dudar al ver la mina lista para darle, le entra y dice.....

ESTAS SON PROMOCIONES, NO COMO LAS DE COCA-COLA!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: EL SOILO en junio 08, 2009, 06:04:33 pm
TERAPIA DE GRUPO
 Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad  y
que comenten por qué la tienen.

El primero dice:
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice:
Me llamo Angel.  Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas
bonitas.

La tercera dice:
Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan  las tetas,
los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto dice:
Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil,
pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en junio 09, 2009, 12:40:31 am
Apodos para compañeros de trabajo:Seguramente debés tener algún compañero de laburo que se lo merezca.

· Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.

· Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.

· Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.

· Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.

· Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.

· Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.

· Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada, nada.

· Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.

· Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.

· Escombro: Donde está molesta.

· Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.

· Gato de circo: El único animal que no trabaja.

· Media: Abre la boca para meter la pata.

· Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.

· Revista Para Ti: Parece gente pero no es.

· San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.

· Sorete cuadrado: No lo caga nadie.

· Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.

· Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.

· Vestido de novia: No sirve para trabajar.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en junio 09, 2009, 03:30:58 pm
--- YERNO

  Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia.  Abrió el padre de la chica y preguntó:
-     ¿Qué desea joven?
-     Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta...
-     Pase...Vayamos adentro y ahí me cuenta.
Se sientan uno frente a otro en el living y el padre dice:.
-     Bien, adelante...
El joven, muy decidido respondió:
  -     Quiero  comunicarle  que  a su  hija  y a mí nos gustaría compartir
nuestras  vidas...Nos queremos casar.
El padre sonrió y dijo:
-      Está  muy  bien  eso de casarse...pero cuénteme muchacho ¿cuenta con un  ingreso digno como para mantener el nivel de vida al que mi hija está acostumbrada y el de los niños que  puedan venir en ese matrimonio?
El muchacho, con todo el aplomo del mundo contestó:
-      Aunque  soy  Ingeniero  recibido,  actualmente  no  gano  mucho. Sin embargo,  su hija me comentó  lo  que ganan su esposa y usted, por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de ustedes   para  pagar  los  gastos  menores...teléfono,
gas,  luz  y supermercado...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre siguió indagando:
-       ¿Piensan   comprar  un  departamento  o  una  casa?...¿o  prefieren
alquilar?.....
  El joven, con mirada inocente contestó:
-      Así  como  antes  le  pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como su  casa  es muy grande y pueden vivir en ella varias personas, no es necesario  que compremos  o alquilemos...Queremos vivir en esta casa con ustedes.
El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó:
  -    Y dígame...¿Tiene auto?...
El joven sonrió y dijo:
-      No.  Pero  hemos  pensado  que  como  ustedes  tienen  dos  autos  y una camioneta, para qué vamos a comprar?...Usted nos deja uno de sus autos y así no necesitamos gastar en otro.
En  ese  momento, entró al living la madre de la chica y mirando primero al joven y después a su esposo, preguntó cordialmente:
  -    ¿Se puede saber de qué están hablando?
Su esposo respondió:
-      Hola  querida, qué bueno que llegaste. Te presento al señor árbitro, que pretende ser el futuro marido de Martita.
El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:
-     Oiga...¿Por qué me llama "señor árbitro"?
A lo que el padre contestó con mucha calma:?
  -     Bueno,  grandísimo  hijo de puta... ¿cómo mierda querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito?

Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en junio 09, 2009, 07:33:22 pm
Creo que ya tiene asegurado el 1º semestre del 2009, y por afano!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en junio 09, 2009, 09:32:38 pm
Vamos con otro de Sócrates, dedicado a los amigos del foro (y por lo tanto, no es para reir, sino para pensar) También aportado por mi amada esposa.

EN LA ANTIGUA GRECIA, SÓCRATES, FUE FAMOSO POR SU SABIDURÍA Y POR EL GRAN RESPETO QUE PROFESABA A TODOS.
UN DÍA, UN CONOCIDO SE ENCONTRÓ CON EL GRAN FILÓSOFO, Y LE DIJO:
_  Sabes lo que escuché acerca de tu amigo ?
- Espera un minuto, replicó Sócrates. Antes de decirme nada, quisiera que pasaras un pequeño exámen.
Yo lo llamo el exámen del triple filtro.
- Triple filtro ? , preguntó el otro .
- Correcto, continúo Sócrates. Antes de que me hables sobre mi amigo, puede ser una buena idea filtrar tres veces lo que vas a decir. Es por eso que lo llamo el  “Exámen del triple filtro”
... El primer filtro es la VERDAD. ¿estás absolutamente seguro de que lo que vas a decirme es cierto ?
_ No, dijo el hombre, realmente sólo escuche sobre eso y ...
_ Bien, dijo Sócrates, entonces realmente no sabes si es cierto ó no.
Ahora permiteme aplicar  el  segundo filtro, el  filtro de la BONDAD. Es algo bueno lo que vas a decirme de mi amigo ?
_ No, por el contrario …
_ Entonces, deseas decirme algo malo de él, pero no estás seguro que sea cierto.
Pero aún podría querer escucharlo porque queda un filtro, el filtro de la UTILIDAD. 
Me servirá de algo saber lo que vas a decirme de mi amigo ?
_ No, la verdad que no.
_ Bien, concluyó Sócrates. Si lo que deseas decirme no es cierto, ni bueno e incluso no me es útil, ... para que querría yo saberlo  ?
Usa este triple filtro  cada vez que oigas comentarios sobre alguno de tus amig@s cercanos y queridos.
La amistad es algo invaluable, nunca pierdas a un amig@ por algún malentendido ó comentario sin fundamento.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en junio 11, 2009, 03:28:10 pm
EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
-Madre, ¡He sido salvada!
-¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
-Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
-¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
-Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora :
-Viejo hijueputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en junio 11, 2009, 03:33:16 pm
UNO
Un matrimonio de gay decidió que querían tener un hijo... Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.
Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los maricas. La enfermera responde:
'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!'
--------------------
DOS
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con un cadáver femenino. Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!
El hombre responde: - Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!
¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!
-------------------------
TRES
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
- 'Mamá' - preguntó -, '¿Este es mi cerebro?'
- 'Todavía no' - contestó la madre
----------------
CUATRO
Entre dos amigos:
- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?
- Pues, la verdad... sí
- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!
--------------
CINCO
Primera noche de una pareja de recién casados. Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- 'No te preocupes muñeca. Te desnudás, te tirás sobre la cama, abríss las piernas y yo haré el resto.'
Ella le dice:
- 'No mi cielo... culiar si sé...
'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'

-----------------
SEIS
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa , la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así. De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.
- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en junio 11, 2009, 04:28:51 pm
Ojo con Sanchez, avanza por los palos!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: megapiojo en junio 16, 2009, 04:42:41 pm
POR FAVOR NO DEJES DE LEERLO, HASTA EL FINAL. SI TE PONES A PENSAR EN QUE ES UN EXAMEN DE INGRESO A LA UNIVERSIDAD, TE DAN GANAS DE MATARLOS, PERO SI SOLO TE CONCENTRAS EN LAS RESPUESTAS..... NO PARAS DE LLORAR DE LA RISA 



Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a la Universidad Católica de Mendoza - Argentina.

Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas. Gracias a Rosa Pelz y Luis Kofman

RESPUESTAS DE EXAMENES

¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras  
 
Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?  

Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...  

Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...  

Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p... !!  

Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrije.
Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera. Y que el profe lo corrija.  

Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publicaron en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.
Qué bol... los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... A propósito, ¿Y la ley?  

Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Nindertal y despues, hombres normales.
No me puedo parar de reir...  

El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?  

Marco Polo:
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; lo que consiguio. Marco Polo: un pionero.
Colón: como los 2 posteriores a Mendel.  

Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Esta es la más racional de todas.  

Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio.
Sí, muy 'ovio'!!!  

La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
Sin palabras II  

Posesiones de la Nobleza:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...  

Literatura - Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
Sin palabras III  

Huesos de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
Si te patea, se suicida...  

El cerebro:
Las ideas, antes de hablar llegan al cerebro.
¡Ojalá!  

Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:
El pollo.
¿Está mal? A mí se me ocurre ése y 'el gallo'....  

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...  

Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos..
¿Vieron que la violencia está en todas partes?  

Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.
Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...  

Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'.
¡Insuperable!, casi mágico...  

Ejemplo de parásito interno:
Las visceras.
Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...  

Origen de los Volcanes:
Las bombas atomicas.
Sin palabras IV  

Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.
Otro para aprobarlo, al lado de los demás...  

Antibióticos:
El alcohol, el algodon y el agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...  

Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion.
O por opción..  

La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Si, y la ceguera se corrige sacándote las orejas...  

Geografía de Europa-Rio que pasa por Viena:
El Vesubio Azul.
Sin palabras V  

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Este atrasa...(Noooo, un poquito )  

Geografía-Afluentes del Paraná por la margen derecha:
Son los mismos que por la izquierda.
No está mal... ¿No son ambidiestros?  

Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender lo que dicen los curas.
Y para seguir dando clases!!!!  

El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Otro que no podés parar de reirte..
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en junio 16, 2009, 07:28:02 pm
Es buenísimo!!!!!!

Aunque dan ganas de destripar a los que respondieron eso....
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en junio 19, 2009, 12:45:40 pm
Este es especial para amenizar algún negocio mientras compramos regalos para el Día del Padre

-Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:

-¿Usted tiene vagina?

Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.

A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:

-¿Usted tiene vagina?

Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.

Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

-Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.

Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:

-Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.

Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:

-¿Usted tiene vagina?

-Sí-, contestó ella.

Y el tipo respondió:

-Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en junio 21, 2009, 12:35:41 am
Este es del forista PentaEstrella:

Se crea una nueva línea aérea en Italia, con un moderno avión
más grande que el Airbus nuevo. Sale el vuelo inaugural completo.

El piloto comienza a saludar a los pasajeros por altoparlante muy feliz.
De repente ve con el rabillo del ojo, a travès de la ventanilla, que se
ha parado una de las turbinas. Asì que entonces continùa :

--SIGNORA E SIGNORI, A 'MANCATO UNA TURBINA'
NON PREOCUPARSI PERCHE QUESTA MACHINA POSSE
VOLARE CON TRE MOTORI--
--MA E NECESARIO QUE SE AJUSTEN I CINTURONE DI SIGURANZA PER LE DUDE --

Sigue saludando a los pasajeros como si tal cosa cuando el copiloto le señala
que se ha plantado otra de las turbinas. El comandante, imperturbable, dice :

--SCUSI SIGNORI MA NON DEBE NO PREOCUPARSI PERCHE QUESTA MACHINA ESTA PREPARADA PARA VOLARE STESSO CON SOLO DUE TURBINE. MA E NECESARIO NO SOLO QUE SE AJUSTEN BIEN IL CINTURONI DI SIGURANZA COME PRECAUZIONE--
--ANCHE E NECESARIO QUE SE INCLINEN HACIA ADELANTE CON UN ALMOHADONE SOSTENIENDO LA CAPOCHETA EN POSIZIONE CASI  FETALE--
--NON E PERICOLOSO QUE MANCHE NO DUE TURBINE MA PER SIGURANZA ¿NO?--
 
Termina de decir esta frase y se para la tercera turbina.
El comandante, resignado, dice ahora:

--A TUTO LO ANTERIOR, AL MANCAR UNA TERZA TURBINA, BISOGNA MANTENER LA POSIZIONE MA PRENDERE IL PASSAPORTE, DOPIARLO, FACER UN CANNUTO E METERSELO NELLO OCHETE PER FACILITARE LA  IDENTIFICAZIONE DEI CADAVERI--
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en junio 25, 2009, 12:33:18 pm
Sigamos con la de pilotos


Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número. La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.

La Gallega responde:

- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a s entarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.

El Capitán envía al Copiloto a hablar con la Gallega y le confirma que su asiento es de clase económica.

La Chica responde:

- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán dice que su novia también es Gallega y que él puede hacerse cargo del problema.

Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:

- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la Gallega para convencerla..

El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!


 
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en junio 25, 2009, 07:30:54 pm
Siempre le tuve ganas a mi vecina...la del departamento de al lado.
Vivía  pensando en alguna cosa para arrimarle los kilos ...  Un día , conversando con el marido de ella, le oí decir:
 
- Preciso pintar mi departamento, pero trabajo todo el día y llego cansado. Intenté contratar un pintor, pero me pidió un ojo de la cara ...
Ahí tuve una idea:
- No te hagas problema por eso. Estoy de vacaciones y pintar paredes es mi hobby.
Puedo pintarte el departamento, es un placer.

El marido aceptó feliz la oferta. Con el buen verso que tengo, apenas comencé a pintar el departamento, me llevé a su mujer a la cama, solo que no esperaba que el marido se iba a olvidar los documentos y tuviera que volver para el departamento! ! !
La mujer, al oír al marido abrir la puerta de la sala, corrió para el baño y el marido me encontró desnudo, en el cuarto, arriba de una escalera, pintando la pared. A los gritos, preguntó:
-  Qué carajo es esto, eh? ! ...  Empezaste por la pieza, ... y desnudo? !
-  Mirá, te lo estoy pintando gratis,  empiezo por donde quiero .
-  Pero desnudo! ?
-  Y vos que querés, que me manche la ropa con pintura ? ! ...
-  Y el amigo duro? ! ? ! ...
-  Y donde creés que cuelgo el balde?
Título: Re: Humor
Publicado por: MrHache en junio 25, 2009, 10:45:43 pm
CIENTÍFICOS NORTEAMERICANOS EXCAVARON 50 METROS BAJO TIERRA Y DESCUBRIERON PEQUEÑOS HILOS DE COBRE. DESPUÉS DE ESTUDIAR ESOS TROZOS DE HILO POR MUCHO TIEMPO, LLEGARON A LA CONCLUSIÓN DE QUE LOS INDÍGENAS NORTEAMERICANOS TENÍAN UNA RED NACIONAL DE TELÉFONOS HACE YA 2.500 AÑOS.

POR SUPUESTO, A LOS RUSOS NO LE PARECIÓ NADA BIEN Y LE PIDIERON A SUS PROPIOS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN MÁS HONDO.Y A 100 METROS BAJO TIERRA ENCONTRARON PEQUEÑOS HILOS DE CRISTAL QUE, SEGÚN ELLOS, FORMABAN PARTE DEL SISTEMA DE FIBRA ÓPTICA NACIONAL QUE TENÍAN LOS COSACOS HACE 3.500 AÑOS.

LOS ARGENTINOS NO SE DEJARON IMPRESIONAR Y LE PIDIERON A SUS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN 150 METROS BAJO TIERRA, PERO NO ENCONTRARON NADA, ENTONCES EXCAVARON A 200 METROS Y AUN NADA, SIGUIERON EXCAVANDO HASTA 250 METROS SIN ENCONTRAR NI UNA MUESTRA DE HILOS, ENTONCES LLEGARON A LA MUY LÓGICA CONCLUSIÓN QUE HACE YA MÁS DE 5.000 AÑOS, LOS INDÍGENAS ARGENTINOS TENÍAN....... WI FI
¡¡¡VIVA ARGENTINA , CARAJO!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en julio 02, 2009, 12:25:00 pm
REZO POR VOS

Querido Dios, te ruego que este año mandes ropa para todas esas pobres señoras que están desnudas en la computadora de papá!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en julio 07, 2009, 03:13:04 pm
Chistes de viejos...

UN VIEJITO LLAMA AL NIETO A ESCONDIDAS Y LE DICE:
- EN LA MESITA DE NOCHE DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITO PEQUEÑO CON UNAS  PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA. SI TÚ ME TRAES UNA PASTILLITA DE ÉSAS, SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ, MAÑANA TEMPRANO TE DOY $10.
- ¿$10 ABUELO?. ¡ESO ES MUCHO DINERO!. ESTA BIEN, ESP ÉRAME AQUÍ.
EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN DEL PAPÁ Y AGARRA EL FRASQUITO Y LEE: 'VIAGRA', ÉSTAS SON; Y LE LLEVA LA PASTILLA AL ABUELO.
AL DÍA SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA Y VA A SALUDAR AL VIEJO.
- !BUENOS DÍAS, ABUELO!. ¿COMO DORMISTE?
- ¡MUY BIEN HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA). Y LE ENTREGA $100.
- ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO $10.
- ¡SÍ, $10 QUE TE DOY YO, Y $90 QUE TE MANDA TU ABUELA!...

**********************************************
UNA PAREJA DE ANCIANITOS LLEGA A UN RESTAURANTE. EL VIEJECITO TENÍA MUCHAS ATENCIONES CON LA ANCIANITA Y SE DIRIGÍA A ELLA CON PALABRAS DE INMENSO CARIÑO:
- VEN, MI VIDA... SIÉNTATE, MI CIELO. ¿ESTÁS A GUSTO REINA?. ¿QUÉ QUIERES PEDIR AMORCITO?...
EL MESERO OBSERVABA AQUELLO Y ESTABA IMPRESIONADO. POCO DESPUÉS, SIN PODERSE CONTENER, VA CON EL ANCIANITO Y LE PREGUNTA:
- PERDONE LA INDISCRECIÓN, ¿CUANTOS AÑOS TIENEN USTEDES DE CASADOS?.
- ESTAMOS CELEBRANDO 65 AÑOS DE MATRIMONIO.
- ¡CARAMBA SEÑOR! -DICE EL MESERO- ¡ESTOY CONMOVIDO!. ¡Y CÓMO LE HABLA USTED A SU VIEJITA: 'MI VIDA'... 'MI CIELO'... 'MI REINA'... 'MI AMORCITO'...!
A LO QUE RESPONDE EN VOZ MUY BAJA EL VIEJECITO:
- MIRA, LO QUE PASA ES QUE HACE COMO DIEZ AÑOS QUE SE ME OLVIDÓ SU NOMBRE.

********************************************
UN MATRIMONIO DE ANCIANOS ESTÁN SENTADOS EN SUS MECEDORAS, TOMANDO EL SOL EN EL PORCHE DE SU CASA TRANQUILAMENTE, CUANDO DE REPENTE VA LA VIEJA Y LE PEGA UNA BOFETADA AL VIEJO.
- PERO MARÍA... ¿A QUÉ VIENE ESTO?.
- ESO ES POR 50 AÑOS DE MAL SEXO.
TOTAL, QUE SE QUEDAN CALLADOS OTRO RATO TOMANDO EL SOL Y DE BUENAS A PRIMERAS VA EL VIEJO Y LE DEVUELVE LA BOFETADA A LA VIEJA.
- PERO PEPE... ¿A QUÉ VIENE ESTO?.
- ES POR CONOCER LA DIFERENCIA.

********************************************
UN ABUELO Y SU NIETO SE VAN DE VIAJE, PERO NO ENCUENTRAN HOTEL QUE TUVIERA HAB ITACIONES DISPONIBLES. DESPUÉS DE UN RATO, ENCUENTRAN UN HOTEL QUE TIENE UNA HABITACIÓN CON UNA CAMA PEQUEÑA Y DESESPERADOS SE CONFORMAN. A LAS 5 DE LA MADRUGADA SE DESPIERTA EL ABUELO Y GRITA:
- ¡QUIERO UNA MUJER!...
EL NIETO SE DESPIERTA Y LE DICE:
- ABUELO, TE VOY A DAR TRES RAZONES POR LAS QUE NO PUEDES TENER UNA MUJER:
1. QUE SON LAS 5 DE LA MADRUGADA.
2. QUE UNA MUJER NOS COSTARÍA UNOS $200.
3. QUE LO QUE TIENES EN LA MANO ES MÍO.

**********************************************
UNA ANCIANITA LE DICE A OTRA:
- CON LOS AÑOS, MI RUPERTO SE HA CONVERTIDO EN UNA FIERA EN LA CAMA.
- ¿TE HACE EL AMOR COMO UN SALVAJE?
- NO, PERO SE MEA EN LAS SÁBANAS PARA MARCAR SU TERRITORIO.

********************************************
UNA VIEJA Y UN VIEJO SE CONOCEN EN UNA FIESTA DE UN CLUB DE RETIRADOS. LUEGO DE CHARLAR UN RATO, DECIDEN IR A UN LUGAR MÁS TRANQUILO, ESTACIONAN EL AUTO Y HACEN EL AMOR. FINALIZADO EL ACTO Y MIENTRAS VOLVÍAN, EL VIEJITO PENSÓ:
'DE HABER SABIDO QUE ERA VIRGEN, HUBIERA IDO A UN LUGAR MÁS CÓMODO' .
LA VIEJITA POR SU LADO PENSABA:
'DE HABER SABIDO QUE SE LE PARABA, ME HUBIERA SACADO LAS PANTIMEDIAS'.

********************************************
ESTÁN VARIOS ANCIANOS EN UNA CELEBRACIÓN. UN TIPO SE PARA Y EMPIEZA A ANUNCIAR:
- CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MIS OJOS.
OTRO SE PARA Y DICE:
- CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MI HÍGADO..
TODO EL MUNDO EMPIEZA A DECIR LO QUE VAN A DONAR CUANDO SE MUERAN, PERO FALTA UN SEPTUAGENARIO. CUANDO LLEGA SU TURNO DECLARA:
- CUANDO YO ME MUERA VOY A DONAR MI PENE.
Y TODOS LOS PRESENTES EXCLAMAN:
- ¡AVEMARÍA, NADIE NUNCA DIJO ESO!. ¡VIVA EL SEÑOR QUE VA A DONAR SU PENE!.
CON EL FIN DE FELICITARLO, LA CONCURRENCIA COMIENZA A GRITAR:
- ¡QUE SE PARE!... ¡QUE SE PARE!.
EL VIEJITO, CON UNA SONRISA, ASEGURA:
- ¡SI SE PARA NO LO DONO!
 
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en julio 08, 2009, 01:20:33 am
Otro de viejos

Al llegar a sus 50 años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara.

Se gasta 15.000 €, y se queda asombrada al ver los resultados. 

Tras el alta, al emprender el regreso a casa, se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista.

Antes de irse, le dice al vendedor: - "Espero que no se moleste si le pregunto algo, …
… ¿cuántos años cree que tengo?"

- "Alrededor de 32“-, responde el hombre.

- "¡No! Exactamente tengo 50", contesta muy feliz la mujer. 

Poco después entra en un McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera.

La chica le contesta:- "Yo diría que alrededor de 29."

La mujer le responde, con una amplia sonrisa:- "No, tengo 50."

La mujer se siente genial, rejuvenecida, nueva.

Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo.

El dependiente le contesta:- "Oh, yo te echaría 30 años."

Orgullosamente, ella le replica:- "¡Tengo 50, pero muchas gracias!"

Ya en la parada del autobús que la llevará a su casa, le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también espera.

Y él le dice:- "Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre…
… Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer …
… Tal vez le parezca muy atrevido, pero debería dejarme meter las manos en su corpiño...
… Sólo de esa manera, y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted".

La mujer observa en silencio al anciano, en la calle vacía. Hasta que no puede más con la curiosidad.

Ya sabéis como son las mujeres… Y, sin pensárselo más, le dice al anciano:
- "¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!".

El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella, y empieza a palpar muy despacio y suavemente.
Levanta cada pecho y, delicadamente, aprieta los pezones, varias veces. Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí.

Después de unos cinco minutos de todo esto, ella dice:- “Ya está bien, ya está bien... ¿cuántos años tengo?"

Él da un último apretón a las tetas, saca las manos y le dice: - “Señorita, usted tiene 50 años".

Muy sorprendida, la mujer contesta:- “Es realmente increíble, ¿cómo hizo para saberlo?"

El anciano responde:- "¿Me promete que no se enfadará …?”

- "Se lo prometo“-, dice ella.

- “¡Yo estaba detrás de usted en la cola del McDonald's!!!"
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en julio 13, 2009, 06:48:04 pm
Judío disconforme

  Miramar. Temporada de verano. Balneario Atlántico. Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con una palita. Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

         "Dios mio...soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podés llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no podes hacerme ésto Dios... te pido por favor...voy a Hebraica, a Macabi, colaboro con la comunidad...por favor... devuélveme a mi hijo...tráelo de nuevo junto a mi..."

          En ese momento, un rayo rompe el cielo miramarense, un estruendo silencia a los veraneantes...sin duda es una señal de Dios para Samuel... una nueva ola llega desde el mar...y regresa al niño a la orilla...

           Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

          Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo:

          "Dios... ¿...y la palita? "
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en julio 13, 2009, 07:23:02 pm
 <::juaz::> <::juaz::> <::juaz::>
 <::juaz::> <::juaz::> <::juaz::>
 <::juaz::> <::juaz::> <::juaz::>
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en julio 16, 2009, 02:00:35 pm
Un abogado iba llegando tarde a una importantísima sesión de consejo y no
encontraba estacionamiento...

Levanta los ojos al cielo y dice: ¡Señor, por favor consígueme un
estacionamiento y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de
mi vida, dejo las putas... y la juerga.... y jamás en mi vida me tomo otro
trago... y ya no me acuesto más con mi secretaria que además es casada!...

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y
dice: "Ya no te preocupes Señor, encontré uno"...

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada, no ser escuchada, no ser comprendida, no ser atendida cuando habla,

... La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en agosto 05, 2009, 02:41:34 pm
Reflexiones de una mujer......

 
¿Les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan:
"yo no puedo parecer tan vieja" !!.
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera  del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del secundario,  como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo  estaba secretamente enamorada? Pero después de verlo  en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, gordo, y su cara estaba llena de arrugas, lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Secundario Issac Newton.
 - ¡¡¡Sí!!! ..... Sí!!!, - Sonrió  con orgullo y entonces le pregunté

- ¿Cuando te graduaste?
- En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
¡Vos estabas en mi clase!
El me miró detenidamente ...  Y ENTONCES ...

ESE FEO, CALVO,  ARRUGADO, GORDO, CANOSO,  DECRÉPITO, RECONTRA MIL HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

- ¿PROFESORA DE QUÉ ERAS?
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en agosto 14, 2009, 12:48:09 pm
Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el
marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador!
La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente hijo de puta' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!'

El maridó la miró directament a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien,
yo te explico lo del juguete. . . vos me explicás lo de los niños' 
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en agosto 20, 2009, 02:56:40 pm
RESPUESTAS INTELIGENTES
 

Maestro: ¿Qué debo hacer para dividir 11 papas para 7 personas?
Estudiante: puré de papas, maestro!
________________________________


Profesor: "Llovía" que tiempo es?
Estudiante: Es mal tiempo, señor profesor.
________________________________

Maestro: ¿Cuántos corazones tenemos?
Estudiante: Dos, señor profesor.
Maestro: ¿Dos?
Estudiante: Sí, el mío y el suyo!
________________________________

Dos estudiantes llegan tarde a la escuela y quieren justificarse:
- El Estudiante 1 dice: desperté tarde, el profesor! Soñé que
Fui a la Polinesia y ..el viaje es largo.
- El estudiante de 2 º dice: ..Y yo fui a esperarlo al aeropuerto!
________________________________

Maestro: ¿Puede decirme el nombre de cinco cosas que contengan leche?
Estudiante: Sí, señor profesor. Un queso y cuatro vacas.
________________________________

Un estudiante de derecho tiene un examen oral: ¿Qué es un fraude?
El estudiante respondió: Es lo que el Sr. Profesor está haciendo.
El profesor muy indignado: Pero.. puede explicarlo?? ...
El estudiante: Según el Código Penal, comete fraude toda persona que se aprovecha de la ignorancia de los demás! (ÓPTIMAAAAA)
_______________________________

DOCENTE: María, en que punto del mapa está América del Norte.
MARIA: Aquí está.
DOCENTE: Correcto. Ahora alumnos, quien descubrió América?
ALUMNOS: María.
________________________________

Profesor: Pedro, dime honestamente, rezas antes de cada comida?
PEDRO: No maestro, no es necesario .. Mi madre es un buena cocinera.
______________________________

Profesor: Arturo, su redacción sobre "Mi perro" es exactamente
igual a su hermano. Se copió?
ARTUR: No, maestro. El perro es el mismo.
________________________________

Profesor: Bruno, ¿qué nombre se le da a una persona que sigue
hablando, incluso cuando otros no están interesados?
BRUNO: Profesor.
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en agosto 20, 2009, 06:00:25 pm
Un dia, el profesor fanatico del automovilismo les dice a sus alumnos:
-Yo soy fanatico de Chevrolet... Alguno de ustedes tambien es fana del chivo??
Todos los alumnos levantan la mano, menos una niña. El profesor, sorprendido le pregunta:
-Y vos Iara, porque no levantas la mano?
-Porque a mi no me gusta chevrolet...
-No? Y entonces quien te gusta ? Ford?
-Tampoco, yo soy de DODGE...
El profesor, mas confundido aun, le dice:
-Pero Iara, como puede gustarte DODGE..., si fuera Ford, todavia, pero DODGE...
Iara le responde:
-Porque mi papa es fana de DODGE...
-Esa no es una vbuena razon - le dice el profe- No tienes porque ser igual a tu papa. A ver, si el fuera un idiota o un tarado..... Que serias tu?
-Seria una fanatica de Chevrolet o de Ford.....
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en agosto 20, 2009, 06:20:54 pm
Un dia, el profesor fanatico del automovilismo les dice a sus alumnos:
-Yo soy fanatico de Chevrolet... Alguno de ustedes tambien es fana del chivo??
Todos los alumnos levantan la mano, menos una niña. El profesor, sorprendido le pregunta:
-Y vos Iara, porque no levantas la mano?
-Porque a mi no me gusta chevrolet...
-No? Y entonces quien te gusta ? Ford?
-Tampoco, yo soy de DODGE...
El profesor, mas confundido aun, le dice:
-Pero Iara, como puede gustarte DODGE..., si fuera Ford, todavia, pero DODGE...
Iara le responde:
-Porque mi papa es fana de DODGE...
-Esa no es una vbuena razon - le dice el profe- No tienes porque ser igual a tu papa. A ver, si el fuera un idiota o un tarado..... Que serias tu?
-Seria una fanatica de Chevrolet o de Ford.....
Muy Bueno, a éste seguro que no lo contaría Calí en su maratón del chiste.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en agosto 22, 2009, 03:03:50 am
´CALÍ no, pero tal vez alguno de nuestros pilotos tenga ganas de contarlo.
No va a ganar el concurso de ese día, pero seguro que hacemos reir a muchos.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en agosto 29, 2009, 02:52:41 am
Otra perlita del forista tímido PentaEstrella, candidataza para ganar el premio de Agosto:

Las empanadas de Cirila

Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne  y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:


ni se te ocurra, carajo ....!


son pa'l velorio...!
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en agosto 29, 2009, 11:43:24 pm
esto es mas para pensarlo seriamente pero...:


 
1959  vs  2009

Escenario 1: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1959: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata.. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2009: Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.
Año 1959: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él..
Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda.. 

Escenario 3: José se cae mientras corría una carrera y se raspa  la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino María lo abraza para confortarlo.
Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de abuso y se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María se suicida tirándose de un edificio.. 

Escenario 4: Disciplina escolar:
Año 1959: Hacías una macana en clase.. El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos.
Año 2009: Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario 5: 31 de octubre.
Año 1959: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2009: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.

Escenario 6: El fin de las vacaciones.
Año 1959: Después de comerse  una caravana interminable con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días gasoleros  en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y seborrea....

¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS..?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Título: Re: Humor
Publicado por: EL SOILO en septiembre 10, 2009, 05:32:31 pm
A ver que opinan??????


*Cuál es la primera botella que 

destapa una mujer después de los festejos de fin de año...?
La del detergente.

 

*Cómo se divide el brazo de la mujer?.
 Brazo, antebrazo y escoba.

 

*-¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?
 Tres fernet.

 

*-¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?
 En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.

 

*-¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
 Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas, y menos pensando.

 

*-¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
 Se aburre.

 

*-¿Y dos neuronas?
 Hablan boludeces.

 

*-¿Y tres neuronas?
 No se ha dado el caso

 

*-Un hombre y una mujer caen de un piso 20. ¿Quién llega antes al suelo?
 El hombre... ¿Por que? Porque la mujer va preguntando '¿Es por acá..? ¿Es por acá...? ¿Es por acá...?'

 

*-Errar es humano, no darse cuenta del error... es femenino.

 

*-El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del auto a las mujeres.

 

*-Las mujeres no son todas iguales...
 Algunas te traen el doble de problemas.

 

*-¿Que es una hija....?
 Un problema en potencia.

 

*-¿Que es una hija casada?
 Un problema ajeno.

 

*-¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer...?
 Depende de los hachazos que le pegues.

 

*-Dios creó al hombre primero...
 Y al ver tanta perfección, le creo una sirvienta.

 

*-¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
 -Un collar espectacular!
 -¿y vos...?
 -No, yo todavía la dejo suelta.

 

*-Cuál es el best-seller femenino...?
 El libro de quejas.

 

*-Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
 Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino..., a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...

 

*-¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas...?
 Un partido de tenis de caballeros, con obstáculos.

 

*-Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene mas posibilidades de sobrevivir?...
 La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro

 

*-¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste...?
 Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende...

 

*-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina...?
 Espera que se seque el piso.

 

*-Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y, de repente, atropella a un borrachito que se lanza a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa...?
 La mujer, porque debería estar en su casa cocinando.

 

*-¿Qué harían los hombres sin las mujeres...?
 Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.

 

*-¿Cuál es la mujer mas inteligente de Argentina...?
 Florencia de la V.

 

*-¿Qué hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche...?
 Contarle un chiste el martes a la mañana.

 

*-¿Qué hay que hacer para ampliar aún mas la libertad de una mujer..?
 Enchufar la plancha a un alargue.

 

*-Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
 Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
 -Mmmm... 'ciencia ficción '... en la estantería del fondo.

 

*-¿En qué se diferencia una mujer a un globo aerostático?
 En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

 

*-¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana...?
 Contamina el medio ambiente.

 

*-¿Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco?
 Lee sus derechos.

 

*-¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
 Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

 

*Después de todo:
Machista es Dios, que nos hizo superiores.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en septiembre 21, 2009, 03:05:02 pm
pARA EL dÍA DE LA pRIMAVERA


-Un muchacho estaba echado en su cama junto a su nueva novia.

Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos, algo que ella parecía disfrutar enormemente.
 
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó :

 

- Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?

Y ella con voz tierna le respondió,

 

- “Porque extraño terriblemente los míos”…
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en septiembre 28, 2009, 08:24:52 pm
Se cierra septiembre y lo quiero ganar...

Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus
     labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.
 
     Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto
     y el cirujano aceptó.
Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas
     junto a su cama.
 
     Fuera de sí, ella inmediatamente llamó al doctor. 'Pensé que le
     había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!'
El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de
     confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él: 'Me dio
     lástima porque pasó por todo esto sola.'
'La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se
     identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún
     tiempo atrás.'
•   '¿Y qué hay de la tercera rosa?' preguntó ella.
 
     'Esa es de un hombre que está en el piso de arriba, en la unidad de
•        quemados. Quería agradecerle por sus nuevas orejas…….'

Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en septiembre 29, 2009, 01:20:49 pm
Fuimos con mi mujer a La Rural, mientras pasábamos por los boxes de los animales vimos un cartel que decía:

" ESTE TORO FUE CRUZADO 50 VECES EL  AÑO PASADO".

 

 

Mi mujer, sonriendo me dió un codazo en las costillas..... riendo, dice " Uppa!! él se cruzó 50 veces no ano pasado. Una vez por semana


Continuamos caminando y en el próximo box había otro cartel que decía:


''ESTE TORO FUE CRUZADO 150 VECES EL AÑO PASADO"

 

 

Mi mujer me dió un rodillazo en la pierna y me dice:  FUAA!  es mas de 2 veces por semana!... Podrías aprender alguna cosa con él.

Continuamos nuestro paseo y en otro box encontramos un cartel que decía con letras grandes:

 


"ESTE TORO FUE CRUZADO 365 VECES EL AÑO PASADO"

 

 

 

Mi mujer estaba tan excitada que su codo casi quebró mis costillas: "Èsto es una vez por dia!!!.  Vos  REALMENTE  podrías aprender alguna cosa con él, no cabe duda".

La miré, tranquilo...antes de esquivar el primer tortazo y le contesté:

"Andá y preguntale si fue con la misma VACA VIEJA".
 

Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en octubre 21, 2009, 02:05:08 pm
Humor cortesano

La duquesa de Kent invitó a  toda la realeza a tomar  el té en palacio.
Como  todos estaban muy desprogramados y aburridos, la duquesa  propuso
jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era  muy buena. Entonces,
mirando a través de la ventana, ve a  su hija montando a caballo y dice: -
Ya está. Ahí va  la primera:
GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA  MUJER SE PONE NERVIOSO...- .
- Ya sé! LA PORONGA !!!  Dice un invitado.
- Oh! Dios mío!! Es usted un mal  educado y un vulgar! Como se le ocurre?
Se ofende la  duquesa e indignada dice:
- Jaime, por favor traiga la  capa y el sombrero que el Conde se retira.
- Oh no!  Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad!  suplican
los invitados.
- Bueno! Por esta vez lo  disculparemos, pero que no se repita.
La duquesa ve a  una invitada jugando con una sortija de matrimonio en el
dedo y dice:
- ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES  LES ENTRA COMO UN GUANTE...
- LA PORONGA!!! Dice el  mismo invitado nuevamente.
- Oh! Esto es terrible, es  inadmisible e imperdonable! ! Jaime, traiga la
capa y el  sombrero que el Conde ahora sí se va! Grita la duquesa.
- No, por favor, dispensen mi mala educación, prometo  que no se ha de
repetir, contesta el Conde.
Todos los  invitados le piden a la duquesa una última oportunidad.
- Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una  grosería semejante,
responde la duquesa muy seria.
La  duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té  y dice:
Ahí va la tercera:
- ENTRA SECA Y  ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.
El invitado grita:
- JAIME, TRÁIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO PORQUE ESO ES  UNA PORONGA DE ACA A
LA CHINA !!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en octubre 22, 2009, 03:00:11 pm
Van por el bosque dos animalitos. Una tortuga, y un conejo. Comparten una particularidad. Ambos, son ciegos.

La tortuga a su paso lento habitual, mientras el conejo se moviliza velozmente.

Y como no se ven, se chocan feo.

Quedan medio abombados ambos. Al rato, la tortuga se asoma nuevamente, y le pide disculpas a quien ha chocado. Entonces se produce el siguiente diálogo.

T: Perdoname... debí tener más cuidado. Sabés que pasa? Soy ciego, y no te vi.
C: No, perdoname vos... yo venía muy rápido y también soy ciego...
T: Uh, qué coincidencia ¿y qué sos?
C: Sí, qué coincidencia. Mejor decime vos qué sos.
T: No, vos primero.
C: No, vos primero.

T: Bueno, hagamos una cosa. Toquémosnos, para adivinar que es el otro ¿qué te parece?
C: Qué buena idea, dale.
T: Empiezo yo. (y comienza a recorrer el cuerpo del conejo con sus patas).

Sos peludito... tenés orejas largas... tenés cola pomponcito...





(piensa)





SOS UN CONEJO!!!

C: Sí, soy un conejo, te felicito. Ahora yo, a ver...

No tenés pelo... tenés casco... no tenés orejas...





(piensa)











SOS NIKI LAUDA!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en octubre 22, 2009, 07:33:02 pm
 Lamentablemente, Jose Antonio había nacido
sin orejas,
Aunque había
tenido mucho éxito en los negocios,
ese problema le molestaba muchísimo.

Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, y tenia
tres personas para entrevistar:
El primero estaba muy bien. Conocía todo
lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muyi nteresante.

Pero, al final de la entrevista, Jose Antonio le preguntó:
"¿Ha notado usted algo especial en mi persona?".

 Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas", fue la respuesta.

A Jose Antonio no le gusto en absoluto esa demostración de franqueza, y echo al candidato de su oficina.

La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato. Pero luego Jose Antonio le hizo la misma pregunta:

"¿Que ve usted de diferente en mi?". "Bueno", contesto ella, tartamudeando, "a usted le... faltan las orejas".

Jose Antonio se enojó mucho y la saco a gritos de su oficina.

El tercero y último de los entrevistados era el mejor.
-Era un joven que hacia poco había obtenido su Master.
-Era muy inteligente.
-Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos.

Jose Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuó con la rutina y le hizo la misma pregunta:

 "¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?“... Para sorpresa de Jose Antonio, el joven le contestó:
 "Por supuesto que si, Usted usa lentes de contacto, ¿verdad?".

Jose Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora....
"¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó.

El joven se empezó a reír y le contestó: ....

...¡¡ Obvio !!

 ¿Donde mierda se va a colgar los lentes si no tiene orejas?. <::juaz::>
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en octubre 23, 2009, 01:46:46 am
SOS NIKI LAUDA!!!

Que  ::censored:: !!!!
Buenisimo!

 <::juaz::>

PD: unos amigos se fueron de pesca, y al cocinero no era muy ducho en sus tareas... de ahí que llamaron a la receta "Pollo a la Nikki Lauda"..... Demás esta decir como salio, no?
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en octubre 23, 2009, 01:44:15 pm
COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES



  Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia!!!!





 
 



Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
 


Y, entonces, la pelea comenzó....


 


============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé al supermercado.


 
Y, entonces, la pelea comenzó...


 


============ ========= ========= ========
 
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"





Y, entonces, la riña comenzó...


 


============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta el ANSSESl para poder recibir la credencial de jubilado.
La mujer que me atendió solicitó mi DNI para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una pensión por invalidez también... "





Y, entonces, la riña comenzó...


 


============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
 


Y, entonces, la riña comenzó...


 


============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El mozo anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El mozo pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.





Y, entonces, la riña comenzó...


 


==========================================
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."





Y, entonces, la riña comenzó...


==========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."





Y, entonces, la riña comenzó...


===============================
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesa:
"Si, mis suegros..."





Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.

===============================
LA YAPA....


 

ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me superexcitan!!!
 

EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "



 
 
 
 
 
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en octubre 23, 2009, 01:51:31 pm
 ::aplausos:: <::juaz::> <::juaz::> <::juaz::> y  :'( de risa  ::bien:: <::juaz::>
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en octubre 27, 2009, 07:29:45 pm
Sexo gratis...
El dueño de una estacion de servicio REPSOL YPF en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

"Sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Manolo que cruzaba vió el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:

-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis". Manolo eligió el 8, el propietario dijo:

- "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez...."

Una semana mas tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que elija el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:

-"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."

Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:

-"Oye Paco,.. Yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!" Paco rápido respondió:

-"¡¡¡Noooo...., no hay trampa .... este tío es un gasolinero muy honesto!!!..

Mi esposa ganó dos veces la semana pasada".
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en octubre 27, 2009, 11:07:46 pm
 <::juaz::> ::aplausos:: Que nivel ,por favor, como va a chorear Clai, cuando haga las 24 horas en la ultima carrera del TC, ja ja
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en octubre 30, 2009, 12:38:45 pm
Mientras baja la espuma del fernet ontamos éste:

Abogado judío

Una institución de caridad judía, nunca había recibido ninguna donación de uno de los abogados más ricos de la ciudad, miembro de esa colectividad.  El director de la institución, decidió visitarlo personalmente para increparlo ...


- Nuestros registros muestran que Ud. gana más de 3.000.000 de dólares al año y nunca donó nada, ni un centavo de tanto dinero para nuestra caridad. ¿Querría contribuir ahora con algo ?

  El abogado respondió:¿Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos  médicos están muy por encima de su renta anual de jubilación ?


- Ah, no- murmuró el director.


- ¿De que mi hermano más joven esta ciego  y desempleado ?
El director ni abrió la boca .

- ¿De que el marido de mi hermana murió en un accidente y la dejó sin dinero y  con cinco hijos para criar ?
 
El abogado ya tenia un marcado tono de indignación ...
 
El director sintiéndose humillado dice : -Disculpe pero no tenía la menor idea de todo eso.


- ¿Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en  silla de ruedas, desde hace más de diez años ?


- No señor ...


  - ¿Y tampoco verificaron que tengo dos sobrinos sordomudos ?  - Preguntó el abogado .............
   Silencio del director......


- ¿Y por si eso fuera poco, la empresa de mi hermano mayor quebró y perdió todos  sus bienes ?

- No absolutamente no, señor ! -Respondió el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo.......


- Entonces, dice el abogado-  SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS... ¿¡¡¡PORQUÉ MIERDA TENDRÍA QUE DARLE ALGO A USTEDES !!!???

 

Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en noviembre 02, 2009, 12:07:23 am
a cada Lauda le llega su James Hunt...
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en noviembre 04, 2009, 11:05:19 pm
La señorita profesional de la noche acude al ginecólogo por molestias, y este tras revisarla pregunta:

- ¿Tiene ud. fuertes perdidas durante el período menstrual?

- Y... sí doctor, calculo en unos mil quinientos mangos... más o menos...
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en noviembre 11, 2009, 03:35:07 pm
Jueza a la prostituta : “Entonces, cuando Ud. se dio cuenta que habia sido violada ?”

Prostituta (secándose las lágrimas): “Cuando el cheque fue rechazado.”
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en diciembre 01, 2009, 02:58:10 pm
De Mrhache mientras espera en la Sala de Partos, la llegada de un nuevo heredero..

Un hombre estaba parado a la orilla de la ruta a medianoche haciendo dedo, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo.
La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, con el reflejo de los relámpagos vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él.
El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación,
se sube al coche y cierra la puerta.
Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente.
El hombre medio asustado comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche que continúa moviéndose silenciosamente.
Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.
Presa del pánico, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino.
Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventanilla del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos
y se aferra con todas sus fuerzas al asiento.
Inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.
De pronto escucha claramente unas voces jadeantes que le dicen...:
-¡No te escondas!, igual te vemos...¿por qué te escondes?
Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, casi llorando responde...
  - ¡ Por favor no me hagan nada ! ¡ Por favor no !
A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...
  - ¿Que no te hagamos nada Hijo de Puta?...si no salís del auto YA! a empujar como los demás ¡¡¡ te vamos a cagar a trompadas !!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en diciembre 17, 2009, 12:56:55 pm
PARA CONTAR ENTRE LA SERIE Y LA FINAL

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.

 

Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:


 

- Tengo 2.05 mts. de estatura,

 155 kilogramos de peso,

pene de 33 cm ., testículos de 200 gramos cada uno.

Soy cubano,

mucho gusto: Dante Huerta..

 

Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo.

El hombrecillo se desmaya.

 

Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.

 

Una vez que esto ocurre, le pregunta:

-¿Qué le paso, mi amigo?

El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:

 

 

¿Me . . . puede . . . repetir .. . lo . . . que . . . dijo?

 

- Por supuesto, amigo.

Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.

 

-Ay boludo, que alivio!  Había entendido "date vuelta".

 
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en diciembre 17, 2009, 08:40:38 pm
Muy bueno!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en diciembre 19, 2009, 07:21:39 pm
Cerveza Mágica:

Una señorita llega a una de esas fiestas para gente de mucho  nivel y dinero. Último piso de un gran hotel. Luego de dar unas  vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, de anteojos, que  se encontraba  apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su  vaso,  suavemente. Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que  seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella  le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.
    - ¿Qué estas tomando, muñeco...?
 
    - Cerveza mágica, contestó el caballero.
 
    - Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?
 
    - De verdad, cerveza mágica, mirá. Y el hombre toma un trago, le da  el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas  y retorna al lugar que se encontraba la  dama.
 
    - ¿Como lo hiciste?, dice ella, - ¡ Dale ! ¿Dónde están los hilos...?
 
    - No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.!  Tomando nuevamente un  trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra  por otra.
 
    La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le  pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
 
    -Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por  favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...
 
    - Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró  por la ventana y se hizo mierda contra el piso de la calle. 


 

Al caballero  se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo: . . . . . . . . .
. .
. . .

. . . .           
 

Superman, cuando te ponés en pedo..¡¡¡ SOS UN HIJO DE P...!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en diciembre 19, 2009, 07:48:39 pm
groso smallville!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en diciembre 23, 2009, 01:20:16 pm
Para cuando el aire del clericó hizo estragos.....

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido-

¡Hola, Ramón! ¿Como andás?

El marido le contesta:

- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.

¡Que mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?

Contesta el marido:
 
Inapelable, pedí junta médica y lo confirmaron

El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:

Pero, Ramón, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón?

Ramón le contesta:

Yo me voy a morir igual, pero a vos no te va a c.ger ni el loro.

 

Título: Re: Humor
Publicado por: Quique.1500 en diciembre 23, 2009, 02:20:37 pm
ME MATO EL DE DANTE HUERTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! <::juaz::> <::juaz::> <::juaz::>
Título: Re: Humor
Publicado por: Tarantito en enero 17, 2010, 10:15:17 pm
 lchistes cordoobeeses!                                                                                                                    Un cordobes arriba de una higuera, y otro que pasa le pregunta...
-¡¡Che Cordobes!!! ¿qué hacé aí arriba...?
- Estoy comiendo mandarinas...
- Pero si eso es una higuera..
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío....
                                                                                                                      2 -Tío, ¿Te vendo un reló?
-¿Qué marca?
-Y qué querí que marque---Uf!!!, L'Hora....Tío
                                                                                                                        3 Papa que esta más lejos Córdoba o la Luna?
Tu ves desde aquí Córdoba, "piltrafilla
Título: Re: Humor
Publicado por: Tarantito en enero 17, 2010, 10:19:48 pm
y ahora que me disculpen las damas jejeje!             


1 Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo, no estabas enferma?
Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices?
- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.
 
2 El marido celoso:
-Confiesa, ¿a quién quieres más, al perro o a mi?
-¡Que pesado! Te he dicho mil veces que a los dos por igual.
3 Escucha Elisa, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Justo! ¡Deja de hacer el idiota!
4 ¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.
5 ¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?
Viuda. 
6 ¿Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua?
Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando.
7 ¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos?
Febrero, porque sólo tiene 28 días.
8 ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Tres millones de hombres sorprendidos.
9 ¿Por qué la mujer no llegó a la luna?
Porque todavia no terminó de barrer la tierra.
10 ¿Qué tienes que hacer para que una mujer te empiece a fastidiar?
¡Casarte con ella!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en febrero 05, 2010, 08:14:19 pm
Contado debajo de un sauce a orillas del Rio Santa Rosa....

Quihacé neeegrón!!!, qué pasó??? tení la cara como tapa de olla después de manifestación.

Te sacaste en la popular de Taaaieress??.

- No, me pegó la Elvira...

- Elvira??, tu mujer!!??...y que le hiciste para que te dejara machucado a trompaaadones????.

- Le apreté el busto.....

- Y desde cuando tu mujer se resiste a tus encantos masculinos, varonazo, TITÁN DE LAS FÉMEAS!!!.

- Es que le apreté el busto..........CON LA PUERTA DEL RASTROJERO...
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en febrero 10, 2010, 07:32:38 pm
ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN



En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena,noche tras noche,tras lo cual ella queda embarazada.

 Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules.
A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !*


RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN,....POR LAS DUDAS.... ESTÉ ATENTO,Y..... VIGILE A SU MUJER!!!!!!   

 DEMASIADA CULTURA ES UN PROBLEMA...
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en febrero 16, 2010, 04:47:00 pm
o peguele un directo de mandíbula, por hijo de puta. pues no vale alegar desconocimiento...
Título: Re: Humor
Publicado por: EL SOILO en febrero 17, 2010, 12:06:52 pm
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.Entra a una casa a buscar dinero y armas...y encuentra a una pareja joven en su cama...
> >Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla...
> >Mientras amarra a la mujer a la cama
 se le monta encima
> y  la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras EL está en el baño,
el esposo le dice a la mujer:
> 'Mi amor escucha,  este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!
>Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años...
Lo vi cuando el besó tu cuello,
> Si el quiere tener sexo, no te resistas,
no te quejes,  haz todo lo que el te ordene! Satisfacelo sin importar lo que el te pida...?
>Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos...!
> Se fuerte MI  AMORR > ''TE AMO'''
> Y la mujer le responde...
> Él no estaba besando mi cuello,
EL me susurraba algo en el oido..!
> me dijo que EL es Gay que le pareciste lindo y bello Y me preguntó si  >teniamos Vaselina????
> Yo le dije que estaba en el baño....!

¡¡ Se fuerte!!
MI AMOR ,  Yo Tambien ''''TE AMO''''.
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en febrero 17, 2010, 01:23:57 pm
Cualquier semejanza con la realidad es pura verdad!!, ja ja

LAS 10 PALABRAS MÁS USADAS POR LAS MUJERES!!!   
 

1) BIEN: palabra usada para terminar una discusiòn cuando creen tener razòn. Quedate callado.

  2) 5 MINUTOS: si se està vistiendo significa media hora. Si estás jugando o viendo un partido y tienen que salir o hacer otra cosa entonces son sólo 5 minutos.

        3)  NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (ver punto 1).

   4) HACÉ LO QUE QUIERAS: es un desafio, no un permiso. No lo hagas.

   5) GRAN SUSPIRO: palabra no verbalizada que, muy a menudo, los hombres no saben interpretar. Significa que piensa que sos un idiota y se pregunta por qué esta perdiendo su tiempo peleando con vos, discutiendo sobre NADA (ver el punto 3).

   6) LISTO:  Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.

   7) GRACIAS: Una mujer te  agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere solo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo)

   8) COMO QUIERAS: es el gentil modo femenino de decirte andate a la mierda!!!!


  9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa; significa que una mujer pidiò a un hombre algo algunas veces pero se tuvo que dar por vencida y le tocó hacerlo a ella misma. Esto llevarà al hombre a preguntar Pero ¿qué hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.
 
  10) QUIÉN ES?: En realidad te està preguntando: QUIÉN ES ESA P***A Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CON VOS, TURRO DE MIERDA???!!!!!!!' cuidado con lo que contestás... 
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en febrero 22, 2010, 11:05:43 pm
Qué es "looping"?

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.

Haciendo poco esfuerzo trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa de computación "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:

Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Méjico por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:

Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido llama a la amante:

Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:

Manuelito Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo:

Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:

Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:

Juan, el huuevon del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me jodíó el viaje.

El marido llama a la amante:

Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la delirante de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

Manuelito, cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:

Señorita Vanessa, mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿Quedó claro lo que es un "looping"?
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en febrero 23, 2010, 07:47:22 pm
MMMUY Bueno!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en marzo 01, 2010, 06:23:03 pm
Llega el Conde a su mansión.

 

El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:
 

- Adelante, ¿de dónde mierda viene el Señor Conde con esa cara de ojete?.
 

- De comprarme un audífono, Perkins... Estás despedido.....

Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en marzo 01, 2010, 06:28:49 pm
Test del amor verdadero.
¡¡¡ No falla !!!
 

Nueva versión, ¡¡¡probada!!!

Para saber quién lo ama de verdad, haga la siguiente prueba:

1 - Encierre a su perro y su mujer en el baúl del auto...(de prepo)
2 - Aguarde exactamente una hora de reloj (justo una hora, o la prueba pierde exactitud)
3 - Abra el baúl del auto.
4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.

¡¡¡ Es Impresionante !!!

Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en marzo 01, 2010, 06:51:41 pm
Un matrimonio decide poner fin a su relación...

Para discutir sin la presencia de terceros salen en auto

La mujer comienza mientras viajan por una ruta:
 - Quiero el divorcio.
Estoy saliendo con tu mejor amigo, es mucho mejor en la cama que vos y te voy a dejar para irme con él.
El tipo no dice nada, mira por el espejo y pone el auto a 80 Km/h.
La mujer continua:
- Me quiero quedar con la casa, los chicos y las tarjetas.

Calladito, se rasca la oreja y lleva el auto hasta los 100km/h.
- Me quiero quedar con el yate, la casa de fin de semana y por supuesto las joyas.…

Él llega a 120 Km/h sin decir nada, se saca un cachito de carne que tenía entre los dientes.

Ela se calienta y se embala:
- La cuota del Club, las inversiones y el auto.
140...145 km/h… Como el tipo sigue callado, ya roja de calentura le dice:
- Che cornudo, no pensás decir nada??

Él finalmente responde cuando el auto pasa los 160 km/h:
- No, no quiero nada. Tengo todo lo que necesito…
La mujer roja y caliente, porque no sabe que se olvidó de pedir le grita:

-Que carajo tenés, para no precisar de todo lo que te pedí!!!???

Él sonríe , apunta a un árbol gordo al costado del camino y le responde casi susurrando y al oído:

- Airbag ...
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en marzo 05, 2010, 01:59:47 am
(Marzo es mi mes y les doy todo el mes de "changüí" para que mejoren este  ;) )

BUSINESS ARE BUSINESS

Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.:
 
Análisis de inversión

 
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
 
Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
 

Ella:
 
"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
 
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?
Rafaela S."

 
El:
 
“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
 
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
 
He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.

Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.

Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡ aumenta siempre !

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' ( posición para comercializar ) , y no en 'buy and hold' ( compre y retenga ), que es para lo que Ud se ofrece...

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: 

Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

 
UN MILLONARIO QUE POR ESO ES MILLONARIO”
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en marzo 09, 2010, 05:42:00 pm
   
> Verdad Gordo?  
>  
> Una Pareja De Esposos
> Estaba Cenando En Un Restaurante, Cuando Observaron Que
> entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
>
> La Señora Le
> Comentó A Su Esposo:
>  
> -Ese Que Entró
> Es Juan, Pero Esa No Es Su Esposa.
> -No, Es Una
> Amante Que Él Tiene-  Dijo El Hombre
> Calmadamente.
>  
> La Mujer Comenzó
> A Criticar La Actuación De Su Amigo, Y El Esposo La
> Paró En Seco Diciéndole: 
>  
> No Te Metas En
> Esos Asuntos, Deja Que Los Otros Vivan Su Vida.
>
>  
> Los Esposos Siguen
> Cenando, Cuando Se Acerca A Ellos Una Chica Guapísima
> Que 
> Le Dice Al Marido:
>
>  
> - Oye, Me
> Dejaste Esperando Ayer..
>  
> -Sí, Se Me
> Presentó Un Problema. Pero Yo Paso Por Tu Casa Hoy.
>
>  
> -OK., Nos
> Vemos-  Dice La
> Chica Retirándose De La Mesa Ante El Asombro De La Esposa,
> Quien Le Preguntó En Seguida A Su Marido:
>
>  
> -Y ESA: ¿QUIÉN
> ES...?
>  
> -Esa Es Mi
> Amante-  Le
> Aclaró El Hombre.
>  
> La Mujer Se
> Puso Como El Diablo, Y Comenzó A Decirle Improperios
> Al Marido, pidiéndole Hasta El Divorcio..
>
>  
> -No Hay
> Problema, Te Doy El Divorcio. Pero Recuerda Que Nuestro
> Contrato Matrimonial Es Por 'Separación De Bienes'
> Y Que La Casa, El Auto Y El Negocio Están A Mi Nombre.
> También Vete Olvidando De Las Vacaciones Cada Tres Meses A
> Las Mejores Playas Y Al Extranjero, ¡¡Ah!! Y De Tus
> Tarjetas De Crédito, El Pago De Todos Los Servicios De La
> Casa, Tu Ropa De Marca, Zapatos, Tus Spa's , El
> Terapeuta, Las Compras En N.Y., La Casa De Playa,
>  
> Tu BMW, El
> Chofer Y La Pensión De Tu Mamá...
>  
> La Mujer Se Calla Y
> Luego De Analizar La Situación, Le Dice Al Esposo:
>
>  
> -La Amante De Nosotros Es
> Más Bonita
>    Que La De Juan,  ¿Verdad
> Gordo?
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en marzo 10, 2010, 07:51:02 pm
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a
una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y pare en el estacionamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista :
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!. Esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer
arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a
detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! !Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en marzo 16, 2010, 02:04:00 am
El Ova estiró el frenaje para quitarme la punta, pero luego de enfriar las gomas, metí dos récords de vuelta consecutivos. Con él, no se puede estar distraído...

LA VERSATILIDAD DE LA LENGUA CASTELLANA !!

Un politico en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
 
..- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
 
..El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.
 
..De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
 
..- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
 
..- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un niv el cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural  bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
 
..De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
 
..- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir
agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a  la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió !!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en marzo 18, 2010, 01:58:29 am
Un flaco de 18 años todavia tiene que compartir su cuarto con su hermanito de 9 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversion. Tienen camas dobles (una arriba y la otra abajo), y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la cama de abajo, asi que el y su novia se suben a la cama de arriba.
Las cosas se empiezan a calentar.
El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga 'lechuga' si lo quiere mas duro, mortadela si quieres que lo saque, y 'tomate' si quiere una nueva posicion.

Lechuga!!!

Tomate!!!!

Lechuga!!!

Tomate!!!

Lechuga!!!

Tomate!!!

Ella sigue gritando!!.

Lechuga!!!

Tomate!!!

Ah!!!!!!

mortadela !!!

mortadela YA!!!! No me puedo embarazar!!!

Entonces el hermanito les grita:'Hey, podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando toda la mayonesa en

la cara!*!*!*!*!
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en marzo 23, 2010, 01:48:20 am
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la Tierra.

Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje a la Tierra y consigan droga para averiguar como es la mano de la falopa...
Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:

Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro )
-'Soy Mateo'
entonces Pedro abre la puerta.     
-Y tu que traes Mateo?
-Traigo cocaína de Colombia...
-Muy bien hijo sigue.

Toc, Toc... 'Quien es?' -
-Soy Juan'
-Y que traes Juan?'
-Traigo crack de New York'...
Muy bien hijo, sigue'

Toc, Toc... 'Quien es?'
-Soy Lucas'
Y que traes Lucas?'
Traigo Marihuanita de Bolivia....
Muy bien hijo, sigue

Toc, Toc... Quien es?
-Soy Marcos
Y que traes Marcos?
Traigo opio de la China....
Muy bien hijo, sigue

Toc, Toc... Quien es?'
-Soy Pablo'
-Y que traes Pablo?
Traigo Heroína de Perú....
Muy bien hijo, sigue

  Toc, Toc... Quien es?
-Soy Judas
Y que traes Judas?
 
A la D.E.A.   .... TODOS CONTRA LA PARED.Aquel de Barba es el Jefe.!!!!!
 
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en marzo 23, 2010, 02:04:57 am
Bueniiiiisimo!!
Título: Re: Humor
Publicado por: megapiojo en marzo 23, 2010, 05:15:48 pm
ja ajajjajajajajajaj  jjjaaa <::juaz::> <::juaz::> <::juaz::> <::juaz::>
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en marzo 24, 2010, 11:44:43 pm
La Pucha!!! no hay que dormirse o quedamos fuera de los play off..

Clase pràctica de planeamiento:

Carlitos, un adolescente gallego, llega a un burdel, arrastrando un gato muerto atado a una piola...

-Buenassss, le dice a la Madamme, quiero quiero una mujer que tenga gonorrea hasta las orejas... y planta un billete de $100.
-No te parece que sos demasiado joven para venir acà??, le responde la mujer.
-JODER!!!!.No vine a escuchar sermones!!!, saca otro billete de $100, tengo que repetir el pedido o sos sorda,......... Quiero una mujer con gonorrea!!!
-Bueno càlmate, tienes que esperar media hora que està con un cliente.
-Pero que esperàis, que el gato resucite??, el gato està muerto, pela 2 billetes de $100...
LA QUIERO AHORAAAA!!!!

La mujer sale disparada para la habitaciòn, trae a la muchacha y se va con Carlitos (y el gato muerto) a otra sala.

Consumado el acto sale Carlitos (y el gato a la rastra), la madame le dice:
-Eh niño, te devuelvo la mitad pero dime...para que querìas acostarte con la muchacha con gonorrea???

-Bien... ..Mañana antes de ir al colegio, me voy a tirar (voltear) a la mucama...
-y??, dice la mujer sin entender.
-A la tarde mi viejo se va a tirar a la mucama y a la noche lo harà con mi mamà...
-??????
-Mi mamà, despuès lo harà con el lechero....
-ESE TIO MATÒ A MI GATO CON SU CAMIÒN....ASÌ VA A ESCARMENTAR
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 20, 2010, 04:01:56 pm
EL FOTÓGRAFO
 
   
  Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.  Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
   
  La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto? 
     
  - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del  esposo, para que la mujer quede embarazada. 
     
  La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía   inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. 
     
  Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir  su tarea. 
     
  Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina  para retratar a un bebé, se equivocó y llegó a casa de la señora. 
       
  - Buenos días señora, vengo por lo del niño. 
       
  - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? 
       
  - No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes. 
       
  - Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?
     
  - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en
  la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. 
     
   - ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora. 
     
  - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más -dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito;   lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para  verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con  nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque  llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. 
       
  La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: 
   
   - Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó  estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf,   paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. 
     
  La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
   
   
  - Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora,  usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y  ya pude hacerlo. 
   
   La señora estaba a punto del desmayo. 
   
   
  El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: 
     
  - ¿Quiere comenzar? 
   
   
  - Cuando usted diga -contestó ella-. 
       
  - Está bien, voy por el trípode. 
       
  - ¿Trípode? -dijo temblando la señora-. 
       
  - Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para  apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien  y............¡Señora... Señora.... Señooooraaaaa!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Tarantito en mayo 20, 2010, 09:49:27 pm
 <::juaz::> <::juaz::> <::juaz::>

muy bueno...
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en mayo 20, 2010, 11:59:35 pm
Mas de uno de estos chistes harían estragos en los medios.
Bien Tata!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en mayo 21, 2010, 01:31:49 am
A ver si con este me pongo a la altura del Tata...



Un Iraní llega a Argentina y es inmediatamente  trasladado a un hotel en Bs As.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Caminando por el centro, para a la primera persona que  ve y le dice, en un castellano no muy bien  pronunciado: "Gracias amigo argentino  por permitirme estar en este país donde a mis compatriotas le han dado casa, comida gratis, atención medica,  educación gratis, sueldo,Plan Jefe,Plan Familia, $180 por hijo y documento... gracias."
El tipo sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando lo mismo'

El iraní continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección  opuesta, le dice: "Hermano argentino, gracias por este país tan bello que es Argentina".
El tipo le responde: "Lo siento, no soy argentino, soy  de Perú"

El nuevo inmigrante continúa su camino y para a la  siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:"Gracias por esta Argentina tan maravillosa...
La  persona dándole la mano le dice:"Muy bien querido amigo pero yo no soy argentino, paraguayo y de Cerro Porteño,añá membuyí!

El iraní continúa su camino, le ocurre lo mismo con tres uruguayos, una venezolana,un brasileño y finalmente vea a una  señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta:
¿ Es ud.. argentina?

La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy cubana"

Extrañado y confuso, el iraní pregunta a la mujer: "¿y dónde están los  argentinos? "
La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:

¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos!!!.
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en mayo 21, 2010, 03:18:56 am
Duriiisimooo!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en mayo 21, 2010, 11:46:15 am
 CUCHARITA, TAZA O BALDE ??

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
   
 -Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría  el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...     


Estoy segurO de que pensaste en el balde...
Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja
MI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA ?
Título: Re: Humor
Publicado por: GustavoFD en mayo 21, 2010, 01:01:28 pm
este ultimo va a la sección "Chistes en el recuerdo"
Título: Re: Humor
Publicado por: megapiojo en mayo 27, 2010, 12:45:04 pm
Esto no se si tendria que ir en Humor pero bue....

Monólogo de Tato Bores y Santiago Varela.

Señores: cuando allá por 1960 puse la jeta por primera vez delante de los orticones, no existía la televisión color, no existía Maradona, no existía el Austral - es decir, el Austral tampoco existe ahora pero es otra historia -, no existía el control remoto, no existía el yogur descremado, pero si, sí existía Don Alvaro; si señores, si: Don Alvaro, el papa de la nena! Si bien Don Alvaro empezó a curtir gabinete como Ministro de Industria allá por el año `55 en la "LIBERTADORA", que no tiene nada que ver con la Copa Libertadores, porque recién con Arturo Frondizi se convirtió en Ministro de Economía. Porque le voy a decir mas: antes de Don Arturo Frondizi no existía el Ministerio de Economía; dicen los memoriosos que para aquellos años había un poco de guita en el tesoro y entonces con un Ministro de Hacienda tipo Serelco, alcanzaba!. Con la mishiadura aparecieron los Ministros de Economía.

Lo que no queda muy bien claro es si la mishiadura trajo a los Ministros de Economía o si los Ministros de Economía trajeron la mishiadura! Lo que pasa es que hace 30 años que tenemos las dos cosas.

Por aquellos años, Don Alvaro Alsogaray se mandó la famosa frase "HAY QUE PASAR EL INVIERNO". Y pasaron y pasaron los inviernos, y las primaveras aparecieron y aparecieron - lo único que no apareció fue la guita -; y también por aquellos años `60 comenzaron los planteos militares a Don Arturo Frondizi. En realidad el primer planteo fue el 8 de julio de 1958 pero en dos años le enchufaron 30 planteos!; y aquí con Don Alfonsín tuvimos dos planteos con los muchachos de la pomada, calcule lo que habrán sido 30 planteos!. La cuestión es que los muchachos, al final, lo rajaron, y cuando el general Poggi estaba ya listo para asumir como presidente apareció José María Guido - también conocido como "JOSE DONDEMEPONGO" -, pego un Per Saltum, entro a Tribunales, juro como presidente ante la Corte Suprema, se coló por un intersticio en una puerta de la Casa Rosada, se sentó en el sillón, y cuando Poggi se dio vuelta le dijo "ACATAA!"

La cuestión es que Don Guido trajo a otro prohombre de la economía: Don Federico Piñedo que dijo que hay que hacer las cosas rápido y se mando en un solo día una devaluación del 21% y mando el dólar a la astronómica suma de 99 pesos moneda nacional de curso legal. (Chicos: si ustedes no saben lo que es eso - la moneda nacional de curso legal - pregúntenle al abuelo, pero no lo hagan llorar demasiado, por favor!).

La cuestión es que Don Piñedo se las tomó ofendido por las criticas que despertó esa devaluación y entonces apareció de vuelta Alvaro II, que viene a ser como "HIGHLANDER II", "TIBURON II", "ROCKY II", una cosa así. Como el tema de "HAY QUE PASAR EL INVIERNO" estaba gastado, Don Alvaro invento otra cosa: invento el "EMPRESTITO PATRIOTICO NUEVE DE JULIO" llamado también "LOS BONOS DE ALSOGARAY". Los que se los quedaron, la verdad, se ganaron mucha guita; los que no nos los pudimos quedar, pa' que' le via' contar! Es otra historia...

Mientras tanto los militares, que no tenían nada que hacer, se pusieron a jugar a los soldaditos entre ellos: hicieron una raya y dijeron: "COLORADOS DE ESTE LADO, AZULES DE ESTE OTRO LADO, GANA EL QUE TIENE MAS TANQUES".

Nosotros, los civiles, que no teníamos arte ni parte en el asunto, porque únicamente ligábamos una bomba que nos reventara la casa, estabamos tranquilos porque tanto azules como colorados decían que todo lo hacían por el bienestar de la gente y por la salvación de la patria; de donde se deducía que la salvación de la patria estaba en manos del que tenia mas tanques, comprende?

La cuestión es que en el año `63 le toco el turno de vuelta a un presidente constitucional y apareció Don Arturo Humberto Illia, uno de los pocos Cordobeses nacidos en Pergamino que se conocen. Don Arturo Humberto Illia nombro como Ministro de Economía a Don Eugenio Blasco que muere en el cargo y entonces mi gran amigo Juan Carlos Pugliese asume como Ministro de Economía - empieza, mejor dicho, su carrera como Ministro de Economía suplente en todos los gabinetes radicales -. Pero como las cosas buenas duran poco tiempo, antes de cumplir los tres años los muchachos de la (haciendo el signo de una insignia militar en el hombro izquierdo con los dedos índice y mayor de la mano derecha) viñeta le dan el raje a Don Arturo Humberto Illia y designan, en elecciones limpias, y por u-na-ni-mi-dad - 3 votos - a Don Juan Carlos Ongania.

El hecho de que Don Juan Carlos Ongania en la época del enfrentamiento entre azules y colorados haya sido azul - y legalista - y después se convirtió en golpista - y de hecho, colorado - es porque a veces, la gente, des-ti-ñe.

La cuestión es que a Don Arturo lo rajaron porque decían que era muy lento, que era una tortuga. Ahí tuvimos un cacho la culpa todos porque los sindicatos, la C.G.T. le tiraba tortugas en Plaza de Mayo, los medios en contra, los periodistas en contra, los humoristas le hacíamos chistes - éramos una manga de boludos que pa' que' le via' contar -; porque el problema no era que Don Illia era lento: el problema es que los que vinieron después fueron... fueron rápidos, y fuimos derecho pal' cara...melo, fuimos, pero bah, pero rápido!

Claro, no todo fue negrura en aquellos años porque en el `66 hubo avances: porque después de la "NOCHE DE LOS BASTONES LARGOS" cerraron todas las facultades y entonces todos los investigadores, científicos, matemáticos, laburantes de las neuronas avanzaron: avanzaron hacia la frontera y se las tomaron y no volvieron nunca mas. Después, apareció algún premio Nobel que volvió: a saludar a la familia y se las volvió a tomar, total...!

Para 1969 el Ministro de Economía era Adalbert Krieger Vassena que había mantenido el dólar mas o menos estable; pero de pronto apareció Don José María Dagnino Pastore y, como el dólar ya estaba a 350 mangos, le arranco dos ceros porque invento el peso ley 18188 - íntimamente llamado "EL PESO LEY" - Don Juanca, en aquellos años - Juan Carlos Ongania - pensaba quedarse 20 o 30 años, pero apareció el "CORDOBAZO", el "ROSARIAZO" y el país se movió como un "FLANAZO". O sea que para los finales de 1970 los muchachos (haciendo de nuevo el signo de una insignia militar en el hombro izquierdo con los dedos índice y mayor de la mano derecha) le dieron las gracias por los servicios prestados a Don Juanca I y después designaron en elecciones limpias y por unanimidad a Roberto Marcelo Levingston.

Roberto Marcelo Levingston es el único presidente en toda la historia argentina desde 1810 hasta la fecha que cuando lo designaron no lo conocía ni el loro! Vea, en las redacciones, no sabían como se escribía el nombre! No había una foto de él! Cuando, a la noche, en la sexta apareció "LEVINGSTON PRESIDENTE" la gente preguntaba "PERO EL PRESIDENTE DE QUE PAIS SERA ESTE BUEN SEÑOR?" Y porque para colmo, cuando lo designaron el estaba en la Junta Interamericana de Defensa en Washington! Así que aquí estabamos como los indios que se golpean el codo: en bolas, y a los gritos!

Por fin, Don Levingston apareció y dijo "SOY EL PRESIDENTE" y se sentó en el sillón a esperar ordenes. Lo que pasa el problema fue que mientras estaba esperando las ordenes empezó a jugar un jueguito que decía: "PESE A TODO, YO SOY EL PRESIDENTE". Don Lanusse, que era el inmediato superior, no le gusto nada la cosa, pero roce va roce viene Don Levingston lo destituye a Lanusse, Lanusse escucha eso, caza el tubo y lo destituye a Levingston, y como donde manda Teniente General no manda General de Brigada Levingston volvió rápidamente al anonimato. Cansado ya de echar presidentes - había echado dos - Don Lanusse penso: "PARA PENSAR COMO YO, NADIE COMO YO". Entonces agarro y se nombro presidente sin dejar el cargo de Comandante en Jefe. Astuto el hombre! Y enseguida invento una cosa que se llamo el G.A.N.: "GRAN ACUERDO NACIONAL". Y lo mando al Coronel Cornicelli a verlo a "PUERTA DE HIERRO" a mi gran amigo Juan Carlos Can... Juan Carlos no (risas), Juan Domingo, Juan Domingo (aplausos), Juan Domingo Cangallo y le dijo que si entraba en el G.A.N. le devolvía todos los sueldos del `55 hasta la fecha. El viejo dijo "LO PRIMERO ES LO PRIMERO", cazo la mosca, lo dejo al gobierno con el G.A.N. y con las ganas. Y entonces Don Lanusse se chivo y se mando la famosa frase que "EL VIEJO NO VOLVIA PORQUE NO LE DABA EL CUERO". Pero como el viejo debajo de las arrugas todavía le quedaba un cacho de quiero... de cuero, volvió para mostrarlo en vivo y en directo y formo un frente cívico que se llamo "FRE.CI.LI.NA.". Pero como la Frecilina tenia nombre de antibiótico lo cambiaron por "FRE.JU.LI.". Escuche, Frecilina, Frejuli, Frejupo, son todos remedios del mismo laboratorio! Vienen en píldoras, en inyectables, en supositorio, úselo como le de las ganas!

La cuestión es que en aquellos años '73 apareció "LA NUEVA FUERZA", un partido político inventado por mi gran amigo Alsogaray que tenia como candidato a presidente a mi gran amigo Julio Chamizo, el que quiere acordarse, que se acuerde! La cuestión es que el 25 de mayo de 1973 asumió el tío, no este, otro tío, el tío, el tío Hector J. Campora, y como el eslogan era "CAMPORA AL GOBIERNO, PERON AL PODER", los muchachos del bombo rápidamente renunciaron a don Hector. Renuncio el presidente, renuncio el vicepresidente, renuncio el presidente provisorio del Senado Díaz Vialisi, una cosa ahí, que se yo lo que hicieron. La cuestión es que quedo como candidato a Presidente de la República el presidente de la cámara de Diputados Raúl Lastiri, que casualmente era yerno de López Rega!. La cuestión es que Lastiri - conocido también como "JOSE CORBATA" porque tenia un montón y le encantaban - llamo a elecciones y gano por unanimidad la formula "MENEM-MENEM...", digo, no, la formula "PERON-PERON". Peron se muere y de estar mal pasamos a estar peor porque viene Isabelita y lo trae a Celestino Rodrigo que se manda el famoso "RODRIGAZO" que nos deja a todos con el tuje pal' norte! La moral de la historieta es que Don Celestino, que yo sepa cabe destacar, y que yo sepa, fue el único Ministro de Economía, que se comió canas por cuestión de su gestión como ministro, cosa que no le ha pasado a ningún otro ministro de economía, nunca mas, se han salvado todos, la verdad es que es un misterio, que no se por que! (a su libretista) Como seguía esto? (el libretista le sopla, y Tato sigue). Ah!, si.

Después de Celestino Rodrigo, después de Celestino Rodrigo apareció Tony Cafiero, si, si, si, Tony Cafiero, el del "SI", el del "SI LO HUBIERA SABIDO NO LLAMABA A PLESBICITO"! Y después de él apareció Mondelli - que Isabel decía "NO ME LO TOQUEN AL GORDITO"

Cuando se murió Peron - es una acotación que le voy a hacer yo - estaba laburando en este canal, me llamaron para decirme "VAMOS A PARAR UN POCO CON LOS PROGRAMAS HUMORISTICOS, HAY QUE HACER DUELO", y yo pense que estaba bien para que lo suspendan un par de semanas (silencio durante algunos segundos, y luego risas)... La verdad es que no lo suspendieron un par de semanas, lo suspendieron un par de años! Porque después vinieron los muchachos del `76 de vuelta y la siguieron... Porque en aquel entonces eran largos los duelos, comprende?! Y así llegamos, a la época del proceso, de los Ministros de Economía, era José Alfredo Martínez de Hoz, y el proceso lo voy a pasar por alto porque, la verdad que, no, mejor no recordarlo, cierto?

Por eso hice un Per Saltum y aparecí en la democracia, en 1983, con Alfonsín, Grinspun, Sourrouille, el Austral, el desagio, Juan Carlos Pugliese II, el bolonki, y Jesús Rodríguez casi como Jesús termina crucificado. Mientras en estos tiempos la hiperinflación y los empresarios le apretaban el gañote a Don Raúl Alfonsín, apareció Carlos Saúl I, primer presidente electo que decía que tenia el equipo formado, listo para salir a la cancha y ganar por goleada! Don Raúl, que quería quedarse 6 años, ni un día antes, ni un día después, no le quedó mas remedio que tirar la esponja y de paso le tiro el gobierno por la cabeza a la patilla mas gorda de América, Carlos Saúl I.

Y aquí estamos señor. 30 años. 30 años bancándose 16 presidentes y 37 Ministros de Economía que se la pasaron diciendo "ESTA ES LA CRISIS MAS GRANDE QUE ESTA SUFRIENDO EL PAIS", "HAY QUE REDUCIR EL GASTO PUBLICO", "HAY QUE LABURAR MAS", "HAY QUE INVERTIR EN EL ISPA". Mientras tanto, quiere que le diga una cosa?, mire, este peso moneda nacional (sosteniendo el billete de un $mn en la mano, con otros billetes --un $ley 18188, un $argentino, un Austral-- sobre la mesa) le arrancaron dos ceros por este otro peso ley 18188; a este le arrancaron cuatro ceros por este otro peso argentino, y como si esto fuera poco le sacaron tres ceros mas por este peso... por este Austral. O sea que extirparon, le extirparon nueve ceros a este pesito de acá delante. Y como este Austral equivale a mil millones de pesos moneda nacional, y como en aquel entonces se compraba con 83 $mn un dólar, este Austral equivale a DOCE MILLONES DE DOLARES... (risas, mezcladas con silencio, lagrimas e ironía), lo cual parece un chiste, si no fuera una joda grande como una casa... Y yo todavía (aplausos), yo todavía tengo confianza, tengo confianza, por eso le digo a los políticos y a los funcionarios - no a todos los políticos ni a todos los funcionarios porque hay que preservar las instituciones - algunos políticos y algunos funcionarios que están ahí viéndome, si siguen haciendo las cosas que están haciendo yo voy a tratar de estar acá todo el tiempo posible para seguir jodiendo! Y para cuidarlos también... Y para preservarlos de la maquina de cortar boludos; porque si pusiéramos la maquina de cortar boludos dentro de la maquina del túnel del tiempo, y se pusiera a cortar boludos históricos con retroactividad... otra hubiera sido la historieta hoy! Historieta que como país, no creo que nos merezcamos - esto lo dice mi libretista Santiago Varela... yo... no estoy tan seguro! Un cacho de culpa tenemos también...! -.

Por eso les digo, mis queridos chichipios, seguir laburando, vermouth con papas fritas, y... (aplaudiendo dos veces, levantandose y terminando el monologo como todos los domingos)
GOOD SHOW!!!"

Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 27, 2010, 01:14:20 pm

Muy bueno...

Para los que vamos a entrar en los 50, es un monólogo imperdible sobre la Historia Argentina, tal vez los mas jóvenes, no puedan interpretar todo el texto.
Cuando estén cansados de Googlear, vayan investigando los datos que les suenen extraños y al finalizar tendrán una imagen de 4 decadas de la Historia Argentina.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 31, 2010, 04:14:50 pm
EL PELUQUERO


 

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El policía se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de facturas esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de la Nación.

Por favor, en las próximas elecciones (2011), votá con cuidado...

Atentamente,
EL PELUQUERO
 
 
 

 
 
Título: Re: Humor
Publicado por: Tarantito en junio 01, 2010, 01:52:45 am
juaj juaj juaj <::juaz::> <::juaz::> <::juaz::>

Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en junio 04, 2010, 05:47:06 pm
ESTE ESTA DEDICADO A TODOS LOS CONOCEDORES DE VINOS. (POR EJ. ESPECIALISTA Y UN LARGO ETCETERA)
 LOS DEMAS....QUE SE ABSTENGAN


OJO CON EL VINO

SEGÚN INVESTIGACIONES REALIZADAS POR EL AGENTE SECRETO CAVIC,  SE PUDO COMPROBAR QUE EL RENGO PEÑAFLOR Y EL FRANCES TERMIDOR RAPTARON A LA SEÑORITA DE LA COLINA HIJA DE DON VALENTÍN Y NIETA DE DON GIOL.
LA BAJARON DEL CASTEL CHANDON, CON LA AYUDA DE LUIGI BOSCA.
ACTO SEGUIDO LA SUBIERON A UN MICHEL TORINO Y TOMANDO POR LA CUESTA DEL PARRAL PASANDO POR EL VIEJO VIÑEDO, ATRAS DE LOS ALAMOS, LLEGARON A UN RINCÓN FAMOSO PEGADO A LA CASA DE TROYA.
LA ATARON CON LAS NAVARRO CORREAS Y DESPUES, Y ATRAS DE LOS ALAMOS, LE BAJARON LOS CARCASSONE, LE ABRIERON LAS GAMBAS DE PERNICE Y SACÁNDOLE EL NEBIOLO ESPUMANTE, EN PRESENCIA DEL VARÓN DE ALCANTARA, LE HICIERON TRAPICHE LA CAROYENSE.
VIERON QUE TODO ESO ERA COLOR ROSADO Y UVITA DE ORO TATATATA, LE DIERON POR EL CUYANITO HASTA EL FOND DE CAVE, DEJÁNDOSELO COMO UN VALDERROBLES.
HASTA VINO PANGARO A VER QUE PASABA!!!!!!!
Y MIENTRAS SENTÍA EL CUERPO DE BACO GRANDE COMO EL DE UN ABERDEEN ANGUS, SE VEÍA QUE GOZABA COMO FILLIPINI GRITANDO META VIVIR NOMAS!!!.
 EN MOMENTOS, SE COMPROBÓ QUE TAL SEÑORITA NO ERA UNA SANTA ANA, Y QUE ESTABA MAS QUE ACOSTUMBRADA AL CONCHA Y TORO.

HIC!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en junio 11, 2010, 02:19:57 pm
AL FIN SE JUNTARON :

   Petra era una católica devota. Se casó y tuvo 17 hijos .
  Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió .
 Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo .
  Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió . Antes de transcurrido un mes , Petra  lamentablemente se enfermó y murió .
 El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
 Un hombre que estaba cerca del Cura preguntó:

 - 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
   Y el cura respondió :

 ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, A SUS PIERNAS . <::juaz::>
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en junio 16, 2010, 07:08:23 pm
Ya que andamos de cumpleaños mando éste


 Había una vez un hombre que tenía una pasión terrible por los porotos cocidos.
Él los adoraba, pero los porotos le provocaban 'muchos gases', creándole situaciones muchas veces embarazosas.

Un día, conoció a una chica de quien se enamoró locamente e iniciaron una respetuosa relación.

Cuando ya estaba en vías de casarse, pensó: 'Ella nunca se va a casar conmigo si continúo de esta pedorra forma'.
Entonces, decidió hacer el sacrificio supremo de no  comer porotos cocidos nunca más. Su esposa y su matrimonio bien valían la pena.
Poco tiempo después de la boda, el hombre iba conduciendo de regreso a su casa cuando, imprevistamente, el auto se descompuso.

Como vivían fuera de la ciudad, llamó por teléfono a su esposa y tras contarle el percance, le dijo que llegaría demorado porque volvería a pié.
Mientras caminaba, pasó por un pequeño restaurante y, de pronto, el olor de los maravillosos porotos cocidos lo cautivó trayéndole inolvidables recuerdos, y claro, no pudo resistirse a la tentación de al menos detenerse para sentir ese aroma.

¡Que recuerdos!
El hombre evaluó la distancia que aun le faltaba por recorrer y juzgó que si aprovechaba la ocasión, cualquier efecto gasífero negativo que sus deseados porotos pudieran producirle, habrían de pasar antes de que él llegara a su hogar, de modo que, resolvió entrar y pidió tres platos grandes de porotos (después de todo, él no sabía cuándo volvería a comer porotos cocidos nuevamente).
Durante todo el camino de regreso, se fue aliviando a paso lento de los gases, efectos nefastos de la comida que en forma inmediata ésta le provoco y cuando por fin llegó a la casa, ya se sentía mejor.

Su esposa lo recibió en la puerta y parecía bastante feliz y excitada.
Ella le dijo:

-'Querido, ¡Te tengo una gran sorpresa para la cena de esta noche!'

Y le colocó una venda en los ojos y lo acompañó hasta la cabecera de la mesa haciéndolo sentar y prometer que no espiaría hasta que ella le avisara.

En este punto, él sintió que en su intestino algo grande se estaba gestando, es decir que había un nuevo 'accidente gasifero' en  camino.

Cuando la esposa estaba lista para sacarle la venda de los ojos, sonó el teléfono.

Ella le volvió a hacer prometer que no iba a espiar la mesa y salió del comedor para atender el teléfono.

En cuanto oyó que descolgaba el tubo, él hombre aprovechó la oportunidad.

Volcó todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y soltó uno con cuidado.
No fue muy fuerte, pero parecía un huevo friéndose.

Con grandes dificultades para respirar, agarró a ciegas la servilleta y comenzó a abanicar el aire a su alrededor. Estaba comenzando a sentirse mejor cuando otro 'gas dormido' empezó a surgir. Levantó una pierna y PRRPPPPPPPPEEEPPEEEEERRRPPPE!!!

Sonó como un motor Diesel arrancando y comparado con el anterior, olió aun peor. Nervioso y deseando que las emanaciones se disipasen, comenzó a sacudir frenéticamente los brazos cual aspas de molino.

Ya las cosas parecían volver a la normalidad, cuando nuevamente le vinieron ganas.
Algo mas confiado, mandó todo el peso de su cuerpo sobre la otra pierna y lo largó con violencia. Este fue merecedor de una medalla de oro, el Óscar en sonido y hedor. El 'padre' de todos los gases. Las ventanas vibraron, la vajilla en la mesa se sacudió y un minuto después, una rosa que estaba
sobre la mesa, se marchitó y murió. El canario, en su jaula, enmudeció su piar melodioso.

Mientras tanto, él permanecía con un oído atento a la conversación telefónica de su mujer, manteniendo su promesa de no sacarse la venda, y continuo con su 'ejercicio' por unos diez minutos más, tirándose 'gases' y abanicando con los brazos y la servilleta, y de vez en cuando, soplando
fuerte, en circulos, en el sentido inverso a las agujas del reloj.

 

Cuando oyó a su mujer despidiéndose en el teléfono (indicando el final de su soledad y libertad), colocó suavemente la servilleta sobre las piernas y cruzó su mano sobre ella.

Tenía el rostro de la inocencia de un ángel, cuando entró su esposa.

Pidiendo disculpas por haberse demorado tanto, ella preguntó si él había espiado la mesa de la cena, a lo que él respondió que no.

Luego de tener absoluta certeza que había cumplido con la promesa y no había visto nada, su esposa le sacó la venda y gritó:

 '¡SORPRESAAAA!'.

Había doce invitados sentados a la mesa a su alrededor para su fiesta de aniversario...
Título: Re: Humor
Publicado por: claudiodelacanal en junio 16, 2010, 09:28:27 pm
ajajjajajajajarjarrajraajrjjjjajajaajjajajajajaj


Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en junio 16, 2010, 11:03:59 pm
Humor reflexivo



Hace unos días el Presidente de los Estados Unidos, Barack Obama, salió a cenar con su esposa Michelle Obama, llegaron a un restaurante no tan lujoso... querían hacer algo diferente y salir de la rutina.  Estando sentados en la mesa del restaurante, el dueño del local se acercó donde se encontraban y les pidió por favor a los guardaespaldas, que le permitieran acercase para saludar a la esposa del Presidente y así lo hizo.

Al retirarse el dueño del restaurante, Obama le preguntó a Michelle:
-¿Cuál era el interés de este hombre en saludarte?
 
Michelle le respondió:
-Lo que pasa es que en mi adolescencia este hombre estuvo muy enamorado de mi, por mucho tiempo...
 
Obama le dice:
-Aaahhh, quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy día hubieras sido la dueña de este restaurante.
 
Michelle le responde:
-No mi amor... si me hubiera casado con este hombre, hoy él hubiera sido el Presidente de los Estados Unidos...
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en junio 17, 2010, 01:13:58 am
Brillante. De Verdaguer!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en junio 17, 2010, 04:32:02 pm
Espectacular!!!!

miren ahora como cae el nivel eh....

En un manicomio andaban con problemas de presupuesto...Entra un enfermro a la oficina del director y le dice:
-Señor director, nos estamos quedando sin medicacion, vamos a tener q seleccionar a quien se la vamos a dar
-Perfecto, reuna a los internados en el patio y ahi elegimos

Va el enfermero y reune a todos los locos en el patio. El diector llama al primero y le dice:
-Cuanto es 6 por 6?
El loco contesta:¡ Mil !!!!

LLama a otro y le pregunta cuanto es 6 X 6?
El loco le dice: - ¡MARTES!!!!!

Llama a un tercero y le pregunta lo mismo
El loco le responde : - ¡ 36 !!!!
-Excelente- le dice el director - Y usted como lo sabe?
-Facil, 1000 dividido martes = 36!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en junio 18, 2010, 12:18:22 am
Ta muy bueno che, no se haga el humilde.
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en junio 24, 2010, 12:23:07 am
Espero no bajar el nivel de los chistes:

El espermograma del abuelo.

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 75 años.


 Como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:  'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco tan vacío y limpio como el día anterior.
Ante  la lógica pregunta del doctor, el hombre explica:
Primero intenté hacerlo con mi mano derecha… y nada… Después traté con la izquierda… y nada…
Entonces le pedí ayuda a mi esposa…  Ella trató con su mano derecha… después con la izquierda y aún con las dos manos... y nada
Ahí fue cuando ella  me dijo:  ya sé!!!.... Probó con su boca… con los dientes puestos… después se saco los dientes y le dio mordiscones y nada…
Apareció  mi cuñada y dijo:  ¿a mí me van a enseñar????...  Probó un buen rato en posiciones estrafalarias… y no hubo caso…
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, más joven, y ella, que tiene mucha confianza conmigo, también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas… pero nada.
El médico absolutamente shockeado le preguntó:
¿Usted se animó a pedírselo también a su cuñada y a su vecina????.


Y el abuelo contestó:


Sí Doctor…. y no pudimos abrir el frasco!!! A ver si usted puede?
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en junio 30, 2010, 11:43:37 am
Muy bueno charly......

 A ver este...

un tipo homosexual (estuve fino eh) pero q estaba medio indeciso va a ver al psicologo para ver si confirmaba su putez o venia pra este lado.
-Doctor, a mi me gustan los tipos, pero quisiera probar con una mujer, a ver si cambio o no..
- bueno, pero primero me gustaria conocer su historia familiar, para detectar pq ud es puto. A ver, cuenteme de su padre...
-Mi papa era re puto, mi hermano tambien y mi abuelo se la morfaba doblada...
el doctor asombrado y desconcertado trata de indagar en las lineas paralelas de la familia..
-Y sus tios, primos?
-Todos comilones, desde el primero al ultimo..
El doctor, ya cansado, le pregunta:
- Pero en su familia no hay nadie a quien le gusten las mujeres??
-Claro q si!!! a mi hermana.....
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en junio 30, 2010, 11:50:23 am
uno mas..

Iba una mama con su hijo de 2 años en un micro a MAr del Plata.. El pibe venia rompiendo las pelotas y a la altura de Hudson, la madre, sabedora de que dandole el pecho el nene se calmaba le dice:
-Dale, veni toma la teta.... mira que si no la tomas se la doy al señor de al lado eh...
el pibe sigue jodiendo y no le da bola...
A la altura de Samborombon, otra vez: - Dejate de joder y toma la teta, que sino se la doy al señor...
El pibe nada...
Llegando a lezama, - Por favor, toma la teta pq sino se la doy al señor... El pibe sigue rompiendo las bolas...
En Dolores la madre vuelve a insistir: -Dale, toma la teta pq sino se la doy al señor...  Y el tipo de al lado le dice al nene:
-Dale pendejo, decidite de una vez que yo tenia que bajar en Chascomus....
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en junio 30, 2010, 10:16:57 pm
ESSSAA!!!

Este es conocido pero no pierde vigencia

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo:

'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Yo creía que  el Obispo me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. Me confesó también que en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, en su confesión me dijo que le había trasmitido una enfermedad venérea a una prima hermana suya.
Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en ese momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia...
De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'.

Moraleja: ¡nunca llegues tarde!

¡La puntualidad es un hábito valioso!!
Título: Re: Humor
Publicado por: megapiojo en julio 02, 2010, 01:19:46 pm
Un hombre tenía un palco preferencial para la final del mundial de fútbol.
Cuando se sienta...nota que el asiento de al lado está vacío.... Entonces le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento:
- ¿Está ocupado?
- No, está desocupado.
- Oiga, esto es sinceramente increíble. ¿Quién en su sano juicio, gasta en un palco como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo!!... ¿y no lo usa...?
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno en realidad el asiento es mío... Lo compré hace dos años, se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció....
Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Sorprendido y acongojado por la respuesta brindada, lo mira con pena y le dice....:
- Oh...!! Me da pena oír eso, es terrible. ¿Pero no encontró a nadie que lo quisiera acompañar?... ¿un amigo, un pariente, o un vecino para que usara el asiento...??
- No... La verdad que no... Toda esa manga de forros prefirieron ir al velorio......
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en julio 02, 2010, 03:01:03 pm
La Sabiduría de los Años

    Un viejo tenía un lago en su finca.

    Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.

   Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el
camino..

   Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.

   Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

    Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo
solamente la
cabeza fuera del agua.

    Una de las mujeres gritó:

   -¡No saldremos mientras usted no se aleje!

    El viejo respondió:

   -¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

    Levantando el cesto, les dijo:

    - Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el
entusiasmo.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en julio 02, 2010, 09:34:36 pm
Muy bueno Jasinski!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en julio 08, 2010, 03:55:18 pm
Los enganchados de Empédocles <::fernet::>

..El hombre llega con unas copas de más a su casa a  las 3.00 de la mañana, su mujer le llama la  atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se  va a dormir.

 ..Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e  insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.

 ..La mujer preocupada porque su esposo no le responde  decide llevarlo al médico y él se deja llevar  sin  decir nada..
 
..La mujer habla con el médico y le dice:
 
..Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta.
 
..Creo que tiene un grave problema auditivo.
 
..El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a  la señora:
 
..Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
 
¿Y que quiere decir eso doctor?
 
..QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA , PERO LE IMPORTA UN HUEVO LO QUE USTED DICE.
 


 
SUTIL PERO EFECTIVO
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -
María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones.. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH...! ! !   
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !   
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo!
 


Juan estaba  reparando la reja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan lindo, cuando se dio cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado.
Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta.
El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel, profesor de Deducción Empírica.
 
Juan: '¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?
 
(Miguel, se sonríe y le dice que será más fácil explicárselo con un ejemplo.. )
 
Miguel:
- Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene  esposa se deduce que usted es heterosexual.

Juan: ¡Eso, ni lo dude!
 
Miguel: ¿Vio?
 
(Se  separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa.)
 
Aníbal: Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica?
 
Juan: – Parece agradable .Es Profesor de Deducción Empírica.
 
Aníbal: - ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
 
Juan: - Deja que te ponga un ejemplo: ¿Vos no tenés perro, no?
 
Anibal: -  No.
 
Juan: -  Entonces, sos TROLO.



 


 

 Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:

- Señorita, está el p'siquiatra?

- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p'siquiatra, sino siquiatra porque la 'P' no suena.

- Quiere dejarle algún mensaje, señor?

- Sí, dígale que lo llamó edro érez, al que no se le ara la oronga

 
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en julio 08, 2010, 04:43:13 pm
Este ya debe estar, pero....

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. Desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le
apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida...
Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego...,
¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo
tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro,
una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido
de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su
Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y
repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho
dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en julio 08, 2010, 09:24:17 pm
Es viejo, conocido, pero nadie puede dejar de imaginarse a los 3 protagonistas (y que casualmente al abogado, lo asocia con algún conocido), jaja
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en julio 11, 2010, 01:47:01 am
Igual, Edro Érez, embajador de FanDodge...
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en julio 13, 2010, 09:03:43 pm
3 operarios trabajan una mañana en las Torres de Catalinas limpiando vidrios, cuando uno, producto del chiflete que corría, le agarran unos retorcijones de aquellos, sale por una de las ventanas y busca un baño donde aliviarse.
No alcanza a sentarse cuando un fuerte estruendo se escucha, los 2 operarios caen desde lo alto y mueren.
Por la noche, acongojado, va junto a su esposa al velatorio.
No encuentra palabras para consolar a las viudas, sin embargo en un momento todo se hace silencio, entran 2 personas muy bien vestidas, piden hablar con las viudas y les dicen:
- Lamentamos lo ocurrido, pero así es la vida, se que de ninguna manera podremos enmendar éste daño irreparable en sus vidas pero, sirva esto como una ayuda para mitigar su dolor.
-Les entregamos un cheque a cada una por 1.200.000 euros del seguro, reciban nuestras condolencias.
 Apenas giraron buscando la puerta, la mujer del operario sobreviviente, mira a su marido y con brazos en jarra dice:

...Y CLARO!!..... EL SEÑOR??... CAGANDO!!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en julio 14, 2010, 04:04:44 pm
HUMOR JUDIO!

 

Moshe dice a su hijo:
-Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
 
El hijo responde:
-Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
 
Moshe dice a su hijo:
-Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
 
El hijo responde:
-Bueno, en ese caso acepto.
 
Entonces Moshe se reúne con Bill Gates...
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
 
Bill Gates responde:
-Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
 
Moshe dice a Bill Gates:
-Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
 
Bill Gates responde:
En ese caso, creo que lo podemos arreglar.  Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....
 
- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco...
 
Presidente:
-Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que realmente son necesarios.
 
Moshe:
-Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
 
Presidente:
-En ese caso.....considérelo contratado.

...¡¡¡ ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS !!

Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en julio 15, 2010, 06:09:14 pm
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ezeiza, con destino a Nueva York, y al sentarse ve una mina escultural que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirije hacia su asiento y ... ¡¡pum!! se acomoda en el lugar de al lado.

¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en  los Estados Unidos.

- Traga saliva y piensa:...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?
- Conferencista. . le responde .... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

-¿ De veras ? - sonrie - ¿ Y qué mitos son estos ?

- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados fisicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDIGENAS los que poseen esta cualidad.

- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes,
cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorias son de origen ESPAÑOL.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón .... le dice .. en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni siquiera sé su nombre !!

- ¡¡ PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ !! ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !!

 

 
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en julio 16, 2010, 03:33:54 pm
Moshe un groso. Pensar que ahora se pagan fortunas para hacer los MBA...

Voy con uno humilde:

Un tipo está en la parada del colectivo, cuando llega un segundo que le pregunta:

Señor, hace mucho que espera?

No, manzana.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en agosto 12, 2010, 04:37:31 pm
El viaje a Salta es muy largo... acá mando algunos para ir matando el tiempo

EL REMO




   

La galleguita de 10 años va a  pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.

La  madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?

- Fue un mosquito mamá...

- ¿Y te picó?

- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.


LA CARTERA

     

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?


La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:

- ¿Será que mi hija está fumando?


La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!


GINECÓLOGO

     
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a un capuchòn de birome Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.


 
EN EL PAJAR

   

Le dice la oveja al carnero:
- Tenés muy poca lana...
- OK, pero ¿vinimos aquí para hacer el amor  o para tejer  ???


URÓLOGO



Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo, le vamos hacer los cuernos...




OTORRINO


   
El  médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.



FINAL

 

En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y vos no!






Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en agosto 12, 2010, 04:40:25 pm
CASTING LABORAL
>
>
>
> Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa.
>
> Haga la siguiente prueba:
>
> Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que
> tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto,
> déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la
> situación:
>
> 1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.
>
>
> 2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
>
> 3.-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en
> Proyectos.
>
>
> 4.-Si han transformado en un quilombo el lugar y no supieron que hacer con
> los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.
>
> 5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos:
> Póngalos
> en Producción.
>
> 6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en
> Seguridad.
>
> 7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto:
> Póngalos
> en Logística.
>
> 8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los
> ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
>
> 9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad
> no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
>
> 10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos:
> Póngalos en Mantenimiento.
>
> 11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.
>
> 12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos:
> Póngalos en Almacenes.
>
> 13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa
> unos a otros: Póngalos en Calidad.
>
> 14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se
> pelean
> con todas las áreas: Póngalos en el
> Departamento Jurídico.
>
> Pero las más importante:
>
> 15.-Si solo están mirando por la ventana, hablando por el celular y les
> importa tres carajos los ladrillos...
>
>
> ¡Hágalos Jefes!
>
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en agosto 12, 2010, 07:17:02 pm
Este último es muy realista!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en agosto 19, 2010, 12:15:52 am
Un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales viajan en el camarote de un tren.
Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel y queda todo oscuro. En el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.

El alemán piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó
el cachetazo a mí".

La mujer mayor piensa: "El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un     cachetazo"

La tetona piensa: "El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo"

Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial.
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en agosto 28, 2010, 01:55:45 am
LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS...


AGALLAS:   Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS:   Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:
Ahora seguís vos !!!...¡¡¡Suertuda!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en agosto 31, 2010, 01:34:42 pm
Yo creo que tiene que estar este ya publicado, pero lo busqué y no lo encontré...

SE ENCUENTRA EL JUEZ A CARGO DE UN JUZGADO CIVIL Y COMERCIAL, EN SU INMENSO DESPACHO, SIN UN CARAJO PARA HACER (POR SUPUESTO), PENSANDO EN LA INMORTALIDAD DE LOS CANGREJOS Y PLANEANDO SU FIN DE SEMANA, CUANDO DE PRONTO SE LE VIENE A LA CABEZA UNA SITUACIÓN QUE LE GENERA UNA PREGUNTA:
 
HACER EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA, ¿ES TRABAJO O PLACER?
 
AL INSTANTE LO LLAMA AL SECRETARIO DEL JUZGADO, QUE ESTABA LEYENDO EL DIARIO Y SE LO PLANTEA:
 
- 'HACER EL AMOR CON MI SECRETARIA PRIVADA ¿ES TRABAJO O PLACER?'

EL SECRETARIO RESPONDE:
- 'PUES NO LO SÉ, TENDRÍA QUE ESTUDIARLO'.

EL JUEZ LE DA UNA HORA PARA RESPONDER.

EL SECRETARIO, INTRIGADO Y CON CIERTA PREOCUPACION, ACUDE AL AUXILIAR LETRADO Y LE PASA LA PELOTA:

¿QUE EL JUEZ HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O DE PLACER?
 
EL AUXILIAR LETRADO (QUE ESTABA BOLUDEANDO EN INTERNET), LE RESPONDE QUE NO SABE. EL SECRETARIO LE DA 45 MIN. PARA AVERIGUARLO Y BUSCAR JURISPRUDENCIA Y DOCTRINA AL RESPECTO.

EL AUXILIAR LETRADO LE TRASLADALA PREGUNTA A UNO DE LOS EMPLEADOS DE MAYOR RANGO, EL CUAL ESTABA OCUPADO PREPARÁNDOSE UN TÉ Y CONTANDO LO QUE HARA EL FIN DE SEMANA (SIN OTRA COSA PARA HACER).
POR SUPUESTO TAMPOCO SABE LA RESPUESTA.

AL FINAL LA PREGUNTA LE LLEGA A UNO DE LOS EMPLEADOS DE MENOR CARGO, QUE ACABABA DE ATENDER DOS HORAS DE MESA DE ENTRADAS, QUE TIENE EL ESCRITORIO LLENO DE EXPEDIENTES QUE DESPACHAR, VARIAS SENTENCIAS QUE REDACTAR, UNA AUDIENCIA DE TESTIGOS EN UNOS MINUTOS, PILAS DE EXPEDIENTES PARA CONFRONTAR, VARIAS INSCRIPCIONES DE DECLARATORIAS DE HEREDEROS CON INFINIDAD DE BIENES CADA UNA, Y COMO SI FUERA POCO UN PARCIAL EN UN PAR DE HORAS EN LA FACULTAD... EN FIN, ATORADO HASTA EL MOÑO DE LABURO POR HACER.
SU JEFE LE DICE QUE TIENE 5 MINUTOS PARA DECIRLE SI EL HECHO DE QUE EL JUEZ HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO TRABAJO O PLACER.

SIN SIQUIERA LEVANTAR LA VISTA NI PARAR DE TIPEAR, EL EMPLEADO RESPONDE INMEDIATAMENTE: 'ES PLACER'

SU JEFE, INTRIGADO POR LA RAPIDA RESPUESTA, LE PREGUNTA:
¿Y CÓMO HA LLEGADO TAN RAPIDAMENTE A ESA CONCLUSIÓN?
 
PORQUE SI FUERA TRABAJO, ¡SEGURO QUE ME LA TENDRIA QUE COGER YO !!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en agosto 31, 2010, 03:00:48 pm
-Papá!!, alguna vez te enamoraste de la maestra????

-Si hijo, fue en segundo grado....

-Y que pasó???

-Tu mamá te cambió de colegio....
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en agosto 31, 2010, 04:48:52 pm
                                                                                                                                             
Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:



AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baul?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de propiedad y una copia de la factura de compra.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar que tiene.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baul?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baul.
ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta, dijo también que conducía con exceso de velocidad!... que malparido tan mentiroso... y todo por negarme a darle plata
CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUN ABOGADO QUE CONOZCAN ES PURA COINCIDENCIA.
 

Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en septiembre 02, 2010, 06:19:38 pm
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
 
 ....Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que  tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
 
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no  sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
 
  ....Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque  era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a  una antena paranoica.   
 
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario....   
 
…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada...
 
…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas  hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…
 
  …Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...   
…Usté qué piensa   patroncito???
 
Y el patrón le respondió:Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando....  Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en septiembre 06, 2010, 12:27:16 pm
ETICA BANCARIA

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera, sin saludarla: - Quiero abrir una cuenta en este banco de mierda.
Sorprendida, la cajera le responde: - ¡Por favor, señor! Le ruego un poco de educación.
- ¿Ah, sí, tarada? ¿Y por qué no puedo hablar así? ¿Quién carajo sos vos, sorete, para impedírmelo?
La empleada, cada vez más sofocada y mirando a su alrededor, continúa: - Señor, se lo suplico, hable con corrección.
- Pero, ¿me entendés o no, pelotuda? Yo sólo te dije que quiero abrir una cuenta en este banco del orto.
La cajera, fuera de sí, se va y regresa con el gerente del banco, a quien había puesto al tanto de la situación.
- Disculpe caballero, ¿puedo ayudarlo en algo? - pregunta el gerente.
- Sí, pelotudo, claro que sí - le responde el tipo. - Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en este puto banco.
- Ajá - responde el gerente - ¿Y esta conchuda lo está molestando?


Hombre: ¿Dios?
Dios: Sí
 
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Si
 
Hombre: ¿Qué es para vos un millón de años?
Dios: Un segundo
 
Hombre: ¿Y un millón de dólares?
Dios: Un centavo
 
Hombre: Entonces, podrías darme un centavo?
Dios: Esperá un segundo...
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en septiembre 08, 2010, 12:59:06 am
Ah, como estoy este mes...

El último deseo del abuelo. 
 
- Abuelo, ¿cuál es tu último deseo al morir?
 
- Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé...
 
- ¿Y esa ocurrencia, abuelo?
 
- Será el último polvo que les echaré a todas...
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en septiembre 08, 2010, 03:58:02 pm
Muy bueno!!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en septiembre 09, 2010, 02:59:03 pm
Resultó que la mujer del abuelo anterior, era La tía Amparo

La anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.
Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó la vieja pistola del ejército que utilizó su marido y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partida por el dolor de su pérdida. 
No queriendo fallar el tiro a un órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico de cabecera para preguntarle adónde se encontraba exactamente su corazón.
El Doctor le contestó:
- "Doña Amparo ¡qué pregunta! ... su corazón está justo debajo de su seno izquierdo"
   
 
 Y así fué como la querida tía Amparo ... ¡¡¡se jodió la rodilla !!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en septiembre 09, 2010, 03:06:58 pm
Excelente!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en septiembre 18, 2010, 02:14:20 am
La sección bazar de antigüedades...

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada
debido a que teme que haya problemas de racismo.
¿Nombre?, le pregunta San Pedro.
Leonardo Di Caprio, contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
Leonardo Di Caprio, insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios: Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda, el Titanic, ¿se hundió o se quemó?...

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas; todos detrás de la gallina.
Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
Secreto de familia... dice la gallina
¿Planes para el futuro? pregunta un periodista televisivo.
Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
Secreto de familia... contesta el gallo
Planes futuros? ¡Cagar a trompadas al avestruz!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en septiembre 22, 2010, 12:17:20 pm
Festejamos el regreso del foro a la red, con unos consejos hogareños...


Bidet.
 
 En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante: ¿Cómo usás el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás? La  mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando  las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable: "El bidet debe usarse de frente a la pared porque el  cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podés ver  las canillas, la jabonera y la toalla". Tiene lógica, pienso. Cuando
 me toque, voy a probar. A la mañana siguiente, me tomo mi café...  efecto instantáneo. Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el  celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora  del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared.
¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable. Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un  tanto adictivo... me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la  oficina, que ya llego tarde por la bideteada.
 En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú. Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero.
 Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de su secretaria está almorzando en el comedor...  así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia.
 Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale.
Mientras tanto examino el baño: ¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.
 Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa:
 pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error.
 La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro.
 Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra.
 Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora  echándome lava adentro del ojete. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.
 Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.
Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.
 
 Consejos útiles a la hora del bidet.
 * Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas.
 * Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.
 * Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.
 * El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.
 * Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.
 * Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.
 * Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en septiembre 22, 2010, 07:31:07 pm
 Como siempre, los gallegos ligan con la cosa de los chistes – con las
disculpas del caso y asumiendo que mantienen intacto el sentido del humor,
aquí va una tandita...

> En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su
> hermano.
> Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del
> pueblo le dice:
> - 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
> - 'Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!'
>
> Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro.
> - ¿Que tienes en la bolsa?' - pregunta Manolo.
> - 'Pollos' - responde José
> - 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
> - 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
> - 'Bueno, pues... ¡Cinco!'
>
>
> 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un
> condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
> - '¡EEEEE!! Espera un momento, ¿qué cosa es un living?'
>
>
> Llega Manolo a la morgue:
> - 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
> - '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo
> para identificarlo?'
> - 'Sí, era sordomudo.'
>
> Paco y Manolo alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy
> bueno....
> - '¡Qué buen lugar éste, Paco!... Hagámosle una cruz en el piso del bote,
> así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
> - 'Pero Manolo, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos
> hacen chistes crueles... ¿tu qué crees ?... ¿que mañana te darán el mismo
> bote?'
>
> ÚLTIMAS NOTICIAS
> 'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'
>
> AGENDA DE TELÉFONO
> - 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de
> teléfonos?'
> - 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de
> Manuel, teléfono de Pepe...'
>
> ZAPATOS NUEVOS
> Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos
> pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al
> entregárselos, el empleado le advirtió:
> - 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco
> días..'
> - 'No hay problema' -respondió Pepe- 'no los voy a usar hasta el próximo
> domingo...'
>
> Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
> - Yo me quedo con el nene ...
> - ¡Joder! ¿Y eso por qué?
> - Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
> - ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
> - ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
> - No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me
> dijiste: 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?
> - Sí...
> - Pues... ¡que lo cambié!
>
> Se encuentran Paco y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la
> mano, y Paco le pregunta:
> - Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
> - Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
> - Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
> - Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
> Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el
> pingüino, por lo que Paco, extrañado, le pregunta:
> - ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino
> al zoológico?
> - Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos
> p´al circo.
>
> Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se
> inclina y le dice al oído al esposo:
> - Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
> Y Manolo le responde:
> - Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas a tu audífono.
>
> Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
> - Mira esto... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos,
> los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y
> radio...
> - ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
> - Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no
> encuentro el botón que tira agua.
>
> A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de
> él. Manolo delirando dice:
> - Inclínenme, inclínenme.
> Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
> - Inclínenme, inclínenme.
> La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
> - Si no hay una clínica, hospitalícenme.
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en septiembre 23, 2010, 11:42:24 am
siguiendo con esta tematica :

Galleguito desempleado

 Un galleguito llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El hombre le dice -Cuanto me cobrás por pintar el porch? El galleguito responde: -Que le parecen.... 100 euros ?? El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta: -¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también?.... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?... mirá que es gallego.....y hacen muchos chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.   Es el galleguito que le dice: -Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos  y guardé todo en el garage.
El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El galleguito le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice: - ..Ah! ...y no es un Porche ...........es un Toyota. --



Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zas, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:< /B>

-       '¡¡A la putaaa!! Cuando uno está con suerte,  ESTÁ con suerte, ehhh'.!!!!!
 
-o-o-o-o-o-o-o-
 
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia. 
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

-o-o-o-o-o-o-o-
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.' 

-o-o-o-o-o-o-o-
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
 
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: 
- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !! 
A lo que él responde: - "No, no, no. Dejate de joder...no me vengas ahora con boludeces!!'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".

Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en septiembre 24, 2010, 04:56:54 pm
muy groso el del bote de pesca...
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en septiembre 30, 2010, 07:02:12 pm
CORDOOOOBESES TENIAN QUE SER!!!


Dada la situación económica, un hombre trabajaba como vendedor ambulante en la ciudad de Córdoba. Para Navidad,
vendía material pirotécnico, para Carnaval papel picado, para el Día del Niño vendía juguetes, y así se las
rebuscaba según la ocasión.
Se avecinaba justamente el clásico cordobés de fútbol entre Talleres y Belgrano, y este buen hombre no tenía
dinero para comprar algo que poder vender durante el partido.
Solo contaba con 10 pesos como todo capital, y así lo va a ver al vendedor mayorista.
Le explicó la situación.
- ¿Qué me podei veeender que sea muy baaarato, negraaazón?

- Mirá hermano, lo único que te tengo por esa plata, es una partida de 1000 chupetines (paletas), pero que están
vencidas desde have casi un año, o sea que están en mal estado.

- No iiimporta que estén pooodridos , vendéemelos igual.... Algo se me va a ocurrir...


Una vez adquirida la mercadería se pone a pensar como hacer para poder vender semejante porquería. Cuando de
repente... Se Le ilumina la mente.

- !! Ya sé !! A la cancha van casi todos tipos, entonces los voy a ofrecer diciendo que son chupetines con sabor
a concha, así seeeguro que los puedo vender a todos, a un peso cada uno...y le van a quedar mil peeesitos en el
bolsillo a este Santo vaaarón.

Dicho y hecho, llega el día del partido de fútbol, la cancha estaba llena y nuestro amigo vendedor, en las
tribunas, a los alaridos:

- ¡¡ CHUPEETÍN CON GUSTO A CONCHA A UN PEEEESOOOO !!
- ¡¡ COOMPREN EL RICO CHUPETÍN DE CAAJEEETAAA !!
- ¡¡ A UN PESO LA PAALETA CON GUSTO A COOOONCHA !!

Los negros se descolgaban de las tribunas para comprarle los chupetines, la venta era todo un éxito, cuando de
pronto, uno de los compradores le grita:

- ¡¡¡ Ehhhh , culiaaaao !!! Esto tiene gusto a mierda !!!

- ¡¡¡ DALOO VUELTA HERMANO, CHUUPALO DEL OTROO LADO !!!

Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en octubre 02, 2010, 12:32:49 pm
Una "sapa" se hace el test de embarazo y le da positivo. Feliz, espera al sapo para darle la buena noticia. Y piensa: En lugar de decírselo directamente, se lo voy a dar a entender... a ver qué atención me presta...Cuando el sapo llega, ella está tejiendo unos escarpines, pero el sapo cena y se va a dormir sin darle ni cinco. Y la sapa, enojadísima, decide vengarse no preparándole la cena del día siguiente. Cuando llega el sapo, la encuentra cenando sola sin el plato de él sobre la mesa. Corre hacia ella, la abraza, la besa, y le dice: ¡ Mi amor, estás embarazada !! La sapa no entiende nada, no sale de su asombro, y pregunta: ¿Y cómo te diste cuenta?  
Y el sapo le responde: Porque el que come y no convida.........

    ¡¡ tiene un sapo en la barriga!!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en octubre 03, 2010, 03:20:19 pm
Si se lo contás a Franquito, te caga a patadas....
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en octubre 04, 2010, 01:10:17 am
La maestra tiene la visita de un inspector y tiene miedo que Jaimito se desboque (cosa habitual en él).
Comienza a tomarle la lección a los alumnos, pero se cuida de no llamar a Jaimito.
Casi sobre el final, el inspector nota que le ha preguntado a todos pero a Jaimito nada entonces le dice:
-Señorita, hagale una pregunta a aquel niño..Como te llamas???
-Jaimito!!!, responde
La maestra comienza a tartamudear y caminar para atrás.
-Bue, bueno....cua..cuales son las primeras estrofas del himno?? mientras tropieza y tira el cuaderno de notas.
La maestra se agacha para buscar el cuaderno mientras Jaimito dice:

-Que buen culo que tiene la maestra!!!....

Roja de vergüenza lo echa del aula y mientras Jaimito busca sus cosas para retirarse dice:

Pelado de mierda,si no la sabés, para que me soplás la letra, !!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en octubre 05, 2010, 11:47:56 am
> El cubano está en un bar acompañado por un gallego cuando comienza el
> noticiero de las 11pm.
> El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un
> edificio y que amenaza con saltar al vacío.
>
> El gallego mira al cubano y le pregunta:
> - ¿Crees que va a saltar?
> - Eso parece -dice el cubano.
> - Pues yo creo que no, responde el gallego.
>
> El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:
> - ¿Apostamos?
> Justo en el momento en que el gallego pone su billete sobre la barra, el
> hombre del noticiero salta y se mata..
>
> El gallego, muy afectado, le da su billete al cubano y le dice:
> - Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
>
> Entonces, el cubano admite:
> - Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.
>
> El gallego responde:
> - Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar..!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en octubre 19, 2010, 08:38:09 pm
Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejito de 88 años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.

-Puuuuta!!!, en serio ??

_¡¡ Sí,  Cómo??
   
 
JOHNSON en las TETAS
   
VERITAS en las NALGAS   y
 
EFICIENT en los PIES.
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en octubre 19, 2010, 09:15:20 pm
Excelente, toma nota cali!!! je je
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en octubre 19, 2010, 10:07:24 pm
Más de la docta, por un tipo que otrora fuera nuestro forista Penta Estrella y "ya no sos igual" no pasa por el foro...


Había un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta...
 - ¡Che Nero! ¿qué hacé aí arriba...?
 Y el de arriba le contesta:
 - Estoy comiendo mandarinas...
 El guaso le dice:
 - Pero si eso es una higuera...
 - Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío...
 
---------------------------------
 Conversaban dos mujeres en la feria:
 - Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
 - ¿Y cómo anda en su nuevo empleo?
 - Como pe' en el agua.
 - ¿Qué hace?
 - Nada.
------------------------------------------------
 
  Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
 - Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
 - ¡Justo es eso lo que ando buscando!
-------------------------------------------------------------
 Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.
 
--------------------------------------------------------------------
- ¿En qué andás ahora, varón?
 - Artículos del hogar, macho.
 - ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
 - Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.
 
---------------------------------------------------------------------------
 La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
 - ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!
 - ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?
---------------------------------------------------------------------------------------
 
  Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con
 otro paciente de la sala:
 - Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
 - Y ...  dele una purga, señorita.
- Pero...  una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser !!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
 
Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
- Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos¨.
 
-----------------------------------------------------------------------------------------
Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
 
El amigo le contesta:
- Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
 
En el cuartel:
 
 - Tome el clarín y salga.
 
- ¿Toco diana, mi sargento?
-No, si vai a leer el horóscopo.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
 Llega un tartamudo, 'el lengua e' matraca' a una pajarería:
- Qui... qui... quiero  u...u... un lo... ro que... que... que  ha.... hable.
- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.
------------------------------------------------------------------------------------
 
Con el lustrabotas:
- Viejardos los timbos, ¿no?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
 - Le estoy lustrando las uñas.
-------------------------------------------------------------------------------------------
 
 - Mozo, hay una mosca en mi sopa.
 - ¿Se la saco?
 - No macho, ponele cubierto.
 
----------------------------------------------------------------------------------
  - Mozo, ¿me puede traer un flan solo?
  - No, ¡ Si te vua a pedir aiuda !
-----------------------------------------------------------------------------------
 
En la guerra:
  - Saryent: he visto un nido de ametralladoras, ¿le tiro una granada?
  - No, si vai a juntar los huevo...
--------------------------------------------------------------------------------------
 
Un nero entra a la farmacia:
  - ¿Tení curita color piel?
  - Cinta ailadora en la ferretería de la esquina, joven.
 
--------------------------------------------------------------------------------
 
En pleno frente de combate:
 - ¡Sargento, cúbrame con sus hombres!
 - ¿Piensa atacar, capitán?
 - No. Me vuá cambiar los calzoncio.
 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 En La Calera:
 - Che, loco, me caso.
 - ¿Si? ¿Con quién?
 - Con la Rosita.
 Riéndose:
 - ¿Con la Rosita? ¡Pero si la Rosita ha andado con media Calera!
 - Bahhh...  Pa lo grande que es Calera...
----------------------------------------------------------------------------------------
 Un chupado va al almacén:
 - Tío, ¿tiene vino de 5 litros?
 - Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase?
 - Sí, con él estai hablando.
-----------------------------------------------------------------------------------
 
Dos Chupados:
 - Che loco, ya hace como dos días que no tomo.
 - ¿Cómo...?
 - Sí, mañana y pasado.
-------------------------------------------------------------------------------------------
 
En la calle:
 - Señor, le vendo un reloj.
 - ¿Que marca?
 - La hora, nero, ¿qué querí que marque?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Un nero en la caie estaba a los grito:
 - ¡VENDO PRESTOBARBA... VENDO PRESTOBARBA!
 - Che guaso, ¿la vendei o la prestai?
-----------------------------------------------------------------------------------------
 
  - ¿Y su nene, señora?
  - ¡Hace dos meses que camina!
  - Caramba...  habrá llegao lejos, ¿no?
 
------------------------------------------------------------------------------------------
 
En la corte:
 - ¿Que hacía la noche del crimen?
 - Estuve durmiendo, Usía.
 - ¿Puede probarlo?
 - Claro, tráigame una cama.
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en octubre 25, 2010, 02:58:26 pm
Mujer:    No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio:   ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer:    Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio:    ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer:   5 asteriscos
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en octubre 26, 2010, 04:07:54 pm
EL MEJOR BAR DE ARGENTINA
Un yankee, un Inglés y un Argentino están en un bar en París.
         
De repente el Inglés dice:

    -Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!
     
    El Americano dice:
     
    - Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!
     
    El Argentino dice:
     
    - Bah, eso no es nada comparado con un bar que hay en Buenos Aires y que es Mucho, Mucho, Mucho mejor que los que ustedes nombra. Se llama "La Bodega de Jorge", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!
     
    El yankee y el inglés se miran y dicen:
     
    - Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
     
    El argentino contesta: 
     
    - Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!!

 
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en octubre 26, 2010, 08:09:51 pm
Te tengo las gallinas...

 
 
Un chacarero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su chacra, que no queda lejos.
 
En el camino pasa por la proveeduría y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
 
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una viejita y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
 
La señora dice:
 
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero agradece y comienza a acompañar a la viejita. En un momento le dice:

-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La viejita lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la tranquera y abusar de usted?
 
-Ponés el ganso en el piso, lo cubrís con el balde, colocás la pintura encima del balde, y yo te tengo las gallinas.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en octubre 27, 2010, 02:17:19 am
mas viejas se ponen, más putas se vienen...
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en noviembre 03, 2010, 07:48:23 pm
Asi enseña una compañera de mi mujer... (Estas maestras...)

Una inspectora escolar llega de visita oficial a una escuela. Luego de saludar a la Directora, se dirige a un aula elegida al azar y la Directora la presenta a la maestra.
 
La Inspectora decide hacer algunas preguntas a los alumnos para evaluar el nivel de aprendizaje. A continuación van las preguntas y las respuestas:
 
- ¿Qué es un diptongo?
 
Todas las manos se levantan. Elige una.

- 'Son dos vocales incluídas en una sí­laba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda...'
 
Sorprendida, la inspectora dice:
 
- Bien. Y a ver... ¿Qué son dos rectas paralelas?

Nuevamente todas las manos se levantan, y la rubia de trencitas elegida dice:
 
- Son dos rectas que no se tocan ni por puta.
 
Ya molesta, la inspectora dice: - Bien... ejem... ¿Qué es la multiplicación?
 
Responde otro alumno:
 
- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo.
 
La inspectora se aparta con la maestra y le dice:
 
- 'Se vé que los chicos saben, tienen gran entusiasmo y están motivados. ¡ Pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero...!'
 
Y la maestra le contesta:
 
- '¡ Y mire que me rompo el culo para encauzarlos a estos pelotudos, que encima me hacen quedar como el orto !'
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en noviembre 08, 2010, 01:37:55 pm
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-.   ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-.   Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-.    ¡Ya está otra vez meando en la heladera … !
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en noviembre 10, 2010, 07:34:11 pm
Conversando dos violinistas:

- Oiga...¿usted de dónde es?....
-¡Coño!...que soy de Bilbao,
-¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!
- ¡Ostia...los dos del Norte!..... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad..yo también!!!
- ¡No puede ser...¿también violinista?...
- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
  Pa' violinista tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!
- Pués pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cruz, me dió un abrazo y me dijo: 
"Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santander que hace llorá a mi madre"
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en noviembre 19, 2010, 06:39:08 pm
Dos borrachos en un auto, caen de un precipicio y mueren.
Camino al cielo, uno le dice a otro:
 
- Boludo ¿no viste el cartel?
 
- El único que vi decía: FERNET BRANCA......
 
- Nooooooooooo... pelotudo!!! Decía: FRENEEE BARRANCAA !!!!!
 
Pasáselo a todos los borrachos, a mí me lo mandaron por equivocación !!!



Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en noviembre 30, 2010, 03:02:25 pm
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
-El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Sí, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
 El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?

-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!’.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en diciembre 01, 2010, 07:25:10 pm
Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad...
Viejita: Hay algún problema... oficial?
Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.
Viejita: Ohh, ya veo...
Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?
Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna...
Oficial: No la tiene? Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria...
Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor.
Viejita: me temo que no puedo.
Oficial: Por qué no?
Viejita: Es que robé este auto.
Oficial: Lo robó?!
Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño.
Oficial: Usted hizo qué????
Viejita: Sus partes desmembradas están en la maletera, si es que las quiere ver..
El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos.
En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán llega al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.
Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer accede normalmente y sale.
Viejita: Hay algún problema oficial?
Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.
Viejita: Asesinado al dueño?
Capitán: Sí, ¿puede por favor abrir la maletera...?
La Viejita abre la maletera, la que está completamente vacía.
Capitán: Es este su auto, señora?
Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad.
El Capitán está asombrado.
Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.
La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.
El capitán examina la licencia (en regla por supuesto) y queda confundido...
Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.
Viejita: Apuesto a que el mentiroso de mierda le dijo también que iba a exceso de velocidad!!!

Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes y astutas!

Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en diciembre 02, 2010, 07:21:03 pm
Otro de "Shadow" PentaEstrella

Un joven estudiante de derecho, habiendo fallado en su examen de Leyes, se dirige a su rígido profesor quien es famoso por su aguda mente legal y le pregunta:
 
 “Profesor, entiende Ud. realmente todo  lo referente a esta asignatura?”
”En verdad, yo creo que si. De otra manera no sería el profesor, cierto?” 
“OK. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si Ud. me puede dar la respuesta  correcta, yo aceptaré la nota que me dió. Si Ud. no puede darme la respuesta correcta, entonces Ud. tendrá que darme una “A”…”
 
Profesor: Uhhhhhh....cual es la pregunta ?

“ Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?”

El profesor esfuerza su famoso cerebro legal pero no puede dar con la respuesta acertada. Finalmente  se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante a una “A” y éste se va muy complacido.

Entonces el profesor continúa desvastándose el cerebro con la pregunta toda la tarde pero aún así no puede hallar la respuesta. Finalmente llama a un grupo de los estudiantes más brillantes de su clase y les dice que tiene una pregunta muy, muy difícil que hacerles:

“Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?”

Para sorpresa y vergüenza suya, todos los estudiantes en la clase levantaron la mano.
“Está bien!” dice el profesor  y le pide la respuesta a su estudiante favorito.
 
“ Es bien fácil, profesor!” dice el muchacho:
 “Verá que Ud. tiene 75 años y está casado con una mujer de 30 años, lo cual es legal pero no es lógico.

Su esposa tiene un amante de 22 años, lo cual es lógico pero no legal.

Y el amante de su esposa falló en su examen de Derecho pero Ud. le acaba de dar una “A”,  lo cual no es ni lógico ni legal
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en diciembre 02, 2010, 07:23:20 pm
EL NEGRO JOSÉ

Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él:
¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música.   

Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente,  se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!,¡pan!, ¡pan!,  ¡pan!,  ¡pan!   
   ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor,  sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.   

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa .... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos.   
Seguidamente, saca su "pene" y ..pan, pan, pan, pan, pan,   
!!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice :
"Mi amor, voy a saludar a ese negro"

Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice:
"Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma.
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en diciembre 17, 2010, 12:52:02 am
Llega un cordobés que estuvo radicado en Alemania por 11 años y va a su pueblo de Córdoba. Va al boliche de toda la vida a reencontrarse con sus amigos y tomarse algún fernet. Charlando cuenta que trajo 120.000 marcos para edificarse la casa. Salto un chango y le dice:"Culiado...para que le... vas a poner tantas puertas y ventanas?"
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en diciembre 22, 2010, 12:11:38 pm
*** UN MAESTRO, HÉCTOR !!!!!***
 
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Héctor se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo NO está usando ropa interior y ha abierto provocativamente sus piernas para que él la vea sin problemas.
Medio incómodo, Héctor se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Héctor va a la cocina a buscar una
cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta:
 
- Viste algo interesante debajo de la mesa?
 Héctor admite que sí, y ella continua:
 
- Puede ser tuyo, por sólo 500 lucas!
Héctor piensa un minuto, y admite estar interesado.
 
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

 El viernes, Héctor va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenia, le paga a la mujer las 500 lucas acordadas.

 Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
 
-¿Decime.. Héctor estuvo aquí hoy en la tarde?
 La mujer un tanto sorprendida (y un poco asustada), responde que sí.
 - ¿Y te dió 500 Lucas?
 
- (Dios mío, él lo sabe!!! ), piensa ella. Y finalmente dice:
 
- Siii, me las dio... por qué...? 

- Ah, que bueno! -responde Pablo-, el pasò por mi oficina en la mañana y me pidió 500 lucas prestadas. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa y que te las dejaría a vos si yo no estaba... Menos mal que no me cagò....!
 
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ MAESTRO HECTOR !!!!!!!!!!!
 (flor de guacho)



Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en diciembre 26, 2010, 11:54:26 pm
- "Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?"
- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas  las casas  de las mujeres que amé..."
- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"
- "Será el último polvo que les eche a todas."
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en enero 10, 2011, 03:48:07 am
Prostituta: - Por 50 dólares te hago lo que quieras….!!!
Judío : - Boino, istá bien. Entonces píntame la fachada de la casa

Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como
regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cincuenta dólares.
Uff, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinticinco.
Pero ¿no tiene nada más barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la
avioneta y es capaz de estar completamente callado durante
todo el vuelo, no le cobro nada.
Eso un hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer acrobacias,
rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...
y el judío, mudo mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas
con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de
gritar cuando se cayó mi hija...

Un judío hablando a su hijo:
Este reloj de oro perteneció a mi tatarabuelo. De mi
tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi
abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi y ahora
quiero que pase a..........TE LO VENDO.

Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para
abajo... para que no le salieran caras.

Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte
de su esposa, llega y le dice a la secretaria:
Quiero un anuncio de defunción.
OK, ¿cuál es?
"Murió Ana".
Sorprendida la secretaria le dice:
Señor, ¿cómo va a poner "Murió Ana"?, ¿Si la tarifa es
igual por 2 que por 6 palabras?
El judío responde:
Ah!, entonces ponga: "Murió Ana, vendo Ford Mondeo barato".
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en enero 10, 2011, 03:13:20 pm
ahora psamos a otra religion....

Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura...que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre,...por cierto ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 300 dólares?
- Bueno hijo, bueno,....¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

Padre, perdóname porque he pecado.
- Ah, sí? ¿Qué hiciste?
- Soy médico y me acosté con uno de mis pacientes.
Mi hijo eso no es muy bueno, pero usted no es el primer médico que duerme con su paciente. He escuchado muchas confesiones sobre eso.
- Sí, pero yo soy un veterinario ...


Un niño ve a un tipo salir de la casa de unas prostitutas. Él niño le dice: ¡Ah, lero lero, yo sé dónde has estado y lo que has hecho! El señor le da 10 pesos, diciéndole que se callara. El muchacho le sigue a la entrada de su casa y dijo lero lero, ahora sé donde vives! El señor le da 10 pesos mas y le dice: Es feo lo que haces. Esto es un chantaje tienes que ir a confesarte. Con el dinero, el chico se compra dulces, diversión y, finalmente, decide ir a confesarse. En el confesionario, tira de la cortina un poco y dice lero lero, lero lero, ahora sé donde usted trabaja!

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no conseguía hablar.
Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, pregunta al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y vera que, después de algunos tragos, estará más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresa feliz a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka, además, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3. El misal no es un porta vasos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6. Existe 10 mandamientos y no 12.
7. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como ' J.C.& Cia.'
9. No nos referimos a Judas como 'el hijo de puta ese', menos durante la misa.
10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como....el Padrino'.
15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.
16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
17. Eva le dio la manzana a Adán, no le dio la papaya.
18. Caín mató a Abel con una quijada de burro, no le quebró el culo.
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia !NO!
!Ah!, un detalle que tiene su importancia: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquita, travestí y con faldita era !YO!
! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo
Atentamente:
El Arzobispo
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en febrero 07, 2011, 12:16:41 pm
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.



Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja  Vivir.


No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento c ompulsivo,  involuntario...




Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el  Médico.


La examina y le dice:  Hermana, usted está embarazada...




¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la  Consulta con cara de pánico.




Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora  del convento:




Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?


Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un  Fuerte ataque de hipo,
le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?,
dice el médico.




Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre  Damian se ha tirado del campanario.

Título: Re: Humor
Publicado por: megapiojo en febrero 07, 2011, 05:21:02 pm
Cuento con moraleja




Yo estaba muy feliz........
Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año , y decidimos
casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me
apoyaban.
Y mi novia era un sueño.
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de
ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me
consternaba.
Un dia, la amiga de mi novia me hablo por telefono y me pidio que
fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Asi que fui para alla. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro
que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta
que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que
ya no podia aguantarse mas, y que antes que me casara y
comprometiera mi vida a su mejor amiga, queria hacer conmigo el amor
una sola vez.
¿Que podia decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir
palabra.
Asi que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me
tendras."
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillon y estuve asi, de pie, por un momento. Me di
vuelta y fui a la puerta principal, la cual abri, y salí a la calle.
Mi novia estaba afuera! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me
dijo,
- "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba.
No podia tener a un mejor hombre como esposo!"...............
Moraleja:
"Menos mal que guardo los forros en el auto"
Título: Re: Humor
Publicado por: Tarantito en febrero 13, 2011, 10:21:41 pm
la nueva imagen de Issue

(http://thumbnails40.imagebam.com/11942/f5c457119411785.jpg) (http://www.imagebam.com/image/f5c457119411785)
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en febrero 14, 2011, 12:29:09 am
Terrible biaba se dio el viejo...
Título: Re: Humor
Publicado por: megapiojo en febrero 14, 2011, 01:32:33 pm
La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella secretaria, contrata ya por las sospechas, a un carísimo
detective privado para que los siga de cerca. «Apenas sepa algo, comuníquemelo a mi e-mail», le dice la mujer al detective.

A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ellos. Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del detective con una
sola palabra: «NEGOCIO».
La mujer se enfurece. «¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!», piensa. Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única
palabra: «NEGOCIO».

Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita: «¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo que yo ya sabía?».
Calmo, el detective le explica: «Señora, un e-mail es un método poco seguro.
Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave.
Lo único que debía hacer usted era leer la palabra... al revés
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en febrero 14, 2011, 01:44:27 pm
Terrible biaba se dio el viejo...

Se injertó pelo de carpincho!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en febrero 17, 2011, 07:23:15 pm
EL PECADO
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
- "Qué pecado has cometido hijo?..."
- "Ayer, en la playa, le he tocado los senos  a mi novia...."
- "Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
- "Por encima padre...."
- "Si serás boludo ... si el pecado es el mismo!...."
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EL RÍO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- "Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?..."
- "No,nonononono. .... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."
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ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, que terrible...."
- "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego sefue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
- "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"
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INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- "Padre he cometido un pecado....."
- "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
- "Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:
- "INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"
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d
 
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en febrero 20, 2011, 02:53:22 am
Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de negocios que están construyendo cerca de nuestras casas y cuáles son las ventajas que nos traerán estas nuevas organizaciones.

 -Sí profesora.


 Al finalizar la clase la profesora les pide a todos los niños que se queden porque quiere decirles algo, menos a Jaimito, tu te puedes ir hijito le dijo con cariño:

 - Miren niños, todos sabemos que Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula. Todos quedaron de acuerdo con el plan.

 
Al día siguiente pregunta la profesora:

 - A ver,Joselito ¿has hecho la tarea?
 - Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi  mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa. Muy bien Joselito!

 - A ver, Raulito, dime.
 - Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.- Excelente, gracias Raulito.

 En eso levanta la mano Jaimito. Y dice la profesora:
 - ¡Ay Dios mío!, a ver Jaimito dinos que están construyendo por tu casa.

 Profesora, por mi casa están construyendo un bar gay..

 Inmediatamente todas los compañeros de Jaimito se levantan para salir del aula y Jaimito dice:

 - Tranquilos manga de p.tos, que todavía no lo han abierto...  
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en febrero 22, 2011, 01:51:01 pm
Comparen con la original de Tarantito. Esta tiene 25 años. Nada nuevo bajo el sol, jeje.

(http://thumbnails38.imagebam.com/12064/9520f1120634779.jpg) (http://www.imagebam.com/image/9520f1120634779)
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en febrero 22, 2011, 08:54:57 pm
Estás Igual!!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en febrero 23, 2011, 01:04:41 am
¿se meterá en formol el Cacho???
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en marzo 07, 2011, 10:48:58 pm
Va un viejo al médico y le dice
- Mire usted señor doctor.
Yo cuando voy por el primero voy bien.
Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme.
En el tercero me dan calambres y escalofríos,
y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted ¿que edad tiene?, pregunta el médico asombrado
- Pues 87 años?
- Y a su edad ¿Que mas quiere ?
- Pues llegar al quinto que es donde vivo.

otro

Va un gallego conduciendo por Londres y prende la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:
-¡Atención!, ¡Atención!, se le comunica a los automovilistas que hay un loco conduciendo en sentido contrario al tránsito! ¡¡¡Tengan cuidado!!!!.
El gallego dice:
- ¿Como que uno ? ¡Miles!  ¡Pero miles!

Otro de gallegos

Varios astronautas se reúnen en la NASA.
Un ruso dice:- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio,para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen:
-¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el gaita les responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

el ultimo por hoy..

¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?
- Dos, uno que llame desde fuera y otro que abre la escotilla.
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en marzo 07, 2011, 11:01:20 pm
Habia cuatro tipos que estaban jugando al truco en un bar.
Al rato de estar jugando, uno de ellos se levanta para ir al baño.
Aprovechando el descanso, los demás se pusierona charlar, y uno de ellos dijo:
-¡No es por presumir!¡Pero a mi hijo le va muy bien en el negocio inmobiliario y ha ganado tanto dinero que ya hasta le regalo una casa a uno de sus amigos......!
El siguiente agrega:
-¡Yo tampoco es por presumir!,pero mi hijo tiene un concesionario de autos importados y gana tanto dinero, que ya hasta le ha regalado un Ferrari a uno de sus amigos .............
Y el tercero lo remata con:
¡Pues mi hijo es corredor de bolsa y como le va tan bien,  le ha regalado un paquete de acciones de las mejores a un amigo.....
En eso que llega el que estaba en el baño.
Los tres agrandados le preguntan como le va a su hijo,
y él les responde:
-¡Pues la verdad, mal!. Mi hijo desde pequeño era medio delicado, y ahora de mayor, se ha amariconado completamente. ¡Es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad!
¡Pero debe ser muy bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de la mejores.......
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en marzo 15, 2011, 12:40:57 pm
Los cortitos de Empédocles

Cuando la pasión se acaba......


Empédocles entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
"Estoy sin calzoncillos."



Y la mujer le responde:

"Mañana te lavo uno.”

 
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en marzo 30, 2011, 01:52:55 am
Un cacho ´e cultura: Inglés-Español, Español-Ingles...

I ) Conocimiento de frases básicas


FOR IF THE FLIES: Por si las moscas.
EYE TO LOUSE: Ojo al piojo.
YOU HAVE ME TIRED, YOU HAVE ME: Me tenes cansado, me tenes.
THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas.
GO TO KNOW: Anda a saber.
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina.
YOU ARE TICKET: Sos boleta.
BLOW ME THE QUICHUAN FLUTE: Soplame la quena.
LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de Criollitas.
STAY FLY: Quedate mosca.
I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata.
THAT'S MY CHICKEN: Ese es mi pollo.
TO BURRY THE SWEET POTATOE: Enterrar la batata.
THROW ME THE RUBBER: Tirame la goma.
TO ANOTHERTHING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa.
BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomás y tome asiento.
I DON'T GIVE MORE: No doy más
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es más boludo que las palomas
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita pa' al loro
NOT TO HUNT ONE: No cazar una
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
WHAT THREW IT: Que lo tiró
IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete
WHAT A HANDRAIL: Que baranda
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos
TO MAKE THE DUCK: Hacer la Pata
TURKEY'S AGE: La edad del Pavo
LET'S GO YET! : Vamos Todavía!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito
I'M MADE BAG: Estoy hecho bolsa
SEND FRUIT: Mandar fruta
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta
ARE YOU DRINKING MY HAIR? : Me estás tomando el pelo?
IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo
IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas
YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro
THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana
HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL : No da pie con bola.
SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla
TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia
TO DO EGG: Hacer huevo
IT SUCKS ME ONE EGG: Me Chupa un huevo
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa
IT'S NOT NESARY: No es nesario
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo
BLACK MOTHERFUCKER WAS FUCKED US ALL: Menem


II) Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles, lease esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:

ø - Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC
ø - Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONAT
ø - Si quiere unos huevos con jamón diga: YAM AN EGS
ø - Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FAC
ø - Si algo le parece muy costoso diga: FAC
ø - Si se cae en el metro diga: FAC
ø - Si lo asaltan en el Bronx diga: FAC
ø - Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FAC WIT IU
ø - Si quiere acostarse con una rubia dígale: JELOU, CAN AI FAQUIU?
ø - Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UATA FAC!
ø - Si alguien le grita algo que contenga FAC responda: FAQUIU CHU!
ø - Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga: AI LOST MAI FAQUIN PEIPERS
ø - Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FAQUIN LOST
ø - Cuando se refiera a un tercero diga: DE FAQUIN GAI OVERDER
ø - Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAU CHU GUET A FAQUIN CAB?
ø - Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces
ø - Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARIU FAQUIN MI?
ø - Y si estas instrucciones no le sirven de mucho.... UAT DA FAC IU UANT?


III) How to speak Spanish:



There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it,

Don't worry, your problems have finished, if you don't know how to speak Spanish, this will be helpful in your learning. For instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish:

Leanlo en voz alta y que alguien que no lee la pantalla los escuche.

Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner

N L C John = en el sillon = on the armchair

Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chicken things.

S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.

Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

Desk can saw = descanso = (you) rest.

As say toon as = aceitunas = olives.

The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando =stop bugging me.

See eye = si hay = yes we have

T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

C 10 go free O = si, tengo frío = yes, I'm cold

T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

Título: Re: Humor
Publicado por: germans en marzo 30, 2011, 03:03:15 am
ACTC

Sí, Sí... es un chiste.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en marzo 30, 2011, 05:14:29 pm
El de la traducción del inglés al español es sublime...
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en marzo 31, 2011, 12:27:19 am
Me imagino en banda por la quinta avenida tirando estas frases...MORTAL!!!
Muy buenos...JAJA.

FOKI FOKI SEÑORITA!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 02, 2011, 06:33:42 pm
Don Juan a los 95 años...!!!

 

 


 

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y Don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está Don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es Don Juan.... listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa Don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:

 - Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

 - ¿Cómo!!!... ya había venido antes ?


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Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.

 
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en mayo 03, 2011, 06:49:06 pm
...Un día llega el hijo de la escuela y el padre le pide el boletín de calificaciones...el padre se sorprende al ver el boletín algunas notas en "rojo".
El padre aborda al hijo y le dice:
-¡¡No te dá verguenza...tu boletín está casi todo en rojo..?-Sarmiento.....a tu edad era MAESTRO !!!!

-El hijo lo mira y le responde:-si papá...pero a...TU EDAD YA ERA PRESIDENTE !!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 09, 2011, 01:05:25 pm
“TAKETA” – Estimulante Femenino!

“Viagra” femenino.

El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.

Transcripciòn de la entrevista:

Periodista: qué sucede cuando da TAKETA a su mujer?

Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el día enteloo y nochee entela. No da sosiego, ella quieleé tlansal cuantas veces tú aguantal. Te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !

Periodista: Ese producto es tan fantástico ?

Chino: SI, SI, SI! Galantido! Funciona muuuy... bienn! No falla nunca!-

Periodista: El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?

Chino: SI! SI! “TAKETA...,TAKETA DE CLÉDITO”!!!

Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 12, 2011, 01:24:22 pm
En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un  desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?

Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?"

Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio."   Es el único que logró encontrar una diferencia

Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en mayo 24, 2011, 12:24:51 pm
LA CADENA

No soy de engancharme en cadenas, pero ésta me conmovió.
La cumplí y es increíble..., realmente funciona!



Envía

"OSCAR AVENTIN TE AMA"

a 7personas y recibirás, al menos, 49 recuerdos para tu madre.

Es sorprendente, ni siquiera tenes que ser creyente.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en mayo 25, 2011, 03:07:24 am
Este fin de semana, se repite el chiste sainete de las 16 funciones por año:
El TC vive en el pueblo y es las 4 marcas!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Abril en mayo 26, 2011, 01:03:09 am
1: Que hace un perro arriba de un taladro? TA LADRANDO

2: Que le dice un bosque a otro bosque? Y VOS QUE
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en junio 17, 2011, 02:35:00 pm
Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.
 
 
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:
 
 

 "¿Qué necesita, señor?". 

 

  "Quiero una camiseta como la de Messi, con el número en la espalda, como para mí", responde Manolo.
 
 
 
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
 
 
 
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
 
 
 
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
 
 
 
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
 
 
 
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
 
 
 
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
 
 
 
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
 
 
 
Manolo, ya enojado, responde: 
 
 

 "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
 

 
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
 
 
 
-"A aquél que dice: 
 
 
 
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"   
 
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en junio 23, 2011, 10:48:27 am
Con todo el respeto el mundo eh.......


-Hola, esta River??
-Si, espera un minuto que ahora baja.....
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en junio 23, 2011, 11:22:01 am
Con todo el respeto el mundo eh.......


-Hola, esta River??
-Si, espera un minuto que ahora baja.....

Y el chiste?, y bue ja ja un abrazo
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en junio 24, 2011, 06:56:43 pm
River no quiere oir ni hablar del arquero de Belgrano.
Porque la fonética les suena como Hola B
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en junio 24, 2011, 08:05:34 pm
Cortitos y al pie

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .


Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"


Una viejita, en la mitad de una misa, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."


Las 3 "P" del hombre segun la edad
Las 3 "P" del hombre joven:
PENE - PENETRA - PERFECTO
 
Las 3 "P" del hombre maduro:
PENE - PENETRA - POQUITO
 
Las 3 "P" del hombre mayor:
PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO
Título: Re: Humor
Publicado por: Abril en junio 26, 2011, 06:32:22 pm
Que le dijo un pelo de un ladrón a otro?

Resp: ¡cuidado, ahí viene la cana!


Cual es el nombre del ladrón mas famoso de Japón?

Resp: " Mikedo Kontodito ".


Que tiene de malo la leche de tortuga?

Resp: Que es de digestión muy lenta.


Cuanto es una camisa y media + una camisa y media?

Resp: Dos camisas y un par de medias. Cuak!


Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en junio 28, 2011, 01:15:21 am
Muy bueno el último.

Cuentan que previo a volver de Córdoba, Almeyda se fue a las sierras a descargar su bronca.
Se paró en el borde del precipicio, y con todo lo que le daba la voz, gritó bien fuerte:

RIVER ES DE PRIMERA!!!




Y el eco le contestó:

Era, era, era...
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en julio 04, 2011, 08:03:31 pm
LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
 
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
 
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

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 LÓGICA:

 Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
 
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
 
   

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EN UNA OFICINA ÁRABE:
 
-  ¿Nombre?
-  Abu Abdalah Sarafi
-  ¿Sexo?
-  Cuatro veces por semana.
-  ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-  Hombre, mujer...y algunas veces camello...
   
   

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  EMERGENCIA:
 
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible! 

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 CONFESIÓN:
 
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

     

------------------------------------------------------------------------------------------------------------


   

VELORIO:
 
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
 
   

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PADRE POLÍTICO:
 
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares...
   

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 POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
 
 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------


¿ AMANTE O ESPOSA ?
 - ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
 
   

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ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
 
   

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 ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon !  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en julio 05, 2011, 01:33:07 am
No es chiste, aunque parece:

Reglas para ganar la Copa América.

#1: Jugador que se hace la del mono frente a una webcam, no puede marcar el primer palo.
Título: Re: Humor
Publicado por: megapiojo en julio 06, 2011, 02:23:48 pm
Consejos prácticos para principiantes en la “B”

1) El campeonato dura 38 fechas, repito: 38.
2) Para que una infracción en el área sea penal, debe correr sangre.
3) La única forma de patear los penales debe incluir la eventualidad de que el arquero termine dentro de su arco con la pelota, asistido por la emergencia cardiocoronaria.
4) Todos, repito: TODOS los rivales te juegan como a su clásico rival de toda la vida.
5) La pelota debe ingresar 1,50 metros dentro del arco rival para que el linesman corra hacia el centro de la cancha.
6) La familia del marcador de punta rival come de su plus por ganarle a tu equipo.
7) En ciertas canchas el colectivo con los jugadores NO ENTRA, estos deben recorrer a pié los últimos 400 metros.
8) No hay 4to. árbitro, ergo a tu DT lo cuidan los suplentes. Que no se distraigan.
9) La violación reiterada y agravada es habitual hacia aquellos que desoyen la prohibición de asistencia de público visitante.
10) Los intendentes y gobernadores de las ciudades con un equipo en la “B” suelen olvidar las recomendaciones de moderación hacia sus policías.
11) En las canchas de la “B”, aunque hayan sido de la “A”, el vestuario del árbitro siempre, repito: siempre, queda dentro del vestuario local.
12) Los resultados de la “B” hay que buscarlos en la última página de los suplementos deportivos. Quizás no los propios, pero sí los de el que va primero.
13) La única jugada bonita es la que termina 1,5 metros dentro del arco rival
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en julio 07, 2011, 03:10:15 am
21) Tu escudo no figura en la lista de los que publica Olé. Y si figura en la posición 21 precisamente, no quiere decir que te respetan, date cuenta de que te están cargando...
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en julio 19, 2011, 01:02:09 pm
¿NO ES FINO?

 

Un tipo va con su amante a un hotel, al ingresar ve el auto de su suegro estacionado y le dice a su acompañante: mira, mi suegro es terrible, con quien habrá venido!!! Lo voy a joder!!! Se acerca al auto y le roba el stereo,  cuando sale del hotel, va a la casa de su suegro a visitarlo a propósito.

 

Lo ve malhumorado y le pregunta: ¿Que pasó suegro? que lo veo muy molesto y recontra caliente.

El suegro le contesta:  ¡como no voy a estar caliente, carajo! si le presté mi carro a la boluda de TU MUJER para que fuera a la Iglesia y le robaron el stereo....

 

 

 

Título: Re: Humor
Publicado por: Abril en julio 22, 2011, 07:36:14 pm
1º: Si nada se pega al teflón, ¿como lo pegan a las sartenes? Cuak!!!

2º: En la clase de Cs. naturales....
Profesor: A ver Lucas, ¿como demostrás que la Tierra es redonda?
Lucas: Ehm... mmm... ehh... Yo no tengo que demostrar nada, profe.... Usted lo dijo la clase pasada!!!!!

3º: Un electricista le dice a un aprendiz:
- Agarra este cable, por favor.
- Ya esta, lo agarre con la mano
- ¿No sentís nada?
- No.
- Entonces es el otro!!! Uno de ellos lleva 20.000 voltios!!!!
(Lo que esta con rojo es el aprendiz y lo naranja el electricista).

4º: ¿Por que los perros le ladran a los autos?
Resp: Porque saben que llevan un gato!!!

5º: ¿Como se dice ``me parece que lloverá ´´ en árabe?
Resp: ``Alomejó memojo´´
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en julio 26, 2011, 01:15:49 am
Pregunta del marido, a su amada esposa:

- Mi amor... ¿Qué harías si me sacara el Telekino?

Contestación de su esposa:

-"Me quedaría con la mitad del dinero, me separaría de vos y me iría de la casa en el acto!

Respuesta del marido:

- "Me parece excelente... Me gané $ 9,00. Tomá tus $ 4,50 y andate a la c.. de tu hermana!!!..."
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en agosto 02, 2011, 12:36:23 am
-che, Te diste cuenta que fea que es la novia de Pepe...
-Es mi hija, Hijo de puta
-Disculpe no sabía que era su padre!
-Soy la madre, Pelotudo

-Por qué esta triste Kellogs?
- Porque Choco-krispi.
- Y cómo se dio cuenta?
- Por Zu-carita
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en agosto 02, 2011, 11:23:50 am
EL BORRACHITO
Estaba un tipo en un bar, totalmente borracho.
Algunos muchachos decidieron hacer de buen samaritano, ayudarlo y llevarlo a su casa,
para lo cual buscaron alguna identificación en la cartera del tipo y se encaminaron a dejarlo.
Pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen porrazo
Del bar al auto se les cayó ocho veces.
Cuando por fin llegaron a la casa del tipo, lo ayudaron a salir del auto y se les volvió a caer otras cuatro veces.
Cuando tocaron el timbre, salió la esposa del borracho y le dijeron:
- Aquí está su esposo.
A lo que la señora les dijo: - ¿ Y la silla de ruedas ?

DISCRIMINACION

Un negro al llegar a su casa se encuentra con un vendedor callejero que le pregunta sino quiere comprar una pastilla que luego de tomarla lo hará volverse blanco para siempre.
   El negro duda, pero el vendedor le asegura que quedará blanco para siempre. Pensando el negro en sus dos hijos y esposa le compra cuatro.-
   Cuando llega a su casa va al cuarto de baño, toma la pastilla y al minuto se mira en el espejo y ve que se ha transformado en un hombre blanco.-
   Loco de contento llama a su esposa, le cuenta lo ocurrido y le da una pastilla para ella, quien con rapidez la toma y también se transforma en una mujer blanca Entusiasmados ambos llaman al niño menor, le dan la pastilla y se transforma en un niño blanco.
   Esperan todos la llegada del hijo mayor de 18 años que vuelva del secundario. Cuando llega, ve a todos blancos, y pregunta qué pasó? a lo que el padre le dice: "mirá Joe, nos transformamos en blanco con esta pastilla, se terminarán todos los problemas de discriminación que siempre hemos sufrido. Te compré una para vos también". A lo que el hijo le contesta: "Pero papá, cómo crees que me voy a tomar esa pastilla?, cómo voy a dejar de lado el orgullo de ser negro, olvidar nuestra tradición, nuestra música, nuestro feeling? de ninguna manera, nací negro y he de morir negro"
   El padre mira a su señora y tristemente dice:
   Hace dos horas que me hice blanco y ya tengo kilombo con este negro de mierda

OTRO:
  Entra un negro a estudiar Derecho en la Universidad y le preguntan:
   - Señor, qué rama va a escoger? 
 El negro responde:   
   - Ninguna rama, hijo de puta, a mí me dan pupitre como a todos los demás....
 
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en agosto 03, 2011, 01:09:24 pm
jaja cuando lei estos ultimos por mail.. me re cague de risa, especialmente el del borracho....
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en agosto 03, 2011, 06:55:17 pm
DOMADORES DE LEONES.......

 
El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70, y una espectacular rubia de 25 años.
 
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
·       Voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores…
 O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto!
 Aquí está el equipo - banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?
 
La rubia dice:
·       Voy yo!!!!!
 
Rechaza el equipo, el látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula.
 
El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.
 
El león se frena abruptamente! Se acuesta mansamente delante de la rubia y le lame los pies!. Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!
 
Al ver esto, al dueño del circo se le cayó la quijada hasta el piso y dice:
·       Nunca he visto nada como esto en mi vida!
 
Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:
·       Usted podría hacer lo mismo?
 
Y la respuesta del anciano fué:
·       ¡Por supuesto!! Pero… ¡¡¡PRIMERO SAQUE EL LEÓN ...!!!

Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en agosto 05, 2011, 11:43:04 am
El marido llega a su casa, mira a la esposa, y le dice: "Eres igual que la Coca Cola ".
La mujer, lisonjeada, pregunta: ¿ Porque soy el sabor de la vida o porque refresco mejor ?
No, le dice el esposo, es porque eres negra y con gases.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Una amiga que tengo, me pidió 20.000 shékel
para arreglarse la dentadura.
Le dije; "Toma 10.000, hazte agrandar los pechos  y nadie te mirará los dientes".
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Un matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo: "Mira qué hermoso ciervo que se ve por esa ventana".
-Querida, tienes dos errores; primero, que eso no es un ciervo sino una vaca, y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
La prueba de que el diamante es el material más duro y poderoso de la naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice : "mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo".
-No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Una niña de diez años: - Si mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Un hombre regresa sorpresivamente a su casa, y encuentra a su mujer en la cama con un amigo. Sin decir palabra, toma un revólver y le encaja al tipo un tiro en la cabeza. La mujer pega un terrible alarido y le grita:
-Si seguís así, te vas a quedar sin amigos.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Una de las ventajas de la edad madura, es que puedes cantar mientras te cepillas los dientes.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
¿ Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras ?
Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama. La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la heladera.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en agosto 05, 2011, 12:39:30 pm
         LO QUE ES LA TECNOLOGÍA

>
>             
>    UN HOMBRE LE DICE A SUS AMIGOS:
>     
>  DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO CREO QUE DEBERIA VER A UN DOCTOR'.

>   
> UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
> 'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE
> DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RAPIDO Y MAS BARATO
> QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA
> Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR
> QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMAS SOLO CUESTA $50 PESOS.'
> EL HOMBRE PENSO QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN
> FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.
>   
> ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN
> EMBUDO QUE HABIA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO LOS $50 PESOS EN LA RANURA.
> LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS
> LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO
> UN PAPEL QUE DECIA:
> **** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
> **** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****
>  * NO HAGA ESFUERZOS FISICOS DE MAGNITUD ****
>   
> **** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!!!!!!!!
>   
> MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA
> TECNOLOGIA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE
> OURRIO SI LA COMPUTADORA PODRIA SER ENGAÑADA.
> DECIDIO PROBAR SI LO PODIA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO
> DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.
> PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRÑA MEZCLA. FUE A LA
> FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $50..
>   
> DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MAQUINA IMPRIMIO EL
> SIGUIENTE ANALISIS:
> **** SU AGUA TIENE SALMONELAS ****
> **** COMPRESE UN PURIFICADOR ****
> **** SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS****
> **** LLEVELO AL VETERINARIO ****
> **** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
>   
> **** LLEVELA A REHABILITACION ****
> **** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
> **** PERO USTED ES INFERTIL, CONSIGASE UN BUEN ABOGADO ****
> **** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO..***
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en agosto 11, 2011, 01:32:51 am
Creo que al último lo vi por la página 3, cuando el Enano ganó la primera carrera con el Dodge...
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en agosto 26, 2011, 01:25:29 pm
Judio: Dios?
Dios: Si!
Judio: Puedo preguntarte algo?
Dios: Claro, m´ijo!
Judio: Que es un millón de años para vos?
Dios: Un segundo.
Judio: YYYYY un millón de dólares?
Dios: Un centavo.
Judio: Dios, me das un centavo?
Dios: Esperá un segundo...


 

Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en septiembre 08, 2011, 08:09:06 pm
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
 
-Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada...
 El gallego le contesta: “ Es que el hijoputa de  la puerta me la rompe..."
-------------------------------------------------------------------
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'

*************************************************************
JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

**************************************************************
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
 
 

JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.

**************************************************************
EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
************************************************
El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!     
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta  cerradura de mierda.
IMPRESIONANTE EL MAESTRO.

 
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en septiembre 08, 2011, 11:48:30 pm
Insultos (como para oscarcito, dieguito, matias, etc o sus hermanas por caso)

Sos tan feo que cuando vas a comprar una careta te dan solo la bandita elástica.

A tu hermana le dicen el himno nacional, la tocan desde la primaria.

“–Hola, rubia artificial… –Hasta nunca, boludo natural.”

¿Vos sos así de fea? ¿O estás por estornudar?

Te hacés el muy muy y sos tan tan.

Sos la prueba de que Dios tiene sentido del humor.

A esa mujer le dicen bar apache, no le entra ningún vaquero.

Sos tan fea que la foto que me mandaste por mail la detectó el antivirus.

Te hacés la masita fina y sos una tortita negra.

Mucho príncipe azul pero cada tanto te comés un pitufo.

Por esas orejitas ¿agarrás Wi-Fi o Directv?

Sos tan fea que te dicen gallina robada, te comen a escondidas.

No te toco ni con un chorro de soda.

Multiplicate por cero.

Te hacés la linda y estás más baqueteada que vagón de subte línea A.

¿Sos idiota las 24 hs? ¿O parás para picar algo?
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en septiembre 12, 2011, 12:47:53 pm
El médico a la paciente
- Bien señora, vístase por favor
Al minuto ella le dice
- Doctor, y mi bombacha? No está! Si no aparece llamo a mi abogado.
- Señora, dice el doctor, yo no toqué su bombacha, y tampoco creo que sea  para que llame a su abogado!
- Pues lo voy a llamar!
-Aló, Doctor (al abogado), no dejé por ahí mi bombacha???

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
LA PÉRDIDA DEL PENE
> >
> > Un hombre de unos 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó,
> > entre otras cosas, la pérdida de su pene.
> >
> > Cuando visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente
> > reconfortado:
> >
> > "Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden
> > solucionar cualquier problema". Le entregó un
> > muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 ¤; uno mediano a
> > 3.500 ¤ y uno grande a 6.000 ¤.
> >
> > El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
> > Mientras pensaba, el facultativo le dijo
> > que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un
> > buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
> >
> >
> >
> > El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando
> > hacia el vacío con una mirada triste.
> >
> > "Y bien amigo, ¿Qué le dijo su esposa?"
> >
> >
> > "Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".
> >

-------------------------------------------------------------------------------------------------

El Muro de las Lamentaciones

Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos.
Lo  observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.

"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?".
"Morris Fishbein," respondió el hombre.
"¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?".
"Alrededor de 60 años".
"¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?".
"Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes.”
“Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.”
“Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes".
"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?"
 
  " Como si le hubiera estado hablando a una pared "                                                                               
Título: Re: Humor
Publicado por: Abril en septiembre 17, 2011, 11:13:33 pm
La maestra luego de entregar los boletines, les dice a los alumnos:
- Estoy segura de que sus padres les pedirán que estas notas cambien de inmediato.... -
Un alumno dice: - Va a ser difícil señorita..... usted escribe con birome y se nota.... -.

¿por que las hamburguesas vienen en paquetes de a 4 y los paquetes de panes de a 6? Cuak!!!!

Un alumno se esta por tirar de un avión pero le da miedo y le dice al profesor:
- ¿y si el paracaídas no se abre?
El profesor le contesta: - ¡no hay problema!, ¡al llegar a la tierra lo cambias por otro!

En la calle, un señor se le acerca a una señora:
- ¿es usted la suegra del señor López?
- Si, ¿como lo supo?
- Porque Lopez me dijo: ``Si ves una mujer que tiene un perro que se le parece, esa es mi suegra.´´

Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en septiembre 22, 2011, 07:11:27 pm
Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz a Italia.
Ésta pregunta: “¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?”
El abogado responde: “Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: “Spaghetti”. Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos.”
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada: “Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa.”
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
“Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo…”
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
“No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito.”


“Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en septiembre 23, 2011, 12:45:26 pm
UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA.

EL POLICIA LE PREGUNTA:

- ¿A DONDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO,
EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA,
EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:

- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
 

- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡LA HIJUEPUTA DE MI MUJER ...CUANDO LLEGUE A CASA !!!
 



Un borracho estaba orinando  en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror,  que bestia, que monstruo..!  Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
--------------------------------------------------------------------

¡¡ Jaimito !!: ¿ cuál fue la mujer que batió el record mundial de mas tiempo sin hacer sus necesidades ?.  Fácil, maestra; la mamá de nitnevA, que duró 9 meses con esa mierda dentro..............
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en septiembre 23, 2011, 10:01:40 pm
NITNEVA... JAJAJA....TE PASASTE.....
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en septiembre 24, 2011, 02:55:05 am
Todos muy buenos los últimos.

Nitnevá parece un nombre bíblico. Justamente todo lo contrario...
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en octubre 04, 2011, 12:35:52 pm
Cómo  diferenciar  entre:  "AHÍ",   "AY"    y   "HAY"
 

NOVIA:        ¡Ahí  suave!...,    ¡Ahí  duele!...,    ¡Ahí  con  cuidado!...
 
AMANTE:     ¡Ayyyy… seguiii!...,      ¡Ayyyy… qué  buenooooo!,    ¡Ayyyy…  no  paress!...,    ¡Ayyyy... me enloqueces!     ”

ESPOSA:      ¡Hay que pintar!...    ¡Hay que pagar los impuestos!...    ¡Hay que ir al super!...    ¡Hay que cortar el césped! 
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en octubre 04, 2011, 02:40:18 pm
Creo que yo la vivi, ja ja. Muy bueno
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en octubre 05, 2011, 06:03:09 pm
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas... La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista: aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: a patada limpia!... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...
 
Divorcio...Una pareja va a un abogado para divorciarse. Dice el abogado:"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
 
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido: --Pareces un teléfono móvil! --El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho? --No, al entrar al túnel se te cae la señal...

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura: - Padre me confieso de que... robé una gallina! Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño. -No puedo padre... me la comí. -Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño. -Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho. El cura, enojado le dice: -Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.... El hombre se va al fondo de la Iglesia , reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€. -No querido... son 50€ -Pero, como que 50€, el cura me dijo... -Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:- ¿Pero que lleva ahí señor?- Una calculadora, le contesta el gitano.- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.Y le dice el gitano gritando:- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en octubre 13, 2011, 11:51:31 am
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:   
- "Usar más jabón en los bóxers"...   
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía: 
- "Usar más papel en el culo"...
 
Un hombre visita a un amigo en el hospital:   
- José, ¿qué te paso que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, ¡¡¡tosí dentro de un placard!!! 
   
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:   
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...   
-Le recomiendo el cajero automático....
 
-Doctor no puedo controlar el deseo de hacer el amor...   
-Es que usted es ninfómana.
-Doctor, anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen PUTAAAAA!!!!!
   
Un ciego con el proctólogo, durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:   
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
   
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!   
"Querida suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casado con una de los tuyos y creeme, ¡hay mucho que reclamar también!   
Sinceramente,   
Tu yerno"
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en octubre 14, 2011, 07:46:34 pm
En un hospital una enfermera GANGOSA dice:

 

 

"Famidiades ded señod Godiguez, se des infodma q ed señod ha muedto"...


Se le acerca la esposa y dice:

NO ME JODA!! ...


Y le contesta la enfermera:


"No me joda, ni mejodadá, ni mejodó... Se mudió!!!

 

Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en octubre 16, 2011, 02:20:55 am
Brillante!!! Muy bueno. De salón.
En cualquier momento hacemos un FDR de los chistes y le cagamos el yeite a Calí...
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en octubre 18, 2011, 02:11:52 pm
Estaba un gallego leyendo el diario y le dice al otro gallego:-escucha manolo,4 jóvenes murieron en una picada.
-joder,deben haber comido como bestias!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en octubre 18, 2011, 11:27:50 pm
Una jovencita que trabajaba en un local de mala muerte y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un tapado de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:

- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un tapado de piel, y me lo gané !

- Que suerte hija!;

Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de living. Para justificar le dice a la madre:

- Vieja, no lo vas a creer, el otro día estaba en la estación de subte y vino un tipo le compre una rifa, tanto me hinchó las pelotas que al final le compré y ahora gané este juego de living.

y la vieja .... - Pero que suerte que tenés!!

Unos días más tarde, otro tipo le regala por sus favores, un refrigerador, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:

- Vieja, esto es increíble, hicieron en la oficina un rifa desquite, y me gané un freezer!

La vieja la mira y le dice: - Nena, ......que suerte!.

A los pocos días, la hija le dice:
- Mamá me doy una ducha y salgo...


La madre le dice: Enjuagáte bien el talonario que nos hace falta un plasma!
Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en octubre 23, 2011, 01:45:39 am
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: - Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
- ¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir,  dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo .... se miró en el mismo y dijo:
- ¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...!
¡¡Y qué cara de puta tiene....!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en octubre 25, 2011, 05:56:56 pm
"Después de la misa"

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.
Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
¿Pero, qué es lo que dijo el cura en el sermón?, le pregunta ella al esposo....
¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?
“Noooooooooooo” - contesta el esposo.
El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo!
Título: Re: Humor
Publicado por: GustavoFD en octubre 25, 2011, 06:46:38 pm
 ::bien:: de salón!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en octubre 25, 2011, 08:45:22 pm
Esta bien!!!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en octubre 27, 2011, 04:42:58 pm
Un adinerado viejito de 80 años se consigue una novia de 20, con la que piensa casarse; se la presenta a un amigo y le pregunta:
 
¿Cómo me ves?
 
El amigo le responde:
 
Te veo como la oreja de una vaca.
 
¿Como la oreja de una Vaca? ¿ Cómo?
 
Lejos del culo, pero muy cerca de los cuernos.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo 
hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo:    -¿Cuál es el problema agente?
Guardia: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Guardia: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Guardia: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Guardia: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...
 
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en octubre 27, 2011, 05:21:57 pm
Sucedió en el confesionario:

- Padre, perdóneme porque he pecado (Voz femenina).

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso mismo vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, ¿tendida cómo?

- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?

- Siento como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo y una comezón que me quema...

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- ¿Y cuán frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro, padre.

- ¡Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo...lo tuyo es reumatismo...!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en octubre 27, 2011, 06:22:36 pm
Mi esposa es como un Rotweiller...


Por la mañana cuando me voy..... me despide contenta....
Al mediodía se come todo..
y por la noche....

...Me desconoce
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en octubre 27, 2011, 06:33:00 pm
muy buena, ja ja
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en octubre 28, 2011, 06:32:02 pm
CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
 
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
 
Yo respondí: "Tierra".
 
Y, entonces, la pelea comenzó....
 ============ ============== =========

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una estación de servicio.

Y, entonces, la pelea comenzó...

=========== =============== =========

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ======= =========

Después de jubilarme, fui hasta el ANSES para poder recibir la credencial  de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========
 
 
 
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

Y, entonces, la pelea comenzó...
 
 
============ ========= =======
 
 
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= =========== ===
 
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= ===
 
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ============== =

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."

Y entonces la pelea comenzó...... , nuevamente.
 

LA YAPA....
============ ========= ========= =
 
ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
 
EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
 
Y la pelea comenzó...... .otra vez

 
 

Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en octubre 28, 2011, 11:52:48 pm
Muy buen Festival, da para empezar a pensar en la temporada de barcitos!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en noviembre 03, 2011, 12:31:40 am
Algunos cortitos. Varios ya deben estar, otros creo que no...

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!

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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!


Una pareja hace el amor! Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe. El pregunta ¿por qué te ríes?
-Es mi marido, dice que está tomando una copa contigo!!!

-------------------------------------------------------------------------

-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.

---------------------------------------------------------

En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-

------------------------------------------------------------------------------------------------


Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!

------------------------------------------------------

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -

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Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico?-
- No doctor... ¡Sueño que me orino encima!.

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Vamos dejando lo mejor para el final... paciencia...

El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿qué harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-


Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"
Eva responde:
"Por boluda!... No sabia que Adán tenia semejante banana!!"


Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
"Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor," responde ella.
"Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente,
"Sí señor... el mismo precio..."
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en noviembre 07, 2011, 12:55:46 pm
Cómo se entra al Cielo

Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa.
Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado:
- Oiga, ¿ A qué se debe esta cola tan larga ?
- Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no.
- ¿ Y eso para qué te lo preguntan ?
- Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema.
El hombre se resfregaba las manos y se mordia los labios!!! sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interrogan:
- ¿ Ha estado usted casado ?
- Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo.
- Entonces le dice el portero: ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí !!!!!!
 
El hombre asombrado replica:
- Pero bueno, ¿ No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo ?
 
- Si, le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo una vez : "Al cielo se entra por mártir no por pelotudo ”.
Título: Re: Humor
Publicado por: Dodge Bolivar en noviembre 07, 2011, 06:02:31 pm
   EL PODER DEL BESO
 

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto, ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
                                                             
 "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
 "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha, con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
 "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
 "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento, el que  se perderá si te suicidas.
¿Por qué quieres matarte?" 
 
Porque...  "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".
Título: Re: Humor
Publicado por: Abril en noviembre 10, 2011, 01:59:36 am
1º  Un hombre le dice a su jefe:

- Estoy muy cansado como para terminar este balance.-

- ¡No seas ridículo! ¡Trabajar nunca mató a nadie!-

-¿Y porque debo arriesgarme a ser el primero?-


2º  Un señor llega al consultorio de su medico con una zanahoria en la nariz y una banana en la oreja y le pregunta:

-¿Que tengo doctor?-

Creo que usted NO COME adecuadamente.


3º  Dos hombres paseaban por el campo. De pronto, uno se da vuelta y .... ¡pisa un caracol!
El otro hombre asombrado le pregunta:

-¿Por que lo pisaste?-

¡Me tenia cansado! ¡Hace una hora que nos venia siguiendo el paso!
(Imagínense a que velocidad caminaban...)
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en noviembre 21, 2011, 12:04:47 am
Problema de Oído

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera con otros pacientes desconocidos.

Una vez entré a una consulta estando la sala de espera con gente, me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - :
- Buenos días, señorita!
La recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor,
¿por qué quiere ver al Doctor ?
- Tengo un problema con mi pene, contesté
Como algunos se rieron, La recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
- ¿Por qué no ?
- Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
La recepcionista - sonrojada - me dijo :
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído.
y discutir el problema con el Doctor más tarde en privado.
Y yo le contesté :
- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar. ”
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :
- Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
“Tengo problemas con mi oído"
La Recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo …pero no pudo con su genio....y la turra volvió a preguntarme :
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”

- que me arde al mear”,

Las risas en la sala de espera fueron de antología
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en noviembre 21, 2011, 12:48:31 am
Muy Bueno!!!

Voy con mi chistonto


La mujer le dice al marido:

-Mirà estoy cansada...todas las noches, yo abajo y vos arriba.

El marido contesta

-Està bien, mañana vendo la cucheta.
Título: Re: Humor
Publicado por: masanchez en noviembre 30, 2011, 01:15:44 am
Este me suena a respuesta de Carlitos...
Papi, sali con mi novio y me dijo algo que no entiendo. Dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de 2 fabulosos paragolpes..
-El padre le contesta: Decile a tu novio, que si abre el capo y calibra el aceite del motor.. le destrozo el tubo de escape...

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual, de puta, pero con menos suerte.

Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas..
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

(es todo, esta vez lo mejor estuvo al principio)

Título: Re: Humor
Publicado por: Guille en diciembre 02, 2011, 12:46:06 pm
Eran tres náufragos: un indio, un francés y un argentino.
Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin alimentos.
Al sexto día, el indio desesperado le comenta a los otros dos:
- "Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre" y valientemente saca un cuchillo, se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al argentino, tengan un pedazo y pensar qu ... ...e ser un gran churrasco y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
... - "Hoy comeremos pernil !!" Se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el argentino no sabía qué hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran; tomó valor, se levantó, empezó a bajar el cierre de su pantalón y sacó el pene.
Cuando el indio lo vió, gritó emocionadamente:
- "Oh, comeremos hot dogs!!"
A lo que el argentino les contesta:
- "No señores, Mamadera y a la cama!!
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en diciembre 02, 2011, 08:58:59 pm
La lengua popular...

- El Diablo...Trabaja en la ACTC???

- De ninguna manera,.......solo concurre

a los CURSOS DE PERFECCIONAMIENTO!!!!
Título: Re: Humor
Publicado por: El Especialista en enero 19, 2012, 08:22:51 pm
Lo levanté de una web Española.... esta muy bueno!!


ESTO DICEN LAS MUJERES DE NOSOTROS LOS HOMBRES:

LOS HOMBRES SOIS MÁS FELICES:

· Vuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo vuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca te quedas embarazado
· Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático
· …O directamente, podeis ir sin camiseta
· Los mecánicos os dicen la verdad.
· El mundo es vuestro WC
· Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Os pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas os imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando...
· Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
· Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
· Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podéis abrir los botes vosotros solitos.
· Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
· Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo vuestro amigo o amiga.
· Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
· Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
· Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
· Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
· Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.

Sin duda alguna, los hombres sois más felices

APODOS

Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.

COMIENDO FUERA

Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61,50€.

Ninguno tendrá un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso.

DINERO

Un hombre pagará 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite siempre y cuando esté rebajado.

EN EL CUARTO DE BAÑO

Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes, pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.

DISCUSIONES

La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.

GATOS

Las mujeres adoran a los gatos.
Los hombres dicen que aman a los gatos pero cuando las mujeres no miran, los hombres apartan a los gatos de una patada.

Bueno… no todos los hombres

FUTURO

Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.

ÉXITO

Un hombre de éxito es el que gana más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.

MATRIMONIO

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.

ARREGLARSE

Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas, para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.

NATURAL

Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.

PENSAMIENTO DEL DÍA

Un hombre debería olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya dos personas recordando la misma cosa.
Título: Re: Humor
Publicado por: Osvaldo Cardozo en enero 22, 2012, 02:38:26 pm
-Vamos a hacer un asado con nuestras mujeres???

-Dale!!!!, yo dono la mia primero
Título: Re: Humor
Publicado por: GustavoFD en enero 22, 2012, 04:51:40 pm
Yo le cambio el remate

"...mejor con carne tierna"
Título: Re: Humor
Publicado por: Quique.1500 en enero 22, 2012, 11:26:02 pm
hoy dormis afuera!!!!!!!!!!!!!! <::juaz::> <::juaz::> <::juaz::> <::juaz::>
Título: Re: Humor
Publicado por: GustavoFD en enero 23, 2012, 12:58:04 am
hoy dormis afuera!!!!!!!!!!!!!! <::juaz::> <::juaz::> <::juaz::> <::juaz::>

Me hago el vivo por que creo que no lee el foro